夫と母の確執

レス124

（トピ主 5 ）

muffyduffy

2013年01月08日 20:43

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私は結婚して26年で、夫はいわゆる婿養子です。私の両親とは台所は別で半同居のような形で23年が過ぎました。夫は、当初、私の実家に来ることを拒んでいましたが、さんざんもめた結果、不本意ながら苗字も変え、家を継いでくれました。両親は、もともと夫婦の仲が良いとは言えず、母は、父に苦労させられながら、私と姉を育て、ふがいない父に代わって、家の増築や畑などの管理も、男性顔負けに、うまくやる人でした。性格的には、おしつけがましく説教くさく、自己愛も強いので、問題の多いタイプで、私は他人ならきっと嫌いな人だろうと思います。夫はまっすぐで純粋なのですが、人づきあいが苦手で、人と折り合うことができにくいタイプです。両親にも、心を開ききることなく、子どもを育てる中で、なんとか波風立たずにきました。ところが、去年の年末、母が庭先で、義兄（私の姉の夫）に話をしている最中、夫への不満を口にしているのを、窓を開け放って大掃除をしていた夫の耳に筒抜けになり、激怒した夫は翌朝荷物をまとめて家を出て行ってしまいました。のちに、実家にいたことがわかったのですが、元日までの4日間、戻りませんでした。向こうの両親の説得で、帰ってきたものの、私の両親とは顔を合わそうとせず、以前は普通にしていたあいさつも、しなくなりました。母は、そんな状況がつらくて暗い顔をしているし、夫との板挟みで、気疲れしてしまいます。私としては、夫の味方でいようと思うものの、80歳を過ぎた両親も不憫です。ちなみに母は、もともと不安神経症で自分の言ったことを正当化しようとする傾向があり、実際、言ったことのほとんどは忘れているようです。2人が顔を合わせれば、夫が再び怒りを蘇らせ、母に暴言を吐きはしないかと心配にもなります。意固地な夫にも腹がたってきます。私はどういう態度をとればいいのでしょうか？

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同居って嫌ですね

なみ

2013年01月09日 11:34

夫と妻が逆のトピがたくさんありますよね？同居の場合は、実子であるほうが配偶者の味方になるのが当たり前ではないですか？この場合は特に、あきらかにお母さんが悪いんですよね。書かれている性格からも日頃から夫が我慢しているんだろうなと想像できます。堪忍袋が切れたら戻りませんよ？それでどうして夫にも腹が立ちますって言えるのかな。普通に人間関係として、悪いほうのお母さんを説得して夫に謝らせるしかないのでは。 80をすぎているから無理っていうのなら、同居できる年齢を過ぎたって事です。介護サービスを利用するなりして、お母さんが家にいない時間を増やすしかないでしょう。それでもだめなら施設を探しては？

トピ内ID：0029528801

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ご主人がお気の毒です

田舎小町

2013年01月09日 11:34

素直にそう思います。不本意ながらも家を継いだ下さったのにほかの人に不満を言うなんて・・・逆の立場ならどう思われますか？

トピ内ID：8925974367

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妹のアナタに婿養子

😠

麦茶

2013年01月09日 11:34

旦那さんに謝らせなさいよ次女のアナタの元へいやいや婿養子に入って貰って姉の旦那に陰口ですか？なぜアナタも母親に怒らないの？離れに隠居部屋でも建てて母親を突っ込むべき

トピ内ID：5138972112

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どうして？

😨

かな

2013年01月09日 12:05

謝らないのです？みんな。何があったかは分かりませんが結婚してから婿養子に入るなんて出来ますか？その生活の中でご主人に沢山の我慢をさせてきたのではないのですか？なのに。聞こえるように悪口を言われてもなお、味方さえいない。この家にご主人の場所はあるんですか？心配するのは母親とイタばさみな自分。あまりに可愛そうです。

トピ内ID：4232413928

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ご主人に寄り添って

果夏

2013年01月09日 12:17

お母様はご高齢で、元々言った事も忘れられるとの事。本人には悪気もないのでしょう。しかし、言われた側はたまりません。ご主人は婿養子の件で、すでにマイナスからのスタートだったのではないでしょうか。それを23年もの間波風立てないで来られたのは、トピ主の努力はもちろんご主人も相当頑張って来られたのだと推測します。何を言われ何を聞かれたのか具体的には分かりませんが、長年の努力を否定されたお気持ちだったのでしょうか。トピ主がもし逆の立場であれば、家族といえど義実家は他人です。その上配偶者さえ気持ちを理解してくれなければ、それでも笑って許せますか？今はご主人が帰って来てくださった事を感謝し、ご主人の気持ちに寄り添うべきだと思います。今回は単なるキッカケで、今までトピ主が気付かなかった蓄積があったのかもしれませんし。

トピ内ID：4582321478

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ご主人を立てて下さい

こねこ

2013年01月09日 12:17

お父様が無くなったという事は、今の家の主はご主人です。老いては子に従え、の言葉どおりお母様と言えどご主人を一家の主として敬うべき立場だということをきちんと教えてあげましょう。ご主人が名字を変え婿養子になったのは本人の意思ではなくトピ主さまとそのご両親の強い要望（無理強いっぽい？）ですよね。長く堪えてきたご主人にこれ以上何を我慢させるのか？結婚して嫁になるという事、婿養子となり家を継ぐという事を、トピ主様もお母様も全く分かっていないと思います。お母様が夫婦仲が良くなかったのはお父様だけの問題ではないと思います。（お母さまの性格にも問題があったんだと）無理でないなら、敷地内に別棟を立てて敷地内同居をするなりしてはどうでしょうか？ 80歳超えて心配でも敷地内同居なら家事等の面倒は今まで通りお手伝いできますし。とにかく、今の一家の主はお母様ではなくご主人です。婿養子になって苗字も替え同居して家を継いでくれたのですから、ご主人には一家として相応しい対応をしてください。ご主人が可哀想過ぎます。

トピ内ID：5717632068

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断固、夫の味方でしょ！

みゆ

2013年01月09日 12:39

お母さんに同情の余地はないですけど。誰だって、自分の悪口聞かされていい気がするわけないじゃないですか。それに、トピ主は夫の悪口を言われて腹が立たないのですか？トピ主が選んだ夫ですよ？

トピ内ID：6328448060

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しっかりしてください！

🐤

とん

2013年01月09日 12:39

トピ主さんはご主人の気持ちが分からないのですか？婿養子になり同居を23年してくれたご主人の為に家を出てください。ご主人の事を意固地で腹立つ…そんな事思っているんですか？そもそもは母親が悪口言ったのが原因ですよ。トピ主さんは冷たいですね。しっかりご主人を守らないと離婚されますよ。

トピ内ID：0065010945

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嫁姑の問題に置き換えてみれば？

アラフィフ主婦

2013年01月09日 12:39

この場合、トピ主さんはご主人と家を出るべきですね。小町でよくある同居する嫁姑問題と同じだと思います。その手のトピの場合、自分の母親側につく夫に非難がいくように、トピ主さんの場合も母親側にトピ主さんが寄ればご主人の立場はないですよ。幸いトピ主さんにはお姉さんがいるようだし、トピ主さん夫婦が家を出てもお母さんが窮地においやられることはないでしょう。今トピ主さんがすべきことは、ご主人に誠心誠意謝って（お母さんの分も）、お母さんとは別居して夫婦の仲を再構築することだと思います。このままではご主人があまりに気の毒すぎます。ご主人をみじめな人生に追いやりたくなければ、おのずとご自分の取るべき道はわかるはずです。

トピ内ID：5047793977

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もう限界なのでは？

ＭＯＭＯ

2013年01月09日 12:39

ご主人よく同居してくれましたねもうそろそろ限界なんでしょうねトピ主様はご主人の味方でいてくださいあなたのために婿に入り同居も続けてくれたのですから話し合うしか方法はないでしょうがいくらご高齢のお母様でも言っていいことと悪いことはあります謝るところは謝ってもらいましょう

トピ内ID：0627134876

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お母さんが謝らなきゃダメだよ

🐶

reiko

2013年01月09日 12:39

ごめんなさい。読んでいて、私も腹が立ってきました。婿養子として同居してくれてる夫の悪口を言った母が悪い。お母さんは、貴女の夫に謝りましたか？貴女しか味方がいないのに、貴女が夫に対して腹を立ててどうするんですか？板挟みになるのが嫌なら、夫と一緒にその家をでましょうよ。夫だけが我慢すれば良い生活を続けてるべきではないです。

トピ内ID：4555051417

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ここはやはり…。

鏡餅

2013年01月09日 12:39

新年早々お察しいたします。全く一寸先は闇ですね。自戒も込めてですが…。さて今回の件については、ご主人が立腹するのは当然のことでましてや愚痴の吐きどころが自分と同じ立場の娘婿に言われたなんて、身の置き所も無かったと思うし深く傷ついていると思います。妻としてのあなた様がなさることは全面的にご主人様の味方となり、お母様から詫びの言葉をご主人様に言ってもらうことですね。高齢とかそういうことは関係ありません。高齢だからこそもっと配慮なさるべきでしょう。ご主人様は自分の尊厳を深く傷つけられたのです。長い間一緒の生活の慣れが思わず愚痴となりでたのでしょうが、たとえばこれを女性に置き換えて考えますと嫁と同居している姑が他の息子嫁に悪口を言ったと考えれば全て判断つくのではないでしょうか？

トピ内ID：6091944928

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ご主人が可哀相で

匿名

2013年01月09日 14:37

なぜご主人が意固地と責められる？陰口(悪口)を言った人が悪いのに。陰口なんていじめじゃん。私がご主人の立場なら一生許さないしうらみますね。生涯忘れられない傷になるよ。陰口を言った人(親)はご主人に謝罪すべきです(それでもご主人の心は晴れないだろう)。陰口は小学生でも許されない。指導されます。80過ぎだから等年齢などの言い訳は不要ですよ。

トピ内ID：3441552885

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ご主人の気持ちになってみて

かのん

2013年01月09日 15:12

文章を読んでいて、主さんのお母さんの性格が姑にそっくりで言動も似ていて「ウチのことかしら」と思いました。うちも半同居ですが、私は嫁に来た身、というのが違います。多分、お母さんにとっては、日常的な愚痴をこぼしただけのことなんでしょう。でも、ご主人には辛い。今までも貴女の知っている以上に我慢をされてきたのではないでしょうか？それと気になったのは、お姉さんや義理のお兄さんは、どう対応されてきたのでしょう。老人は、自分に都合の悪いことは、忘れたり、忘れたフリをします。ご主人の悪口を聞かされた、その時にお母さんをたしなめることはされないのでしょうか。お母さんは、結局、ご主人に謝っていないんですね。　板挟みになっている貴女は、どちらにも気を使い大変だとは思いますが、一般的にはお母さんの方と早くお別れしますよね。その後の夫婦関係を良好なものにしたいのだったら、ご主人の味方になってあげるべきだと思います。彼一人が、他人なんですもの。貴女が、自分の気持ちにそってくれるのがわかれば、ご主人の態度も軟化するのでは？挨拶しなくても一緒に住んでくれている、そのことに貴女やお姉さんは感謝しても良いと思います。

トピ内ID：4413405953

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ご主人のほうが大人の対応をするしかない

あんこもち

2013年01月09日 15:12

お母さまの年齢から、お母さまに大人の対応を求めるのは無理でしょうね。でも「夫に謝るべき」とトピぬしさんはお母さまに強く言った方がいいと思います。あなたがお母さまにお説教することで、ご主人の溜飲が下がるということがあるかもしれません。ご主人のお怒りはごもっともだと思います。ご主人に対しては、「お怒りはごもっとも」とご主人の怒り自体は認め、共感したうえで、「でももう高齢なので許してやってほしい」と懇願してください。でも、婿養子のご主人が気の毒です。別居は考えられませんか？お母さまに「謝罪しないなら、別居する」ぐらいのことをおっしゃってもいいかもしれませんね。

トピ内ID：5883554663

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それは

yui

2013年01月09日 14:52

ご主人がかわいそうですね。きっと今までずい分と我慢してきたのでしょう。面と向かって文句を言われるのもきついものですが、いわば同じ立場ともいえる姉の夫、それも同居することはない人に向かって自分の文句が言われているのを聞くのはもっときつかったと思いますよ。ご主人は今までずっと我慢して同居してくれているのですから。それなのに、トピ主さんさえご主人の味方とは言いがたいですよね。それはやりきれないと思います。（私は夫の実家で同居しているのでよく分かります）今からでも近所にアパートを借りてお二人で家を出るわけにはいきませんか？それが無理ならちょっと改築して家の中で全く顔を合わせることがないようにしてはどうでしょう？台所だけでなくお風呂トイレ玄関も別にしてしまうのです。とにかく顔を合わせないのが一番でしょう。

トピ内ID：0677371460

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私はあなたに腹がたちました

黒ひつじ

2013年01月09日 15:29

私も同居嫁なものですから。あなたは、20数年間ご主人がどんな思いで同居してきたか思いを馳せることはありますか？あなた自身、他人だったらイヤなタイプなんでしょう？お母さん。婿養子だって、ご主人の希望ではありませんよね？あなた（と実家）の意向に沿ってもらった上に、元々嫌だった同居にも応じてくれたんでしょう？全く…何でご主人に感謝や労りの気持ちが持てないんでしょう。。常にそういう気持ちがあれば、あなたのとるべき態度など聞かずとも分かりそうなものです。かわいそうなのは好き勝手してきた（している）お母さんではなく、ご主人です！「年寄りなんだから大目に見て！」と言うなら、お母さんの非の分まであなたがご主人に尽くすべきです。

トピ内ID：3633032305

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同居解消か離婚しかない

ひねくれもの

2013年01月09日 15:50

嫌々ながら婿になってくれて、同居もしてくれてる旦那様に感謝も尊敬もしてないんですね。ご両親もご主人を大事にされてないし。婿入りのメリット何もない。挙句の果てに陰口ですか。そりゃ、ご主人キレるでしょう。このままいくと離婚ですね。お嫁さんの立場での似たようなトピ、たくさんありますよ。婿でも嫁でも一緒です。有責はあなた方ですので、慰謝料はふんだんに用意しておいてください。それが嫌なら同居解消するべきです。問題だらけのご両親の面倒は貴方一人で背負ってください。跡取り娘なんですから。介護は実子だけで。

トピ内ID：4556836483

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父は死んでいませんよ

😑

おっとっとお

2013年01月09日 16:53

　従って、その家の主はあくまでお父様です。夫が全面的に資産を継承したわけではありません。　夫はいまだに、「跡取り候補のお婿さん」のままなのです。望まれて婿に来てやったのに、この義母の言い草には呆れますね。もうすぐ、夫の反逆は開始されるでしょう。義父母が認知症になったり、義父が亡くなった時に。それが夫に許された権利です。その権利をやっと行使するようになるだけです。　本当にお気の毒な23年間でした。思う存分元を取り返して欲しい。暴君になって許されるべきです。あなたも覚悟をしたほうが良いですよ。

トピ内ID：9669249819

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夫が大事に決まっている

プリン

2013年01月09日 21:02

ご主人は今まで我慢してこられたように思います。ご主人を大事にしてあげて下さい。子ども夫婦が円満で元気でいるのが親孝行なのでは？

トピ内ID：0141836634

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謝る

みちる

2013年01月09日 22:01

お母さんの歳や病気は関係ありません。まずはきちんと謝らせるのが妻であるトピ主さんの役目ではないですか。でもそのくらいで出て行く旦那さんもどうなのよって思いますけどね。婿養子なんて嫁に比べたら家事をしなくても文句言われないし楽なもんじゃないの。いきなり実家に怒って帰るなんて子供っぽくて勘弁してほしいですね。

トピ内ID：6262780792

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私はあなたに腹が立つ

ikezu

2013年01月09日 23:30

嫌々ながらも、婿に入ってくれたのに、感謝することなく不満を言う　って（呆）あなたも、ご主人に腹が立つ？？？だったら、その婚家から、もう自由にしてあげたらどうです？別居でもよし、離婚でもよしどれだけ、自己中な親子なんですかどちらの親と同居でも、中に立つ人間は、気働きが出来ないと、務まりませんあなたの方の、希望に沿ってくれたのですから、夫を気遣うのは当然じゃないですかそれなのに、母親が可哀想　意固地な夫に腹が立つ　とは良く言えましたね揉めた原因をつくったのは、あなたの母親でしょうに親もかわいそうかもしれませんが、旦那さんは不本意な思いをしながら26年我慢してきたのに・・・あ～～　可哀想だ　旦那さん

トピ内ID：7217914599

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別居した方がいい

🎶

金魚

2013年01月10日 10:53

ご両親がご高齢なのはわかりますが別居された方がいいですよ。旦那様が怒りで家を出たのは生活力があるから行動に移せたのです。友達が嫁ぎ先で同じようなことがありました。勤めてはおりましたが子供も小さかったので出て行く勇気もなく長年精神を患いました。旦那様はご両親が大切で・・また自分の収入で家族を養う勇気もなく別居を完全拒否。自殺未遂まで追い込まれた友達に直に家を出るように言いました。下のお子さんが高校入学を待って友達は嫁ぎ先を出ました。そして、高校卒業まで別居し離婚しました。その間約10年です。今は、素敵なパートナーを見つけ第二の人生を謳歌しております。でもね・・今でも残念なのはなぜあの時直に家族で家を出て友達を守ってくれなかったのか。。。旦那様の器の小ささに友人として怒りが込み上げてきます。何も同居しなくとも近くにアパートでも借りて別居し主さんが時々自宅を訪問してあげればすむことではないですか? 親子喧嘩なら尾を引きませんがお婿さんは他人ですからね。いつまでも、心の傷として残りますよ。

トピ内ID：9318677396

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常に配偶者の味方をする必要はない

🐤

WOW

2013年01月10日 11:36

> 夫の味方でいようと思うものの　婿養子になってくれたからといって、常に夫の味方でいる必要はないですよ。都度トピ主さん自身が正しいと思う判断をすればいいです。　嫁姑問題だとよく「夫は常に妻の味方であれ」とか言われますが、日常の問題でそれは無理があります。常に配偶者が正しいのであればそれでいいと思いますが、配偶者が間違っているときも配偶者の味方を続ければ（配偶者が正しいとの態度をとり続ければ）、どこかで破綻しますよ。　トピ主さんは、今回の件でお母さんに非がないと思われるんですか？ > 母は、そんな状況がつらくて暗い顔をしているし　お母さんは自分の非を自覚してるということですよね。自分でやったことの結果だから仕方ないでしょう。 > 私はどういう態度をとればいいのでしょうか？　まずはトピ主さんがどう思っているのかはっきりさせないと。　その上で、お母さんに非があったと思うなら、お母さんが夫に謝るように促すべきでは？

トピ内ID：2957843841

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夫は悪くないでしょ

🙂

？

2013年01月10日 12:00

あなたも２３年結婚生活を続けて感覚が麻痺してませんか？婿養子なんて男性は皆嫌ですよ。それを渋々でも了承してくれたんでしょ？自分が他人なら嫌いなタイプのお母様とずっと同居してくれてるんでしょ？謝るのは最初に文句を言ったあなたの母親です。何でご主人を意固地扱いしてるんですか？２３年も実両親と暮らしてると女性も強くなるんですねー。っていうか有り難みも何も分からない程麻痺してるんですね。母親じゃなく夫を折れさせようとしてる当たりがまさにそうですもんね。

トピ内ID：7909579207

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あなたは・・・

🐤

チッチ

2013年01月10日 12:22

まず、夫を大切にしてください。病を持った親は、これから、夫に、もっと迷惑をかけるでしょう。あなたの親ですよ。自覚してください。夫の堪忍袋の緒が切れたら、あなたはどうするんですか？お母様にまず、謝罪させた方が良いと思います。

トピ内ID：8567964512

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男の方が辛いと思う

🐷

はぁー

2013年01月10日 12:22

なんだかなー。夫は心を開ききれずって、トピさんも努力しました？他人ごとのように感じるんですけど。積もり積もったんでしょうね。トピさんが、日常的にご主人を思いやってたら、黙って出ていかなかったと思うんですが。義両親は素晴らしいですね、ご主人を説得した。義親と婿、又は嫁って難しいですよ。特に、癖のある人なら。自分の親と配偶者の間を取り持つのは、同居に関わらず大事なことじゃないですか？同居なら尚更。男性の方がキツイと思いますよ。我慢してきたから、キレたんですよ。これからどうしたいかです。やりなおしたいなら、本気でご主人に向き合ってはいかがですか？

トピ内ID：3613544227

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やっぱり同居なんてしなけりゃよかった…

😡

ダルっち

2013年01月10日 13:06

題名が今のご主人の気持ちです。私は同居して28年めの長男嫁。いろいろあったけど、家族になろうと今まで一生懸命努力してきました。それなりに信頼関係があると思っていました。しかし昨年の夏、義父母に暴言を吐かれ、とうとうぶち切れました。正直、義父母の顔も見たくないし、話もしたくない。でも、家のローンはあるし繰り上げ返済もしたし、この不景気に家を出る余裕はありません。これまでの自分の努力を全否定された気持ちで、悔しいし情けない。同居したことに対して、後悔の毎日です。ただ私の夫は貴方と違って、全面的に私の味方です。だから、私はこの家で我慢して暮らしています。もしも夫が「もう、いいじゃないか。俺も仕事で疲れている。親も年なんだから、お前がうまくやってくれよ」なんて言ったりしたら「夫と二人の老後は無し！」ってことで将来に向けて行動します。最近私の周りで、トピ主さんと同じ状況（妻の両親と同居生活25年前後）で、いつのまにかご主人が出ていってしまった家が3件あります。今のままのトピ主さんでは、そういう状況になるかも知れません。

トピ内ID：3343527905

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失礼ながら、それ最悪の形ですよ

佐和子

2013年01月10日 13:06

何が最悪って、お母様が悪口を言った相手がですよ。勿論、悪口自体良い事ではないけど、つい不満をポロリ程度なら人間だし判らなくもない。でも主様やお父様にならともかく、同居婿の愚痴を別居婿に言ったら絶対にダメです。私は同居で散々便利に使われている長男嫁です。それでも至らない所もあるだろうし義親に私の悪口を言うなとは言いませんが、別居の義弟夫婦に言ったら、私も主様のご主人と同じ行動に出ます。夫や他の親族に言ったのならむっとしながらもそこまではしませんけど。嫁同士、婿同士で明らかに自分の方が大変な立場にいるのに、そうでない立場にいる方に対して自分の悪口を言われた者の気持ち、主様に想像が付きますか？あとね。特に人付合いが苦手でなくとも、嫁でも婿でも、義親に「心を開ききる」事なんてそうそうできるものでもありません。表面的に平穏な関係であれば、折合いがついているとして良しとしてください。特に、娘の貴方でも「他人なら嫌だ」というほど問題の多いお母様ですよ？元は他人であるご主人が、心を開ききって、かつ折り合いよく生活できる訳ないじゃないですか。

トピ内ID：8008230185

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えーっ

ぬぬぬ

2013年01月10日 14:58

今、ご主人がどんな気持ちかわかりませんか？意固地で腹が立つ？それはご主人に対して失礼ですよ！自分の両親が大切なのはそりゃそうでしょうけど… ですが、よく考えてみて下さい。お母さまはご主人の不満をおっしゃっていたんですよね。しかも、よりにもよって、その話していた相手が義兄さんとは。それはよくないですよ～。義兄さんはあなたのお姉さんのご主人、と言うことは、あなたのご主人と同じ立場ですよね。一方の義理の息子に、もう一方の義理の息子の不満を話すとは… もともと他人同志だった者が同居すれば、不満が溜まるのは当然でしょうに。ご主人も不満を感じつつ長い間同居されていたのに、感謝どころか、陰ではいろいろ言われていたと分かった途端、我慢の糸がプツッと切れたんでしょうね。あなたは、そんなご主人の気持ちを考えて、ご主人の気持ちに添うようなフォローしましたか？

トピ内ID：8920292409

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