義理の親と自分の親を比べてしまいます

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（トピ主 11 ）

くま

2009年08月03日 13:50

恋愛

結婚6年になる専業主婦です。
タイトルにあるように、義理両親と自分の両親を比べて自分の親が嫌いになりそうなのです。

「父親」「母親」というものを結婚するまでは、自分の母親しか知りませんでした（友人の母親とかもいますが）。

私の両親は共働きで、母は愛情も注いでくれたと思っていました。
そして、家事も仕事もきちんとこしているので尊敬もしていました。
末っ子なので甘やかされたとも思います。
しかし、結婚してから義母の母親像を見ると「こういうお母さんが良かった」と思ってしまうんです。

義母は専業主婦だったというのも関係しているとは思いますが、たとえば、義母は夫の兄弟3人の小中高の担任の先生やクラス、友達の名前や出来事をとてもよく覚えています。
世話好きなのかもしれませんが、それ以上にこどもへの愛情がそうなっているんだと思えるんです。
些細なことですが、自分の親にはないことだったのでとても驚いた記憶なあります。
そして兄妹もとても仲がいいです。
ちょっと干渉気味で心配性なところもありますが、義理家族はみんなとても仲がいいです。

私の母は私の友達が家に遊びに来ても歓迎するという感じではなく、挨拶軽くする程度でした。

私はきょうだいの仲も悪く、姉（姉に言わせると親の贔屓が嫌だった、母の身なりを見ると女として尊敬できない、親だからと高圧的で理不尽なことばかり言う）は両親と絶縁しています。
親も「育て方を間違った」と言います。
姉の方がいろいろ厳しく制限されて、私より敏感に感じ取っているようです。
結婚するまでは姉の言動はやり過ぎだと思いましたが、今は何となくわかるんです…。
母は趣味も女としても魅力もない、父は自己中心的で短気…。

（つづきます）

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相性もあるかと思いますが・・・

😭

シークワーサー

2009年08月03日 17:18

私も時々、両親の高圧的な指導に嫌気が差すときがありますが、ここまで育ててくれたことを思うと、頭が下がります。愛情表現は人それぞれです。他人と比べるのではなく、トピ主さんがどれだけ両親を尊敬し感謝しているかということが大切なんだと思います。唯一無二の存在である両親です。理想の両親ではなくても、まずは心底感謝するべきだと思います。

トピ内ID：6738560520

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続きです

くまトピ主

2009年08月03日 17:18

また、夫婦としても私の両親は仲がいいですが、お互いに関心が薄いように感じます（父は自ギャンブルで休みの日はいない、記念日を大事にしない…などなど）。当人同士にしかわからないこと子たくさんあるとは思いますすが「気づかい」「尊敬」は薄いように思います。それに比べると義理両親は私の両親とは正反対なんです。家族としても、夫婦としてもいい関係なのが伝わってくるのです。共働きと専業主婦とでは違うし、義母を手本にすればいいだけの話ではありますが・・・夫はそんな義理両親のおかげか、本当に尊敬できるいい人です。そろそろこどもが欲しいとも思っていましたが、こどもをきょうだい仲良く平等に育てるとか、こどもに尊敬されるようにするにはどうすればいいんだろう、とか自分の母親のような母（一生懸命育てたはずなのにこどもは離れ）になってしまわないか心配今ではそれもためらいます。

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つづきです

くまトピ主

2009年08月03日 17:18

とにかく義理両親や家族と自分の家族を比べては「うちはなんでこんな風じゃなかったんだろう」「育て方を間違ったと言えてしまううちの親の子育てってどうだったの？」と親のことが嫌になるのです。自分の親をこんな風に思う自分も嫌になります。同じように感じている方、いらっしゃいますか？

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憧れるのは今だけ

akiko

2009年08月03日 17:53

夫の家族に憧れていられるのも今のうちかと。兄弟姉妹が仲良くても、お互いに結婚すると、だんだんと疎遠になるものですし、仲がいいと、何かあったときに頼られるので、考え物です。経済的格差が無いうちはいいですが、いろいろなことで格差が出てくると、人間関係も複雑になって来ますよ。義母がおしゃれで、愛情一杯なのはいいですが、つまりは、それだけ子供に関心があったということで、それは一生続きそうです。ある意味、子離れがなかなかできないということに。すぐにみんなで集まろうとなりますし。自分がおしゃれな人は、おしゃれじゃ無い人をちょっと下にみたり、女としてライバル視してきたり。私はちっともうらやましくないです。そんな親でも、トピ主さんの母親は今の母親です。トピ主さんを育てたのは、おしゃれな彼の母親ではなく、なりふりかまわない今の母親です。その恩だけは忘れないであげてください。

トピ内ID：9553786208

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つづきです

くまトピ主

2009年08月03日 18:51

トピ内ID：1314220468

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おやめなさいな

マスカラ

2009年08月03日 17:53

無意味ですね。両者の良いところを、盗んではどうかしら。

トピ内ID：7710043291

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発想を変えてみませんか

kimipooh

2009年08月03日 17:53

つまり、あなたは結婚することで素晴らしい姑を手に入れられたんです！是非、姑さんと末永く仲良くされればと思います。

トピ内ID：1544302675

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なんとなくわかりますよ

♨

さみしんぼ

2009年08月03日 18:51

共働き家庭で育ちました。私は子どもを産み育てるようになってから違和感を覚えるようになってしまいました。幼いころの記憶が一気に蘇りました。家に帰っても母親がいない寂しさ、祖父母との記憶はありますが、母との記憶が全くないのです。朝は支度で忙しいからギリギリまで寝かされ、夜は母が帰る前に寝かされていました。記憶がないのは当然です。日曜日は祖父に連れられてどこかに出かけていました。小学校でいじめに遭い、やっとの思いで親に打ち明けても、さらっと流されておしまい。ブラもナプキンも用意してもらえなかった。嫌なことばかり思い出してしまうのです。こんな自分が嫌です。でも親も人間だから自分の理想とかけ離れていても当然で、私も親の理想通りに育ったかと言えばそうではないかもしれない。少なくとも私がイヤだったことは自分の子どもには絶対にしないと心に誓っています。

トピ内ID：5305255340

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トピ主です

くまトピ主

2009年08月03日 18:51

くだらないことかもしれませんがレスありがとうございます。＞シークワーサーさんそうですね。成人するまで育ててくれたことを忘れずに感謝しないといけませんよね。ありがとうございます。＞akikoさん＞ある意味、子離れがなかなかできないということに。＞すぐにみんなで集まろうとなりますし。 …たしかにそうかもしれません。2～3か月のペースで何かと集まりたがります…。それはそれでちょっと憂鬱でもありますが、「独立したこどもや家族みんなが集まってくる家」と思うとやっぱりうらやましくなってしまうんですよね。自分の両親への感謝は忘れてはいけませんね。ありがとうございます。＞マスカラさんはい、できればそうありたいとは思います。ありがとうございます。＞kimipoohさんはい、ありがとうございます。姑は昔、自分が姑ともめた経験から私にはとても良くしてくれるらしいです。だからよけいに自分の母と比べてしまうのかもしれません。姑の気遣いに感謝しないといけませんね。他にもご意見やアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。

トピ内ID：1314220468

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良くあることですよ

😠

おじさん

2009年08月04日 11:07

　反面教師として生きていきましょう。私は妻に泣かれたことがあります。それは、子育てについて話し合っていたときでした。私が息子に言った言葉に「私も、親にそう言ってもらえたら、どれだけ幸せだったか・・」そう言って泣きました。　妻の家は、１００点でないと許してくれない親でした。私の親は、８０点でも褒めてくれる親です。　お父さんたちには、なにも望む物はない。大卒までは自分の好きにすればよい。義父母は、この大学以上じゃないとだめ。そんな家庭でした。　妻は、親を反面教師として、子育てをしました。こんな夫婦もいるのです。今は、子どもたちは無事に家庭を持ちました。自慢の子どもたちです。　夫を信じ、頑張って下さい。

トピ内ID：4556558956

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重いかも

軽めが希望

2009年08月04日 11:07

＞兄弟３人の小中高の担任の先生やクラス、友達の名前や出来事をとてもよく覚えています。私がその方の子どもなら、見張られていたんじゃないかと思ってしまいます。友達が家を訪問したときは、トピ主さんのお母さまくらいの態度で十分です。＞過干渉気味で心配性トピ主さんもおわかりのようですが、これが真相でしょう。私としては、あんまりうらやましい家庭ではない、というのが感想です。

トピ内ID：8451518276

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出会いに感謝ですね

☀

花

2009年08月04日 11:07

私もそうですよ。夫と義母は、神様からのプレゼントだと思っています。これから先のほうが長いですからね。失った子ども時代を取り戻すような感じです。義母の葬式には絶対泣くでしょう。実母は分かりません。トピ主さんも、そんなお義母さんに出会えてよかったですね。

トピ内ID：7908095037

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私も一時期悩んでたけど

ライオン

2009年08月04日 12:09

「私の親があんまりだから（母が毒親です）、神様が、夫とその家族を私に会わせてくれたのだ！」と思う事にしています。無神論者ですが（笑）もし妊娠したら、夫の実家で産むと思います。実親には言ってませんが。育児や子育てに悩んだら、夫や夫の親に相談すると決めてます。もしかすると、それまでに私の気持ちが変わっているかもしれませんが、今はそう思ってますよ。夫にその話をしたら、どうやら義母も、親とは色々有ったみたいで（義父の実家で産んだらしい）、それでも夫と義弟を育てたのですから、私も出来るかも！と思っています。

トピ内ID：4236483531

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カルチャーショック？

mimi

2009年08月04日 12:09

外国に留学などした人がよく陥るらしい状況に似ているなと思いました。最初はその外国のいいところばかり目について日本とこんなところが違う、すばらしい！日本はだからダメだとかぶれて（？）しまって、日本に帰って来ても居心地が悪く嫌なところが目に付き。でもその状態の後、外国の色んな実態がわかって慣れてくると、はやはり日本はこんなところがいいんだ、そういえば外国ではこんな嫌な事があったと今度は過剰に日本を意識するようになり。そのあとに両方のいいところ、悪いところが冷静に見られるようになるそうです。いま、留学して新しい文化にあって目がくらんでいるところなんじゃないでしょうか。そのうち落ち着くのでは。

トピ内ID：2671461022

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いい面を見てあげる

☀

おひさま

2009年08月04日 12:09

そんなステキな人達と出会えて良かったじゃないですか。でもね、それはそれ、これはこれ。土台が違うんですよ。言ってしまえば旦那様の仕事(収入）によっても気持ち的・経済的な余裕ができるかできないか。働くことは何も経済の為だけではないかもしれません。でもやっぱり働きながら家庭も・・というのはきついですよ。身体もヘトヘトになるし。その中でお母様はあなたを育ててくださったのですから、そういうことも考えないと。後から考えれば色々(後悔も）出てきますが、その時はそれが最良だと思って親はやっているのですよ。私も母に対して、もっと社交的（話が上手）であったら良かったのにとか、もっと女性としておしゃれにも興味を示して欲しかったとか（一緒におしゃれの話ができればよかった）とか思いますよ。でもそういう気質を持っていなかったのかもしれないと思っています。だったらお母様を反面教師に、お義母さまをお手本にして、あなたがステキな女性になっていかれたらいいと思いますよ。だからって、実のお母様はお母様として、誰とも比べないで接していってあげて欲しいと思いました。

トピ内ID：6357050871

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主人は、くまさんと同じですね

🐧

うさみな

2009年08月04日 12:09

主人は両親が嫌いです。義母と主人の会話、義弟の会話は喧嘩のようで、義母は義父が嫌いです。世間体の為に夫婦でいるようなものです。主人の義母は「バイクの購入資金を貯めていたら税金の支払い」に遣ってしまった人です。結婚後も、車のローンの引き落とし口座から（義母が作った口座）現金を引き出してしまい、ローンが落ちないことが2回もあり、主人はブラックリストに載っているらしく、カードは1枚も作れません。当然、私は呆れています。くまさんのご主人のご家庭は大変、素敵なご家族ですね。くまさん、良かったですね。ご自分の生い立ちなど、悲しいことは考えない方が良いですよ。今のご家庭を大切にして、ご主人のお母様に相談しながら、育児が出来るではないですか。親の気持ちは子供に直結しますから、悪い考えは持たない方が良いですよ。過去の事は、もう過ぎてしまい、どうする事も出来ません。水に流すしかないのです。素敵なご家庭で育まれた、素敵なご主人と結婚された事、くまさんのご両親が、どうであれ育んで下さった事に感謝し、現実を大切にして、前を向いて行きましょう。

トピ内ID：8852354803

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すっごくよく分かる・・

❤

わかるよわかる！

2009年08月04日 12:09

私の母は、もうすごいです・・多分トピ主さんのお姉さんの持つ感情と似てるかも・・（長女ではないですが）でも、自分の母がそんなすごい母だと知ったのは、やはり結婚して義父母の存在を知ってからでしょうか。トピ主さんの気持ちが理解できない方は、幸せな両親のもとで育った方なのでしょうね・・・親は、子供を育てているのだから、子に対して何を言っても侮辱しても恥をかかせてもいいのでしょうか・・・子供は、育てていただいているのだから、親から受ける様々なことに対して全面的に受け入れなければならないのでしょうか・・・「育ててもらっているのだから～～～（結局）ありがたく思わなくちゃダメよ」などの意見を目にするたび疑問に思ってしまいます。きっと、ちょっと口うるさい、干渉ぎみな、愛を受けた両親に育てられた方の意見なのでしょうね。

トピ内ID：4669427123

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お母さんと話をしてみれば？

🐷

通りすがり

2009年08月04日 16:23

義母さんとは仲良しなんですか？お母さんとはよくお話しますか？うちは反対で義母が兼業主婦、母が専業主婦です。義母はよく話してくれるのですが、ずっと働いていて子供たちの面倒をよく見られなかった。もっと一緒にいてあげたかったのに…。といいます。私から見ると、とっても愛情いっぱいのお母さんなんですけどね、夫もそう言っていました。きっと、トピ主さんのお母さんもいろんな感情が入り混じった子育てをしてきたのではないですか？姉妹の仲が悪いのは親のせいとは言い切れないし、なんでも全部親のせいではないでしょう。相性は合う合わないがあるけれど、家族への愛情はまた別物です。相性は合わなくても愛情はあるのではないですか？もう大人なんだし、子供のころの状況なんかをお母さんに聞いてみるのもいいのかもしれないですよ。あんまり悩まないで、自分は自分です。自分の納得できる道を進みましょう。

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無意味な比較

🐱

yann

2009年08月04日 16:23

義父母の良いところは大いに受け入れ、ご自分で活用しましょう。そしてあなたの家族が幸せでみんな仲良く過ごすことが一番大切なことだと思うのですがいかがでしょうか。ご自分の親の欠点を並べてみても何の解決にもなりません。そんなことすればするほど気分も悪くなりますし、ますます嫌悪感も生じるでしょう。負の連鎖に怠りますよ。あなたを一人前に育ててくれた親に感謝こそすれ、批判は自重しましょう。そして今後生まれてくるであろうお子さんを上手に育てましょう。その時親のありがたみや子育ての大変さに気付くはずですから。完璧な人はこの世の中にいませんので。

トピ内ID：3735121908

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私も実母より

🙂

まぐ

2009年08月04日 16:23

義母が好きです。実家は崩壊してるのもあり、義理の実家のほうがお手本にしたい家族です。けれどこの先、お互いに年をとったり、私の子供が大きくなったり付き合いが濃くなれば、またいろいろと問題が出てくるだろうとも思います。人間関係なんてそんなものですよね。実家の人々(特に母)とは、恩や義理や感情が入り乱れて、建設的な話し合いが成り立ちません。「産まなきゃよかった」「育て方を間違った」うちの母も言いますよ。回数重なると、彼女へのプラスの感情(尊敬や愛情)が薄れていくだけです。思えば、私は愚痴のはけ口でしたねー。私としては絶縁したいくらいですが、それもお天道様に申し訳ない。母への感謝はありますが、愛情は自分では確認できません。でも、私がそう思うまでに至ったのは、母側にも少なからず問題があったんだろうなと思います。実母は良くも悪くもいちばん身近なお手本ですね。誰にしろ、見つめすぎてもいいことないな、というのは私の感想です。

トピ内ID：7527709822

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気持ちはわかりますが

💤

すいか

2009年08月04日 16:23

虐待されて育ったのでないようですし、少し御両親がかわいそうに思いました。今のあなたがあるのは義母ではなく実母に育てられたからでしょう？もし、義母が母親だったらトピ主さんは違った風に育ったはずです（良くも悪くも）。今の幸せな生活があるのは御両親のおかげなのではないですか？人は誰でもそういう気持ちは持っていると思います。トピ主さんのお姉さんもそのトピ主さんの書いた理由だけで絶縁というのは人としてどうなんでしょうね。もし義母があなたたち姉妹を育てたとしてもお姉さんは（過干渉でうるさい）とかで絶縁するんじゃないでしょうか？育ち方もありますが、持って産まれた気質というのもあると思います。反対にトピ主さんの御両親も（あちらの兄妹は仲が良くていい子達なのに、どうしてうちの姉妹は仲が悪いのかしら）（ああいう娘がよかった）と思ってるかもしれませんよね？義理の両親が好きだということはとてもいいことだと思います。でも実の両親と比べたりはやめたらどうですか？

トピ内ID：9212104863

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三つのことと、ものは考えよう

🐤

池野藤波

2009年08月04日 16:23

　一つは、自分の親と人の親を比べることは、至極当たり前で別に恥ずかしいことではない。　二つ、隣の芝生（ここでは他人の親）はよく見える。　三つ、自分より先に生まれた人達（例えば親）は変えられない。　したがって変えられないものが悪いと思っても無駄な憤りに過ぎない。しかし自分の親よりよく見える人達と親戚になれたことは幸運だ、と思い感謝すれば、人生が明るくなるのじゃないかな。　素晴らしい親に育てられて、酷い義理親のもとへ行ったら、と思えば実の親にも感謝すべきではないでしょうか。

トピ内ID：5934114685

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私も同じ

朝

2009年08月04日 16:23

　うちの親も、尊敬できる人達ではなく、舅姑の愛情の深さに、驚かされる日々です。大人になってから、姉に母の過去の言動を教えてもらい、特に軽蔑する気持ちが強くなってきました。子供を持つ時、やはり不安は有りました。でも、主人の親を手本に育てています。実の親は（育ててくれた感謝の気持ちは有りますが）はっきり言って、反面教師として見ています。自分ではそれでいいと思っています。子供が主人の様に、情の深い人間に育ってくれれば、それで充分ですから。問題は、親の介護の時に、ちょっと恨み節が頭をかすめてしまう事。もう少し割り切れれば、親に対する接し方も変えられると思うのですが・・・残念ながら、まだまだ人として修行が足りません。

トピ内ID：2795083973

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比べる事ではないけれど

反面教師

2009年08月04日 16:23

遅れてやってきた反抗期みたいですね。私も夫の育った家庭を知り、なんて子供に手厚いんだ、なんて仲がいいんだと驚きました。と同時に自分と比べ、子供時代の自分が不憫に思えてしまいました。親は真面目で働き者だけど不器用な人間で、子供の事は二の次三の次でした。自分にはそれが当たり前でしたし、母も子供はいつの間にか大きくなったと言ってます。でも「いつの間にか」の陰で親に遠慮して黙ってる事があるんですよね。ですので、忙しい親に子供が気を遣わないようにと私は仕事は止めました。私も自分が育ったように子供を育ててしまうのではと悩みましたよ。子育てを自分ひとりの問題にしないで、ご主人に素直にお話ししてみては？あと帰郷の時、実家で仲良しモードでいたら、返ってめんどくさい事なってしまいました。「みんななかよし」でなくても実家は実家の流儀で回っているようです。

トピ内ID：1740148629

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完全な母はない

母であり娘

2009年08月04日 16:23

トピ主さんと似たような実母と義理母を持ってます。実母は仕事をずっとしていて忙しく、子供たちの友達の名前とか学校のことなど多分今では覚えてない。少なくとも、そんな話はしません。義理母はずっと専業主婦で、今でも会えば、子供たちが幼かったころのエピソードの話ばっかりしてます。年取った今でもおしゃれで身奇麗です。義理母との仲は別に悪くないのですが、でも私は、実母が義理母のようじゃなくてよかった！と会うたびに思いますよ。仕事で生き生きして、子供には愛情を注げど過干渉でない母。会えばお互いの仕事の話、友人と行った旅行の話、映画の話など、「今現在の話」で盛り上がれる母。模範的な専業主婦といえる義母と会うと、「これだけ時間とお金があるのに、結局は昔話と自分の身奇麗さだけにそれを浪費するなんて、もったいない・・・」と思わずには居られません。もちろん、にこにこ相槌うってますけど。（ちなみに実家の家族はとても仲良し。義理家族は兄弟仲はよいけれど、夫の姉と過干渉な義理母の仲は最悪です。）トピ主さんも実母のよさに、そのうち気づく筈。

トピ内ID：5751422162

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敵になる可能性もありますのでご用心

ジャイコ

2009年08月04日 16:23

akikoさんの意見の同感です！家の主人の実家に似ています。私はトピ主さんのご両親タイプの家庭で育ちましたので初めは「なんて素敵な家族！」と思っていましたが…段々と主人の実家に違和感を感じ始めました。「家族密着型」と言いましょうか？親離れ、子離れ出来ていない感じがとても気持ちが悪いです。我が家でチョットした揉め事がありました。それが義母の耳に入り義母が私に対して激怒！揉め事の内容を第３者に話しても皆主人が悪いと感じる事柄なのに義母は私の実家に単身乗り込み「ジャイコちゃんは思いやりがないから離婚させた方が良い！」と勝手に私の親に訴えました。「夫婦喧嘩で親がしゃしゃり出てくるか？」と私の家族一同、義母の行動にはドン引きでした。何があっても、例え息子が悪くとも全力で息子を守る義母、それに従う義兄弟。以来私は義理の実家とは疎遠ですが、気持ち的には楽です。何かあった時は敵になる事もありますのでご用心下さいませ。

トピ内ID：1115785911

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それも、見方が変わると・・・・・

アイアイ

2009年08月04日 16:23

私も全く同じ状況でした。実父母は全くドライで。義父母の家庭は家族仲良く愛情たっぷりで。でも１０年も経ってくると、その過干渉にウンザリに。まだ、義父母や義きょうだいが遠方で良かった、と思いました。義姉たちだけでなく義兄たちからも、あれこれとご心配（？）の電話が一杯かかって来ました。新築の家を購入したおり「そんな高い家を買って大丈夫か」「ローンを払えるのか」等々ご心配の電話が。新築祝いでも贈ってくれるかなと期待したけど、ありませんでした。私の父は一切余計なことは言わないけれど○百万円を援助してくれ、兄弟も新築祝いを。夫が胃ガンに罹った時も、あちこちからご心配の電話をたくさん頂きましたが・・・・・。私の兄弟は手術時に一日中つき合ってくれ、お見舞いも。冷めた家庭に育ちましたので、すごく仲の良い家庭を始めて知った時、本当に夫がうらやましいとさえ思いました。でも、年月が経つとそれはベタベタでしかなく、今は“うんざり”に。お願いだから「そおっとしておいてください」が、今の私です。

トピ内ID：8306765876

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同じ気持ちです１

花

2009年08月04日 17:22

実家でも愛情をもって育ててもらったと思ってた。４人兄弟の末っ子の長女。甘やかされたと思っていた。でも結婚したら今までの毎日とは全然違うと感じました。初めて家庭で笑顔があったり楽しい会話があったり愛情を深く感じたりという本当の意味を実感しました。義理の両親から私も愛情を感じます。こんなご両親の元でで育ったから夫はやさしくいつも前向きで愛情深いんだなと思いうらやましくて嫉妬もしました。前から何かよそとは違うなと思ってた。家族の数だけ亀の人形を作って額に飾る母。そんな仲良し家族じゃないのに気持ち悪いと思った。やさしい笑顔をわが子に向ける友人。そんな顔自分の母親から見たことないな。いつも眉間にしわを寄せて家事をしてた。兄弟４人。子育て大変なんだな。出産も大変だった話をきき出産が怖くなった。自分にもできるか心配。そんなに大変なら自分も兼業主婦にはなれないなと感じ、専業主婦になることしか考えてなかった。彼氏について親と話す友達。自分もそんな親子になりたい。でもそんな関係じゃない。本当は口をききたくないけど無理しておしゃべりしてた。心からの仲良しじゃない。

トピ内ID：9872236387

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同じ気持ちです２

花

2009年08月04日 17:22

４人兄弟でも私以外あまり実家には帰りません。一人は用事以外話をしません。家族で楽しい外食、記憶にありません。なんか人生をあきらめてしまう生きづらさを感じてた。でも一生懸命世話してくれたから恩返ししなくちゃ。母親から父親の愚痴を聞き、父に脅える母をかばい父に怒りを感じ、自分が母を幸せにしないと自分がそばにいないとと。結婚しても子供を欲しい気持ちになれなくてカウンセリングを受けた時、自分の子供にも親に対して同じ気持ちになってほしいかと聞かれ「とんでもない！気にせず自由でいてほしい」と思いはっきりしました。自分は苦しいのに恩返ししようと思ってたんです。その後ＡＣと共依存とわかり、ある意味ほっとしました。はっきり言えるのはご両親はそれぞれの実家で経験した家庭しか知らないということ。私も子供を持つことが怖いです。でも嫌だったことを反面教師にし、両親に感謝すべきところは感謝し取り入れ、夫の受けた子育てを参考に自分たちなりの子育てを夫婦で相談しながらしようと前向きになれました。親孝行も苦しみながらでなく自分なりの親孝行を考えてしていくつもりです。参考になればと思いレスします。

トピ内ID：9872236387

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別にいいんじゃない？

ニカ

2009年08月04日 18:16

逆に考えて、なんで親を嫌いになっちゃいけないのかな？世間では「親を好きでなくてはいけない！」っていう暗黙のルールがあって、親を好きでない人は非難されたりします。好きにならなくていいのは虐待とかそういう場合だけで。でも個人的には親が嫌いでもいいと思う。嫌いになっちゃいけない理由なんてないと思う。どんなに苦労して育ててもらったとしてもね。そりゃ好きにこしたことはないけど。そして嫌いになったとき、世間(トピ主さんを含む)の「親を好きでなくてはいけない！」っていう無言の圧力がトピ主さんを苦しめるんだと思う。トピ主さんを苦しめるのは、親を嫌いになりそうなことより、「親を嫌いな私はひどい人間なのでは？」って気持ち。だから一度、嫌いになってしまえばいいと思う。嫌いになっていけない理由なんてない。それを受け入れちゃえばいいと思う。うちの親はダメな親でした、ってね。そして矛盾してるけど、一度そうやって受け入れてしまえばその後自然に親を好きになれる気がします。「うちの親はたいしたことない人間だ、でも大切な親です」ってごく自然に。

トピ内ID：1132565374

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