人間関係について（かなり深刻かもしれません）長文失礼します

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（トピ主 12 ）

匿名０９４７

2013年01月09日 09:59

ひと

人間関係。
高校生ですがいつも一緒にいるグループ（１０人）に嫌われてる、または距離を置かれてる気がします。
根拠としては、２年の前半ぐらいまでは良好でしたが前半終了に近づいたぐらい？から少しずつ違和感を感じるようになりました。
新学期に冬休みの話で年賀状の話や冬休み中の話をグループ内でしていて（この時点で自分は少しだけ距離が離れたところで携帯をしている、第三者に怪しまれないように？）それを聞いてたのですが年賀状を出したまたは住所お互い知ってる人から年賀状が届いてなかったので皆そんな感じなのかなと思ったら自分のみでした。
あとメールで「〇日部活ある？」と聞かれたので「聞いてないよ？」と返信後そこから返信が来ることはなく新学期に聞いたらその後遊んどったとの返事が来て、「お前も誘った方はよかった？」と聞いてきて正直に「いや、別に良いよ」と言いました。矛盾しているかと思われますが誘われ方からして不愉快に感じたのとそこまで嫌味っぽいこと言われて「じゃあ、頼む」とは言えないです。

普段のことからしても基本相手からは話しかけられない、自分から話すと返してくれる、挨拶程度なら相手からでもという感じで、メールは全く来ず、良くない関係にしか思えないのですが皆さんはどう思われますか？
自分の悪いところを探してますが、本当に些細なことなら思い当たらないことはないですが（勿論人によって価値観が違うのも了解してますが）そこまでスル―されるかという感じです。色々考えてるのですが～かも？というのがいくつかばかりで断定できる理由が未だ分かりません。

正直深刻に悩んでいます。よくこういう質問すると「他と仲良くすれば？」と言われるのですが小さな学校で人数も少ないためグループで１０人程を作れたのがむしろいい方です。女子合わせれば１５人は超えます
なのでそこで省かれたら＝他は厳しいて感じです。

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高校生でよかった！

んっと

2013年01月09日 16:25

保育士と教論の資格をとるために大学で学ぶ30代ですいじめや不登校について学んでいますまず、学生には世界が「家族」と「学校」しかない場合が多いですそして自由なお金や環境や知識が少なく、ストレスを発散させるチャンスが少ない大人の場合は、趣味のグループ・ネットのつながり・学生時代以外の友人・職つながりの知り合いなどもあり、ストレス発散できる方法が広いのです学生は学校で問題が生じると、教師を頼る事も出来ず、場合によっては家族の支援も期待できません関係が小さく濃いので、一つが崩れると生活すべてが嫌になったりします不登校になると引きこもりになるのがいい例です行く場所も手段も知識もないので、家にいるしか選択肢がないのですあなたは高校生です学校と家だけでなく、人とつながってください高校生の体力と知識を使って、自分で切り開いてみてください社会人になって強い大人になれるように良いチャンスです

トピ内ID：0171542811

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嫌われているわけでもないような

てふろん

2013年01月09日 16:53

ただ単に、その10人があなたと気が合わないと感じ始めただけではないのですか？何となく合わないなと思う人のことは、あなただって自分から話しかけたり遊びに誘ったりしないでしょ？でも嫌いになったのではないから話しかけられたら普通にしますよね。友達同士でグループになるのは誰に決められたわけでも義務でもないので、特に理由もなく「何となく」で外れることもありますよ。学校って人間関係が閉じていますし母数自体も少ないようですから、辛いのは確かでしょうけど・・・自分の視野は広く持つようにしましょう。誰ともつるんでいない人は、中立ということで誰かの救いになることもあります。外れていないメンバーの中には、外れることが怖くて必死でくっついているだけの人もいると思います。あと、人をグループ単位で見るのではなく、一人ずつとじっくり仲を深めることを意識してみて下さい。結果的にやはり誰ともそこそこにしかなれない可能性もありますが（踏み込んだ友達になるには縁もありますので）、それでもトピ主さんが真摯に人に向き合おうとした経験は一生の財産になります。その過程で、寂しさは乗り越えられます。

トピ内ID：6390216469

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「妥協」が必要な時もある

淡海

2013年01月09日 21:53

うーん、つらいですね…。「２年の前半ぐらいまで」と同じ状態に戻るのは阻害された理由があっても無くても難しそうです。＞「お前も誘った方はよかった？」に対して＞正直に「いや、別に良いよ」と言いました。そこまで嫌味っぽいこと言われて「じゃあ、頼む」とは言えないです。この気持ちはよく分かります。でも、ここでこれは譲れる、これは失いたくない、というラインを考えてみては？「省かれたら＝他は厳しい」と不安になるのならグループに属している安心感をとって自分の気持ちは少し曲げてみる(相手に合わせる)とか。不愉快な扱いされるくらいなら、一人になってみるとか。自分と似たポジションの子を探して組んでみるとか。気持ち良いやり方ばかりではないけれどどこにいっても、集団の中で何となくうまくやっていく能力って必要です。あと一年と少し？そういう能力を鍛える場面だと思ってみては？勿論、自分が悪かったかもと思い当たることは直す努力もして。とりあえず、今目の前にある学校生活・グループだけがあなたの世界の全てじゃないよー。

トピ内ID：1961696781

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勇気がないのだね

ひろひろ

2013年01月09日 23:30

>「お前も誘った方はよかった？」と聞いてきて正直に「いや、別に良いよ」と言いました。ここで、「いやそこは誘おうよ俺も」とプライド捨てて言う勇気があるかどうかで、友達の数が決まるんです。言って、拒否されたら傷つきますから、誰でも言うのは怖いです。でも言えないと、友達との距離は縮まらないですよ。過去形とはいえ「いっしょに遊ぶ？」と聞かれて「いや別にいいよ」と言われてしまったら、言われたほうもキツいですよ。今後は誘うのをためらいます。どっちが勇気を出して距離を詰めるかです。ていうか、あなたは、実はそこまで友達のことを好きじゃないのかなと思うんだ。でもひとりでいるのはちょっとかっこ悪いし間が持たない的な。大学生以上になれば、ずっと友達とつるみ続ける必要もなくなるから楽になるとは思うけど。でも、できそうなら、他人との距離を詰めていくテクニックは持っていたほうがいいよ。いま高２。人間関係失敗しても、どうせ受験で忙しくなるし、あと1年で人間関係はリセット。今いろいろがんばってみるのもいいと思うんだー。

トピ内ID：1848678573

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昔似たようなことがあったな～

😉

頑張れ～

2013年01月10日 13:06

私はもうあなたの２倍以上生きているおばさんですが、中学３年のとき似たようなことがありました。やっぱり当時、女子のゆるやかな６，７人のグループでした。クラスには他にガッチリ親友同士でかたまっている３、４人の塊がいくつかあったのですが、それらの塊は、親密過ぎるがために、しょっちゅう喧嘩していて、いつも誰かがうちのグループに入ってきていました。私は誰にでもいい顔をするほうだったので、他からいじめられて、途中参加してくる子にも親切にしてました。それがどうやら古くからいるメンバー、「他の子を入れると疲れる」考えの人からうとまれたみたいで。私一人成績が良かったことで進学志望先も違ったからか、３年３学期には自分がみんなから離れているかんじになってしまいました。正直、貧乏くじだな～と思いましたが、高校で離れたので解放されました。高校では勉強についていけず、劣等生で肩身が狭いという、また別の孤独が待っていましたが・笑。多分あなたも私と同じで、大勢と万遍なく楽しみたい性格なのでは。それが思春期の、少人数で固まりたい人たちに、うとまれるのでは。続きます

トピ内ID：9752045810

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昔似たようなことがあったな～・（２）

😉

頑張れ～

2013年01月10日 12:22

母親になってからも児童館で６人グループになりました。いわゆるママ友ね。私は大勢でわいわい広く浅くが好きなので、しょっちゅう自分の家に全員呼んでいたけど、そのうちそれぞれの人にそれぞれ密接に親しい人ができていきました。人間には２タイプあり、宴会の、大人数の公的な１次会を好む人間と、それが終わってから少人数で深く語り合う２次会を好む人間がいるんですよ。で、私やトピ主さんは１次会タイプ。実は世の中には２次会タイプのほうが多いので、多分少数派なんだと思います。あなたの話を読んでいると、「自分対みんな」で、「自分対○○くん」という関係は築けていないし、そもそもそういうのが嫌いなのでは。虐められているわけではないので、先生にも言いにくいと思います。お勧めは放課後、習い事に行くとか、別の世界を持って、そちらをメインにしていくことです。大学受験に本腰を入れるなら、かえって、学校友達と関係が薄いほうが時間的拘束が無くて、メリットが多いです。お勧めは、受験予備校に通い、大学入学後に大勢の人と会い、多くのサークルに入り、合う世界を見つけること！

トピ内ID：9752045810

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一人ぼっちになるのは不安？

ヒゲオヤジ

2013年01月10日 14:58

もう、４０年近く前になりますが、私も友人の少ない高校時代を送っていました。でも、それほど苦痛ではなかったですよ。むしろ、自分の時間がたっぷりあったので、音楽や文学や美術や、自分の好きなものを楽しんでいました。「人生」や「社会」について考えたし、悩みもしました。あの高校時代があったから、今の自分があると言ってもいい部分があります。でも、まあ、そう言えるのは、４０年たって、今の時点から振り返っているから、そういうきれいごとが言えるのだろうという反発が聞こえてきそうですが。でも、考えてください。高校時代は３年間です。あなたの残り時間は、1年ほどですか。その1年を、自分と向き合う時間にしても、損はないと思いますよ。むしろ、今後の人生を考えるなら、十代のうちに自分と向き合う時間を持つのはよいことだと、私自身の経験からは言えます。あとは、あなたの判断次第です。大いに悩んでください。という言い方も、無責任に聞こえてしまいますか？

トピ内ID：0252593758

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そっか

香港通

2013年01月10日 16:12

若いながらも男としてのプライドがあるんだね。つまりはさ、トピ主はとっつきにくい性格なのだろう。その輪の中の人間から「話しかけられない」時点でその可能性が濃厚だ。見た目がいかついのか、暗いのか、真面目そうなのか、気味が悪いのか… それは分からないけどね。こういう事は色々と“考えて”しまうとダメなんだよ。むしろ無意識に、何だよ～寂しいから誘えよ～！と弱い所も見せないと相手は警戒心を解いてくれないぜ。ただ、2年の前半まで良好だった…というのが気になる。それまでは和気藹々と過ごしていたとしたら何か原因があるのだろう。多分、自分が些細な…と考えている所に答えがあると思うのでそれを小町で相談してみたらどうかな？

トピ内ID：7611551987

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回答へのお礼。

匿名０９４７トピ主

2013年01月11日 11:15

んっとさんへ。回答ありがとう御座いました。そうですよね、、難しいですが自分で出来る限り頑張ってみます。高校時代以外でも一応それなりには友人も居ますので、その人たちや、何かで出会う人たちとの繋がりをしっかりしていこうと思います。でも、やっぱり正直まだ関係を絶ちたくはないですね。。

トピ内ID：4781509042

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回答へのお礼

匿名０９４７トピ主

2013年01月11日 11:57

てふろんさんへ。回答ありがとう御座いました。嫌われている訳でもなさそうで安心しました。けど、気が合わなくなり距離が離れていくのは悲しいですね。自分なりにある程度考えて行動してもダメなら諦めます。グループの時以外で個人対個人で居る時に色々行動することから始めてみます。

トピ内ID：4781509042

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回答へのお礼。

匿名０９４７トピ主

2013年01月11日 11:57

淡海さんへ。回答ありがとう御座いました。そうですよね、自分の悪いところは直すように努力してみます。どうしても一人でいるのは楽なようでそうでないですね個人的に。一人でいる間の他人の目ですかね？、それはそれで色々気にしてしまいます。正直に言うのでなく、あの時は誘いに乗るべきでしたね。後悔しても仕方ないし、その人は部活が同じで（部員が少ない部活）その時はよく話すのでその時ゆっくり関係を良くしていけたらとは思っているんですけどね、、学校以外でも視野を広く考えます。

トピ内ID：4781509042

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回答へのお礼。

匿名０９４７トピ主

2013年01月11日 11:57

ひろひろさんへ。回答ありがとう御座いました。そうですよね、やっぱりあの時はもう少し言葉を選ぶべきでしたね。本当自分には人との距離を縮める能力が優れていないと思うので、何とかして距離を縮めるテクニックを身につけられるように努力します。レス？を読んでいて当たっていることばかりで驚きました。一人が苦手な理由は他人の目が気になるからですかね。でももうすぐ受験ですし勉強でもして敢えて一人で居るんですよという感じでいるのもいいかもしれないですね。（話せば返してくれる関係ですし）けどもう少しは人間関係の方も頑張っていこうかなと思います。

トピ内ID：4781509042

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「昔似たようなことがあったな～」への回答お礼。

匿名０９４７トピ主

2013年01月11日 11:57

回答ありがとう御座いました。そうかもしれませんね。。もしかしたら（結構な確率で）グループの内の誰かには煙たがられているかもしれませんね。進路は学校自体のレベルは高くないので一般入試で不利な所もありますが成績はいいので勉強はコツコツ続けて推薦でもいいので進学は視野に入れています。そこで気の合う人が見つかるといいのですが、、自分は少数派が苦手という訳ではなく、少数でなくぼっちがどうしても苦手なんです。勘違いされそうで、逆にストレスが溜まってしまいます。もう修復は不可能ですかね。

トピ内ID：4781509042

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回答へのお礼。

匿名０９４７トピ主

2013年01月11日 11:57

ヒゲオヤジさんへ。回答ありがとう御座いました。そうですね、個人的にですがぼっちは苦手ですね。他人の目が気になって仕方がありません。（趣味どころでなくなるほどの性格？？なのかもしれません。）最近では、家の中ならまだしも家の外でも国道とかが近いので被害妄想の状態に陥ります。それぐらい重症といっても個人的なことですが。考え方が変わればそれはそれで楽だろうとは思いますね。自分なりにとことん悩んで行動に移してそれからまた考えたいと思います。長文失礼しました。

トピ内ID：4781509042

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回答へのお礼。

匿名０９４７トピ主

2013年01月11日 11:57

香港通さんへ。回答ありがとう御座いました。そうですね、少し不安ですが思い当たることをいくつか書いて相談してみようかなと思います。ただ、良好だったときに思い当たる事はあるのですが何だかんだで解決してその後も良好でした。それが今頃になってぶり返したの可能性はありますかね、、関係に少しの異変を感じるようになった時期には特に思い当たりません。なんか、グループの時には盛り上がっているメンバーに全員群がるけど個人個人になると急に静かになるようなグループです。（３人とか）人によってはノリとかでなく普通の話し程度なら続いたり、人によっては発言に対して返事だけしてその後続かず敢えて？今日は早く帰るといって出ていくような感じです。もう諦めて今の関係を良くするより次のことを考えた方が賢いですかね、、個人的にはもう少し行動に移してみてからまた相談？させて頂きたいと思います。

トピ内ID：4781509042

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昔似たようなことがあったな～（３）

😉

お礼ありがと～

2013年01月12日 10:10

トピ主さん、一人一人にご丁寧なお礼をありがとうございます。ぼっちが嫌というのはわかりますよ。ここは戦略を考えどころですね。あなたの言うとおり、結構な確率で、誰か一人、あなたに悪意を抱いているかもしれないと思います。落ち込まないで。私が言いたいのは、「他の９人は、あなたを悪く思っていない！！」ということなんです。誰か意地悪な子が、周囲に働き掛けて「年賀状の返事を出すな」と指令を出したんだと思いますよ。で、周囲は「あなたのことを嫌いではないけど、なんとなくメンドイ（意地悪な人間に目を付けられたくない）から、適当にハイハイと合わせた」というのが真相だと思います。でなきゃ、そんなに対応が「一律」なわけ、ないじゃないですか！全員に嫌われていたら、相手の出方もそれぞれ個性あふれた嫌がらせになっているはず。だから、「ほんとの敵は一人だけ」です。だからこそ、見えない敵を、強大なものだと妄想して、国道を見て変な気を起こすんじゃないですよ！！モンゴルのことわざに、山かと思ったら馬の糞だった、ってのがありますがそれと同じですよ。続きます

トピ内ID：9752045810

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昔似たようなことがあったな～（４）

😉

お礼ありがと～

2013年01月12日 10:10

部活のくだりですが、相手に悪気があったとも思えません。最初に質問されたときに、あなたは「聞いて無い」と言いましたね。もしあなたが参加したがっていれば、あなたは、「聞いていないけど、ほんとはどうなのか、先生か部長に聞いてみようか」と言ったはずです。そのリアクションが無かったので、相手は、「ひょっとして冬休み、部活に来たくないのかもしれない」と気をまわしたのだと思います。これからどうするかですが、よ～く観察して、１０人の中の誰が自分を嫌っているのかを見極めてください。彼だけをうまく避けて、彼のいないところで他の人と話すようにすればいいのです。ぼっちが辛い。そんな時には頑張って一人でいなくてもいいのです。休み時間に教室にいなくていいと思います。図書室に行って一人で本を読んでもいいし、屋上でもいいし、とにかく「逃げましょう」。あなたが一人でいるのを見て喜ぶ人間の前から、自分の姿を消してやりましょう。これからは部活でも面倒な役や、連絡役など、積極的に引き受けてみましょう・・・しかし逆に、彼らの態度が尊大になり、付けあがってくるようなら退部を勧めます。

トピ内ID：9752045810

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昔似たようなことがあったな～（５）

😉

お礼ありがと～

2013年01月12日 10:34

つまり、こちらが努力したことを認めてくれる集団なら、歩み寄る価値があるが、そうではなく、むしろ変な自信をつけて、あなたの精神を虐待してくるようならば、それは捨てるべきブラックな人間関係です。なので、あなたは休み時間に消える、あるいは他に入り易そうな集団に入る（勉強・趣味などで、一人くらい話し相手みつかりそうですか？）などして、彼らを９人だけにしてみましょう。数か月かかりますが、また誰かがそこから締め出されてくるでしょう。経験上、（一人の意地悪が仕切っているとして）ボスは平和が嫌いなので、必ずまた誰かを同じ目に合わせるからです。あなたはその締め出されてきた人と一緒にいればいいと思います。それまでは苦しいでしょうが、とにかく彼らを勉強で出し抜く努力を重ねてください。彼らがメールでくだらない仲間はずれをやって忙しくしている間、あなたは成績を上げて、悔しがらせてあげましょう。どうしても辛くなったら、進学を理由に、転校と言う離れ業もあります。居住地は都会ですか？もしそうなら、３年春なら転入生仲間も多く、もしボッチでも、転校生だからってことで目立ちません。

トピ内ID：9752045810

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昔同じようなことがあったな～（６）

😉

お礼ありがと～

2013年01月12日 10:34

最後になるのですが、今あなたは深刻に悩んでいると思いますが、大人になって勤め始めた時に、この経験はきっと役に立ちますよ。学校から家に帰ったら、「今日も自分はあの戦場で良く頑張った」と褒めてあげてください。そして、漫画でも本でもドラマでもいいから、感動すること、楽しいことを無理にでも吸収しましょう。そうしないと、いざ人と話すチャンスが訪れたときに会話が続かなくて、また途切れてしまいますから・・・。習い事であれ、大学であれ、なにか共同作業で目的があったり、仕事があったりするほうが、友達はできやすいと思います。普通の高校みたいに、座っていて先生の話を聞いて、という生活の中で仲間を作るといっても、その絆を固いものにするのは難しいよ。今日の気持ちを日記にでも書いていけばどうですか？あなたは文章がうまいから作家とか文筆業も向いていると思う。学校にもネタ探しに行くくらいのつもりで生きていってください。それでは長くなりましたが、遠くからあなたのことを応援しています！

トピ内ID：9752045810

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それは「深刻な悩み」とは言わないのよ

🐴

ルイルイ君

2013年01月12日 14:52

どんなものすごい相談内容かと思ったら、たったのこれだけですか。安心して拍子抜けしました。高校生でしょ？　そんな悩み、卒業したら終わりじゃん。世の中にはね、人間関係のもっと深刻な悩みがたくさんあるのです。あなたももうすぐ、否応なくそういう世界に行かなきゃいけない。だから今、学校でグループがどうしたこうしたというちっぽけな悩みで訓練をしているのです。学校の外に趣味関係の交友を持つだけで世界は広がります。ひどいいじめに発展したら転校すればいい、と気が付けば、それだけで気は楽になる。学校の悩みなんて、いざとなったらいくらでも脱出口があるのです。あと二、三年で、この時の自分がどれほど小さかったが分かるようになります。心配ないですよ。

トピ内ID：9050709622

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何度も詳しくありがとう御座います。

匿名０９４７トピ主

2013年01月18日 23:31

再び回答ありがとう御座います。何度も詳しく回答して頂き凄く嬉しいです。最近、少しそのような環境？空気に慣れてきたのかそんなに気にならなくなってきました。ただ、悪意を持っている人が一人でも居る可能性もあるというのはやはり残念には思いますね。実際トランプの敗者が罰ゲームでこの中で一番嫌いな人を指さすという内容で自分が指名されたので彼かもしれませんし、それか罰ゲームということでやむなく誰か選びやすい？人を指名しただけかもしれません。（けど罰ゲームは３回まで希望に応じて変えられるというルールがあるにも関わらずラッキーというかのようにあっさりと指を向けてきましたので結構その人の可能性はありえなくはないですね。人間観察をして分かる範囲で探ってみようとは思いますが、グループに不愉快な気分にさせないように気を付けます。個人的には犯人探しまでしなくてもいいのですが、思い当たる事はあっても普段は普通に話すと普通に返してくれるので判断が難しいです。参考になりました。

トピ内ID：4781509042

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昔似たようなことがあったな～（４）回答へのお礼

匿名０９４７トピ主

2013年01月18日 23:31

回答ありがとう御座います。そして返信が遅くなり申し訳ありませんでした。沢山意見を書いていただいて凄くありがたいです。もう少し人間観察にも重点を置こうと思います。あまり、人を疑いたくはないですが凄く気になりますので、グループの空気などが不快な感じにならないように注意しながら実行してみます。回答ありがとう御座いました。

トピ内ID：4781509042

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昔似たようなことがあったな～（５）

匿名０９４７トピ主

2013年01月18日 23:31

回答ありがとう御座います。何度も詳しく回答して頂きありがとう御座います。そうですね、勉強自体はそんな嫌いじゃないので、試験勉強や資格勉強頑張ります。人間関係は流石にそんなにブラックではないですが、被害妄想が強いんですかね。。自分が思っているよりもさらに深刻でないことを祈るばかりです。本当に判断が難しいので考え過ぎない程度に実行して、けどまだ関係を絶つつもりはないので信用してみようと思います。ありがとう御座いました。

トピ内ID：4781509042

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昔同じようなことがあったな～（６）

匿名０９４７トピ主

2013年01月19日 10:07

回答ありがとう御座います。今の経験が将来に役立つのは嬉しいことですね。この経験をこれからに活かしていこうと思います。ただ、最近になって、今更？という感じになってしまうかもしれませんが、相手から多少話しかけられるようにはなりました。あと確かな根拠はないけど、自分なりに楽しく感じてきました。本当に何故か分かりませんが。敢えて言えば、昔に比べて声が小さくなった？（元々は自信ないので、実際の話し方？）から相手も聞こえなかった機会も多く、会話に積極的に入ってるつもりでも、声が小さいと・・・ん？みたいな空気になってしまったのかもしれません。今更となるかもしれませんが、今まで回答して頂いた方に申し訳ないところもありますが真実はどうか分かりませんが、少しは考え過ぎな所もあったのかもしれません。声が小さいと言っても喋った時の口の開き具合を意識してみるとほとんど開いていると言えないぐらいなのでそりゃ聞こえないだろうなと思いました。なので少しだけ声を出して話すと案外自然な感じに過ごすことが出来ました。沢山の回答ありがとう御座いました。とても感謝します。

トピ内ID：4781509042

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それは「深刻な悩み」とは言わないのよ

匿名０９４７トピ主

2013年01月19日 10:07

回答ありがとう御座います。深刻な悩みではないのですね。個人的には、結構考え込んでいたので少し安心しました。そうですよね、今は本当に苦痛であれば他の方法が出来ますよね。今思うとそんなに深刻で無い気がしてきました。自分は被害妄想が激しいので被害妄想を治す方向に重点を置きたいと思います。確信が持てるようなことがあるとそんなに考えなくても良いのですがね。回答ありがとう御座いました。

トピ内ID：4781509042

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