元夫が親友？と結婚していました...

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（トピ主 2 ）

😭

tiha

2013年01月10日 13:06

恋愛

いろんな意見を聞きたくて投稿しました。新年を迎え１週間後時期を外れた年賀状が届きました。裏を見ると元夫と親友連名で結婚しました。連絡遅れましたと書いてあり、頭が真っ白になりました。付き合ってるのも聞いてなければ、結婚することも知らず親友？と書いたのは私の中で一番仲がいいと思っていた友人だったのでそう書いたのですが、最後に会ったのは３か月前で何も言ってませんでした。私が思ったのは元夫が再婚してもどうでも言いのですが元夫へは 1子供への報告がない 2子供への連絡は子供の携帯に誕生日のメールになってしまっている。会わない。子供へのフォローがない 3養育費が一時滞ったのでちゃんともらえるか心配友人には 1離婚して病んでうつになっているのも全て知っているのに、一番傷つく方法で結婚を知らせてきたことについて 2いつ元夫を好きになったのか？（私と結婚する前に好きだったのかという疑問） 3子供たちに会うのを止めていたのは友人なのか？ 4養育費を止めていたのも友人なのか？ 5私のことを友達だとは思っていなかったのか？（私は半年前ぐらいに病んでしまって人をあまり信じれなくなって友達と会っているのもその友人だけなのでいなくならないでとは言ってあります。自分自身嫌な行為をしたか考えましたが１年に2～3回しか会わず思い当たることもないです。） 6友達自体続ける気があるのか？など思うのですがそう思うのは普通でないのでしょうか？

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トピ主さんの思う事は普通ですね。

香港通

2013年01月10日 17:27

けど、元夫や親友？さんも連絡しづらかったというのは理解できますね… ただ、もう元夫はトピ主さんとの間の子供に執着が無くなっていますね。ですから、子供が会いたいと言わなければ会わないんじゃないかな？その辺はトピ主さんの気持ちも絡んでくるでしょう？養育費の事は別。これはキチンと貰いましょう。友人に関して言えば、相手はトピ主にホトホト嫌気が差してたんだと思う。元夫といつから恋愛関係になったかなんて知りませんがトピ主さんが精神的に病んでいようが関係ないと思ってますよ。友達づきあい？も今後は無いでしょうね。ま、結局離婚というのは、こういう事では？お子さんが不憫ですけどね。元夫の家族はもう新しい人生を始めているのですからトピ主さんも過去を引きずってないで、前を向いて行くしかないでしょう。

トピ内ID：3615807537

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一つ

さら

2013年01月10日 17:08

気になることは一つ！養育費問題のみ。取り決めを確認してみて下さい

トピ内ID：7927871584

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養育費の取り決め

さなぎ

2013年01月10日 17:27

離婚後誰と再婚しようとそこはもう自由なので、親友と結婚しようとそこはもう割り切るべきかと。彼女に対して色々不審感が沸くのは仕方ないですが、今回のことで彼女ともう親しくしたくないならしなくていいと思うし主さんの気持ちを知っていながらわざわざそんな年賀状をよこすような人、主さんのことなんて何も思いやってないし縁を切ってしまえばいいんじゃないですかね。お子さんが御幾つか分かりませんが、旦那さんの方にもうお子さんと積極的に関わる気がないなら子どもとコミュニケーションを取ることを求めるのももう控えてもいいかもしれません。嫌々連絡を寄越したり会われたりしても、お子さんも敏感に察しますから。しかし養育費は、既に滞りがちとのことですがこれはきちんと支払ってもらうべきです。年賀状が来たのを機に、彼女にも、養育費が滞っている。きちんと払ってもらわないと困る、あなたからも言って、 ○月○日までに払って、出来ないなら強制執行を申し立てると厳しく請求してください。

トピ内ID：4580634761

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狭い世界ですね

ひかり

2013年01月10日 17:27

勘ぐれば、親友のせいで離婚に至ったとも考えられますね。後か先か、当事者にもわからないのかもしれませんが。でも、妻の友人と恋愛、結婚した男。友人の元夫と恋愛、結婚した女。どちらも軽いなあという印象です。広い世界なのに、たまたまであったとしても、こんな狭い範囲でいとも簡単に結ばれるのが、私には何とも恥ずかしい思いでいっぱいです。でも、この二人はそういう二人であって、勝手にどうぞと思い過ごすしかないですよ。多分長続きしないと思いますので、こんな元夫とは縁が切れて良かったと思いましょう。また友人などこれからいくらでもできますから、取捨選択し、前を向いて歩きましょう。

トピ内ID：3016791053

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そのままフェードアウト

４０台男性

2013年01月10日 17:27

４０台既婚男性です。随分とつらい状況ですね。いつ元夫と離婚されたのかわかりませんが、去年離婚したばかり、とかであれば、ほぼ間違いなく、離婚前から好き合っていた、と思います。ご友人は少なくとも、主様と元夫の不穏な状況を見て、ほくそえんで状況を見守っていた、元夫を狙っていた、と考えるのが普通です。あるいは元夫も、ご友人と付き合いたくて主様と別れたがっていた、と考えてもいいかと思います。離婚前に、裏が見抜けなかったのは残念でしたね。はっきり言ってそのご友人、決して親友などではありません。養育費だけは元夫にガリガリせっつくとしても、それ以外では元夫・元友人とも一切合切縁を切るのがいいと思います。返信等も、一切不要。子供に会わせる必要もなし。それが、心の平安を保つ最善の方法と考えます。もうこの二人に、心を乱される必要はありません。遠くに引っ越されてもいいと思いますよ。

トピ内ID：2804566628

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難しかったと思います

赤

2013年01月10日 17:27

お子さんへの報告は慎重になるので伝えるか伝えないかは母親であるトピ主さんの判断に任せたのでしょう勝手に言われるより良かったのではないかと思いますよとはいえ狭い地域での事のようなのでずっと内緒ともいかずトピ主さんの悩みお察し致します元夫の行動が友達からの指図と思うのは尚早ではないでしょうかそう疑ってしまう気持ちも分かるのですが冷静に今後養育費が滞るようなら請求するのみしかないと思います誰が悪いのかなど考えても仕方ないと思いますよ報告のしかたもトピ主さんが鬱であるならどのような形がベストかは彼等では判断つかないでしょう考えた末かもしれません元夫と息子さんを今後会わせるかもパパの再婚報告と合わせて慎重に子供の気持ちを重視して再考されたらいかがでしょうか

トピ内ID：1890995268

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私なら・・

🐤

チッチ

2013年01月10日 17:27

その親友？！は疎遠にします。自分達の離婚についての話し合いの時、トピ主様の情報が、元夫にダダ漏れだった可能性があります。親友は、離婚時から、元夫を慰め、励まし、その心根に感謝した夫が求婚したのだと思います。ようは自分の全ての情報を利用され、まんまと乗っ取られたと私なら思います。

トピ内ID：4284702519

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まずは落ち着いて

まるた

2013年01月10日 18:06

元夫の２～３は心配ですね。子供と関わりを持つことを拒否しているのか…。１は、必ずしも必要とは思いません。子供だって再婚を知らされてもどう反応していいのかわからないでしょう。友人１．例え事前から付き合っていると知らせていた上での報告でも、どう知らせたとしても、どっちにしてもトピ主さんは傷ついたのでは？親友の元夫との結婚報告なんてなかなか言えないから、一方的な年賀状での報告だったんだろうと思います。２．は持って仕方ない疑問だと思います。推測ですが、元夫が妻の親友にいろいろ相談しているうちに仲が深まったのでは…。３～４．何だか「悪いのは全て嫁。息子は嫁に言わせられているんだろう」扱いする姑みたいです。５．友達より恋人を取る人なんていっぱいいます。例え親友がうつ病で苦しんでいるのを見ていたとしても。６．様子見？トピ主さんの出方次第であちらも友人をやめる気があるのかも。年賀状での報告だったことが物語っていると思います。誰かに「あなたは普通ではない」とでも言われたのでしょうか？まあ私でも同じようなことを思って悩むと思います。

トピ内ID：4123601657

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そんなの

らった

2013年01月10日 18:06

別れてしまったのだから、今更元旦那様が誰とどうしようが勝手ですよ。１については、じゃあ傷つかない方法での報告ってあるんですか？いつどんな形で知っても傷つくんじゃないですか？２については、いつ好きになるかは本人の勝手です。結婚してる時に好意を持っていたとしてもその時手さえ出さなきゃ問題ないでしょう。３については、例えそうだとしてもお子さんに会わないと決めたのは元旦那様です。４についても３と同じく。元旦那様の問題です。５については、こればかりはその人次第でしょうが、例えば幼なじみとかそういう長い年月を共に過ごした上で、年に2回しか今は会わないというなら親友とも呼べるとは思いますが、そうでない場合はトピ主さんの思い込みという可能性もありますね。６についてはトピ主さん次第ではないでしょうか？

トピ内ID：3171544355

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残念ですが

🐱

SHIN

2013年01月10日 19:03

ご友人は貴方の友人である前に一人の女性ですから、結婚する権利がありますし、ご友人の恋愛対象が男性なら貴方の元夫も例外ではありません。＞友達と会っているのもその友人だけなのでいなくならないでとは言ってあります。トピ主さんのこの言葉、言われた方にしてみたら重いですよ。しかも重いだけでご友人に利点はないのでは？利点が無いだけならまだしも、トピ主さんのように病んでいる方と付き合うのはストレスですから、誰もが無償でできることではありません。そもそも、ご友人にいなくなって欲しくないなら、貴方が努力するべきなんですよ。元夫への問い子供に会え会え言うなら離婚するべきではなかったのでは？養育費はご友人も一緒に働くなら、むしろ滞ることが減るのでは？ご友人への問い 1.一番傷つく方法で知らせたとありますが、どんな報告をしても傷ついたと言うでしょうよ。 2から4まではトピ主さんの邪推。 5は、逆にトピ主さんにはご友人の結婚を祝う気はないのかと。 6.貴方の元夫と結婚したら、貴方を裏切ったことにでもなるんですか？

トピ内ID：7174006572

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レスします

ＡＷＡ

2013年01月10日 19:44

確認してどうなる? 年賀状で結婚をしる間柄なのに友達付き合い続ける可能性を考える主さんは、まだ病んでいるのでは? 主さんがする事は、養育費を子供の為にしっかり貰う事です。主さんが強くならなけば子供に影響しますよ。

トピ内ID：2346334215

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一番傷つく方法？

🐤

しま

2013年01月10日 21:15

トピ主さんみたいな方はどんな伝えられかたをしても「一番傷つく方法」になるんじゃないですか。参考までに一番傷つかない方法ってのを教えて下さい。離婚して何年目かわかりませんけど、いつどんな方法で伝えりゃ傷つかないのよ、って悩むでしょうね。あと＞元夫が再婚してもどうでも言いのですが＞頭が真っ白になりました。がよくわかりません。普通かどうかはともかく、全部本人達に訊くしかわからないと思います。夫さんに訊く分はまあ仕方ない感じですが、お友達への疑問はちょっと行き過ぎた報告を求めているかな。彼女のせいにして被害者ぶりたい気持ちはわかりますが、被害妄想全開だと思いますよ。

トピ内ID：6366595490

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ショックですが

アウト

2013年01月10日 21:29

吐き気がしますね。わざわざハガキをよこすあたり、もう遠慮してよね…と遠回しに言われてる気がするし。だがしかし…遠慮してる場合じゃないよ。むしろ二人で働いて子供の養育費はしっかり払ってくださいね…って感じです。その親友もどきも承知で結婚したんだから。連絡だけはこまめに取り、なんなら親友もどきの実家にも手を回せるつよ～い立場だと切り替えましょうよ。

トピ内ID：2438931742

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金輪際、友達じゃないね

🐤

よそのおばはん

2013年01月10日 21:38

親友らしき人とは縁が切れましたね。元夫とも絶縁したいところでしょうが、養育費はしっかり取り立てましょう。お子さんの権利ですから。モヤモヤするかもしれませんが、その程度の人たちですから、縁が切れてもどうってことないです。厄を落として、明るい未来を進みましょう。

トピ内ID：6204414113

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それはね、友人とはいえないんだよ

😨

曇り空

2013年01月11日 10:56

私はこの先いくら相手がいなくても・・・肉親と親友の元彼、元旦那とだけは絶対に深い付き合いになることはない人として当たり前の考えだと思うのですが、どうですか？不倫、略奪婚よりも罪は重く、胸をはって生きていけないと思うあなたの元友人はよっぽどモテなかったのかな？病んでうつになってる人にそんな年賀状出せる事事態普通の神経ではないような・・恋愛の、または結婚対象から友人の元旦那をはずして普通に恋愛して結婚すればいいものを・・・あなたのこれからですが、友人は一人にしぼらず、他に友人を作ることはできませんか？ネット上の友人でもいいじゃない。私はあなたのこれからを祈りますよ

トピ内ID：8106003808

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トピ主様が重い

飛鳥

2013年01月11日 11:57

お子さんの事がありますからショックは分かりますが、トピ主様ができることは旦那さんに対して「子どもへの配慮」と「養育費を確実に支払う」ことを求めることだけでしょう。友達って、すべてがお互いの要求に１００％応えなきゃいけないわけじゃないんですよね。親友だって自分の信念に基づいて相手の忠告が受け入れられなかったり、相手の意に反する行動をとることだってあります。トピ主様の１・２・５・６は、友情に関して重すぎます。友達ならすべてをトピ主様の気に入るようにしなくちゃいけない理由はないんです。あえてきつい言い方をするなら、トピ主様が離婚できずついていたり悩んだり他に友達が少ないことは、トピ主様自身の問題であって親友には関係ないんです。確かに、友達なのに配慮は足りないかと思いますが、元夫と結婚するって報告したら、同じように問い詰めるでしょ？トピ主様は。いい大人が、いちいち聞かれたくないんですよ、トピ主様がすることは養育費について公正証書でも作って、しっかりと支払ってもらうことだけです。トピ主様が傷つくことと友人の結婚は何の関係もありません。

トピ内ID：9124309812

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レスします

☂

ごん

2013年01月11日 12:41

彼女は友達より男を取ったんでしょう。愛し合っちゃたんだろうね。割り切れないでしょうが、そういう事が起こる事もあります・・（一番傷つく方法）って・・あなたはどう知らされても傷つきますよ。彼女の立場になって考えてみると・・あなたに会って面と向かって・・は言えなかったんでしょうね。ずるいですが、言えなかったんでしょう。でも結婚したとなると報告しないわけにはいかない。だから当たり障りのないはがきで・・という結果になったんでしょうね。直接会って話し合う空気は耐えられなかったんでしょう。あなたが病んでる事も、友達である事も込みでとても直接言えないって・・（友達を続ける気はあるのか）と言ってますが、そんな女あなたの方からお断りなんじゃないですか？彼女とまだ友達でいたいのですか？友達でいることを望むのなら、呼び出して全てはらわって話すしかないでしょうね。（なんで言ってくれなかったの？）と正直な話を聞くしかない。それで彼女の心情を理解して、あなたが快く許してあげたら・・仲良く出来るんじゃないですか？でもそれ望みます？私なら疎遠にしますけど・・

トピ内ID：0208883259

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病んでる。

😠

ぺんぺん草

2013年01月11日 14:25

養育費の事はしっかり支払ってもらいましょう。それ以外の事はアナタに関係のないことです。病気が治ってないのではないですか？他人の結婚に口出しすべきではありません。

トピ内ID：0955346414

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トピ主さんに共感します

西日本

2013年01月11日 14:25

トピ主さんが思われていることは誰でも感じるでしょう。私はその上で、親友（トピ主さん）から離婚の話を聞いているであろう人間が、良くその元夫を好きになれるなと思いました。元夫さんが完全悪って訳ではないでしょうけど、それでも離婚の事情を聞いていたら私ならきっと好きになんてなれません。好きだった気持ちも冷めるかもと思います。

トピ内ID：9981513712

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二人だけが悪い？

お腹いっぱい

2013年01月11日 15:04

離婚理由は分かりませんが、トピ主様にも落ち度があったわけではないのですか？私の親友も夫をぞんざいに扱い、離婚されましたが、その夫君から相談を受けた私は普通の顔して親友の連絡にも応対していました。（内緒にしてくれと言われていたので）その前には二人を前にして相談を受けたり、アドバイスしていましたが、親友が聞く耳を持たなかったので自業自得だなと思う部分もありましたし。私はその夫君と恋に落ちることはありませんでしたが、彼も相談する相手がおらず、辛い思いをして離婚したこと、親友のした仕打ちもかなりひどいものであったのを知っていたので、正直言ってその時点から親友への友情が冷めたというか、付き合いを考え直しました。トピでは、自分が被害者のように書かれていますが、そういう対応をされる心当たりが主さんにもあるのでは、と思いました。年賀状にて挨拶をしてこられた親友と元夫は誠実な方だと思います。子供には別に知らせる必要ないんじゃないですか？「パパ、新しい奥さんもらったよ。結婚したんだ」ってわざわざ言うんですか？

トピ内ID：7312756163

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吐き気がしますね

煮豚

2013年01月11日 15:04

正直、吐き気がしますね、そんな葉書。離婚した以上は他人ですが、でも最悪のシチュエーションには変わりありません。友人だった人とは絶縁でしょう。ただ、養育費だけは絶対にもらうべきです。場合によっては一括でもらうほうが安心かもしれません。

トピ内ID：5509770541

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友人ではない

😨

りんご

2013年01月11日 16:08

そんな人は親友でも友達でもないよ。養育費の滞納の件で弁護士さんなど使いましょう。結婚できる金あるんだろうから。

トピ内ID：2689276889

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その年賀状、悪意を感じますね

にゃんこ

2013年01月11日 17:27

トピ主さんの感情はいたって普通。元夫とどういういきさつで結婚することになったのかわかりませんが、普通はそういう関係になった時点で正直にトピ主さんに伝えるか、もしくはずるいかもしれませんがトピ主さんには絶対知られないよう絶縁すると思います。それを何の前触れもなく年賀状でわざわざ知らせるなんて悪意こそあれ絶対にトピ主さんの事を友人だなんて思ってませんよ。その女にはバツ１子持ちの男と結婚したのだから、自分の夫が養育費を払い続ける苦しみを味わってもらいましょう。元夫には何としても養育費だけは払わせてください。そんな女にかまうだけ疲れますよ。

トピ内ID：5809845321

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まぁ、普通の感情かな。

😭

araki

2013年01月11日 18:13

まず色々と情報が不足しています。・離婚した理由が書かれていない。・離婚後どの程度時間が経っているのか。・あなた方の年齢等。トピから推測すると、離婚後半年ってところでしょうか？で、可能性として一番確率が高いのがソモソモ元旦那と親友(?)は離婚前から繋がっていたって感じではないでしょうか？もちろん、離婚後急接近した可能性もありますけど。どのみち、離婚してしまった以上は貴女には文句を言う権利はありませんし、ほんと養育費をしっかりと確保する事ぐらいです。あなたの思う疑問や疑惑はもっともだと思います。おそらく普通の感覚でしょう、離婚して他人になったとは言えそう簡単に割り切れるものではありませんからね。でも、気にしていてもしかたがないですし、どうにもなりません。親友（？）とは残念ですが、縁を切った方がよいかと思いますよ。

トピ内ID：7141313102

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母親としてしっかり

ミルクミント

2013年01月11日 19:07

子供なしバツイチです。モヤモヤするお気持ちは分かります。でも、今のトピ主さんの状態では、何を考えても妄想が膨らみ苦しむだけでしょうし、「親友」に何を聞いたところで余計傷つくだけだと思います。ここは、静かに距離を置きましょう。ご主人も彼女も独身同士であれば結婚は自由です。他の方も書かれていますが、トピ主さんがすべきことは「お子さんの権利」である養育費をしっかり確保することだけです。ご主人に「再婚したから養育費は払えない・減額したい」と言われたら、弁護士を入れてハッキリさせましょう。「親友」はご主人にお子さんがいることを重々承知の上で結婚しているわけですから、養育費が家計を圧迫しても文句を言える立場ではありませんし。トピ主さんはなるべく考えすぎずストレスをためず、どうしても吐き出したいときはプロのカウンセラーを頼るのがお勧めです。体調を崩しやすい時期です。お子さんとの時間を大切に、ご自愛ください。

トピ内ID：4280740544

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なんで友人擁護が多いのかしら

あららら

2013年01月11日 20:44

いや、普通に「無いケース」でしょう？別れた夫が友達と再婚だなんて。頭が真っ白になるのは当たり前じゃないの？離婚したあと鬱になるのがそんなに異常ですか？３ヶ月前に会ったのなら、友達だったら報告するでしょう。そして謝罪をすべきなのでは？そこで「私が誰と結婚しようと自由でしょ、権利もあるし」って言うのは「開き直り」（今風で言うところの逆ギレ）っていうんです。出来ないのだとしたら離婚原因はその友人だった可能性も大きい。夫に未練がないのであれば、弁護士たてて、しっかり調査して養育費と慰謝料請求までやりましょう。強くなりましょう。

トピ内ID：1987336853

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考え方では、

nana

2013年01月11日 22:09

友人だから、普通、親兄弟を知っていますよね。養育費の保障人になっていただいたらどうかしら？。きちんと相談して、養育費のアップ、払い漏れ、遅れのでないようにしましょう。いろいろ、でそうなので本人達に確かめるより、ちゃんと調べてもらったほうがいいかも。

トピ内ID：6343636378

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酷いと思う

ほんだし

2013年01月12日 12:58

トピ主さんの気持ち、当然だと思いますよ。特に友達への１～５は、｢いつから友達ではなくなっていたの…？｣って気分ですよね。確かに｢一番傷つく方法｣だと思います。または｢一番誠意が感じられない方法｣私なら友達に直接全部聞きたい。夫婦関係はいろいろあると思いますが、私はその友達は酷いと思います。自分が友達の元旦那と…なんてありえない。よくそんなことできるなと思うし、しかもまあよく年賀状なんて送れるなあと神経を疑います。

トピ内ID：0704839937

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重要な感覚がぬけている

飛び入り

2013年01月12日 14:26

トピ主が感じる内容はおそらくその立場なら誰でも感じることと想像できますただ同様に誰でも感じることがすっぽり抜け落ちている点が疑問ですそれは｢既に赤の他人なのだから本来どうこう言えた立場ではないが｣という前置き部分が全く感じられない部分ですたいした事のないようで人間として非常に重要な感性かと思いますこれを持つことによって自身の中の｢被害にあった｣という認識が一部緩和するかと思われます

トピ内ID：9635593342

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それでも誠意は残っている、と思います

水晶

2013年01月12日 15:22

トピ主様がどんな病に苦しんでおられるかよくわかりませんがその年賀状で気分が害されたことは理解できます。とくに、うつ症状で苦しい場合には尚更です。でもね。年賀状が届いたということは「住所を知らせてきた」ことになりますよね？その程度には、誠意が残っているとも言えます。だったら、一度訪ねていってこれまでのことを説明してもらい、今後のことをきっちり決めて文書にすればいいでしょ？主様一人で新居訪問は危険ですから、主様のご両親・ご親族や弁護士（特に離婚のときにお世話になった弁護士がいれば）など第三者を引き連れて訪問です。 ICレコーダーも準備して、きっちり言質もとりましょうよ。できれば、主様が冷静に「どの程度傷つけられたか」説明できればいいのですが。一時の感情に振り回されるより、将来のため養育費やさらなる謝罪の形を表してもらうよう行動する方が建設的ではないでしょうか？ちなみに私もうつ病経験者ですが、うつ病だからといって第三者に不快な（あるいは不可解な）行動が許されているわけではありません。うつが酷かった時のご自身の行動に関しては謙虚な気持ちでいて下さい。

トピ内ID：5961586315

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