離婚することは正解なのか・・・

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ひかり

2013年01月16日 09:34

恋愛

結婚５年目の２０代後半、子どもなしの主婦です。夫と離婚することが決まりました。お互い悪いところはないけれど、お互い納得してあとは届けを出すだけです。夫は、私の気が変われば離婚はしたくないと言っています。離婚は私から言い出しました。正直、夫に悪いところは殆どありません。（あっても離婚理由には相当しない程度）しかし、子供も全く欲しいと思えませんし、でかい態度をとられるとどうしようもなく苛々してしまうのです。もちろん、私の我儘であり、呆れられてしまうのは分かっています。まわりからも、結婚に対して理想が高すぎる。考えが甘い。養ってもらっていることを感謝しなさい。誰と結婚しても同じ事を繰り返す。離婚して一人で生きていく大変さを分かっていないと言われます。とてもよく分かります。夫には感謝してもしきれないと思っています。しかし、人生一度きり・・・。このままで良いのか・・・と葛藤する毎日です。こんなことで悩んでいるのは贅沢なのかもしれません。こんなことで離婚するのは、やめたほうが良いのでしょうか。それとも同じような経験のある方はおられますか？厳しいお言葉、貴重なご意見お聞きしたいです。くだらない質問申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

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離婚するのがいいと思う

４０代主婦

2013年01月16日 14:26

あなたの場合、結婚したのが大間違いだったんですよ。間違いを正すのに、婚姻無効は無理だから、離婚による解消しかありません。結婚離婚は相手の人生も巻き込むことですから、この反省を踏まえ、今後は軽挙妄動に結婚しないようにしましょう。

トピ内ID：4739181591

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もう少し詳しく

✨

パイン子

2013年01月16日 17:28

離婚すると決心したら迷いなど起こらないとおもうのですが… でかい態度をとられるとどうしようもなく苛々してしまうのです。＜これってご主人に原因があるのではなく、トピ主さんの内面の問題なのではありませんか？でかい態度をとられた時、相手の気持ち(どうして欲しいか)が露骨にミエミエで嫌になるの？どんな風にイラつくのか知りたいです。

トピ内ID：7689450091

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離婚したほうが良い

望

2013年01月16日 18:54

離婚したら答えが出るのではないかしら？それと、旦那さんがお気の毒です。自分のことしか考えない妻と居るのは辛いでしょうに。トピ主さんは何度結婚しても悩むような気がします。結婚に向かないタイプかしら？

トピ内ID：1006626629

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自分の心に聞くしかありません

☀

とまと

2013年01月16日 20:47

ただ、離婚すれば、結婚前のような「独身」を取り戻せると思うのは間違いです。離婚すればあなたは×１。世の中の未婚の人には、男女を問わず、×１なんて絶対にイヤだと思っている人は結構います。（あなたが男性で高所得者だったら、話はかなり変わって来るのでしょうが）。それどころか、未婚の女性だったら遊び相手にするのは忍びないけど、×１だからいいや、と心の奥底で考えるような不謹慎な男性も存在します。そこまでひどくなくても、「君と結婚するつもりは全くない、恋人ならいい。え、君、一度結婚したのに、もう一度結婚したいわけ？」と考える男性は割といると思います。一方で、もちろん、×１でもいい、特に子どもがいないから問題ない、と考える人もいます。よく考えて行動してください。

トピ内ID：7655180083

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言葉遊びは無駄です

腰痛もち

2013年01月16日 21:57

離婚することが「正解」かどうか探求することはあなたの性格でしょう。離婚に「正解」はありません。ひとそれぞれが回答を持っているでしょう。ただそれだけです。言葉遊びに凝るのは止めたらどうですか？

トピ内ID：6244346870

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離婚をおすすめする

ほほ肉

2013年01月17日 10:48

＞でかい態度をとられるとどうしようもなく苛々してしまうのです。もしかして、こんな風に思ってませんか？　ー自分はこんなつまらない生活に埋もれるべき女じゃない、　ーこの程度の男に大きな態度をとられて従ってなきゃならないなんて不本意だ、、根拠なく自己評価が高い状態なんじゃないでしょうか？トピ主さんはまず自立して、一人で生きて行くことをしっかり経験したほうがいいですね。何かをやり切ったことや、一人ではどうしようもない壁にぶつかった経験が足りないのではないかな。子供がいないんだし、自分の望む人生を追求しなおしたらいいじゃないですか。それで、やりたいことを納得するまでやってみたらいい。本当に人生一度きりですよ。

トピ内ID：4424212161

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離婚をしたほうが良い

PON太

2013年01月17日 11:10

トピ文を見ての感想ですが離婚をされたほうがよろしいかと思いました。ウジウジ悩むくらいなら実行してしまった方が後戻りができない分、諦め等が早いです。ただ、ご自身の我侭での行動なので再婚はしないでください。あなたに付き合わされる方に対して非常に迷惑です。

トピ内ID：6754670707

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人生一度きりと言われたら・・・

自由人

2013年01月17日 11:10

何も言えないと思います。他の方が何を言ってもトピ主さんが満足出来ないなら離婚するしかないです。トピ主さんの人生ですから。離婚してもまだ若いですし異性として愛する事の出来る男性とめぐり合う可能性はありますよ。もちろん、リスクも覚悟して下さい。

トピ内ID：6278657460

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トピ主さんが決めたんだから迷わず進めば良い

🐱

猫だるま

2013年01月17日 11:10

＞お互い悪いところはないけれど、お互い納得してあとは届けを出すだけです。なのに＞まわりからも、結婚に対して理想が高すぎる。考えが甘い。養ってもらっていることを感謝しなさい。誰と結婚しても同じ事を繰り返す。離婚して一人で生きていく大変さを分かっていないと言われます。ってだけで揺らぐ納得って？お互い納得して離婚になったのだから、迷う必要はないと思うんですけど。逆に、止めた方が良いのかと迷う理由は何ですか？一度ご自分の心に問いかけてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6692834886

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離婚が良いでしょう

トマミちゃん

2013年01月17日 12:38

私の友人の旦那さんは俗に言う「良い人」でした。でも友人は「物足りない」と言ってました。その後離婚彼はすぐに年下で初婚の可愛い奥様に恵まれました。結果旦那さんにとっては離婚は幸せの為の踏み台になったようです

トピ内ID：6068425452

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結婚にも向き不向きがある

しょうがない

2013年01月17日 12:07

他人と一緒に住めない人もいますから、誰もが結婚という形態に適しているわけではありません。離婚して、やはり間違いだったと気がついたら、その彼が受け入れてくれれば同じ人と再婚だってあり得ます。（実際、同じ相手と再婚したカップル３組知ってます）こちらの一方的な思いで離婚するわけですから、せめてそれなりに慰謝料払ってあげてくださいね。

トピ内ID：0458306616

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自分探しですか？

😨

masame

2013年01月17日 12:07

トピ主の年齢ならそういうのをいちいち気にしなくなる、というか考えるまでもないことになると思うのですが。リセットしたら何かかわるんじゃないかと思ってるんですよね。そう思うなら試してみればいいでしょう。いつかどこまでいっても自分は自分だと気がついて、自分についていちいち考える必要がなくなるまで。夫婦は相手の目に映る自分を通して、自分を確認するものだと思うので、離婚した後に本当の自分は元夫の中にあったということにならなければいいですね。

トピ内ID：4650984567

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別居は？

主婦

2013年01月17日 12:38

悩んでここに投稿するということは、トピ主も少しは離婚したくない気持ちもあるのでは？一度大きくぶつかりあった夫婦はその後お互いの悪いところを正して変わっていくこともあります。離婚前提で夫に「でかい態度をとられるのが耐えられない」が「それが無ければ結婚生活を続けられる」のような話しはしましたか？離婚届けを出さずに数年「離婚したつもり」で別居生活（お互い自分で収入・家事を負担して相手に負担させない、つまり結婚前の独身1人暮らし状態）で冷却期間をおいて様子をみてもいいのでは？

トピ内ID：5445344072

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離婚したほうが良い

😝

二児のママ

2013年01月17日 12:58

ご主人は未練があるようですが、あなたはそのご主人の「でかい態度」に腹が立つのでしょう？それが苛立つから離婚しようと思うのでしょう？一旦そう思ってしまったら、元に戻れるとは思えません。ご主人のご両親にしたら、特に落ち度もない息子（貴女は専業主婦でしょうか？まじめに働いて貴女を養っている）に不満たらたらで、離婚を言い出した嫁がやっぱり「離婚やーめた」なんて言われたら、それこそ苛立って仕方ありません。

トピ内ID：4766131085

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してもしなくても

闇

2013年01月17日 12:58

＞しかし、人生一度きり・・・。このままで良いのか・・・と葛藤する毎日です。離婚、してもいいんじゃないですか？人生一度きりなんだし。悩んでるなら　してもしなくてもどちらでも後悔するでしょう。した後悔か、しない後悔かの違い。 20代後半ならやり直しはすぐきくと思いますがあっと言う間に歳をとってしまうのも忘れないで。離婚して次の伴侶を見つけるのには一年でも速い方がいい。そして、次のお相手は今のお相手よりずっと良い人にしなくてはいけませんよ。それか、もう一生独身のつもりで自分で生きていけるように頑張るしかないです。どの道行くにもあなた次第、自分の人生は自分の責任ですよ。

トピ内ID：5087732577

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離婚は正解です

😑

おとっさん

2013年01月17日 14:38

　それは離婚しか無いと思います。あなたの気持ちを間に向かせるのも、社会の厳しさを理解するにもリセットするしか無いです。　夫婦お互いのためにも、最良の判断だと思います。

トピ内ID：2378054701

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大賛成

😠

お節介おばさん

2013年01月17日 14:38

私は、経験者ではありませんが賛成です。現在夫と二人暮らしです。遅い結婚のため子供もいません。毎日夫と二人家の中であら捜しの日々。これが精神衛生上良いわけがありません。　女性はいくらでも一人でやっていけます。何も結婚にしがみついていなくてもよいと思います。　しかし、ここで考えざるを得ないのは老後一人ぼっちは寂しいかもしれないということです。最近は施設も充実しているし結構楽しい老後が待っているかもしれませんよ。ぐずぐずしている間に決断を。

トピ内ID：4315743969

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してもしなくても

ななめ

2013年01月17日 16:27

トピ主さんのような人はあの時離婚していればこんな人生じゃなかったかもしれない思い留まっていればこんな人生じゃなかったかもしれないどの道後悔すると思いますよでも私なら離婚を勧めます御主人の今後の人生が良いものになりそうもないからですトピ主さんが現在おいくつでどのような環境で生活されているのかわかりませんが離婚した後の事、きちんと考えていますか？離婚が珍しい事ではなくなったとは言っても世間の目は思うより温かくはありませんよ非難される事だけじゃなく同情される事もあります相手は事情を知らないのですから可哀想な人、として見る人もいますそういった目に晒される覚悟はあるのでしょうか再婚するにあたっても離婚歴はない方が好ましいのですからハッキリ言ってそれくらいの我慢もできない人は結婚はしない方がいい（相手が可哀想です）我慢できない事ならもっと解決方法を探すものですそれもしないで離婚を選択するトピ主さんは今後も変わらないでしょう離婚して自分の甘さをもっとよく知った方がいいですよ

トピ内ID：1593895069

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夫の為に離婚してあげましょう

はな

2013年01月17日 16:27

トピ主さんは自分にとってこの結婚、続けるのがいいのか離婚するのがいいのか悩んでいるようですが、自分の気持ち以前に、ご主人にとっていい妻ではなさそうなので離婚してあげましょう。出来れば一緒にいたい＝愛情で言ってくれてると思わないほうがいい。トピ主さんはあまりにお子様で結婚には早かった。その間違いに気がついたのですからさっさとやり直しましょう。次の結婚は慎重に。

トピ内ID：3120158254

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離婚しちゃいましょう！

🐱

かねかよ

2013年01月17日 16:27

既婚者、バツイチ婿の嫁です。女性が我慢する時代は終わりました。貴女が「この人の子供は欲しくない」というのは、脳細胞が発する大事なサインです。茂木健一郎氏も言っています。ただし、「脳みそが欲しがる愛」と「心が欲しがる愛」は別物です。だから人は悩むのです。私の友人にも数名、離婚した人と再婚している方もいます。宗教的縛りが無いなら、離婚するのも選択の一つです。ですが、今一度自分に聞いてみる作業と、同じ過ちは繰り返さない努力はするべきです。貴女にとっても、そしてお相手にとっても最善の道を選んで下さい。繰り返しますが、時代は変わってるんですよ。貴女が望めば手に入る現実は、諸外国では不可能な国もあります。魂に正直に、でも傷つけたお相手には誠実であれば、お二人にとって一番良い選択なのでは無いでしょうか。他の方も書かれてますが、もしかしたら、旦那さんにも、貴女にも、新しいパートナーの方がシックリくるという事もありますからね。

トピ内ID：5579616311

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離婚するべき

おみと

2013年01月17日 16:27

読んで、「結婚生活に向いていない自由な女性」であると感じました。どちらの為にも、離婚して自由に生きた方が良いと思います。

トピ内ID：6765905407

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くだらない質問？！

🐷

オバチャン

2013年01月17日 16:53

結婚・離婚が卜ピ主さんにとってくだらないと位置付けられてのご質問なら、さっさと離婚してお好きに暮らされたら良いでしょう。他人の意見や目を気にする必要はないと思いますよ。決して揚げ足を取るつもりはありません。くだらない質問と思えるトピ主さん。たとえ離婚して「ありゃ、なんか違う。離婚は間違いだったかな」と思ったら「やっぱ、結婚しよう」と婚活すると思います。結婚に対する比重が軽いのでしょう。その時々都合のいい生き方がしたいタイプですよね。聞く耳持たず、建設的な考え方が苦手なタイプですよね。人生は自己責任です。自分が納得されるように生きればいいんです。ただし、たとえ不本意な結果になっても回りのせいにしないでね。もしあなたが、実娘ならいさめますよ。だって、幸せな人生を歩んでほしいから。でも、他人のトピ主さんにはお好きにと言います。世間の他人はそんなもんです。厳しく冷たいもんです。

トピ内ID：5607675612

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離婚賛成

🐱

キャベツ

2013年01月17日 16:53

トピ主様、色々な意味で現実に直面したほうがいいでしょう。離婚でいいと思いますよ、そのまま結婚生活続けてもご主人も気の毒ですし

トピ内ID：4819072368

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ご主人がかわいそう

紫

2013年01月17日 17:28

彼氏と同棲するような気持ちで結婚し、彼氏と別れるような理由で離婚する。なんだかご主人がかわいそうなので、あなたの都合でズルズル先延ばしにせず、彼の為にはお別れして欲しいです。こんな状況で続けても、解決に協力的でないあなたとは、話が平行線になりそうですし。

トピ内ID：6034692584

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離婚は最善のことだと思います

かな

2013年01月17日 18:23

この人の子供は欲しくない、と思われた時点で離婚は最善の道だと思います。それはご主人のためでもあります。全く非がないというご主人はご主人の子供を産みたいと思う女性と早く再婚すべきです。トピ主様はそのために身を引くと考えれば心の負担は減ると思いますよご主人に愛情が持てないままでお子さんが出来たらそのお子さんにまでトピ主様は苛々してしまうと思います。お子さんをもうけなったことは本当に良かったことです。ご主人に離婚して貰い、再出発しましょうこのまま結婚生活を続けることは意味がありません

トピ内ID：5988339081

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迷いがあるなら

ラベンダー

2013年01月17日 18:57

トピ主さんに厳しいレスが多いようですが、もう少し詳しく事情を書いてもらえないとレスしにくいからだと思いますよ。本当に皆さんのアドバイスがほしいのなら、詳しい事情を書いてください。そこまではできないなら仕方ありませんが、それだとトピ主さんの希望するレスは無理かな。少なくとも「ご主人の態度がでかい」について、どんな時にどんな風にそういう態度をとられるのかもでも、書いてみてはいかがでしょう？それと｢離婚を決めたのに迷うのはおかしい｣という意見がありましたが、離婚や結婚で一部の迷いもないという人のほうが少ないでしょう。多少は迷いがあるのが普通で、ただ天秤がどちらに大きく傾くかで決断するものだと思います。トピ主さんがまだ迷いがあるなら、問題点を紙に書いてみると整理できますよ。今するべきは、ご自分の心を冷静にのぞいて見る事だと思います。もし時間をかけられるならすぐ離婚するのではなく、自分が納得できるまで考えてみてはどうですか？

トピ内ID：6259512484

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確かに一度しかないですからね

🐱

んー

2013年01月17日 23:33

後悔のない人生を歩まないと。 20代後半で5年目ということは若くて結婚したんですね。何となく結婚に憧れたりして夢見てる年頃なのだと思います。で、してみたら現実は違った。まだ子供だったんです、主さん。子供がすべてではないんですよ。結婚は。でも離婚したいということは旦那さんにもう男性としての魅力を感じなくなったんですかね? ズルズルしてるより離婚して人生一人で一からやり直すのはいいと思います。自分の力で自分の事を養えるようになってから再婚は考えてください。今のまま成長しなければ周りの言うとおり同じことを繰り返します。再婚して離婚しても自分はいいかもしれませんが、相手の戸籍を汚してしまうんですから安易にしてはいけません。次は結婚の前に同棲してみてください。生娘どころか結婚2度目になるので反対されないでしょうし。で、冷静に相手を見て行動してください。

トピ内ID：3952834022

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覆水盆に返らず

ごェ

2013年01月18日 09:39

あなたはまだ若い。そしてそこそこ男性にモテてきたんだと思います。だからこそ「まだもっと良い男がいるんじゃないか」「もっと良い結婚があるんじゃないか」そう思ってしまった。女性の場合、一度そうなってしまうと現在の男性を全く受け付けなくなるでしょうね。本当は自分に何が最善かを確認するためには一度別れるのが一番です。そしてやっぱり元サヤが一番と思うことができれば、それが一番あなたにとっては納得のいく選択ができますよね。ただ、人間というのは非常に複雑な生き物であり又「制度」の中で生きてますので、一度やってみて元旦那に「やっぱりあなたのほうが良かった」ということが不可能に近い。だからみんな結婚までに考えに考え抜いて「これが最善」と決めて結婚する。そして人間の場合その選択に責任を持たねばならない。「相手に対する」責任です。今のあなたは「自分にとって」この選択は是か非かしか考えていない。旦那さんの今後の人生について悩み抜きましたか？ ×がつくってことを軽く考えてませんか？

トピ内ID：9648327753

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そもそも

匿名さん

2013年01月18日 19:21

＞しかし、人生一度きり・・・。このままで良いのか・・・と葛藤する毎日です。夫にこれと言って問題が無いのにこんな考えしか出来ない自己中な人が結婚するべきではなかったのです、離婚してあげましょうよ、ご主人の為にね、感謝しきれないとか仰ってますが、貴女の文面からは夫に対する愛情が全く見えないし、事実、貴女は自分が一番なのだからこれ以上夫の時間を無駄にさせない様にせめて最後に妻として行動すべきですよ？どう好意的に考えても貴女の自己中心的な性格や考え方が直るとも思えませんのでここで今、離婚回避した所で先は見えています。でもこう言う人が野放しにされるとねぇ・・・平気で既婚者にも手を出しそうだし・・・

トピ内ID：2256781487

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二十代ならオンナでいられる。問題はその後。

🙂

からいも

2013年01月18日 23:31

二十代ならば、誰しもがトピ主さんに振り向くのでしょう。１人の男性に拘束される必要はないかもしれません。そう気づいたトピ主さんだったからこそ、離婚する運命だったとも言えそうですね。ただ、問題はその後。美貌を鼻に掛けられる間はいいかも知れない。１つの境目は三十歳、そしてもう１つの境目は三十五歳。さらに四十歳。節目が訪れる毎に、その差に愕然とされる可能性を今は見いだせないのですよね？　一方、結婚していたら醸成されたであろう夫婦愛のような感覚も、少なくともご結婚されていなければ訪れていないはずです。他人のそれをうらやんだり、妬んだりしないだけの自負を持てるかどうか…。いやもてるかも知れません。自信もあり続けるかも知れません。ならばそれも人生の１つかも、です。思いのままに書き連ねてみました。

トピ内ID：2482665236

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