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子供全員から介護拒否された義父

レス133
（トピ主 9 ）
♨
鬼嫁
ひと
義父・・・７０代。義母は亡くなっており、一人暮らし。借家に住まい財産はゼロ。年金はごく僅か。若い頃から働かず、酒におぼれ、家族を省みずやりたい放題だったらしいです。

義姉・・・４０代。長女。実家まで１時間以内の同県に居住。公務員の夫（長男。親は一人）。持ち家。子供３人（大、高、中学生）パート主婦。しまり屋なので財産はありそう。

夫・・・・４０代。長男。持ち家。実家まで電車で半日の首都圏在住。子供２人（大、高校生）激務のサラリーマン。妻（私。次女。両親は他界）はパート主婦。財産は少な目。

義妹・・・３０代。次女。持ち家。実家まで１時間以内の同県に居住。子供２人（幼稚園児）夫（一人っ子。親は他界）は公務員。専業主婦。財産は配偶者の家が財産家なので一番ありそう。

３兄弟とも皆、生活に窮していません。義父が介護が必要な状態になりましたが、夫を含め、誰も義父の引取りを拒否しています。
夫は、就職を決める時に義父に地元に帰る気はないから面倒はみれないと了承をとってあるといい、義姉妹達は自分達は嫁いだ身だから義父の面倒はみれない、長男が引き取るのが当然と言います。

私が、誰も引き取りたくないなら、兄弟で資金を出し合って施設を検討しないかと義姉妹に提案したら、義父を粗末にしたと大激怒。私達は主婦でお金は出せない（出したくない）し、長男とその嫁が犠牲になれと言われました。

夫が引き取りたくて、介護もやるから手伝ってと言えば私も協力しますが、メインになって介護する気にはなれません。私の両親は夫の手を一切借りず、姉と二人で見送りました。自分の親のことは兄弟で解決するのが子供の義務だと思っています。

長男が面倒みろ、長男が駄目ならその嫁と繰り返すばかりの義姉妹。二人にも親を介護する義務があるって納得してもらえる方法はないでしょうか。

トピ内ID：1009924656

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法律を盾に取る

💢
妻
扶養義務は実子に平等に課せられた義務です。 法律をネットで調べて、義兄弟に見せ、均等に出費するよう話しましょう。 まぁ、若い頃自分勝手だった父親にとって、自業自得な気もしますが…

トピ内ID：1941683531

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いっそ何もしない

🐧
なるみ
その状況ならいっそ何もしないが一番です。 義姉、義妹、ご主人には、貴方たち三人が主体となるなら 協力するがそうでないなら、私は何もしませんで押し通しましょう。 それでも実子が何もしないなら、行政の手にゆだねて、トピ主さんは 静観でいいと思います。

トピ内ID：7230615327

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おそらく、動いたもん負け

🐤
よそのおばはん
すごく冷たいかもしれませんが、現時点ではトピ主さんは静観しておいた方がよろしいかと。 下手に動くと、動いたもの負けで、やぶ蛇をつつくことになるんじゃないですか？ トピ主さんに火の粉がかかりそうな時は全力で防御しましょう。 そのための備えはしておくに越したことはありませんが、お住まいも遠いとのことですし、しばらくは放っておきましょう。

トピ内ID：4390200664

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老年期は人生の総決算だからね

041
そうね
　まあ、義父の結末は当然の結果…とも言えるわけで…。 　というわけで、義姉妹がなんと言おうが、淡々と施設入所の手続きしましょうね。現実問題、結局のところ、だれも介護できない状態なんですから。トピ主さんにできるのはそれくらいです。 　あ、もちろん、夫から「結局お前らは何もしないつもりなんだから文句いうな」って言ってもらって、姉妹を黙らせ、お墨付きもいただきましょう。

トピ内ID：8393429637

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そういう生き方をしてきた義父だからしょうがない

041
酔っ払い絶滅希望
義姉妹の言い分はどうかと思いますが、根本はアルコールにおぼれ自分勝手に生きてきた義父にあるのでしょう。 おそらく義父はアルコール依存症なんでしょうね。 働かず酒におぼれ、家族に見放されてさみしい人生を送る。 典型的ななれの果てだと思いますよ。 そんな父を見て育った姉妹は父の介護も金銭的負担もする気にはなれないけど見放す（施設が見放すことになるとは私は思いませんが）のはちょっと心が痛い。 だから長男を理由におしつけちゃえ。 そんなところだと思います。 残念ながら義姉妹を納得させる方法はないと思います。 「やりたくない」気持ちは変えられないから。 法律で介護は実子ということはたぶんわかって言ってると思いますよ。 なので、兄弟全員引き取れないなら福祉のお世話になるしかないんじゃないですか？ それに義姉妹が納得するかはどうでもいいんです。 トピ主さんの夫も面倒は見れない。長男だけに特別な義務はない と言い切り、後は放置すればいいんです。 トピ主さんはこのことには一切かかわらず兄弟間の話し合いや連絡もすべて夫にやらせればいいんですよ。 ここで情け心をうっかり出したら今後地獄ですよ。

トピ内ID：3296403154

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ありません。

🐧
小雀
あなたが、でしゃばってはいけません。 旦那様の判断にまかせましょう。

トピ内ID：4454236526

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トピ主さんの認識もちょっと．．．

🐧
のりぽん
確かに介護は実施の義務なので その点をたてにとってトピ主さんが積極的に動く必要はないでしょう。 ただ、トピ主さんの認識も微妙です。 というのも、そもそも義理姉・義理妹さんの家の財産は 義理父さんの介護とはあまり関係がありません。 というのも、義理姉の夫、義理妹の夫にはトピ主さんと同じように 義理父さんの介護の義務はないので どんなに貯金があろうが、実家の財産があろうが 「義理姉」「義理妹」さんの稼ぎや独身時代の貯金以外を 義理父介護のために拠出させるのは難しいでしょう。 基本的に義理父さんに関する金銭的負担は 「パート主婦の収入」と「激務サラリーマンの収入」と 「専業主婦の独身時代の貯金」だけなのですよ。 トピ主さんは何もしなくていいでしょうが、 夫の稼ぎを使わせないとも言えないわけで．．． その状況であれば「長男が見ろ」という主張は あながちおかしくもないのです。 3人で平等にするなら、義姉・義妹は労力を提供し トピ主さんの夫はお金を出すしかないのでは？ そもそも、介護に関してはケアマネさんに入ってもらい 3兄弟で集まるのを見守るしかないですよ。

トピ内ID：6465138893

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節分の豆まきの、慣れの果て・・・

041
浮生
最後に自分の介護という「ババ」を引くのは、自分自身になるでしょうね。例え、義父が、借家に住まい財産はゼロで、年金はごく僅かで、若い頃から働かず、酒におぼれ、家族を省みずやりたい放題だったかもしれませんが、結果としてその子供らは立派に大人に育ち、生活が出来るようになっています。自分を育ててくれた親の恩を忘れて、情けないことです。 親が捨てられる時代になったということなのでしょうか。まるで、節分の豆まきのようです。「福は内、鬼は外・・・」と言って、自分の都合の良いことは歓迎するが、自分の都合の悪いことはあっち行けと、教えているから、それによって育てられた子供は（親と同じように）都合の良いことが好きで都合の悪いことが嫌いな人間に育ってしまうのでしょう。 親不孝教育の典型です。そして、子世代がこのようなことをやっていると、いずれ自分が歳を取ったら、義父と同じように捨てられてしまうことになります。そういうことを、親が（無意識に）子に教えてしまっているのではないでしょうか。子が歳を取ったら、その老後は誰が診ることになるのでしょうね。孫は、子（孫の親）の姿を見て、それを同じようにするのでしょう。

トピ内ID：2370866655

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とぴ主さんが動いたら負け

041
まみ
自分に火の粉がふりかかりそうになったら払う必要がありますが、それまでは知らない顔しておかないと自分が全部背負うはめになりますよ。 財産もないのに、長男だからと言われても納得いきませんよね。 まあ、「長男」って言ってくる人ほど遺産は「法的に等分だから」と言いそうですが。 ちなみに介護は「長男」「長男の嫁」の義務ではなく、「子供」の義務です。 私は両親と縁を切ってます。（両親が悪い） とぴ主のご主人の実家のような感じですね。 我が家も同じような状況になりそうですが、その時は「そういう状況にした親（介護が必要でもお金がない）が悪い」と思うので、自分でどうにかして貰います。 私はお金も出しませんが、兄弟に面倒を見てくれとも言いません。 働かずに好き勝手してきた両親が悪いのです。 冷たいと思うかもしれませんが、とぴ主さんが知らない今までに、そう思わせる事を両親がしてきたということです。

トピ内ID：1821603784

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平等とはいえ

041
カタギリ
親の介護の義務は子供全員平等にあります。 とはいえご主人が子供時代から長男だからと色々と優遇されていたのなら、義姉義妹さんもハイそうですかと素直には言えないと思います。 日常生活での優遇のみならず、塾や習い事、進学、結婚などで差をつけられていたのなら実際に金銭的な差も相当大きくなります。 そのあたり詳しく書かれていないのにわかりませんが、ご主人の認識と義姉義妹さんの認識に大きな差があってトピ主さんが知らない可能性もありますしね。 平等であるというのは基本ですが、その上でいろいろ当事者でしか分からない事も多いでしょう。 私だったら口出ししませんし手も出しません。ただ、子供は親の行動を見ている、親にした事はいずれ自分にかえってくるのだという事だけ夫に話しますね。

トピ内ID：5479177986

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作戦

041
セイウチ
義姉、義妹さんの旦那さんと結託しましょう。 つまり「私は嫁に出た身」を強調するのであれば 義姉、義妹さんは義親（それぞれの旦那さんの親）を 看て当然というのがセットになります。 それをそれぞれの旦那さんとその親の前で言わせるのです。 そして、できればそれをビデオに収めておき、 後で言い逃れができないようにしておくとベストです。 自分の親を看るのを拒否する代償として、 義親を看ることを約束させるように仕向ければ 流石に義親を取るという決断はしにくいと思いますよ。

トピ内ID：7972191124

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優しい人が一番損をする

😑
PKZ
道理からいうと、「兄弟で資金を出し合って施設」が妥当です。 でも誰も負担したくないなら、先に動いたほうが負けです。 結局は、義父の自業自得ですので、 トピ主様が悩んだり動いたりする必要はありません。

トピ内ID：0468113891

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老後はお金持ってないと駄目なんですね。

041
茄子の花
どんな親でも、親なんだけど・・・ 老後はお金持ってないと捨てられるんですね。 多分、義父様が資産家だったら　娘も息子も寄って来ただろうにです。 教訓は、自分の人生は最後まで自分で責任を持つ事ですね。 自分の介護費位は、年取っても用立てできるように頑張ります。 誰も面倒看ないなら、主様の考え方が一番正しいです。 皆でお金を出し合い、施設にお世話になるのが良いと思います。 今は長男も、嫁に行ったもありません。 介護の必要な義父様　今どうしているんですか？ 所得の無い、1人暮らしの義父様なら施設も優先ですし、介護費も最低で入れると思います。 義姉が冷たいと言うなら、暖かいと思っている義姉が面倒看たら良いと思います。 冷たいと他人を非難しながら、自分は何もしない根性がいただけません。 兄弟で争っているより、ご主人兄弟で　一日も早く、父親の終の住家を探してあげてください 気の毒なのはお父様です。

トピ内ID：4742978377

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お疲れさまです。

041
ばんこ。
何もしないで下さい。 施設や病院の入所手続き一つでもしたら保証人になったようなものです。 トピ家に夫姉妹がお義父さんを連れてきて置いていった。とかでない限り、動かないで下さい。 動いた人任せになります。 ご主人も嫌なら動かないでもらうしかないです。 夫姉妹を含めどこの機関から連絡がきても 「知らない」「実子ではないのでわからない。」 で通しましょう。 お義父さん宅から一番遠距離なのが何よりも良かったですね。

トピ内ID：1071128329

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一切なにもしない

🙂
みかこ
先にレスなさったなるみさんや、よそのおばはんさんと同じ意見です。 静観するのが一番良いと思います。 施設への入所手続きをたんたんとしましょうとレスもありますが、そんな事をしたら最後です。 義兄弟から非難轟々された後、お鉢が全てトピ主夫婦にまわってきます。 私事ですが、疎遠にしている実家の両親はともに行政のお世話になっているようです。 お世話になっていると言っても、費用は両親の年金などから賄われているそうです。 父は施設で、母にはヘルパーさんたちが来ているそうです。 「そうです」ばかりですが、緊急連絡先は私ではなく娘になっていたようで、役所から娘に連絡が来ました。 娘も「祖父母と母（私）は絶縁していますので、そちらで宜しくお願いします」とたんたんと言ったそうです。 こんなわけで何とかなりますよ、トピ主さんたちも。 ただ、義父さんに支払い能力がなければ、いずれトピ主夫に連絡があると思います。

トピ内ID：8332502761

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老人ホームの人が言ってました

041
tata　
人生、過ごしてきたような老後を過ごすそうです。 つまり家族にひどいことをしてきた人は最期も家族から相手にされない、ということでした。 親を粗末にしているのは自分たちで、それも家族を粗末にした義父本人がいけないということだと思います。 負けないで頑張って。 「実の娘のくせに親を粗末にするのか」って言ってやれば。

トピ内ID：9848963608

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レスありがとうございます。

♨
鬼嫁 トピ主
極貧な子供時代を過ごした影響か、今は裕福なのに義姉妹は本当にお金を出し渋ります。 義母が亡くなった時、義父にお金が全くないので葬儀は質素にしたいと言ったら、「親戚の手前それは駄目だ。私達も費用を負担する。」と言ったのに、二人は５万円の香典を持って来ただけ。結局、斎場代、お寺のお布施、戒名代、何から何まで我が家の全額出費でした。ああしろ、こうしろとうるさく口出しはするけど、お金は絶対出さない。ありがとうなんてありません。 更に厄介なのは、義姉妹の夫達の口出しがすごいのです。義姉妹がうちの夫を説得出来ないと分かると、義姉妹の夫達が電話で「長男の自覚はないのか。」「長男の嫁だろう。」と言って来ます。しかも、喧嘩腰の脅すような口調です。 義兄に「長男が親の面倒を見るって法律で決まっている。」って言われた時は、あまりの無知さに呆れるやら、話の通じなさに絶望感すら感じました。 自分達が長男で親の面倒を見たと言いますが、財産が全くない義父とは状況が違っているのにそれは棚上げでなのです。

トピ内ID：1009924656

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あとは地元住みの義姉さまたちにお任せ

041
そうだねぇ
トピ主さま夫婦は実家から離れて住んでいるなら、引っ越して住所変更、電話番号、メルアドも変えれば地元にいる夫の姉妹が対応をせざるを得なくなります。 ”あまり我儘を言うと音信不通になりますけど”、”あとは地元住みの専業主婦の義姉さま方にお任せします”と彼女たちに自分たちの立場を思い知らせてあげますか？

トピ内ID：8597775547

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出る杭は打たれるんですよ

🐱
猫だるま
ですからトピ主さんは口を出すべきではなかったのです。 余計な口出しをするから ＞義父を粗末にしたと大激怒。私達は主婦でお金は出せない（出したくない）し、長男とその嫁が犠牲になれと言われました。 って事になるんです。 納得してもらうも何も、トピ主さんは「私は実子じゃないから貴方達で勝手にやってね。でも私たちだけが犠牲になるのだけは絶対に嫌だし、私は絶対に貴方の父親の世話はしないから、それだけは覚悟しておいてね。」とご主人にハッキリ言っておけばいいんですよ。 流石にご主人だって自分だけに降りかかるかもと思えば姉と妹を説得するでしょう。

トピ内ID：9549895301

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放っておく

041
たこ兄弟の母
主さんが仲裁に入れば入るほど、周囲は「やる気がある」として介護を押しつけてきます。 義姉妹がいろいろ言ってきたら「血のつながった実の子どもが拒否するような人間を、赤の他人が介護できるわけないじゃないですか～」と、笑顔で言いましょう。何を言われてもオウムのように繰り返し笑顔で言い返しましょう。 追い詰めてきたら「裁判でもおこしてください」と、これまた笑顔で言いましょう。とにかくこの問題にはノータッチで！ 私の実父もろくでなしでした。 今、病院に入院しているらしいです。病院から連絡がありましたが「すでに縁を切っております」と、連絡を一切拒否しました。 病院に連絡先を言ったのは実父でしょう。あの人のことなので「こんな状態なら助けてくれるかも」と、甘い考えがあっての行動と推察できます。 でも、私たち家族はあの人と関わるのは一切ごめんです。 人間は生きたように死んでいきます。 トピ主の義父さんも自分でよくわかっているはずです。

トピ内ID：7729974757

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こども孝行しなかった父親

041
ゆりこん
果たして父親だったのでしょうか、この義父は。 機能不全家庭だったわけですね。 こども孝行しなかったのですから、親孝行してもらえる理由もありません。 異性ですから、娘達からは特に嫌悪されるでしょう。思い出したくもない過去（こども時代の父の姿）ということ。 さて、トピ主さんは「私が犠牲になる理由はありません」の一辺倒でよいでしょう。犠牲になれとまで言われたのですから、立場ははっきりさせないと。 具体策としては、費用を出し合って施設へと言い続けるのが一番では？ トピ主さんは義父の肉親ではありませんから、引き取らない実娘から粗末にしたと言われる筋合いはありません。また、粗末という言葉は施設というプロ集団に対して大変失礼です。 絶対に義父を引きとってはいけません。トラブルの素です。

トピ内ID：6607327489

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レスありがとうございます。

♨
鬼嫁 トピ主
財産についてですが、義姉妹の夫達から出してもらおうとは思っていません。紛らわしくてすみません。そもそも義兄達は絶対出さないでしょう。私自身も夫から両親に対して全く出してもらっていません。私自身の貯金がありますし、収入もありますので。 義兄達の収入、財産がしっかりあり、超ドケチな義姉妹は自分名義の貯金もしっかりあると思われるので、義父に数万円お金がかかったとしても義姉妹には負担出来ない家庭環境ではないと思ったのです。義姉妹がシングルマザーであったり、体調的に仕事に出れない状況であったなら仕方ありませんが、義姉妹の状況なら、自分の親にかかるお金は自分で稼げ！と思っています。 労力についてですが、義姉妹は近くに住んでいるけれど、実家を訪問するのは月に一度あるかないからしいです。出費と同じように義父に時間をとられるのも長男がいるのになんで私達がって思いが強いようです。

トピ内ID：1009924656

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とにかく

041
ロンドン
巻き込まれないように徹底的に知恵を絞りましょう。 決して、へんな責任感を持ったりしないことよ。 一生の問題なんだからね。 余計なことは一切しないの。生活を守るのよ。

トピ内ID：2240117821

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自業自得の義父。

041
ほっとけいき
実子からも見放されてるのに、他人である嫁が面倒看たいと思えなくて当然ですよ。 そのまあ無視しておいたら？ そのうち小姑とあなたの旦那さんの３人で話し合うだろうし。 しかし厄介な小姑たちですね、面倒な事は全て嫁にやらせようとするなんて本当図々しい。 そういうのに限って、絶対自分の旦那さんの親の面倒なんか一切看ないんだろうね。 私ならハッキリ言ってやりますね。「法律で決まってますので、介護は実子でどうぞ。」と。それでキレられようがこちらは無関係ですもの。ほっておきましょう。

トピ内ID：0040944061

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長男嫁が出たらダメ

041
はと
トピ主さん、勝手に動かない方がいいですよ。 気の優しいトピ主さんがご主人を追い込むことになります。 夫実家関係のハナシは「私にはわかりません」でＯＫです。 「主人に言って」という指示も不必要です。 電話に出ない。電話もかけない。のが一番です。 ご主人にしてもらいましょう。

トピ内ID：0171428947

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納得させなくていい

041
グミ
あなたは何もしない。 誰も何もしなければ行政から実子に連絡が来るでしょう。 そうしたら兄弟３人で話し合ってもらえばいいんです。 あなたが義姉妹を納得させる必要はありません。

トピ内ID：4910774443

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夫に任せる

041
Rie
トピ主さん、親の面倒は実子がみるもの、と思っているのでしょう？ そう書いてありますよね？本当にそう思っているのですよね？ だったら、余計なことは言わないことです。 アナタは実子ではないんですから。 お金を出し合って施設に、なんて提案を言ってはいけません。 実子でもないアナタが口出しをすべきではありません。 という姿勢を貫かないと、負けますよ。 >夫が引き取りたくて、介護もやるから手伝ってと言えば私も協力しますが、 ならば、夫に任せましょうよ。 夫に姉妹と話をつけるように言えば良いんですよ。 アナタが義父に何をするかは、夫とアナタの間のみで決めることです。

トピ内ID：0349732569

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義父の人徳ってやつですね

🐱
ねこねこ
多分、お姉さん方はトピ主さんに押し付けたいわけじゃなく、「自分が面倒見る」「お金を出し合う」のが嫌なんですよ。 ご主人だってそうなんでしょ？ そういう親子関係を築いてしまったお義父様の人徳ですよ。 ま、親子関係が最悪でも、他の人間関係がよければ誰か助けてくれますから、トピ主さんは気にしないでよいです。 これ以上口を出したいなら、ご自分が当事者になるつもりでね。

トピ内ID：3511449622

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同類のくせに・・・

041
えー!!
同居も介護もしたくないって言えばいいだけなのに 小姑達の懐具合まで勝手に査定して 印象悪いですよ 舅に実子から援助を受ける資格があると判断されれば その援助金額の3分の1を送金されればいいじゃないですか？ 小姑が金を出すまでうちは絶対金は出さないぞ 夫は激務だし、一番貧乏なんだから（トピ主査定）!! って主張したって小姑の心には何も届きませんよ

トピ内ID：7324951223

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ご主人に丸投げ

041
タヌキサンゴースト
ここはひとつ、すべてをご主人に丸投げにしてはいかがだろうか。

トピ内ID：8502462643

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