義父を引き取った場合

レス43

（トピ主 2 ）

長男の妻

2016年07月18日 22:19

ひと

ここ数年のうちに家を建てるつもりでいる長男の妻です。
建てる場所は、現在住んでいる家を買い取って、その敷地内に建てる予定です。
義実家は車で15分程度の場所で、義父と夫の妹達が住んでいます。

夫には弟も妹もいますが、いずれは我が家が義父の面倒をみなければならないと思います。(義母はすでに他界)
義父は無年金ですし、夫の弟妹達には無職の人もいますので、義父本人も今すぐにでも我が家と同居したいようです…。(これ以上自分の子供達の面倒をみるのが嫌だから…だそう)

それはさておき、年に数回義父の兄弟一家が義実家に集まります。
もし義父を引き取った場合、今後は我が家でそれをずっと引き受けなければならないのでしょうか？
正直に申し上げると、義父本人にも、夫の弟妹達にも、親戚達にも「義父が住んでる場所が実家だから、長男宅に集まるのは当然」と思われたくないです。
薄情かもしれませんが、義父本人を引き取るだけでもとても重荷であり、それ以上を我が家に求めないで欲しいです。
義父母を引き取って同居している皆さんは、親戚の集まり、義兄弟の帰省などはどうされているのでしょうか？

やりたくない私が我儘だと言われてお終いでしょうか…。

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年に何回かの親戚の集まり事で済めばラッキーだと。

ワサビ風味

2016年07月19日 16:34

無職の義弟妹もなんだかんだで寄って来るんじゃないんですか？今まで父親に依存して生きていた人たちなんですよね？もし私がトピ主さんの立場なら、義弟妹さんが就職なり結婚なりして自立してからでないと怖くて姑を引き取るなんてできません。一度家に入れてしまうと大変なことになりますよ。

トピ内ID：1032007073

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同居、義父宅からトピ主宅に全てが移動する

ススキ

2016年07月19日 16:55

今どき無年金、あり得ないことです。低収入でも手続きをすれば低額ですが無年金にはなりません。無職でパラサイトの兄弟姉妹、義父だけ引き取るのは不可能。全員が家を建てる力のあるトピ主夫婦に寄りかかる気満々。夫一族を一生養い世話をする覚悟が無ければ、義父は引き取ってはいけません。義父だけなら近距離別居で最低限の援助と世話をする。申し訳ないが、義父はじめ義弟義妹はだらしない人達、義父がいる所が実家になるのは明らか。

トピ内ID：5748934409

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年に数回遊びにいってもらう

☀

まなみ

2016年07月19日 16:55

大変ですね。義父の兄弟が年に数回集まる？？？それはたまりませんね。同居を始める前にしっかりと約束したほうがいいですよ。まあ、義父がご存命なうちは、子供たちが時々遊びに来るのは仕方ないかもしれませんが、そのかわり、年に数回義父さんを預かってもらいましょ。遊びにいかせてもらうんです。義父さんのご兄弟については、年に数回はもちろん多すぎです。これから会うときはなるべく外で会ってもらってはどうでしょうか？同居されるなんて偉いですね。大変なことと思います。まわりの、特にご主人の理解が得られますよう、お祈りいたします。

トピ内ID：9559302625

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夫さん次第

🙂

pzo

2016年07月19日 16:55

トピ主さん夫婦の家であることを義父さんに納得させてください。私の場合、引き取った母が妻に「出て行け」と発言したので母に「居候だから遠慮するように」と厳しくさとしました。以後、嫁姑間に問題は起こりませんでしたよ。同居前に夫さんから約束事を取り付けるんですよ。

トピ内ID：0915801873

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我儘ではありません

💍

コンシェルジュ

2016年07月19日 16:55

義父と同居する条件として、旦那さんから義弟妹に来るのは年に一回程度にするように伝えてもらうことです。旦那さんや義弟妹が文句を言うようなら、義父との同居を拒否すればいいのです。トピ主さん夫婦の家なんだから、トピ主さんのルールに従ってもらうのは当たり前のことです。私も妻の両親を自宅に引き取りましたが、義妹家族は正月しか来ませんでした。良識のある人なら喜んで迎えます。

トピ内ID：4443961405

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それを条件に引き取る

匿名

2016年07月19日 16:55

お義父様を引き取る際にトピ主さん今後夫婦の自宅へ引き取るのであって、今後はご主人の実家はなくなること義兄弟の訪問はお断り、お義父様に会いたいならそれぞれお義父様を連れ出し自宅外で集まることお義父様の兄弟達である親戚の集まりも今後はお断りそれをしたいのであれば義実家はそのまま残し、ご主人と義弟妹達で管理してそこで集まることこの条件を義家族全員が承知できないならお義父様を引き取ることはお断りとすれば良いと思いますよ私の友人は義両親を引き取る際に「金輪際、義実家は無いものと思ってください、訪問はお断りします」と宣言していましたそのくらいはっきり宣言しても、義両親のお世話をきちんとしているので義家族と表立ってトラブルにはなっていないようです影で文句を言うくらいなら、きちんと口に出した方が良いと思いますよ

トピ内ID：2901496616

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引き受けることになるでしょう

🙂

みな

2016年07月19日 17:14

義父が、承知しても帰省してくる義父の兄弟が納得しないでしょう。やりたくないならハッキリと義父に話して目の前で兄弟に電話して貰うか同居は拒否しかないです。最悪、無職の兄弟が転がり込む可能性もあります。こんなことは言いたくありませんが家庭円満を優先したいなら、義父には生活保護申請をしてもらっては？申請は受け付けられないでしょうが義父に自分の立場を理解して貰うしかないです。旦那様はなんて言ってますか？義父にはトピ主さんからハッキリと言うしかないですよ。男性はエエカッコシイですから断らないしトピ主さんに年に数回くらいやってやれ、やってくれになりますから、心を鬼にしてハッキリと断るしかないです。義父は我が家の居候であり親戚を呼べる立場でない。呼びたいなら生活保護でも受けて一人暮らししてくれ！てね。頑張れ！

トピ内ID：3202543139

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はじめが肝心

🐧

2016年07月19日 17:59

義父さんを引き取ることは納得してるんですね。であれば今後はそれ以外は拒否することを最初に宣言すべきです。最初が肝心です。あとご主人はそれで納得してるんですよね。そこのすり合わせも大切ですよ。

トピ内ID：8930075140

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対価を支払う

謳う丘

2016年07月19日 17:59

ソコまでして嫌がるんだったら老人ホームに入居させるしかないじゃん。その費用は当然すべて主さん持ちこれなら誰も文句言わないでしょでも... 邪魔者扱いされている爺さんは可哀想だね

トピ内ID：3971247747

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普通は

🙂

あらら

2016年07月19日 17:59

「やりたくないあなたが我が儘」とは、常識のある人は言いません。普通はその家の人の負担を考慮して、トピ主がやりたくないと言えば外で会う、各家で持ち回りにするなど方法を考えるものです。こればかりは夫や義父、弟妹や親戚などの人柄次第です。不安があるなら、義父が元気なうちは同居しないことです。同居してしまうと、義父が勝手に親戚を呼ぶ可能性があるからです。トピ主がいくら嫌がっても、義父が家の中から鍵を開けて迎え入れてしまうかもしれないし、トピ主は面倒を見てあげる側だと思っていても義父はそうは思っていないかもしれないからです。同居するならトピ主は面倒をみてあげる側、義父はお世話してもらう側というふうに力関係をはっきりさせてからです。義父の力が弱るまで同居はしないほうがいいです。

トピ内ID：5754659747

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そだね

ふーん

2016年07月19日 17:59

最初が肝心ですねあなたはこうしたい、というビジョンがはっきりしているのだから、後はこの件は義父を引き取るっつーか呼び寄せるまえに、夫ときちんと話し合うべき事柄じゃないですかいま無職子を義父が見ているのなら、義父と長男が同居したところでその兄弟をどうするつもりなんですか？お宅に寄って来られても義父と長男は兄弟を捨てられるんですかね？無職子と暮らしているのだったら今更義父を呼び寄せる必要性は感じませんがねぇ。

トピ内ID：2403832143

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義父にとってはバラ色の老後

😝

危ない橋

2016年07月19日 17:59

生活丸ごと面倒見てもらえて、厄介な子どもたちとは離れ、至れり尽くせり。無年金ということは無貯金でしょう。実際、衣食住医療その他、先の見えない長い長い人生を、トピ主さんは受け入れるのですね。では、トピ主さんのこれからの人生もバラ色ですか。私なら、夫に同居だけは断固反対を通します。他の子どもと住んでいるのに、なんでわざわざ。義理弟妹の怠惰な生活の尻拭いを、兄嫁が請け負う必要などないですよ。彼らは、何をどう言っても、トピ主家に入り浸ると思います。兄が建てた立派な新築の家、アリが砂糖に集るのは目に見えていますけどね。

トピ内ID：7931841003

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何を言っているの

🙂

姑根性

2016年07月19日 17:59

義父を引き取るだけでも胃が痛くなる話です。これから何十年義父の世話をしながら私は何の為に生きているんだろうと自問自答するでしょう。それくらい大変なのです。義父が元気なうちの同居は先に延ばしそれでも引き取った場合は義父の兄弟そして小姑たちの出入りは制限すべきでしょう。主さんの家族を守るために言いにくい言葉でも言わなければならないのです。最初が肝心です。無職の夫の兄弟もいるとのこと。状況から察するとあわよくば俺も、私も面倒見て、と言いかねませんよ。本当に最初が肝心です。強くなって下さい。

トピ内ID：8450884419

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夫が「自分の代で縮小」と

🐱

花房

2016年07月19日 17:59

義父が存命でも、代替わりと解釈してよいのでは。我が家は、夫が「付き合い縮小」を宣言しています。親戚の集まりなど、やりたければ外でできますし、それは止めませんが、我が家主催ではやりません。 >義父が住んでいる場所が実家だとしても、代替わりしたら旦那様の意向が優先でしょう。旦那様はどのようにお考えでしょうか。

トピ内ID：5408184162

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絶対に買いとっちゃダメです

同居中

2016年07月19日 17:59

何で家を買い取らなければならないのでしょうか？介護は実子です！もし同居したら・・義父さんと住んでいる妹さん達は追い出されたと言って大きな顔をして寄ってきます。無年金のお父さんのお世話、追い出されたと主張したい妹のお世話、無職の弟（？）のお世話、実家だからと集まってくる親戚達。妹さんが結婚してから、義父さんと兄弟に懇願されてから別の場所に家を建てて同居されると良いですよ。介護も長男だからではなく、介護しない人からは金銭で負担してもらいましょう。親子間での土地の売買に税務署はうるさいです。気を付けないと、税金をがっぽり取られます。先ずこの状況で家を買い取ってあげて同居までしてあげる人はいません。このままじゃ、離婚が待っているとしか思えません。私達が建てた家で、大きな顔をした姑と同居しています。今話し合うしかないです。同居後の話し合いはもっと難しいです。絶縁になっても良いでしょ。今でさえストレスになる事は、同居したら何百倍でも間に合いません。義家族に何かしてあげても１銭ももらえません。大きな顔をして外で稼いだ方が楽チンです。

トピ内ID：7245157333

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ご主人の意見は？

🐷

はるひ

2016年07月19日 17:59

いつもこの手のトピで思うのですけど、どうして肝心のご主人の意見を抜かすのですか？ご主人の親ですよね？＞義父母を引き取って同居している皆さんは、＞親戚の集まり、義兄弟の帰省などはどうされているのでしょうか？こういったことはケースバイケースで、他がどうとか関係ないのでは？＞やりたくない私が我儘だと言われてお終いでしょうか…。ご主人の性格、考え次第です。ただ、トピを拝見した限りなら、同居はぎりぎりまでしない。実家が持ち家なら売却してもらって施設に入るなどしてもらったほうがいいと思います。これもご主人次第ですけどね。

トピ内ID：8093683404

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引き取らない

みく

2016年07月19日 21:02

質問の答えじゃなくてごめんなさい。同居しなきゃいけないの？ギリギリまで本人たちで頑張って貰ったら？「しょうがない」とか「いいよいいよ」で引き取ったら何でもかんでもやってくれる人だと認定されちゃいますよ。自分でやらなければいけない時はしっかりしてても、甘えられる状況になったらだらしなくなっちゃう事もあります。お義父さんも子どもたちの世話をしているから元気でいられるのかも。それをしたくないから同居したいって甘すぎるよ…。義弟や義妹たちも一緒に来ちゃうんじゃないの？？誰かに甘えちゃう体質の方々なら、父が同居している兄宅は私たちの実家！になるのは目に見えているよね。トピ主さんが強権発動して絶対に家に上げないという手段を講じるなら出来なくもないでしょうが。。あと、ご主人の意見は？「俺の兄弟姉妹だ。文句言うな！」って感じなら諦めないとね。

トピ内ID：0329230490

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同居より先にやること

水しぶき

2016年07月19日 22:30

お義父さんが面倒をみているということですが、ご主人の弟妹さんのどちらかが未成年ですか？未成年ならお父さんが面倒をみるのは当然ですが、無年金というのが気になります。未成年でないなら、バイトでも派遣でも働かせて食費を入れさせることです。これは主さんが口出すことではないので、ご主人かお義父さんがいうべきことです。同居するかしないかはそれからです。長男だから同居というのは古いです。うちは次男ですが同居です。幸い兄弟が集まるようなことは遠いこともありありません。年1回集まるのは、主人の兄家族と息子家族で親の所に集まるのは当然です。同居には親戚づきあいも踏まえてのことなので覚悟が必要ですよ。

トピ内ID：7144927486

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その家は兄夫婦の家

🙂

ムー

2016年07月19日 23:29

ですよ。実家ではありません。そこは兄弟たちにも、はっきりさせておいた方がいいですね。実家とは元から親がいて、そこで子どもたちが育った家だと思います。トピ主さんの所は兄夫婦の家で、そこに親が移った（引き取った）に過ぎないのです。この場合、長男も次男も関係ありません。たしかに実家と思われて、いろいろなことをあてにされたら迷惑ですね。むしろ親の同じ子どもなのに、兄（夫婦）にだけ親の面倒をみてもらうこと自体おかしいのです。無年金なら生活費の一部でも負担してもらって当然ですよ。義父が元々住んでいる家に、ご主人の兄弟がまだ住み続けているのですよね？それなら、そこへ義父を連れて行けばいいじゃないですか？集まりは今まで通り、そこでやることにすればいいですから。義父の兄弟でも「気の利く人」なら、甥夫婦に負担かけてまでトピ主さん宅で集まりたいとは思わないけど。それとも図々しい人が多いのでしょうか？

トピ内ID：3937051762

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今の義実家で集まってもらう

🙂

まりん

2016年07月20日 10:04

今の義父さんがお住まいの家は、そのまま妹たちが住み続けるのですよねそれなら、親戚の集まりがある時は、今まで通り、義実家へ集まってもらえばいいのではありませんか義父さんを送り迎えだけすればいい　あとは口出ししないそれと、これから建てる家を物理的に親戚が泊まれない家にすればいいのです人が泊まれる広い和室はつくらない、客間は不要、客布団なし広いリビングに家族の分だけのテーブル、椅子義父の部屋も、ベッドのある洋室にする集まりで泊まりたいと言われても、無理です、で通す　

トピ内ID：2465706866

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トピ主です

長男の妻トピ主

2016年07月20日 13:00

人生でこんなにエールをもらったのは初めてです。ポチを押してくださった方、レスを下さった方、ありがとうございます。義父との同居後の親戚関係のことですが、お恥ずかしながら、家も建っていない状態なので、まだ夫と詳しく突き詰めた話はしていません。同居の件も、義父がまだ60代前半なので、家を建てたらすぐ同居とは考えていませんし、無職の義妹がいるうちは断固反対します。生活費を払えない…などと、転がり込まれる可能性が大だと、私も分かっています。こうしてレスを書いていて、改めて思ったのは、親戚付き合い云々よりも、自立していない義弟妹、それを分かっていながら黙認している義父に不信感を抱いているんだな。と。金銭的な迷惑も何度もかけられているので、義父にも弟妹にも良い感情は決して持っていないです。義実家に依存している弟妹については、何度も夫と話し合ってはいます。義父がいる限り、絶対にあの人達は自立しないし、なんだかんだ言いながら義父も、自分の娘には好き勝手言えるから、お互いに依存している状態です。どうすれば自立してくれるのか、私にも夫にも分かりません…。

トピ内ID：4064403669

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先延ばしに

🐱

ねここねこ

2016年07月20日 13:00

元気なうちに引き取っちゃだめだよ。高齢になり、入退院を繰り返す、施設入居を待つくらい、体が弱ってきたら、見るに見かねて…というところまで、頑張って引き延ばす。今だともれなく、生活力のない親族、兄弟たちの宴会がついてくる。経済的にも大変なことになるし、神経持たなくなる。いつか～そのうち～まだだいじょーぶ～を繰り返してやり過ごそうね。

トピ内ID：5659524440

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かなり不安な状況ですね。

🙂

アラカン主婦

2016年07月20日 13:00

とにかく、主様は　義父と同居の前に　主様の夫とよく話し合うべきです。義父を引き取るのは、主様の覚悟の上だったとしても…今の状況なら、義父と一緒に　無職の義弟妹もくっついてくるんじゃないですか？その義弟妹の面倒もみるんですか？同居は義父だけなのか？はっきりさせておかないと、義弟妹にもはっきりさせておかないと、主様が大変な苦労をしょい込むことなりかねません。年に数回の義家族の集まり…それでやってきた義弟妹が居座ってしまったら？そんな可能性も考えておかないと…。主様が、私の娘なら、私はこう言います。「新築するの　先延ばしにしましょう。今の状況で　義父と同居なんかしちゃダメよ。同居するなら、無職の義弟妹が就職してしっかり稼げるようになるか、結婚して独立してからにしなさい。」

トピ内ID：8340599383

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最盛期は50人集まってました

🙂

たまご

2016年07月20日 15:34

同居の長男嫁です。我が家も夫と私が共有で建てた家に義父を引き取る形で同居しました。義母が生きていた頃は義両親宅でお正月には親戚一同50人集まり宴会をしてました。我が家に引き取って数年はそれを我が家でやってましたが、３年程してあまりに大変なので正月は義父を連れ家族旅行をすることにして取りやめの方向へ持って行きました。今は義弟家族だけはお正月に来て一緒に過ごしますが親戚50人を経験してるのでこれくらいは私的には全く平気。それに義弟は毎回私に世話代としてお金を包んでくれます。そういう気遣いができる家族ならこちらもおもてなしできます。でもそうじゃなかったらまた家族旅行でなし崩しに廃止に持って行ってたかも。

トピ内ID：1113046916

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絶対無理!!

😣

わたあめ

2016年07月20日 15:34

共働きなら、仕事で帰ってきてクタクタな中、家事しなきゃいけないのに、義父の面倒も義父の散らかしも片付けたりで、我慢強く耐えられますか！？専業主婦なら、一緒にいる時間が長く、仕事してないからって、家事全般きちんとやらないと、義父または外野からグタグタ言われそう。同居、厳しくないですか？私なら、いくら土地代がかからなくって利便性が良いとしても、同居は絶対に無理です。一度同居しちゃうと、どんなに嫌でも、解消するのは難しくなりますよ!!考え直した方が良さそう

トピ内ID：3680253898

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同居決定ではなく、同居するかしないかの話から始めましょう

🐱

かなりん

2016年07月20日 15:34

同居するかしないかはまだ決定するべきではないと思います。夫の実家の状況が苦しいことは分かりますが、だからと言って、あなた方夫婦が絶対同居しなければならないわけではありません。同居以外の他の道も探るべきです。義父の年齢が分かりませんが、まだご自分の兄弟を招いたりできるくらいお元気ならば、まずは少しでも働いてもらいましょう。そして、もし同居するにしても、きっちりあなた方の方針に合わせてもらう約束をしてもらってからです。義父の家ではないから兄弟を招いた集まりは外でする。夫の兄弟の面倒まではみられない。などなど・・こういった約束事に不満を言うのであれば、同居は無理です。あなたがそこまで譲歩する必要はありません。あなたの譲歩は、義父と同居するというところまででしょう。義父との同居はそもそも当然ではありません。それなのに、あなたは遠慮しすぎているように思います。同居前ですら主張できない人は、同居後にますます義父の好き勝手に振る舞われますよ。

トピ内ID：2569040792

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残念ながらそこが実家

🙂

ゆき

2016年07月20日 15:34

一般的には代替わりと思われて遠慮するでしょうけれどトピ主さんの場合は違うと思います「長男宅に集まるのは当然」これが強く生きてますので義父を引き取れば介護に接待にそれに対して負担するお金、全部がトピ主夫婦になります時代遅れの長男とはそういうものなのです夫もそういう考えなら、特にそうですここで夫が「うちではもうしない」と強く出れる人ならいいですが違うなら、トピ主がわがままと言われておしまいです小町で「わがままじゃない」と言ったところで、ネットの上現実じゃ親戚が押しかけて「わがまま嫁め」といじめられるのがオチです

トピ内ID：7965518364

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後悔しますよ。だって、考えが甘いもの。

🙂

うーん

2016年07月20日 16:13

無職の妹たちどこにすむんですか？年数回の集まりを断るのは難しいですよ。数回の集まりはそもそも世間的には常識の範囲内。ご主人や義父とみんなで話し合い、実家はなくなったと認識してもらうこと。妹たちがそれでも来たら、あなたが鬼になって一歩もいれない。そんな覚悟はできていますか？色々考え、さしひき家を建てられる、ということでメリットが若干多いと考え、決断されたと思います。介護はどんなものか分かっていますか。きれいごとではすみません。同居となると24時間、呼ばれたら、対応しないといけません。ご飯を食べている最中、お風呂に入ってるとき、寝ているとき、体調が悪く寝こんでいるとき、おもしろいテレビをみている時、呼ばれます。すぐに対応しないと怒り出します。ちょっと待って、は通用しません。私だけは大丈夫、ではないです。認知症、介護について、よく調べましょう。甘く考えると後悔しますよ。

トピ内ID：5686360667

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身動きできなくなるまで同居は、無し

🐶

momoti33

2016年07月20日 16:52

申し訳ないけど、義父を引き取ったら、義兄弟と義親類がもれなく付いてきますよ判らないのが、無職の兄弟って、いわゆるニートって事？無年金の義父は、どうやって生計を立ててるの？一番良い手段は、義兄弟と義親類に集まらない・頼らないって条件をのむ様にもって行くこといっそのこと、義父が介護になるまで同居しないって言うのは？介護は大変だろうけど、どっちみち介護する気はあるんですよね？だったら、要介護になってから同居した方がいいよ介護をする時に、義兄弟は主夫婦に金銭・その他において面倒をかけさせない義親類には、行事の集まりは他でやることこの２つを条件にしてみたらいいと思います

トピ内ID：4563362662

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乗っ取られること必然。

hipi

2016年07月20日 16:52

妹たちは、当たり前のように義父についてきて、ええ？？とあなたが思ってる間に当たり前のように食卓について、ご飯はまだ？？と言う顔をするでしょう。そしてあなたがええ？？と思いながらご飯をついでしまうともうそこは、彼らの家です。あなたの化粧品や服やかばんなども彼らのものと同様の扱いを受けるでしょう。あなたは彼らの家のお手伝いさんに成り下がります。お手伝いさんなんだけれど、なぜか生活費はお手伝いさん持ちです。そのうち、訳がわからないまま、借金だけを背負って出て行かないといけないくなるでしょう。ステージの違う人たちを家に入れてはいけません、身内でも。常識が違うので、話し合いもできませんから。結局はあなた1人疲弊して去らなくてはならなくなるだけですよ。

トピ内ID：9792228560

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