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彼を心から信じたい

レス13
(トピ主 0
041
みおり
恋愛
私はいつも色んな人から「人を信じやすそうだし、騙されやすそうだ」とよく言われます。 しかし、小学校から高校までの間、本当に親友だと思っていた子に裏切られた経験があり 20歳を超えた今でもあまり人を信じられずにいます。 人付き合いも浅く、ほとんどが上辺だけで生きてきて 友達といえる人もほとんどいません。 そんな私にも彼氏が出来て 付き合ってから1年が経ちます。 彼はすごく私のことを気にかけてくれたり まめに電話をくれたり、相談に乗ってくれたり 本当にいい人だと感じています。 きっと彼は 私のことをものすごく好きでいてくれてるのだろう、と思いますし その彼の表情や言葉の端々から汲み取れます。 いつか結婚したい、そんなことも真剣に話してくれることもありました。 でも、これだけ良くしてくれる彼のことを1年も一緒にいて 私自身まだ本当の意味で信じられずにいて、正直ものすごく苦しいです。 最近そのことを悩みすぎて、顔に出ているのか なんとなく彼氏との会話が重く でもなんとかしたい、と思いつつもやっぱり裏切られた時のことを想像してしまったり 夢にまで見るようになり、いつか「別れた方がお互いにとっていいのでは」 と思うようになりました。 今でもなんとなく気まずくて、二人でいることが 少し苦痛に感じます。 でも私も本当に彼のことが好きで、早く信用できるよう努めたいです。 この問題をどう乗り越えるべきか みなさんに教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID:8942904133

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私もです!信じたい

スナ
私もみおりさんと同じような事を私の彼に対して考えています。 今一年半の付き合いで、時が経つにつれて少しずつ良くなっているような気はしますが、どこかで彼を根拠なく疑う自分がいる。 彼と別れる夢を見て泣いて起きる事もあります。 みおりさんの状況と、とても良く似ているような気がします。 私自身は「私は人を信じられないわけではない。時間が人より何倍もかかるだけだ」と思って、人に対する不信の薄い皮を一枚ずつ剥がしていっているつもりです。 これになにか特効薬はあるのでしょうか。私も他のみなさんのアドバイスを楽しみにしています。 あまり自分を追い詰めないでね。 きっと同じような事を考えている人も乗り越えた人も沢山いますから。

トピ内ID:8604487246

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その気持ち全て彼にぶつけてみよう

041
ヒゲ
そのまま辛い状態で会うのはお互いにとって良くないでしょう。そのこれまでのあなたの裏切られた経験、それによって負ってしまった所謂人を信じきれないトラウマ、彼であれ誰であれ、これからもずっと付き合っていく、本当の付き合いをする為にはその経験を相手に語り、理解してもらう必要があります。 それを怖がっていては前に進むことは出来ません。その話をした上で、だから私の事を裏切らないでね、と言っておくと浮気の抑止力にもなるかもしれませんね

トピ内ID:4715564005

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辛口

041
おやじ
トピ主さん自身がのりこえるしかないですよ。 うわべの付き合い →裏切られても、やっぱりかと思う程度 親友や深い付き合いの人に裏切られたら →大きなショックで傷つく。 人間どうし誤解で裏切られたと思うこともあるし、自分に自覚なくても他人を傷つける事もある。 少なくとも学生の時なんて未熟なんだから他人を裏切る事をしてしまう事だってある。 信じてる友人が悪いと思う方向に進むなら、裏切る事だってある。ましてや、その時にどっちが正しいかわからない事なんて沢山ある。 ただ何時でも何事にでも同調してくれる事が親友ではない。 人間なんだから過ちなんて多々ある。 トピ主さん、もっと図太く生きて下さい。

トピ内ID:0085596555

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まずは肩の力を抜いて・・・

041
無想禅
人間の心は複雑怪奇なものです。 恐らく自分の本当の気持ちすら理解できないでしょう。 ましてや他人の心や気持ちなど、もう星の世界の出来事でつかみどころがありません。 親友に裏切られたという内容がわかりませんが、その友人の所為というよりも、その人を無条件で信じてしまったとぴ主の心が幼かっただけの事です。 何時までもその事を引きずっていても、人生は今感じているようにつらく悲しいものになってしまうのです。 今のとぴ主はある意味「裏切られることを期待」しているようなものです。とぴ主は彼に対して随分と不安定な気持ちで接しているので、彼の方でも何か尋常でないものを感じている筈です。 その重みに耐えかねて彼が去って行けば、とぴ主は「やっぱりね。また裏切られたわ」と思って安心するのかも知れませんが、せっかくとぴ主を愛して行こうと決めた彼の気持ちは霧散してしまいます。 今の恋をきちんと育て上げるのも、無碍に壊してしまうのも、実はとぴ主の気持ち次第なのだという事は覚えておくべきです。 禍福は自ら招くものなのですから・・・。

トピ内ID:8946893169

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逆の立場になってみて

041
ピンクのかえる
逆の立場になってみて下さい。 みおりさんは彼に対して愛情をそそいでいるのに, 彼は,私の事を信じてくれない… なんか悲しくないですか? 2人のことは2人で理解できるはずです。 彼と彼以外の他人とは全く違うし, 彼は彼です。 彼の愛情は,みおりさんに全力で注がれているように 感じますから,その愛情を信じてみて下さい。 お互い愛し合っているのに,別れるなんて…悲しいし, 後悔しますよ。 私はみおりさんと彼がうらやましいです。 人を信じるって難しいですが,彼だけは別だ!と,みおりさんの心を 彼に預けてみて下さい。 そのうちに,彼のことを信じることに安心感がでてきて 2人の仲も深くなれるんではないでしょうか? 彼がみおりさんから離れることを想像してみて下さい。 今は彼がみおりさんのそばにいるから,流暢なことが言えるのかも… 大好きな彼と別れるって辛いですよ。 その裏切った子のために,みおりさんの人生を無駄にしないで下さい。 素敵な人はたくさんいます!

トピ内ID:7551094917

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信じるのは「自分」

😣
三途の川の漬物石
友人に裏切られた、これはあなたに「人を見る目」が養われておらず、裏切り行為をするような人を信頼してしまった、というだけです。 彼氏でも同じです。 自分以外の人間など、血族でも信じきれるものではありません。 さびしい話ですが、実両親・実兄弟との諍いの話がたくさんありますよね。 彼を信じられるかどうかではなく、自分を信じられるかどうかです。 あなたの人を見る目、人の気持ちを忖度する技量、言動から何か察する洞察力、時に鈍感力、惚れた相手の欠点を受け入れる懐の深さ、そして共に成長していこうとする力。 そういう「人としての器」を自分が持っているか育っているか、そこですよ。 それがあれば自分を信じられる。 たとえ裏切られても、すべては自分のそれらの「力」が足りなかったせいだと思える。 それが大人というものだともいえます。

トピ内ID:7385211050

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裏切られてもいい!

💋
RED
・・と思ったらどうでしょう?開き直ると言いますか・・。 裏切られるのが怖くて半信半疑で辛いのなら、もう完全に裏切られる事を想定内にしてしまうのも一つの乗り越え方ですよ。彼に言う必要も無いのですから主さんだけの中でそう思っていれば良いのです。 それで裏切られなかったら万々歳ですし、もし裏切られても分かってたという感じで。 また簡単に人を信じられるというものでもないですし、信じられない事が悪い事でもないと思います。信頼は積み重ねでしか得られないものですしまだ1年の歴史しかない訳ですからね。まだまだこれからではないでしょうか。

トピ内ID:5578403301

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トラウマではないでしょう

041
通行人
元々疑い深い性質なだけ。ある年齢あたりまでは比較的、対人関係においても 人を信じ易いままで過ごしますが、ある程度成長すれば「疑う」性質という ものも、やはり発達します。 そこにはかなり個人差が大きく、楽天的で信じ易い性質の大人もいれば、 慎重で疑い深い性質の大人もいます。あなたの場合は、そこまで十代の頃の 友人関係が性格をゆがめたというよりも、もとからそういった特質が大きかった ということでしょう。 そうでなければ、反対の性質の人間の場合、「世の中すべてが悪人ではない」と、 裏切った友人は特別な例として流し、全てを疑う価値観を固定化せずに進む場合が 多いですから。 疑い深いとは、言い換えれば「慎重で失敗を避けたがる、用心深い性質」であり、 悪いばかりではないはず。 ちなみにあなたの性質の場合、信じられないものって人間や彼氏ばかりでは ないでしょう?生まれつきなんだとして、あまり罪悪感持たないことです。

トピ内ID:8286560471

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まぁ

💤
so
ある意味開き直りが必要ですかね。 >しかし、小学校から高校までの間、本当に親友だと思っていた子に裏切られた経験があり 20歳を超えた今でもあまり人を信じられずにいます。 そしてその親友と他の人は別人格。 まったく別の人ですからね。 皆が皆、その親友みたいな人じゃないですよ。 彼は彼です。 全ての人にその親友の姿を重ねるのはやめましょう。 変なフィルターかけないで、目の前にいる人のそのままの姿を両目しっかり開けてみるべきです。 それに大きい・小さいはあるにしても、大人になればだいたいの人は人に裏切られたり、騙されたりした経験ありますよ。 裏切られても自分に原因や落ち度がなければ、(ひどい目にあったな。なんて奴だ・・)と終わればいいだけです。 そして自分はそんな人にはならないようにと心すればいいだけ。 自分にも何か原因があるのなら反省すればいいだけ。 素敵な彼氏がいるのに、ネガティブになって失うなんてもったいないですよ。 信じるに値する人間は信じてあげなよ。 前向きにどうぞ。

トピ内ID:7572887881

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私にも、そんな頃があったような気がする

🐴
コタツから出れない
トピ主さん、こんにちは。アラフォー、2児の母をやっている者です。 私にも、そんな風に悩んでいた時期があったなぁと思ってレスします。 辛いなら、別れてみたらどうですか?別れるのが嫌なら、少しずつでいいから、思っていることを彼に伝える努力をしなさいな。 あなたが信じなきゃ、信じなきゃって思っている時点で、彼との関係は分岐点に来ているんですよ。わかりますか? 思っていること、正直な気持ちを伝えることは、人間関係をつくる第一歩です。 人間は、生きてる限り、前向きに進んでくものです。 あなたは多分、自分で思っているよりもずっと強いし、そして人生はもっと長い。 失敗したっていいじゃないの。もし、彼が受け止めてくれなかったら、それは自分が見抜けなかったってこと。それを受け止めて、前に進むしかないんだよ。 失敗して、失敗して、それで自分を守るすべを学んでいけばいいんです。 皆、そうやって、生きているんだよ。 …と、思います。 自分の子どもが、先々あなたと同じように悩んでいたら、そうアドバイスします。 頑張って。応援しています。

トピ内ID:5985258428

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失礼。最初のコメントは言葉たらず過ぎました改めて。

041
ヒゲ
つまり、トピ主には対人関係における成功例(信じられる他人との人間関係)がま だ無いという事ですね。正常な相互に信頼関係のある人間関係の形成、これは 今後の人生を孤独に生きるつもりではない限り避けて通れません。そしていくら 気持ちの持ち様を変えよと言っても、自分の経験から形成されたその感覚は頭で 考えて変えられるものではないでしょう。やはり人を信じられるという新たな自 らの体験をもってして以外、その感覚を変える事は出来ないと思います。

トピ内ID:4715564005

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もう少し人間的に大人になりましょう。

041
明日香
自分の周りの人たちを信じられる人と信じられない人に分別してはいけないと思います。 人は映画の世界のように良い人と悪い人には分けられません。 同じ人間が状況によって自分の味方になったり敵になったり変化していくことは当たり前のことです。 永遠に同じ心の状態を保ち続けられる人もいなければ、永遠に自分は正しいという人もいません。 いつも正しい人間でありたいと努力する人は沢山います。 しかし人間は正しいことも正しくないことも結果として犯してしまいます。 それが通常の人間なのです。 そのことに気づけば、、過去の親友だと思っていた彼女のことも理解できるし、今付き合っている彼のことを信用しなければと自分をせめる必要もありません。 彼女に裏切られた!彼に裏切られるのでは・・・という考え方は、貴女が自分勝手に相手に何かを期待をしてしまった(してしまう)事から生じるものです。 彼を信用できる人に分類して付き合うというのであれば、また同じ事が起きます。

トピ内ID:1571226948

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失礼。最初のコメントは言葉たらず過ぎました改めて。続き

041
ヒゲ
そんな中彼氏が出来たのは素晴らしい事ですね。まずはこの彼氏と正しい人間関係の築き方への挑戦を始めましょう。 まずは彼氏に自分の正直な想いを伝える事です。申し訳ないが自分には信じた人に裏切られた悲しい過去の経験から素直に人を信じる事が出来ない、その自分を変えたい、自分も努力するので、手伝って欲しいと。あなたを信じられる様になりたいんです、と。彼氏がそれを理解し、協力を惜しまないと言っ てくれたらまずは第一段階クリアです。そんな重荷は僕には背負えないと言われたらお別れし、別の方を探して下さい。もし彼氏が承諾したら、次に今後は私と一緒にいる、別れるいずれにしても常に誠実に嘘をつかず、正直に対応する事を約束してもらって下さい。何かあれば全て率直に誠実に話合う事。二人で様々な人生の苦しみや楽しみを分かち合い、それを繰り返し、やがて何か問題が起きた時、その真価が問われる事でしょう。その問題を二人で解決出来た時、徐々にあなたにも彼の本当の心が伝わり、信じる事が出来るようになるのではなでしょうか。 人を信じられる様になる事、それは信じるに値するだけの二人の共有体験が必要だと思います。

トピ内ID:4715564005

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