義母の介護に素直に笑えない自分。

レス44

（トピ主 2 ）

❤

ショコラ

2013年01月17日 15:07

ひと

結婚２１年。義母と食事別の同居２０年（舅は10年前他界）家族経営で主人（長男）の弟２人と私とでうちで仕事をしています。 75歳の義母がここ１年少しずつ認知症が始まってきおまけに鬱状態にもなり食事をしなくなってしまったので栄養剤の点滴を打ち毎日病院に連れて行き帰りはスーパーでの買い物というのがここ１ヶ月ほどの日課でしたが（何故か義母はスーパーは大好きです）仕事に支障が出てきましたので介護の方に相談させてもらったところ今までは要支援2を認知症が進んできたということで要介護2と認定して頂きました。お陰さまで私が送迎する病院通いが週２回・デイサービスが週３回も利用でき仕事にもあまり支障がない状態になりました。義母の介護は兄弟が近くに居ても誰も手伝ってはくれません。主人は口ばかりです。自分の遊び優先です。前までは「誰の親を見てるのよ！」と思いイライラしていましたが今はもう主人の兄弟・主人には何も期待しませんし諦めました。　最近私は「義母に対しては自分ができることだけする！それ以外の事はしない！」こう割り切ろうと自分の気持ちを押さえつけています。なので今は義母に優しい言葉も話相手にもなってあげれません。義母に笑顔を見せることもできません。顔を見るのも辛く下を向いたままで用事だけ義母に伝えます。一人になった時に考えてしまいます。周りの人はなんで姑と笑ってられるんだろう？？私は冷たい人間なんだろうか？何で姑に優しくしてあげれないのか？自分の心が悪魔になったようで苦しいです。実際に介護されている方は私みたいな気持ちになったことなどは無いのでしょうか？周りの介護されている方が天使に見え落ち込みます。こんな私にアドバイスをお願致します。

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ご自分の心も大切になさってください

半同居嫁

2013年01月17日 16:53

ショコラさん、お疲れさまですお仕事もされながらお一人での介護、本当に大変ですね認定内容の変更が認められて、良かったと思いますショコラさんは冷たくなんかありませんよ本当に冷たい人間でしたら、このように悩みませんこれまでもご同居だったとのことですから、介護に至るまで、介護が始まってからのほうがより多く、様々なことがあったと思います無理に笑顔をつくることはありません、それこそ無理が重なってしまいますあなたは十分すぎるほどの努力をされています義母様のデイサービスが利用できる日に、ショコラさんがお仕事等の何も負担のない日を設けることができるのが、おそらくいちばん気持ちを開放できる方法ではないかと思うのですが… 利用できるものを最大限利用して、ショコラさんご自身が参ってしまわないようご自愛ください私見ですが、息子は「母親像」があるようで、衰える母親をなかなか認められないようですね協力が仰げないのも、そこからきていると思います

トピ内ID：9737310784

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おかしくない

３０代

2013年01月17日 16:53

主様、全然おかしくないですし冷たいわけでもないですよ！！私は母が実祖母を介護するのを見てきましたし、少々の手伝いもしましたが、介護はキツイです。私が祖母に優しく接することができたのは補助的な立場だったからです。それでも時には相手をするのが嫌になるときもありました。今日は気が乗らないからと逃げることもできずに毎日世話をしている方の苦労は想像を絶します。しかも主様は実母ではなく義母ですよね。若輩者でアドバイスはできませんが、主様が感じる罪悪感は介護をしている多くの人が感じることで、だからこそ介護サービスの発達の必要性が叫ばれているのだと思います。ひとりで抱え込まず、極力他者の手を借りてください。

トピ内ID：7741663647

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やめれば良い。

😑

もやもや

2013年01月17日 16:53

こういうのって、頑張って頑張ってした人がよく言いますよね？夫や義弟たちが手伝ってくれない・・・だって、あなたがするからでしょ？あなたが主に義母さんの介護をする役目に決まってしまっているからでしょ？頑張ったあなたが自分の首を締めたのだと思いますよ？一度ブチ切れて何もしない宣言しちゃったらいいのでは？私なら実家に帰っちゃうけどな。

トピ内ID：9113980151

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あなたに責任などない。

つかさ

2013年01月17日 16:53

私も実母の介護10年、笑う話すしなくなりましたよ。何でこんな人生なのかと母に優しくなんて出来ません。実子に責任あるのに、ご主人も兄弟も無責任で身勝手ですね。あなたに介護義務はありませんから、ご主人に断固抗議して兄弟達にも責任持たせて。法律はあなたの味方です、義母の世話をしても相続もなし、あなた１人が苦労して最後はご主人や兄弟だけが美味しい思いをするんです。誰の親か？兄弟で見れないなら、施設に入居させてと迫っても良いくらい。それで冷たいだの言われても、実親を人に任せっきりで、何もしないあなた達に文句言われる筋合いはない、私はやれるだけの事はやった、後はあなた達がしなさいと言ってやりなさい。息子ってホントにバカが多いし、嫁が見て当たり前だと思う義家族ばかり、嫁に義務なし、なしですよ！

トピ内ID：1427157983

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お疲れ様です

ハナ

2013年01月17日 16:53

私は介護の経験がありませんが、トピ主様の状況を想像しただけで無理です。私なら逃げ出してます。トピ主様はとっても頑張ってらっしゃると思います。むしろ頑張りすぎだと思います。旦那さまやその兄弟を巻き込みませんか？実親のことなのに彼は逃げてしまっていてズルいです。トピ主様、思いきって数日家出をかねてご旅行などに行かれてはいかがですか？トピ主様の心身が心配です。ご自愛ください。

トピ内ID：2231720554

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わかるよ

いそだ

2013年01月17日 17:28

私も先日約、一ヶ月限定ですが、義母宅で主人と泊まり込み、身の回りのお世話をしました。私が義母のお世話をしているというのに、飲んで朝帰り、ゴルフ三昧。私が義実家にいるので、その他親族のこともしているのに。『もっとあなたもしてほしい』と言うと、『文句を言うならしなくていい』と、言われ、『しなくていいんだ』と思い、するのやめました。姑には申し訳ないですが、旦那が頑張らないのに、何で私が頑張らないといけないのでしょう? 旦那さんに不満をぶつけて、変わらなければ、放棄してはいかがですか? 私は伯母から『あなたがストレスで病気になるよ』と、言われました。実際に伯母は同居、義両親を介護、その間伯父は女遊びをし、長年のストレスからか、病気になりました。ご自分の幸せを一番に考えてもいいんじゃないですか?

トピ内ID：1707090616

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そりゃそうですよ

さと

2013年01月17日 17:28

＞義母の介護は兄弟が近くに居ても誰も手伝ってはくれません。＞主人は口ばかりです。自分の遊び優先です。この状況で頑張っているだけすごいことです。私なら爆発します。遊びに行かせません。それぐらいしないとやってられません。みんなで苦労するか、夫がやりたくても出来ないほどの激務なら我慢できます。実子が楽して、嫁に親を押し付けられたらたまりません。姑にかわいがってもらった思い出があればまだしも、嫌味しか覚えて無い状況なら、仏心も出したくないです。トピ主さんも一度、夫や周りの兄弟に爆発してみてはいかがですか？たぶん、大変さをおもいやることもなく、甘えきってるのです。我慢してると理解されません。爆発すれば、反省もするでしょう。本音をぶちまけてみんなで分担してもらっては？手を出すのを待っても無駄です。

トピ内ID：2339448766

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一人で介護は大変！

😠

任侠ヘルパー

2013年01月17日 17:28

私は認知症を患った舅を長い間介護した長男嫁です。その頃は介護保険もなく、複雑な福祉行政の手続きなどに途方にくれたものでした。初めはちゃんとお世話しようという心で頑張っていましたが、一人での介護は体力的に無理があり途中で私の方が疲労で入院する事に、その時気付いたのですが、私が頑張れば頑張るほど周り(息子や娘)は何もしなくなるということです。(逃げれるから逃げる) 今は介護義務は実子にあるという事を訴えて、貴方は兄弟3人のうちご主人様の負担分で、仕事などでどうしてもできない分だけ代ってフォローすればいいんです。どうしても回りが動かないなら施設に入れるのも選択肢の一つとして考えましょう。介護はプロに任せ、精神面で優しく接してあげる方がお義母様のためにもなると思います。どうぞ一人で頑張りすぎないようにして下さいね。

トピ内ID：0281207511

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そうですねぇ

まり

2013年01月17日 17:55

お疲れさまです。よくやってらっしゃると思いますよ。自分を責めないでください。冷たいのではないと思います。ただ、怒り、悲しみが向かう相手が、違ってしまっているだけではないでしょうか。あなたの怒り悲しみは、もともとは、衰えていく年寄りに対するものではなく、夫やその兄弟に対するものなのではありませんか。それを無理に抑えて「諦めた」ことにしたため、行き場のなくなった気持ちが、義母への態度となって出るのではないですか。私は、やはり気持ちというものは、本来の相手に向けるのが健全と思います。周りの人が笑っていられるのは、「言いたいことを言いたい人に言っている」から、優しくすべき人には優しくできるのではないでしょうか。もし本気で「諦める」なら、「男たちに対する怒りを、義母に向けない」ことも含めて、腹をくくる。ねじれた気持ちを、少しほぐして・・・。休み休み、誰かと話しながら、行きませんか。

トピ内ID：0568540411

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周りの介護をされてる方って

🍴

匿名

2013年01月17日 18:57

仕事でしょ？私も仕事なら笑えますよ。でも親の介護では笑えません。もう嫌いで仕方ありません。自宅介護ってこういうことなんだと思います。もちろん笑顔で介護できる人もいるでしょうが、笑顔で介護できる性格の人が笑顔がなくなることが圧倒的に多いものだと思います。特に認知症の介護は。認知症の介護に関しては他人にしてもらうべきだと思っています。私も自分の親を介護してもらうために、「介護職」で認知症の方を看てお金を得てもいいです。現状そういう状態ではありませんが、そのくらいの思いです。お金も入ってこないのに、脳も体も問題のある人間の相手をするのに優しくなれるわけがありません。まして実子と違って恩を受けてきた実績もないのですから。もう、「夫にのびのび働いてもらうため（ひいては自分の生活を豊かにするため）」と割り切って能面のような顔で接するしかありません。落ち込むなんて優しい方ですね。私落ち込んだことありません。

トピ内ID：8990660008

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実の親を看ても、主人を看ても主様と同じです。

茄子の花

2013年01月17日 18:57

皆同じですよ。主様はむしろ優しい方だと思います。自分の気分が滅入れば優しい言葉も出てきません。皆、自営の手伝いで同じ所に居るなら分担して貰っても良いはずです。息子達にとっては実の親です。主様も今はまだ良いかも知れませんが、認知症が進むと女1人では大変の様です。皆仕事で大変なのは同じです。ご主人が兄弟に集まって貰い、これからの事相談された方が良いと思います。 20年の同居生活、実親より長く一緒にいる人もいます。介護は一人より二人、二人より三人でするほうが楽です。皆で協力できる体制を今整えて下さい。どうしても駄目な時は皆でお金を出し合い、専門の施設もありだと思います。

トピ内ID：9202389685

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「一切何もしない宣言」を。

🐶

52歳主婦

2013年01月17日 19:56

すぐ近くに男手が、それも実子が三人（二人？文章ではどちらにも取れます）いるのに、何故するのですか。しなきゃ良いのですよ。私は、実両親の介護に対して兄嫁（専業主婦）に迷惑を掛けなかったですよ。介護は実子。これが基本。それもご主人が土日も無くひたすら仕事をしているのならばともかく、遊び優先なんて。どうしてするのです？しなきゃ良いのですよ。

トピ内ID：7679190978

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旅行にＧＯ！

おれんじ

2013年01月17日 19:56

　元ケアマネをやってました。　自分でやらない人間は感謝をしないどころか、不平不満を言うだけです。　自分の親ならともかく、赤の他人を介護するのにひたすら我慢なんて気の毒すぎます。　そんなに周りは笑顔にあふれた介護者ばかりですか？私は経験上から言うと、そんな人は少ないです。長く通って心を開いてもらった時に聞くのは、苦しい心の内ばかりでしたよ。　　とにかく彼らは自分がその身にならなければわかりません。１週間くらい全てを放り投げて家を空けましょう。旅行に行くのがいいと思います。そういったこともよくあることですよ。

トピ内ID：0113325330

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言わなきゃ何もしてくれません

みぞれ

2013年01月17日 19:56

毎日お疲れ様です。私も介護経験者なのでお気持ちよくわかります。私は実の祖母の介護をしていましたが、優しい気持ちにはなかなかなれませんでしたよ。血の繋がった身内でさえそうなんです。ですからあまり自分を責めないでください。認知症の介護は大変ですから、あまり無理をせずご主人にもしっかり手伝わせてください。どのみち家族の協力なしではみれなくなってきますよ。症状が進むことはあってもよくなることなどないんですから。特に認知症の介護は家族の協力や理解が不可欠であることを解らせなければいけません。このままじゃ私の身が持たないからと図々しくなってどんどん夫や兄弟に指図して手伝わせてください。実の子供たちなのにと思うでしょうが、言わなきゃ何もしてくれませんよ。

トピ内ID：1061673893

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母に言われたこと

yuki

2013年01月17日 21:35

私の母はヘルパーをしていました。そのヘルパーの仕事が忙しかったころ私に言ったんです。「もしお母さんが認知症になったら、介護は専門家（ヘルパーとか施設とか）に任せなさい。一所懸命世話をしてもお前がつらいだけだ。別に施設に任せたからって薄情という事はないんだよ。自分の子どものことと自分の生活を優先しなさい。」と。

トピ内ID：2658609141

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一度家出してみては

はなげ

2013年01月18日 17:24

おつかれさまです。とても気持ちが疲れてるのが伝わってきます。無理なときは無理と自分の気持ちを認めてみては。後、なぜ介護が嫌なのかを箇条書きにしてみてください。最終的には周囲の協力がない現状が、あなたを追い詰めているという現状にたどりつくと思うので。

トピ内ID：2164396658

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夫婦喧嘩しましょう

☂

あろま

2013年01月18日 17:24

義母以外のことを理由に、盛大にやってください。もちろん、理不尽な言いがかりはNGですよ。相手に非がある理由で、普段は我慢しているところで我慢せずに喧嘩しましょう、という意味です。そして、「もうやってられない。実家に帰る（あるいは、旅行に行く）。　介護？あんたらの親なんだから自分で面倒みろ！」と言い放って家を出ましょう。あえて携帯は切らず、連絡きたら毎回出てください。最初は文句や脅しで帰らせようとするでしょうが、屈しなければいずれ謝罪・懇願に代わります。 2,3日苦労した後で、迎えにこさせて土下座でもさせて、条件（ある程度介護を手伝え、でしょう）を飲ませて、それから帰宅すれば、随分変わると思います。要介護の義母が居ない場合は、そのまま離婚されて路頭に迷うリスクがありますが、現状で、トピ主に介護の主担当者を続ける意思があるなら、まずそうはならないでしょう。力関係でいえば、実は今、トピ主は相当優位にあります。トピ主がそれを使いこなせてないだけで。

トピ内ID：9710962033

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よくやってきたと思います

隣のおばちゃん

2013年01月18日 20:15

貴女はよくお世話をなさってきたと思います。お疲れ様でしたね。女性にとっては日常の買い物であっても気晴らしになるのですが、そこまでお姑さんと一緒では、貴女の時間が無いのと同じです。身近な家族に相談できないのであれば、ケアマネさんに間に入ってもらって、もう少しご自分の時間を持たれるようお勧めしたいです。ご主人やご兄弟が介護をしない、手伝わないのであれば、家事の方を分担してもらいましょう！それでも、貴女がこれまで介護と自営と家事を全てやってきたから、これからもできるって考えの家族でしたら、私もプチ家出をオススメします。

トピ内ID：2378097927

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優しすぎる

hiro

2013年01月19日 17:08

主さんタイプは少数派ですね。本当の意味で優しいんですよ。どうすれば良いのかな…。私が介護に息詰まった時には、介護日記見たいな本とかブログとか読んでました。他にも同じような境遇の人達が居るんだな～と、なんとなく気分が落ち着きましたね。

トピ内ID：2446059708

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違います

😨

あん

2013年01月20日 10:15

笑顔で介護できる人というのは、性格や優しさはほとんど関係ない。心の余裕です。家族や親戚の協力、経済的余裕、相談場所がある、など、ひとりで抱え込んでないからです。私は介護の仕事をしていますので、いろんなご家庭を見ていますが、やはりひとりで介護を抱えている方は表情が暗く、いつも疲れ切った顔をしています… 優しくしたいのに、笑顔で接したいのに、心に余裕がなくてできないんですね。トピ主さんは、とても頑張ってらっしゃる！笑顔で接したいと思う、優しい心の持ち主です。介護で大切なのは、利用者さまに対してだけではなく、ご家族の負担を減らす事も含まれています。もっとたくさん周りの手を借りて、トピ主さんの心のケアができる事を願っています。

トピ内ID：6204013519

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皆様ありがとうございます。

❤

ショコラトピ主

2013年01月21日 12:29

皆様のレスを読ませて頂き少しは（申し訳ありません。全快でなくて）元気になれました。更年期もあり私の心もかなり壊れてきています。このままでは私が壊れてきそうと思ったのか娘が昨晩　飲み会から帰ってきた主人に「どうにかしてあげて！このままではお母さんが壊れてしまう！」って言ってくれていました。主人も「どうにかする！」とは言ってくれましたが多分口だけでしょう。全く希望が持てません。頭では義母の介護は私がしなくてはいけないことは解っているのですが心が動いてくれません。義母の近くに行くとドキドキとして声が出ません。それと義母はなぜか私にだけ攻撃的になるのですがどうしてでしょう？妄想も普通に言うので息子達は認知症とは認めてくれません。私が悪者です。こんなものなのでしょうか？（愚痴になってしまいました。）

トピ内ID：7737092833

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レスします

葉っぱ

2013年01月21日 14:38

トピ主さんの気持ちわかりますよ、私も舅の介護経験がありましたから。頭では分かっていても、気持ちがついていかなかったことがありました。義母さんがトピ主さんに攻撃的な態度になるそうですが、認知症はいちばん身近な人(介護する人)に、認知症の症状が強く出るそうです。私も舅から泥棒呼ばわりされたことありましたよ。夫は一人っ子なので、結局介護は私一人でした。

トピ内ID：7178790542

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レスします…続き

葉っぱ

2013年01月21日 14:38

笑顔…私も笑顔で舅を見ていませんでした。実家の母から、舅の介護をしていた時は、電話で話す声が暗かったと言われたことがありました。舅は亡くなるまでの一年ほどを、認知症専門の病院にお世話になりました。トピ主さんは頑張ってますよ冷たい人ではありません。

トピ内ID：7178790542

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お疲れ様です

峰

2013年01月21日 15:43

お義母様がトピ主さんのみに攻撃的になるのは、“嫁”が“他人”だからです(気分を悪くされたら申し訳ありません)。認知症の高齢の方に良くあることなのですが、家庭内にいる肉親でない人間はどうしても攻撃対象になってしまいます。なくしものを『嫁に盗まれた』と騒ぐ方も相当数いらっしゃるのですよ。お近くの地域包括支援センターに連絡を取ってみて下さい。家族の相談も受け付けてくれますし、要介護認定がされているということなのでケアマネさん等も巻き込んで家族で話し合う機会を作って貰うこともできると思います。 …とはいえ、トピ主さんは相当理不尽な状況ですよね。私なら実家にしばらく逃げてしまいます(笑) 家族経営ならそこまで堅くないでしょうし、他の人が面倒を見たって良いのですよ。冷たいなんて思いません。旦那さんや弟さん達が自己中心的すぎるだけです。

トピ内ID：2581286401

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認知症

にゃん

2013年01月21日 16:13

家族（姑の子ども達）は認知症と信じたくない気持ちが強いんです。私の伯母も舅の介護をしてました。舅は認知症でした。嫁に（私の伯母）「お金盗ったな」と殴りかかってきたり、夕食食べたあとに「何も食べさせてもらってない」と娘（伯母の小姑）に電話したり。色々あったようです。小姑は親の発言なのでそれを信じてしまい、伯母に文句。伯母はぶちぎれてしまい絶縁さわぎまで発展しました。伯母は我慢できなくなり、施設へ舅を入れました。協力もしてくれない、それどころか介護してくれる相手を悪者にする旦那さんと義兄弟はどうなってるんでしょう?何をかんがえてるのでしょう。やってもらって当たり前？疲れてしまいますので、いったん娘さんと二人で旅行に行ってしまったらどうですか？気分転換必要です。

トピ内ID：6538485077

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そうじゃないんです・・

🐶

52歳主婦

2013年01月21日 17:29

＞頭では義母の介護は私がしなくては＞いけないことは解っているのですが心が動いてくれません。本来ならば、介護は実子。夫も、義理弟もすぐ近くに居るにも関わらず、自分が一切を負担している。納得出来無い、許せない、切ない、凄まじいまでの徒労感。だから、ストレスで心身が壊れて行くんです。もう一度言います。「しなきゃ良いのです」ご主人には、少し脅しましょうよ。「このままだと、新聞沙汰になる」「物凄く不幸な事になる」「アナタには散々言っていたのに、何も対処しなかった結果だ」「だから、今日から貴方たち兄弟でお願いします。私は何も　し　ま　せ　ん。」大丈夫、トピ主さんが何もしなければ、夫兄弟が何とかしますよ、全て外注したとしても。何だかんだ言いながらも、ブツブツ言いながらも、巨大なストレスを背負いながらも「結局、するから」それにより「アナタが一身に背負う」な家庭内ルールを自分で作っているんです。昨日も、今日も。明日も何だかんだ言いながらしてしまい、ますますルールを確固たるものにしている。止めましょう。

トピ内ID：7679190978

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お疲れ様です。

🐷

ブウ

2013年01月21日 19:26

日々の介護本当にお疲れ様です。何もかも忘れてホッとする時間を作ることができますか？介護の仕事をしていても笑えない時多いのですよ！(プロなのに笑顔も仕事と言い聞かせたりして) どうか介護保険を上手に使ってご自分の時間を作ってください。ケアマージャーに相談してショートステイ等を組んでもらってください。娘さんは、感じているのですよ、お母さんの辛さや、孤独感を伸び切ったゴムは戻れないのです。いいのですよ、休んでいいのですよ。美容院にいきませんか？日帰り温泉にいきませんか？ちょこっと高い化粧品買ってパックしませんか？娘さんとランチして、オモイキリたべませんか？今できる息抜きをしてください。お願いです、ほんの少し休んでください。何もできないけど、何もお手伝いできないけど貴女に休んで欲しくて東南アジアよりレスしてます。貴女は、がんばろ過ぎているのですよ、定休日は必要です。お昼したっていいのでよ…

トピ内ID：3812668928

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老人施設

れれれ

2013年01月21日 19:26

施設を考えたらどうでしょう。ウチでは去年、姑が要支援の時施設に入りました。数年前から認知症の症状がありました。先月、要介護２に。鬱もあります。いつも服やら何やらが盗まれると言ってます。プラスティックのゴミ箱や小物入れをトイレに使ったり。とても一人の人間が面倒看れると思えません。認知症の症状はますます進行します。早めに施設を探した方がいい。要介護なら入れる施設はたくさんあります。ご主人と一緒にいくつか見学に行くといいです。年金で足りない分を兄弟で分担して。

トピ内ID：0533654570

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今はとても疲れておられるのでしょう

みかん

2013年01月21日 23:05

昨年、約１０年介護の後実母を亡くしました。義母は入院していますが、ほとんど寝たきり状態です。ここに来るまでに、色々ありましたが、私の主人はどちらの親の面倒も見てくれました。だから私も義母の面倒はできるだけ見ようと思っています。もし私があなたの立場だったら、まず介護をするのは夫と義兄弟である。そして私はそのお手伝いとしてなら一緒に面倒をみますと、夫と義兄弟に、そう言います。それでわかってもらえないなら離婚覚悟です。思いやりのない人とこの先ずっとやってはいけないからです。でもね、子どもというのはなかなか自分の親の事を認知症だとは認めたくない心理が働くんだと思うのです。いちど病院で診ていただいたらどうでしょう？そこまで持って行くのも大変そうですが・・。とにかくあなた一人が頑張る必要はないですよ。もっとご自分を大事にしてください。ケアマネさんに相談してみてはいかがですか？何か言い案があるかもしれませんよ。

トピ内ID：0016501512

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お疲れ様です

😨

がんばらないで

2013年01月22日 12:03

他のレスをつけている方々もおっしゃっていますが、もうやらない、頑張らないでください。あなたが介護のストレスで精神的・肉体的病気になってその後の人生を無駄にしたら元も子もありません。それからいちばん身近に面倒をみる人に攻撃的になるのは良くあることみたいですよ。私の知り合いの方も、認知症ではないですが難病の姑の面倒をみていて、姑は偶に会いに来る実の息子や娘の前では素直で元気いっぱいなので、「介護の苦労なんか殆どないだろう大げさな！」って言われていたそうです。実家の法事で3日ほど介護を変わってもらった際に初めてどんなに大変か解ったようで「ごめんなさい」と謝られたそうです。

トピ内ID：0312987131

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