友達にキレてしまいました

レス19

（トピ主 5 ）

🐱

このり

2013年01月17日 16:27

ひと

こんにちは私は東京在住の40代既婚子供はいません。お正月帰省時（関西です）、今は都内に住んでいるＡ子の声掛けで大学時代の友人4人で新年会をしようということになり子供の受験などで忙しい友人2人を除く私とＡ子でお店を決めて私の名前で予約をとりました。
ところが当日待ち合わせの駅に行くと誰もいなくて焦った私がＡ子の携帯に連絡すると
親しい伯母さんが調子悪くて行けなくなった、そのことはもう一人の友人Ｂ子に連絡しているとのこと
Ｂ子とは久しぶりに会うしお互い場所も遠いので彼女は私の連絡先を知らないし私も同じです　一方Ａ子とＢ子は地元が同じ市内でワリと連絡取り合う仲だとおもいます　広い駅でどうやってＢ子達をさがせばよいのかお店には4人で予約してるのに急に3人になったといわなければならないし、私の携帯もメールも知っているのにどうして先に私に連絡くれなかったのかと思い「なんできのうのうちに私に連絡くれないの！」ってキレてしまいました。
その後無事にＢ子達に会うことができてきいてみたらＢ子も私に連絡してくれとは言われてないとか　その場はお店にも3人になったことをお詫びして集まり自体は無事に終わりました　だけど私の中ではなんで先に私に連絡くれなかったのかというモヤモヤが残っていて・・
後でA子には今回の集まりが無事楽しく終わったことと企画してくれたことへの感謝は伝えた上で改めてなんで先に連絡くれなかったのか苦情のメールを入れてしまいました。伯母さんのこと落ち着いたら連絡下さい（弁明してほしい）といれたのですがその後2週間たっても音沙汰無し・・
この場合のＡ子の心境と私の行動の是非を教えてもらえないでしょうか？

トピ内ID：4510574065

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終わりにしましょう。

桃子

2013年01月17日 17:28

トピさんのお気持ちはよくわかります。Ａ子はトピさんに連絡するのが当たり前です。ただ、今後の付き合いを考えると苦情メールはちょっと行き過ぎだったように思います。Ａ子も自分が悪かったとわかっているが謝罪までする気はないのでしょう。これでＡ子との友人関係も終わりにしたらどうですか。遅かれ早かれ女性の友人関係なんて長続きしません。

トピ内ID：9951084538

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皆ルーズ

たる

2013年01月17日 17:28

行けなくなったＡ子さんは自分で約束している全員にその旨伝えるべきだと思いますが、他の人たちも、当日会う約束のある人とは全員が連絡先を交換しておくべきだと思います。今回はＡ子さんのドタキャンですが、その他にも交通機関の事故などで時間通り集合場所につけず連絡も取れないなどの可能性は考えられるはずです。なので、集合地点もハッキリ決まっていないアバウトな約束をして、Ａ子さんが欠けるとＢ子さん達とも連絡がとれない事態になってしまうのはＡ子さんの責任ではなく、トピ主さんと他の友人の責任だと思います。Ａ子さんは、自分の欠席を自分の責任で伝えなかったことと、予約しているお店への配慮が無かったことはミスですが、トピ主さんと他の方達が会うのに手間取ったのは、Ａ子さんの責任ではありません。また、Ａ子さんの伯母さんの具合がどの程度か分かる前にキレたりするのは配慮に欠けると思います。予想以上に具合が悪く、一番親しいＢ子さんに連絡するのが精いっぱいいだったのかもしれません。そのような事を慮らず、いきなりキレたり弁明を求めるのは如何なものでしょう。

トピ内ID：8970958209

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Ａ子さんにハメられたのでは？

腹黒い私

2013年01月17日 18:57

もともとはＡ子さんが企画した新年会。なのにお店にはトピ主さんの名前で予約。当日Ａ子さんがドタキャンで、他の二人は行かないと、Ａ子さんは思ったのではないかしら？トピ主さんが困るのを見たかったのではないかしら？＞叔母様の件が事実なら真っ先にトピ主さんに連絡すると思いますよ。トピ主さんは幹事なんですから。私はＡ子さんが腹黒い人に思えますが…

トピ内ID：7913970995

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レスありがとうございます

🐱

このりトピ主

2013年01月17日 22:07

こんなさして楽しくもない相談にもかかわらず、さっそくいろいろご意見いただいてスミマセン後出しで申し訳ないのですがＡ子は大学時代も含め20年以上も付き合っているしその間付き合いが薄くなった時期もありましたが、いまでは数少ない上京組として家も同じ沿線で普段から月一くらいの交流はあり、数年前私が大きな病気になったときには主に気持ちの面でですが力にもなってもらい、とても感謝しています。なので腹黒い私様のおっしゃるようなハメるという意図は無いと思うのです。お店の予約などについてはたとえＡ子からの誘いであっても私の名で予約とることも多く、今回は私が別の地元の友人から得た情報だったので私の名になることには全く違和感は無いのです。ただ思うのは私はパートで飲食店の仕事もしたことがあるのでお店に予約変更を連絡するのは当然と思うのに対し、彼女のほうは結婚以来仕事らしい仕事をしていないのでそのあたりの配慮が無かったのかもとは思います。お店としても多少の増減には当日であっても受けてくれるとは思いますが、礼儀、配慮はやはり必要なのでは？と（続きます）

トピ内ID：4510574065

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レスします

女の友情

2013年01月17日 23:33

Ａ子さんにとって、トピ主さんが大切な友達なら連絡したはず、と思います。それがなかったということは、その程度の仲としか思われていなかったのでしょうね。私も似たような経験があります。相手はママ友なので、仕方ない（ママ友は友達ではないですからね・・・）のですが、相手に対して不信感というか、お付き合いは慎重にしようと思いました。それからトピ主さんの対応についてですが。苦情を言うのは、まあ当然といえば当然かな。言い方には気をつけた方がいいとは思いますけど「私はあの時こう思ったよ」というのは伝えても構わないと思います。ただ、二度となるとちょっとしつこいかな～。当日電話（ですよね？）で文句言えたみたいですし、その後のメールは我慢した方が良かったのでは、と思います。伯母さんの容態次第では「こんな時に、なんて人！」となるだろうし。相手の事情を想像して、一度なら大目に見てあげても良かったかな。二度三度とあるようなら、お付き合い自体を考えるべきですけどね。

トピ内ID：5282022715

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トピ主です（続き）

🐱

このりトピ主

2013年01月18日 09:39

なのでそのとき一緒だったＢ子、Ｃ子にもそのような愚痴は言ったかと思います。（Ｂ子、Ｃ子共にだからといってそのままそれをＡ子に言って煽るようなマネはしないと思います　第一そんなことをしても意味が無い）そういう友人切ってしまえというご意見もあるようですが学生時代からの友人でそれぞれ置かれている環境も違いますがそういったことを越えて大事にしていきたいと思ってはいるのです。（私たちの間にはよくきく競争心は無いです）心配なのは私がそのときＡ子のことを責めすぎたのか　それともやはりなにも弁明も謝罪も無いＡ子が非常識なのかわからなくなっているのです。そしてなぜＡ子がそういう態度をとるのかということもです。正直上げた手をどこにもっていけばよいのか・・たる様のおっしゃるように私たちが駅で出会うのに手間取ったのはＡ子の責任ではないし、今後我々世代だと緊急に何か起こって約束をキャンセルというのはあるかもしれませんその場合もやはり一番先に連絡いれるのは幹事だと思うのですが・・考えられるのは集まりが少人数で幹事という意識が彼女的には曖昧だったのかな？なので親しいＢ子には連絡、だけど私にまでは気が廻らず？

トピ内ID：4510574065

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続きです

🐱

このりトピ主

2013年01月18日 12:59

当日、私はそういった気持ちを愚痴めいた言い方でＢ子ともう一人のＣ子に言ってしまいました（とはいえ彼女等からＡ子に告げ口されるという心配はしていません　そういって不仲を煽るような人達ではないしＡ子の行動についてはおおむねこちらの気持ちはわかってくれたと思います）ただちょっとおもうところはもしかしたらここで指摘されたように私が怒り過ぎ？なのかということと　それからこれまで付き合う中でそんな人間では無いと信じていたＡ子がちょっと（私の）常識からははずれた行動でショックをうけたのだと思います。私としては今後はＡ子はそういう人間なのだということをふまえたうえで（自分の常識にあてはめず　多少距離をおいて？）それでもお付き合いは続けていきたいと思っているのです。なんといっても学生時代からの友人なのでこの一件で切るという選択はいまのところはありませんでもだからといって自分が謝る気には当然なれず・・Ｂ子、Ｃ子に仲介してもらうというのもちょっと違う気がして・・・どうやってＡ子と仲直り？したら・・と考えています。お知恵お貸しください　涙

トピ内ID：4510574065

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頭ごなしすぎ

ささ

2013年01月18日 14:27

確かにA子さんはトピ主さんに連絡すべきでしたが、伯母さんのことでバタバタし単に気が回らなかったのかもしれません。とりあえず誰か一人に言っておこう、と慌ててB子さんに連絡したのかも…。するとトピ主さんから伯母さんの様子を聞くこともなく頭ごなしにキレられ、しかも苦情メールまで受信…。状況を考えると確かにA子さんは悪かったかもしれませんが、トピ主さんは感情的すぎるような気がします。ヒスと言うか…。 A子さんも素直に謝りたくないし引いてるんだと思いますよ。普通ならまずは「伯母さん大丈夫？」なのでは…。そのうえで大丈夫なら「ちょっと、まず幹事に連絡しなさいよ(笑)B子の連絡先知らないから困っちゃったわ。でも、今日は気にしないで伯母さんについててあげてね。とにかくお大事にね」って明るい対応でよかったのでは？もうA子さんはトピ主さんに連絡してこない気がします。

トピ内ID：7262684339

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本人にしか解らないことです

春

2013年01月18日 14:27

Ａさんの不手際は不手際として、幹事なのに参加メンバーの連絡も知らなかったのなら、それはトピ主さん個人の不手際です。トピ主さんが幹事として連絡先を把握していれば、Ａさんが来れなくなってもお店への人数変更の連絡以外何も困ることはなかったはず。その部分までＡさんの責任にするのは、トピ主さんの無責任さだと思います。また、Ａさんの心境など、見ず知らずの赤の他人が正しく教えられる訳もありません。出来る事と言えば憶測だけ。トピ主さんが他人の憶測をＡさんの心境だとして納得しようとするのならばそれは勝手ですが、そうやって思い込みで進もうとするから、今回の様な不手際を起こすのではありませんか？トピ主さんがそこまで腹を立てたのなら、トピ主さん達が互いの連絡先を知らない事をＡさんは知っていたということでしょうが、例えそうであっても動揺していれば気付けないことってあると思います。腹を立てるなとは言いませんが、相手の話しを聞く前にキレてしまうのもどうかと思います。Ａさんの伯母さんは70代前後かそれ以上ですよね。深刻な状態であった可能性もあります。きちんとお見舞いの言葉を伝えましたか？

トピ内ID：4993733368

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これがおとなのやること？

🐴

感じない幹事

2013年01月18日 16:26

＞ところが当日待ち合わせの駅に行くと誰もいなくて焦った私がＡ子の携帯に連絡すると親しい伯母さんが調子悪くて行けなくなった、そのことはもう一人の友人Ｂ子に連絡しているとのこと＞Ｂ子とは久しぶりに会うしお互い場所も遠いので彼女は私の連絡先を知らないし私も同じです　トピ主さんは「幹事役」ですよね。であれば、参加者全員と事前にコンタクトして、集合場所時間/店の名前電話番号くらいは告げておくべきでした。ところが、トピ主さんはAさんだけしか連絡方法さえ知らない。Bさんたち二人と連絡方法がない。呆れてものが言えません。幹事失格です。 BさんもAさんから欠席の連絡を受けていながら、それをトピ主さんに連絡するすべがなかったのに、そのまま放置。もちろんAさんは幹事のトピ主さんに欠席を連絡せずBさんにだけ連絡。 3人とも、まともなオトナとは思えません。そんな人達が、他人を批判なんかできるでしょうか？

トピ内ID：6064133595

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心が狭いですよ

キヨ

2013年01月18日 17:24

確かにＡさんが連絡をしっかりしなかった為に起こった出来事だと思いますが今回だけのことですよね？Ａさんは他のメンバーと連絡がとれない事を知っていたのですか？ましてや親戚の伯母さんの体調が悪くて駆けつけなくてはいけないような事態なのですからＡさんはきっとバタバタしていて色々な事を考える余裕がなかったんだとは思わないのですか？随分と冷たいご友人ですね、トピ主さんはトピ主さんは自分の事ばっかり考えてますよお店に迷惑がかかるというのはわかりますがでもお店の事を考えてというより幹事の自分が悪くなってしまうからそんなに怒るんでしょうＡさんを責められるほどトピ主さんは相手のことを考えていないという自覚を持って欲しいですねＡさんは自分でも対応が悪かったと思っているかもしれませんそう思っているのに関わらずそんな風に責め立てられたら謝る気も失せるのではないでしょうかもっと相手の立場になって考えてあげたら？もし私がＡさんでトピ主さんにそこまで責められたら自分の非は認めますが連絡をしなかったわけではないし大変な状況だった事を全然汲んでくれないんだねって思います

トピ内ID：3327579830

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苦情メールでトドメさしたかな？

ゆみ

2013年01月18日 17:24

Ａさんも悪かったなぁって思ってくれてますよ。でも電話口でキレられビックリしてたところに苦情メールまで届いて、主さんが相当怒っていると、どう謝ればいいかで悩まれて気まずいんじゃないでしょうか。他の方も言われてますが、まずは叔母さんの事を気遣かってあげましょうよ。もしかしたらＡさんは幼い頃からその叔母さんにはかなり可愛がってもらってたのでは？そういう関係なら動揺して色んな事に気が回らなかったとしても仕方ないでしょう。確かにＡさんは落ち度と言うか気が回らなかったとは思いますが、一応メンバーの一人には連絡は入れてあったわけですし、事情が事情なので主さんも気遣う配慮があった方が良かったと思います。本当に今まで通り付き合っていきたいのなら、もう少し待ってみて、それでも連絡が来ないなら、主さんから集まりの件には触れず叔母さんの具合を聞いてあげてはどうでしょう？Ａさんも気まずくてキッカケが欲しいんじゃないかな？

トピ内ID：5400081771

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トピ主さんが怒るのは当然

夕顔

2013年01月18日 17:24

今回の件はA子さんの思いやりが欠けていたと思います。欠席になる場合、まず一番にトピ主さんに連絡するのが筋でしょう。でも、主さんからのメールをみて逆切れ？したか主さんの怒りメールを見て連絡しにくくなってしまったのかはわかりませんが一つだけ気になった事があります。＞当日、私はそういった気持ちを愚痴めいた言い方でＢ子ともう一人のＣ子に言ってしまいました（とはいえ彼女等からＡ子に告げ口されるという心配はしていません　そういって不仲を煽るような人達ではないしＡ子の行動についてはおおむねこちらの気持ちはわかってくれたと思います）これって危険だと思います。主さんがB子さんとC子さんは安心できると思うのならば私が言う事ではないですが、私が失敗したのでつい気になってしまいました。私も以前、主さんと似た状況になったことがありその愚痴を友人に言ってしまいました。なんと、友人はその話を本人にしてしまったのです。謝ってももう元には戻りませんでした。言いつけた友人には不信感が残り年賀状が今年も彼女から届きましたが冷やかな目で見ています。

トピ内ID：7202919118

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そんなに怒らんでもええやん。

しんきち

2013年01月18日 17:24

集合場所にいれば皆集まる段取りだったのでしょう？Ａ子さんが来れないって聞いたときに、まず他の人の連絡先聞いたらいいんじゃないの？Ａ子さんが来れないって事実はその時点で変えられないんだから、何とかうまく3人が合うように段取りすればその日はオッケーでしょう。私がＡ子さんならもちろん悪いのは自分だと思いますし、謝罪もします。でも当日の電話で文句言われて、メールでも責められたらもう勝手にしてくれ、って思うな。あなたはい～っつも自分は正しいのよね、間違いは侵さないのよね、はいはい貴方はえらいわ～。なんつって心で毒づきます。そしてしばらく連絡しませんね。主様、Ａ子さんが貴方でなくＢ子さんに行けなくなったことを伝えたのはなぜだと思いますか？主様の普段の性格を見越してＢ子さんに欠席を伝えたのかもね。だって前日キャンセルでも怒りそうだもんね。主様は本来Ａ子さんに謝る必要なないですよ、相手が悪いんだもの。でも友達なら、ちょっと言い過ぎたとかしつこかったとかフォローくらはしてもいいんじゃない？主様はＡ子さんを下に見ている気がするよ。

トピ内ID：4319539832

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お二人とも、ご自分の非を認めることができたらいいですね。

🙂

ＬＯＶＥ＆ＰＥＡＣＥ

2013年01月18日 18:01

Ａ子さんが、トピ主さんに、ひと言欠席の連絡をしておけば何も問題は起こらなかったかもしれません。でも、Ａ子さんは、Ｂ子さんに連絡をしていた訳ですから 100％悪いとは言えないと思います。Ａ子さんに連絡した時に、Ｂ子さんの携帯番号を教えてもらうことはできなかったのでしょうか？それから、あせった気持ちはわかりますが、キレて感情的になるのは絶対よくありません。マイナスのことをメールで伝えるのも、私はやめておいた方がよかったと思います。Ａ子さんにも、気配りのなさは確かにありますがこれからも、Ａ子さんとご友人の関係を続けたいのであれば感情的になってしまったことは、謝った方がいいと思います。それも、メールでは伝わるかどうか不安です。きっかけはＡ子さんだったとしても、その後の対応はトピ主さんも悪いと思います。お二人とも、ご自分の非を勇気を持って認めることができたら、必ずいい方向に向かうのにと思います。仲直りできますよう、お祈りします。

トピ内ID：4934428357

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ちょっと気になったのですが・・・

はまたん

2013年01月18日 23:31

”伯母さんの事落ち着いたら連絡～”とありますが、「お大事に」は伝えていますか？それから愚痴を言った際の皆さんの反応はいかがでしたか？皆さんでＡ子さんに対する愚痴大会になったのでしょうか？

トピ内ID：0871966844

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仲直りする必要があるんですか？

ふーん

2013年01月19日 10:07

ここまでA子の悪口を言いたてておいて、なおかつ謝る気も無いんですよね。だったら、仲直りも何もないでしょ。このまま疎遠で終わりですよね。なんで、この期に及んで仲直りなんて言葉が出てくるのか不思議でなりません。

トピ内ID：0050619094

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ありがとうございます

🐱

このりトピ主

2013年01月19日 10:41

こちらで相談して少し頭を冷やすことができましたまあその後連絡がこないＡ子の心境をこちらで勝手に憶測することは出来ませんね　この集まりは今回が初めてというわけではなく数年に一回程度はあったのですがこれまで問題もなく楽しい時間をすごせていたので幹事が誰であっても少人数の集まりだしそこまで幹事にこだわる意識は無く皆いい加減な集まりだったのかも　確かに皆さんが指摘されるように私の「怒り過ぎ」というのはあるのかなあ・・伯母さんが大切な人というのは知っているのでたとえドタキャンであってもそれ自体を責める気は全く無いのですなので私を恐れて？Ｂ子だけに連絡したというのはまず無いだろうし仮にそうならＢ子から私に連絡を入れるように頼んだと思います（でないと後から問題が大きくなるので）このモヤモヤはやはり私がナチュラルに軽視されていること、お店選びも彼女と相談して決めたのに・・という気持ちからだと思いますなんだかガッカリ感は否めませんが今回は私のほうから伯母さんの容態を訊くというかたちで彼女にメールをいれその際に私の「怒り過ぎ」については先に謝罪してみようかと思いました（続きます）

トピ内ID：4510574065

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続きです

🐱

このりトピ主

2013年01月19日 11:04

それで改めて彼女からのリアクションを待ってみようかと思います仲違いしたときはヘンに意地にならずにどちらかが手を差し伸べることも必要なのかもしれませんしＡ子をはじめＢ子もＣ子も皆これからも大事にしていきたい友達ですし、例えばＡ子とは絶交してＢ子、Ｃ子とだけ付き合うというのも今後ギクシャクした関係になりそうなので・・本来Ａ子は「非常識」なヒトでは無いと思っています（ずうっと子供の居ない専業だったのでちょっと鈍いところはあるかも？）皆様　今回はこんなツマラナイご相談についてもいろいろと考えていただき本当にありがとうございました冷静に自分を振り返ることが出来、とても参考になりましたこれにてトピを閉めさせていただきたいと思います

トピ内ID：4510574065

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