そりの合わない嫁

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（トピ主 0 ）

雪国

2013年01月17日 16:27

ひと

長男の嫁と　上手くいきません

去年の秋に結婚し
暫くは二人で暮らしたい
と言う希望だったので　いずれは同居
という形になるものだと思っていたら
蓋を開けたら
これからも同居の気持ちはない
と言う返事が

私が結婚前に言った言葉とかで　カチンときたらしいのですが
私は仲良くなりたくて冗談で発した言葉だったんです

それ以後は全てが裏目に出て益々険悪な中に

最近では息子も諦めてきているようで
この先　独居高齢者街道まっしぐらって感じです

まだ今は若いからいいのですが（５０前半）
先の事考えると寂しいです
精進は１０年前に他界して
今は義母の面倒見て過ごしています

大家族が大好きな私なのですが
嫁は核家族で育った為か　少人数がよいようです

どうしたらいいのでしょうか？

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そりの合わない？

らら子

2013年01月17日 17:28

自分の思うようにならないと思っているんでしょう？しかし、50代。私ももうすぐ50代ですが、そんな世代でも同居したいって思うんですか？私は、将来も同居は嫌ですが。息子夫婦と。車で10分とかなら嬉しいですが、同居や隣居は嫌ですね。何で同居したいんですか？

トピ内ID：1624892264

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肝心な情報が抜けてますよ

🐷

クローバー

2013年01月17日 17:28

結婚前に冗談で発した言葉って何ですか？お嫁さんを怒らせるに至った経緯を教えて頂きたいです。

トピ内ID：8108155405

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えー？旦那さんの親の面倒見てるの？

みかん

2013年01月17日 17:28

旦那さんが亡くなったのはあなたが40前半ですよねそれでも姑と一緒に生活しているのですかすごいですね私も大家族は嫌いです親兄弟だけの大家族はよいと思いますけど他人が混じってくる大家族は嫌です核家族の大家族はOKと言うことです平成の代は、男性の親と同居をしない結婚が前提です息子が強くいえないのならあきらめるしかないですよ息子があきらめた＝息子は同居でも別居でもどっちでもいいってことでしょうから、息子のゆるぎない同居への心構えを作らなかったあなたの責任でもありますよ

トピ内ID：0456456561

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子におんぶされるなんて、まーっぴら

アラフィフ

2013年01月17日 17:28

＞どうしたらいいのでしょうか？自立しましょう。私も今年50代になりますが、最後まで一人で、家族にはできる限り迷惑をかけず、自分のことは自分でできる人生を目指しています。最終的には老人介護施設かもしれませんが、そうなる前にポックリと逝くのが理想です。そうならなければ、延命治療等は断固として拒否する旨を文書にして残しておきたいと思うくらいです。自分と子どもの人生を一緒くたにしてはいけません。子どもが親から離れ暮らしていることを、逆に誇りに思ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4731695377

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キッパリと諦めるーーしかないでしょう。

⛄

アラカン雪子

2013年01月17日 17:28

５０代前半で若いのに、何を言ってるんですか？お嫁さんと仲良くなりたい・・ってよく姑が言いますが、相手にその気がないなら、どうしようもありません。他に仲の良い同年代の友人とか居ないのですか？私は既に還暦ですが、話の合わない若い嫁世代とか、私より上の８０過ぎのご婦人世代とか、そんなもん最初から、仲良くしようなんて、考えもしませんよ。しかも、今時、同居をほのめかすなんて、拒否されるに決まっているじゃないですか？！息子は自分の子供ですが、お嫁さんは元は他人です。その二人が結婚して家庭を築いたら、賢い姑は、まずその二人の幸せを考えてあげるべきです。トピさんご自身の夢でしかない同居、自己ちゅうな夢を語って、嫌われるなんて、そりゃずっとそりが合わないでしょうね。どうか、お嫁さんと仲良くするのは、諦めて下さい。

トピ内ID：9853352952

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ちょっと時間がかかるが

こまねぎ

2013年01月17日 17:28

長男夫婦を離婚させてトピ主様が気に入った女性と結婚させる。その女性には前々から同居の意思を確認してくださいね。

トピ内ID：5631317430

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そりの合わない人間と暮らすの！？

はるか

2013年01月17日 17:28

そりが合わないとわかっていてそんな相手とどうして一緒に暮らしたいんですか？同居したって、冷め切った相手といがみ合って暮らすのはひとりでいるより孤独ですよそもそも、最近の若い人（若くない私でさえ）同居なんか、積極的にしたくなんかないんですなんのメリットもないから　それなのに、更にいざこざがあったり姑と合わないとなれば「絶対」同居なんかごめんなんですよ親から教わりませんでしたか？一度出た言葉は戻らないだから、人に対する口の利き方には気をつけなさい、、、と身から出た錆どうしようもありません

トピ内ID：6227175698

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寂しいからって

ゆか

2013年01月17日 17:28

息子さん夫婦の家庭を壊さないで下さいね。あなたはいいかも知れませんが、同居なんて嫁にとって息が詰まるだけの地獄です。内心、早く消えて!!って思われながら暮らしたいんですか？

トピ内ID：3242959710

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あらら

まや

2013年01月17日 17:28

あららずいぶん勝手な言い分ではありませんか？好き放題暴言放ってそういうつもりじゃないと言い訳結婚前からその態度では同居したらどんな目に遭うかと心配して敬遠するのも当然ではありません？にもかかわらず同居したいと望まれるって… 間に挟まれる息子さんがお気の毒です

トピ内ID：1492029405

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頼ろうとする逃げられます

3人の既婚の息子の母

2013年01月17日 17:28

3人息子がいて、それぞれに妻がいます。今の息子達にとって一番大切なのは　妻と2人で作っている家庭。私は　妻達を含めた子ども達の母親として、彼らの家庭をサポートすること。そして、私自身の一人の生活は、できるだけ子ども達に迷惑をかけないためにも　自分もためにも、心身+経済的に自立することと思っています。(最後はホームに入るにしても、彼らのたすけ無しにはできないでしょう）その所為でしょうか。息子+妻達、とても優しく、優しく、いつでも私のために何でもしてくれます。(滅多に頼むことありませんが)　私に手を差し伸べても、彼らの生活がそれによって侵される心配がないのを知っているからでしょうか。それに、子ども達同士とても仲が良いので、私はこれ以上望むことはありません。まだお若いトピ主様、どうか、できる限り自立を目指されてください。誰だって、せっかく差し伸べてあげた手に全体重をかけられて、自分達が引きずり落とされるようなことはしたくないのです。これは、息子さんカップルの問題ではなく、主さんがいかに生きていかれるかにかかっています、つまり、ご自分次第なのです。幸せは、自分で作るものです。

トピ内ID：5964574990

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嫁側の意見ですが・・・

🐱

通りがかりのネコ

2013年01月17日 17:28

私は3年ほど前に長男と結婚し、いづれは同居ということで今は別なところ（近所ですが）に住んでいます。私も核家族で育ったので、義理両親との同居というものがどういったものか分かりませんでした。「いずれは・・・」というだいぶ先の雰囲気だったこともあり同居について承諾しましたが、今となってはできれば同居はしたくないと思っています。トピ主のお嫁さんはどのようにお考えなのかは分かりませんが、同居はできればしたくないと考えている方が今は多いかもしれませんよ？核家族で育つと、自分の時間・自由な時間が他人がいることによって少なくなってしまうし、気を使わなければならないし・・・といった点が面倒に思えてしまいます。　できれば、ご長男さんの意向にお任せしてみてはいかがでしょうか？ご自身の両親が老いてきたら面倒を見たいと思うかどうか。答えが出るまでには、まだまだ時間がかかりそうですね。そりが合わないと思ってでも同居したいですか？私は老後は、嫁姑問題なんてまっぴらご免なので景色のよい施設に入ってお友達をつくって過ごしたいと思っています。

トピ内ID：2804831417

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思い通りにはいかないもの

ととやん

2013年01月17日 17:28

雪国さんはまだ５０代前半ですよね？先の事を考えるには早すぎると思いますが。おそらくお嫁さんと仲良くなりたい気持ちが先行しすぎて、距離感を誤ったのでしょう。お嫁さんは他人です。どういう人柄なのかじっくり観察する期間は必要です。息子の嫁だからといって、すぐに親近感を持って接しようとしても、やはり相性ってものもありますし、よほどオープンな人でない限り、警戒してしまうでしょうね。最近の若い人は皆ドライです。執着すると益々離れていってしまうので、しばらくそっとしておいてあげた方が良いと思います。着かず離れずの関係が保てると、そのうちお嫁さんの方から声が掛かります。しかしこの後が肝心で、寂しいとか、頻繁に遊びにおいでとは決して言ってはいけません。息子家族には新しい世帯としての生活があります。寂しいお気持は理解できますが、息子家族が趣味の様に執着してしまうと、最終的に本当に寂しい老後を送らなければならなくなりますよ。私の知っている限り、息子家族に執着した人で、上手くいっている人はほとんど見かけた事は残念ながらありません。まだお若いので何か没頭出来る事を見つけては？

トピ内ID：5777887032

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割り切る事をお勧めします。

ガルボ

2013年01月17日 17:28

息子夫婦が、仲良く幸せに暮らしているなら良しとしましょう。私は貴方と同じ５０代ですが、趣味を持ち何か始めてはいががですか？一緒に暮らして楽しいと思う内は、僅かですよ。直ぐに面倒だな～とお互いに感じます。自分の思い通りにならないと悟りましょう。息子夫婦に関しては、聞かれた事にアドバイスしても聞かれもしない内に、あ～した方が良いとか言わない事です。あまり出しゃばられると嫌がります。姑は悪気は無くても、嫁にはうっとうしいんです。口出さない、干渉しない。これ、別居、同居でも通用します。貴方の冗談は、ブラックだったのではないですか。お喋りが度を越すと相手は不快に感じますよ。私も同居嫁ですが、うちの姑の良い点は、余計な事を言わない所です。其処は、是非、見習いたいと思いますね。兎に角、あまり構えず、つかず離れずを実行した方が良いでしょう。

トピ内ID：9187067367

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挽回できればいいですね

のり

2013年01月17日 17:55

小家族が好き、なのではなく主さんが嫌いなんだと思いますよ。過去の失言についてはきちんと謝りましたか？「冗談よ～」とか「悪気はないのよ～」で適当に流してませんか？？そういうけじめのない人とは一緒に住もうと思わないんですよね。今からでもきちんと謝ってこれからは余計なことを言わないことです。息子さんにまで本格的に嫌われたら本当に真冬のような老後が待っています。うちの姑がそうなんですよね。主人は寄りつきません。「嫁」ではなく、他人様のお嬢さんと思って接すれば、失礼なことを言うこともなくなるのでは？実際、そうですしね。

トピ内ID：5296428065

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どうしたら良いか

🎂

ホワイトチョコレート

2013年01月17日 17:55

同居する方法は、トピ主さん自身の発言を反省する事です。 >私が結婚前に言った言葉とかで　カチンときたらしいのですが。同居したらもっとありますよ。上手くいっていない嫁と同居しても孤独や疎外感は増えます。独居は楽しいです。成人した子供が親と同居だなんて「親離れしなさい！」と言います。寂しい気持ちを子供に埋めてもらうのは間違っています。 >今は義母の面倒見て過ごしています私自身、親の介護をしています。息子には迷惑はかけたくありません。「大家族が大好き」とありましたが、家族内の関係が難しい事もご存知の上で「大好き」と言われているのでしょうか？ご自身の発言に反省は無いようですが。 >嫁は核家族で育った為か　少人数がよいようです。違います。ご自身も書いておりますよね！トピ主さんが言葉でお嫁さんを傷つけたのです。

トピ内ID：4834224048

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失礼ですが…

😨

雪かき

2013年01月17日 17:55

トピ主さんの文章を読んでいると、ちよっとがさつな印象を受けます。お嫁さんに＞仲良くなりたくて言った冗談… とは、どんな内容だったのでしょうか。お嫁さんにとっては、笑えない、不快な言葉だったのでしょう。しかもそれに対して謝罪するでも無く、冗談なのに～と反省も無かったように見受けられます。言いっぱなしで、悪気は無かった、と言うたちの悪い人との同居は誰からも敬遠されると思います。トピ主さんはまだお若いのだし、適度な距離を置いて、余計な事を言わずに接していたら、トピ主さんが年をとってから息子さんの方から歩み寄ってくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：7050611144

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なんで？

☀

ぱうぱうさん

2013年01月17日 17:55

お姑さん世代の方が、なんで一緒に住みたいのか、本当に理解できませんね。特に日本人は。欧米ではどんなに年老いても自立してる方が多いです。まず食べ物だって違うでしょ。若い人は油っぽい物が好きだったりします。当然、パスタやカレー、唐揚げなんかも出ますけど。お姑さん世代の方は、あまりそういうのは食べないですよね？それと生活の時間帯が違います。若い人は夜遅くまで起きてたり、休日は遅くまで寝てたり、結構イライラしますよ？息子夫婦が寝てるのに早朝に雨戸を開ける音がウルサイとか、ほんの些細なことでも気を使います。お風呂だって、息子さんは良いでしょうが、お嫁さんは他人です。抜け毛とかイヤじゃないですか～？！一人なら、好きな時間に起きて食べて、気ままに過ごせますよ。いくら息子とは言え、成人した大人です。子供の頃のようには行かないです。ここはやはり、近居別世帯が望ましいでしょう。私は女児二人居ますが、絶対に同居したくないです。まして伴侶がいたら尚更。

トピ内ID：4611698550

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どうするもこうするも

ぷるる

2013年01月17日 18:23

諦めるしかないと思います。トピ主さんにとっては冗談で言った言葉でも相手にとってはそうでなかった。冗談に取れず傷つく人がいるということも理解した方がいいです。ちゃんと謝りましたか？今はちゃんと謝って大人しくしておいた方がいいですよ。多分、お嫁さんは一生そのこと忘れないと思いますけどね…。嫁と姑が仲良くなるのは難しいです。年月をかけて自然と仲良くなるならまだしも、最初からなんて無理です。義母さんはおそらく70～80代くらいでしょうか？どの程度の"面倒"が必要なのでしょうか？義母さんとの同居は大変だと思いますがトピ主さんはトピ主さんの人生を好きなこと尽くしで楽しむ権利があります。楽しみましょう！同居を無理強いするとかは絶対に辞めた方が良いですよ。同居できないどころか、お嫁さんが孫を連れても来なくなる可能性があります。

トピ内ID：7780805396

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自立しましょう・・

tubaki

2013年01月17日 18:23

男の子の親って、そりが合わないにもかかわらず、何故同居したがるのでしょうね。そんなに息子に頼りたいのでしょうか。体が動かなくなったりして、いよいよになった時には、頼ることも出てくると思いますが、それでも精神的には自立してください。息子を頼りにするなら息子のパートナーも大事にしましょう。ところで、主さんが冗談で言ったカチンとくる言葉ってなんだったのでしょう。 50代の私もカチンとくる言葉なのでしょうか。

トピ内ID：7985248743

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同居はやめておいたほうがいいですよ

成人式から四半世紀

2013年01月17日 18:23

いろいろと些細なことが気になってくたびれます。気楽に過ごしたいなら同居はやめておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：9251459415

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教えて

⛄

コメッコ

2013年01月17日 18:23

冗談で何を言ったの？５０代前半なら、私とほぼ同年代。今から他力本願ですか？私は子供いないですが、見守り家族制度とかを利用して孤独死回避対策を練っていますよ。私の友人のお姑さんは素晴らしくかっこいい人で、友人と結婚前に会った時から「私はあなたの世話にはならないから安心して」と言っていたそうです。そう言って口だけの人も多いからと、友人は思っていたら、舅さんが亡くなって１ヶ月後に姑さんから友人に連絡が・・・。「施設を決めて友人と半年後に入居することになったから、今住んでいる家を頼むわ」かっこいいと思いませんか？これこそ、有言実行ですよ。あなたも見習ったら？

トピ内ID：4985603644

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80歳実母、同居してない長男です

😑

おとっさん

2013年01月17日 18:57

　母と妻はとてもよい関係です。しかしこれは同居していないからです。そして、お互いに同居したらうまくいかないと考えています。　近居ですが、年に数回しか顔は合わせません。メールなどはしあっているようです。私は週末には必ず顔を出すようにしていますし、母は近所での付き合いや、趣味もあり楽しく暮らしています。母が父を無くしたのは、50歳でした。それから義祖母と、自分の実父母を看取ってきました。　あなたも、一人で生きていく幸せを見つけるべきだと思いますよ。

トピ内ID：2935155742

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言っても言わなくても一緒！

境山川

2013年01月17日 19:56

お嫁さんには同居なんて最初からする気ありませんよ。何を言ったかこの際どうでもよろしい。失言で相手の思う壺。「お母さんとは一緒に住むのは無理です」そう言いたかったきっかけを貴女自ら作ってしまいましたね。お嫁さんじゃなくて貴方の方がおかしい。今時同居とか大家族って。昭和４０年くらい感覚ですね。年寄りくさいです。そういう人に限って、余計な事言って浮いちゃうんです。それも悪気どころか「仲良くなりたい」一心というからよっぽどずれてますよ。ほんと、教えてほしいです。私は５０代後半なんですが、同居も近居もいやです。お盆も正月も来てくれても来てくれなくてもどうでもいいです。お嫁さんには自分の生き方を貫いてほしいし、私は私の思うように暮らしたいですね。一緒に住んで仲良くなれると思いますか？どこかで、同居がうまくいった話聞いたんですか？

トピ内ID：9261448740

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疎遠になる切欠

長男の嫁

2013年01月17日 19:56

を書かれたら、もっと具体的なアドバイスがあるかも知れません。内容によっては批判されるかもしれないけれど、原因は＞私が結婚前に言った言葉と認識されているので、レスに書いてみて下さい。それを冗談だったとトピ主様が捉えたままでは同居以前に益々疎遠になってしまうだろうとしか言えないですし。でも、そんなに”そりの合わない他人”と暮らしたいですか？トピ主様は私の姉よりほんの少し年上でまだ若いですよね。正直その年齢でそりの合わない他人と同居したい！と熱望する気持ちが分かりません。私の周囲の50代の方、何方も同居は望んでいません。実際同居すれば、”そりの合わない他人”との生活に疲れてしまうのでは？と思いますけど。

トピ内ID：4180349792

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同じ５０代ですが

🐤

もうすぐ姑

2013年01月17日 21:35

今年、一人っ子の息子が結婚しますが同居したいなんて思った事ありません。私の夫が長男で義両親と同居で嫌な思いをしたので同居なんて懲り懲りです。義両親と同居してる友人は皆、息子夫婦と暮らしたいなんて考えてる人はいませんね。二世帯住宅でも嫌です。

トピ内ID：5402028853

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自立すれば～

🐧

アクアマリン

2013年01月17日 21:35

子供が結婚した。親としては、もう子離れするしかないです。同居して、嫁と毎日争いたいのですか？それとも、お互いに我慢して、辛い日々を過ごしたい？

トピ内ID：7320882820

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ご主人亡き後も義母とお暮らしの日々、敬意を表します。

茄子の花

2013年01月17日 22:07

多分主様も義母様と同居して来たんですね。同居のご苦労は肌身にしみていると居ると思います。それでも同居したいはやっぱりお寂しいんでしょうか？同居もピン　キリです。主様が豊かでお金に不自由していないのなら、預貯金があるのなら　完全別居の二世帯住宅でも建てての同居が望ましいと思います。老後も子供夫婦とは別の居場所があると無いとではずいぶん違うと思います。昔と違い、嫁も核家族で育った人が多い仲、昔風の同居は敬遠されます。主様が息子さんと同居出来るのは、義母さまを送ってからと思います。主様もまだまだお若いです。今は同居も考えず、義母様とお暮らしください。１人より二人、義母とは言え実家より長く居る嫁ぎ先です。もう20年位たって，本当の老後に入った時考えれば良いと思います。それまでお嫁さんも自由にさせておいて上げてください。

トピ内ID：0070919983

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よくわからないんですが

とくめいちゃん

2013年01月17日 23:33

そりが合わない人とどうして一緒に暮らしたいんでしょうか？上手くいくわけないと思いますよ。大家族が好き…ご実家が大家族だったのでしょうか？ひいばあちゃんやお婆ちゃんや両親、兄弟が一緒に暮らしていたのですか？どんなところが良かったですか？ご両親（特に母親）は大変そうではなかったですか？大家族が良いと言っても、息子さん夫婦に何人子どもが出来るかわからないし、大勢で暮らしたいのなら将来老人施設に入ることを考えたら如何でしょうか。

トピ内ID：8324404559

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何て言ったの？

✨

まりこんぐ

2013年01月17日 23:33

他の方も書かれていますが、お嫁さんに冗談で言った言葉が気になります。うちの母がそうなんですが、本人はちょっとした冗談のつもりで、とんでもないことを言います。しかもかなりの頻度で。面白いと思って人をからかったりもします。コミュニケーションにおける言葉とは、「自分がどんなつもりで言ったか」なんて二の次です。大事なのは「相手がどうとらえるか」です。とりあえず何て言ってしまったのか教えてほしいですね。

トピ内ID：9716652500

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どうしたらいいかと聞かれたら

☁

フルール

2013年01月17日 23:33

同居はトピ主さん自身の為に諦めて下さい、と答えますね。仲良くなりたいと思っても、冗談ひとつ言えない相手なのですよ？既に険悪な仲の上、そりが合わないのが判っている相手なのですよ？一緒の家に同居しながら、冷た～い関係でいるのって、独居高齢者より辛い気がしますけど。今はまだ若いから、今同居すると、長い期間ストレスにさらされますよ。誰かに頼りたくなる気持ちは理解できますが、険悪な相手を頼ると悲劇になります。同居して、さらに裏目状態が促進されたら、もう取り戻せませんよ。後悔ばかりが先に立ち、やっぱり一人の方が気楽だったと思う可能性が高いです。悪いことは言いません。上手くいってない嫁と同居なんて、無謀なことは止めたほうがいいです。

トピ内ID：4295055217

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