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ほしいものも買えず、性格が歪んできている友人

レス69
（トピ主 2 ）
041
松子
ひと
読んでいただきありがとうございます。 最近、友人の言動に困惑してます。 友人には子供２名（５歳　１歳）がいて夫婦の年収４００万未満なのですが、住宅ローンを月に１２万も払っているそうで、欲しいものも買えないみたいなんです。 この間は友人の旦那が飲み会で１万使ったそうなのですが、かなり激怒していました。 私たち夫婦も家を買ったのですが（２階建て）うちにくるたびに、「２階だてはいいよねーうちよりおしゃれ。」とか、何かと比べるようなことを言うんです。ちなみに友人宅は平屋です。 私が、食洗機がほしい　などというと「そんなのいらないよ」と全力で拒否します。そこまで言わなくても・・・と思います。 最近は「家を買った人はみんなやりくりが大変で、貯金なんてできない」と言い始めました。 黙ってきいていましたが、私たち夫婦はやりくりに苦労してませんし、うまくやっている家庭は山のように存在すると思います。このように思い込まないとやっていけないようになっているのでしょうか？ 「自分たちの身の丈がわかっていないから、住宅ローンがこんなことになってほしいものも買えなくなっちゃうんだよ」と言ってみたいですが、友人をますます苦しめる一言になりそうで、言えないです。 もう組んでしまった住宅ローンも仕方ないのに、お金が自由に使えなくなることもわかっていたはずなのに、友人はもっと強くなれないのでしょうか？ 誰かと比べるのではなく、まっすぐに生きてほしいです。

トピ内ID：5068539029

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嫌なら疎遠にすればいいだけ

041
小夜子
お金の絡む事はデリケートな問題だし、プライバシーも絡んでくるので、余計な事は言いませんね。 自由になるお金を減らしても、高い物件を買う人、早くローンを返済したい人、人それぞれの考えです。 苦痛で返済できないなら、返済計画を買えるか、家を売ればいいだけの話。 相談されたわけでもないのに、波風立てなくてもいいと思うけど。 愚痴を聞きたくないなら、疎遠にすればいいだけですよ。他に友人がいない訳ではないでしょう。

トピ内ID：4603894521

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大変なんでしょうね。

😑
もやもや
でも、お友達さんは褒めてほしかったのではないですか？ 一般的に同じ広さの家なら２階建てよりも平屋の方がお金がかかります。 もちろん広い土地も要りますし、平屋の方が贅沢なのです。 >「２階だてはいいよねーうちよりおしゃれ。」 なんて言うのは、 「そんなことないでしょ？平屋なんて高くて私たちには建てられなかったわ。いいよね～」 って言って欲しかったのでは？ >「家を買った人はみんなやりくりが大変で、貯金なんてできない」 なんて、ほんとに皆そうだと思ってるのですよ。 そしてあなたには「そうよね～」って同意して欲しかったのです。 実際にはあなたの言われる通り、身の丈にあった生活をしていないだけなのですが、そんなことはあなたが分っていれば良いだけだと思います。 私にも似たような友人がいますが、そういう友達には話を合わせておきます。 ボーナスがローンで無くなるとか、お互い家を建てたから大変だけど頑張ろうねとか言ってきます。 ちなみに我が家はローンを組んでいないのでまったくその限りではないのですが、伝える必要もないので言いません。

トピ内ID：1580177169

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私なら疎遠にします

041
あっきー
たとえ自分の環境が悪くても、以前の人格を保っていられる人と、環境の悪さに引きずられるように、歪んだ思考回路になっていく人とがいますが、お友達は後者のタイプなのでしょう。 私なら疎遠にしますし、理由を聞かれたら「会うたびにお金の事であれこれ言われるのがストレスになる」と答えます。 ただ、トピ文を見ている限り、トピ主さんもお友達を見下している部分はかなりあると思いました。

トピ内ID：3117034334

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それは嫌ですね…

041
朱色
毎回そんなんだと聞いてる方も疲れますよね。 家に招くのはやめては？ しばらく距離置いてもいいと思います。 羨ましいのかな？妬む気持ちってキリがないんですよ。 何か買ったりお出掛けしたりしただけで色々言ってきそう… 酷くなるかも。 平屋の家なんて…私は羨ましいけどね。 私が今住んでいる地域では平屋はお高いですよ～ 土地も必要ですからね。 でも…その家買って何年なんでしょうね… 今、キツキツだとこれからはもっときつくなると思う。 友人はローン支払いの見通しが甘かったんだと思います。 今は誰が何を言っても耳には入らないかも。 他人を羨んでも何も良いことないのにね。 距離置いてはどうですか？

トピ内ID：1430449496

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生活苦しいんでしょうね

🐤
カブトムシ採取
ご友人は生活が苦しいのでしょう。年収４００万未満で12万のローンはそれは高いですから。 相手を刺激しないようにするには、相手を褒めること。やりくり努力を称えること。子供が小学生になったらパートをして働けば少し楽になることで励ます。 そんなことしかできないのでは。

トピ内ID：7557156235

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自分で

🐤
QQ125
気付くまでどうしようもないんだろうなあと思います。 私の友人にも同じような人がいるんですが。 たぶん、旦那さんとあんまりうまくいってないとか、劣等感が強いとか、家はホントは欲しくなかったのに旦那に押し切られたとか、原因はいろいろあるんだと思う。 でも、それって結局彼女が作ってきた人生の結果だから、自分で何とかするしかないなって本人が思わないとどうしようもないんですよね。 最初は何でだ？何がしたいんだ～！？って話聞いては悩んでたけど。 今は、がんばれよ～と心の片隅で思いつつ、こちらからは連絡しないようにしてます。 愚痴聞かされるか、しょうもないことで妬まれて嫌味言われるだけなので・・・（泣）。

トピ内ID：0934584708

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ご友人は苦しいのでしょう

☀
はらひれほれはれ
　ご友人は、家を買ってみたはいいが、それによって得られる満足とお金のない現実の狭間で苦しんでいるのでしょうね。 ＞自分たちの身の丈がわかっていないから、住宅ローンがこんなことになってほしいものも買えなくなっちゃうんだよ 　確かにそうです。でも、これを言ったところで、ご友人のローンが減るわけじゃ無いです。 　家というのは、普段はあって当たり前で気付きませんが、隣や大家に気をつかわなくていいし、子供が跳ね回っても大丈夫だし、何よりも財産なんだしとか、実際には多くの幸せを与えてくれていると思うのです。だからこそ、トピ主さんやご友人も家を買ったのでしょう。 　トピ主さんは、ご友人の心情にある程度共感を示した後で、でも「お家買って良かったこともあるでしょ」と言ってあげてはどうでしょうか。後ろ向きがちなご友人に、前を向かせてあげるのです。

トピ内ID：5806431564

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徐々に疎遠にする

🙂
ゆか
無理して付き合う必要はないと思います。 友達関係は何か共通項があったり、持ちつ持たれつで、要するにイコールの関係でないと長続きしませんよ。 トピ主さんと彼女の関係は、もはや崩れていると思います。 食洗機で過剰反応する人に、何の話題もふれません。 旅行や買い物などの話は出来ないばかりか、いつしか嫉妬されるのがオチです。 嫉妬って恐いですよ・・・ 徐々に疎遠に持って行った方が良いですよ。

トピ内ID：3355354454

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身の丈はわかっていたのかもしれませんよ

041
にんじん
購入は無理かもしれないけれど、憧れで展示場を見に行きます。 そこの営業マンが営業成績を上げたいために 口八丁で不安を取り除き契約にこぎつける。 その後、苦労するのは契約者。 こんな社会があるのも事実です。 （私の知人がその様な人間でした。） 性格が歪んでくるのはその人だけのせいではありません。 社会環境も等しく原因を作り出しています。 その社会は誰が作り出しているのでしょう。 主様の思考であれば、疎遠にするのが一番ですね。

トピ内ID：2993976846

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強くなるとか、そういうことか？？

041
ai
まあ、簡単に言えば、生活環境が違って話しが合わないようなので 疎遠にしたら、ということなんですが。 年収400万以下でローンに12万以下は、それはきついですよね。 本当にきりつめないとやっていけないと思います。 でも、強くなってほしい、まっすぐ生きてほしい、なんていうのは ちょっと違うかなと思います。精神的な弱さの問題ではなくて 経済力の弱さの問題であり、気持ちの持ちようでどうとなる問題ではないです。 この問題を解決する唯一の処方箋は、お金（をもっと稼ぐこと）ですから。 トピ主さんも、その人をお友達と思うなら「自分の身の丈がわかっていない」 なんて言っちゃだめですよ。その言葉は相手の心を突き刺すような 図星で、鋭い刃ですから。 お友達と思うなら、そうだね～ローン払うのは大変だよね！ とか言ってあげたらいいと思いますね。そうやって相手の話に 合わすのも疲れてきた、ということなんでしょうけど。

トピ内ID：4340446405

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我慢できそうにないなら、今は距離をおく

🙂
momo
ご友人は今とても大変なんでしょうね。 昔のように楽しい友人づきあいを望んでいるなら、 今はそっとしておくのが良いかと思います。 状況はいずれ変わります。 収入が増えるかもしれないし、安い家に引っ越すかもしれない。 経済状況が安定すれば、ご友人の心も昔のように戻ると思います。 ご友人に余裕が戻った時、たのしいおつきあいを復活させるためには、 今の時期にしこりを残すような喧嘩やいがみ合いをしない方が良いと思います。 人生は長いです。 しばらく距離をおいても、昔仲の良かった友人なら、また仲良くなれますよ。 また、トピ主さんの経済状況が豊かな事は、決して言わない方が良いと思います。

トピ内ID：3776370007

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そりゃそうです

🙂
とと
>>このように思い込まないとやっていけないように なっているのでしょうか？ そりゃそうですよ。 友人だけでなく、賃貸住まいの人だって大多数はそう 思っています。 「家を買う＝ローンで大変、損、リスク」 何でそのように感じるのかわかりませんが、極端な例を 引き合いにだして必死にそう思い込もうとしています。 トピ主さんの推測通り、そう思わないと精神的に シンドイのかもしれませんね。 >>友人はもっと強くなれないのでしょうか？ トピ主さんも生活が苦しいと言えばいいと思います。 事実、私は皆にそう言っています。 まあ、これがいい具合に誘いを断る口実になったり しますのでけっこう便利ですよ。 家を買えない人、買ってもローンが厳しい人、とにかく 人を否定したい人、皆が幸せになって自分も嫌な誘いを 断れる、誰も傷つかないじゃないですか。 ちなみに私は車も中古の軽一台と言っていますよ、本当は 普通車+軽、ともに新車ですけどね。 車を出さなくていいので、これまた便利です、 トピ主さんも、さも色々買えるんだみたいに言わないほうが 身のためですよ。

トピ内ID：6754053607

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うーん

041
摩耶
トピ主さんも相当だと思うけど、それは素なのかな・・・ お友達は確かに酷い言いようだと思いますけど、彼女が苦しい状況にいることをわかっていながら、自分達はずっと楽なところにいることもわかっていながら、お友達に対する全く配慮が全く感じられないっていうか、容赦ないですね。 他人だったらわかりますよ。 知ったこっちゃないですよね。 でも、「友人」なんでしょ？ トピ主さんも、人を貶めることで喜びを感じていないで、まっすぐ生きてね。

トピ内ID：7441810370

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なんとなく冷たさを感じました

❤
hana
本当にお友達なら、「あ、ローンで大変なんだ、気の毒に。愚痴を言って少しでも気が晴れるなら、聞くだけしかできないけど、聞いてあげよう」 くらいに思うんじゃないかなぁ イヤなことを聞きたくないのなら、会わなければいいだけです

トピ内ID：5060141791

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まあ、ねえ

041
pina
私はその友人の気持ちもわからないでもないです。ローンを組んだ当時は無理でもなかったわけなんですが、このご時世で非常に無理が来ていますので、自分自身がギスギスしやすいな、と感じます。 ま、そんなことは他人さまには関係ないことですし、自分のことで人に当たるなんてもってのほかですので、我慢する事と自分を抑えることを学んでいる時期だと思っています。 友人をあまり刺激しないようにしたほうが良いと思いますよ。あなたの家で会うのは控えたり、何かを買うと言うような話題は避けるとか。 そして、「頑張っていて偉いよ」「お手本にしたいところが結構あるよ」というような事をちょこっと付けたすと良いのではないかと思います。彼女、いっぱいいっぱいだと思いますので。

トピ内ID：3307270262

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経済水準の違いはむずかしい。

041
まりこ
トピ主さんと、お友達では経済水準がとても違うので 話が合わないと思います。たぶん、お友達のお金が ない愚痴を聞いても、自分の生活では想像できないことなので 正直わずらわしくなると思います。 ちょっと冷たいようだけど、疎遠にしていくしか ないと思います。 私も、お金がないないという友人がいましたが 話を聞いてもどうしようもないので、だんだん 疎遠にしてしましました。

トピ内ID：9626887033

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賃貸は高いのイメージがありますからね

041
みもざ
たとえ月10万円払ったとしても、自分のものにならないけれど、ローン組んで購入すれば不動産は手に入る、というところでしょうか。 確かにそれはそれで合っていると思いますが、メンテナンス費用を考えると、賃貸も悪くない選択だと思います。 ほしいものが買えないとイライラしますよ。年収の割に家のローンが高いとか、学費がかかるとか。 ウチは、去年まで月収の1/2以上を家のローンと子どもの学費と塾費用に費やしていました。当然、貯金なんてぜんぜんできません。残業したら、ちゃんと残業代つけてほしいと上司に言うと、必ずいやな顔をされましたね。

トピ内ID：9828417771

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言わなくていい

041
たる
確かにひがみっぽい話を聞くのは苦痛ですが もう、変えられない事実に対して 身の丈云々と、そんなにガツンと苦言を呈したら余計な恨みを買いますよ。 また、友人にこうなって欲しいという願望や こういう生き方、考え方の方が正しいのにと押し付けても 他人の考えを一変させることはほぼできません。 一緒にいても不快な思いしかしないのなら疎遠にするしかありませんね。

トピ内ID：5950945643

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いいじゃない

041
チャギントン
度々逢うのか、時々逢うのか分かりませんが、 たまに逢うくらいなら、聞いてあげたら。 それがストレスなら、逢わなければ良いだけの事ですよね。

トピ内ID：6551327324

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トピ主です。

041
松子 トピ主
みなさんレスありがとうございます。 たしかに私は友人に前を向かせてあげようという気持ちが足りなかったように思います。 一番嫌なのは自分が欲しいものや買ったものに対して「高い」とかあれこれ言われてしまうことなんです。 私は友人を見下したりはしていません。愚痴だけならいくらでも聞きます。 でも自分が買ったものにまであれこれ言われたくないんですよ。 関係ないじゃないですか・・・ 私は良いものを買って（省エネ商品など）電気代を節約したりしたいタイプなんです。 友人はとりあえず安いものを！といった感じの人です。私の気持ちはわかってもられません。 でもこれからは、前を向かせてあげようという気持ちで接していこうと思います。それでダメなら距離を置くしかないですね。 いろんな意見を聞くことで私の後ろ向きな気持ちも変わったように思います。本当にありがとうございます。

トピ内ID：5068539029

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12万？

041
momonga
年収に対してありえないローンなのだけど。 旦那が車買った時、ローン組んでしまって貯金あるんだから払って来い！ と喧嘩した事あります・・、一年ぐらいのローンならともかく何十年ローンなんて怖くて無理！ 悪いけど、お金お金の話する人とはうまくいかなくなるよ。 そのうちケチケチしてきて、人より金！になっていく人もいます。 トピ主さんが友達に気を使う必要もないと思うし・・、いろいろ不愉快な事言ってくるようでは、さよならするしかないと思う。 お金なんて湧いて出てくるわけじゃないのに、お金貯めてから建てないのだろう・・。

トピ内ID：2394509571

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そんなに気にしなくても

041
ポテトサラダ
安いものを買う事が好きなタイプと、多少高くても長持ちするような物が好きなタイプってありますよね。 昨日、ブランド物の２０万もすぐバッグの話題で盛り上がりました。 そんなの高過ぎる！５０００円のバッグで十分だと言う友達と、何を言うか！？２０万のバッグは２０年使えて経済的！と言う友達と、どっちでもいいんじゃないの？って意見の私で三分割しました。 それぞれの価値観なのでお互いに認め合い、高い買い物は無駄遣いだと批判的な意見が出ても誰も気にしてはいませんでした。 だから主様が買ったものにたしいて、あれこれ言われて気分が悪いかも知れませんが、それがお友達の価値観ですし、そう？程度に受け取ればいいんじゃないでしょうか？？ だって、安いものを買うことも高いものを買って節約することも、どちらも正しいですし、お互いの価値観をぶつけあって険悪になるのも大人としてはどうなんでしょう。 でも買いたくても買えない人に、買っちゃったとか買った事をいちいち言うのも変なので聞かれたら答える程度でいいです。

トピ内ID：2805857300

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難しい問題ですね…

😨
キナリン
お互いの家計を感じさせないお付き合いが出来ればいいのですが…。 彼女がトピ主さんを羨ましく思っていたら、トピ主さんが励ましで彼女を前向きにするのは難しいと思います。 これからお子さん達が学校に入るとますますお金はかかりますよね…。彼女は考えたくなくても日々のやり繰りが頭から離れなくなると思います。 家計の苦しい自分から見て経済的余裕のあるトピ主さんが、いくら励ましても前向きに考えるように働きかけても、無理だと思います。 逆効果どころか、もしかしたら恨まれるかも知れません。そっと見守るしかないと思います。

トピ内ID：6813593290

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文章に性格が出る。

🐷
修業中
その友人 性格が歪んでるんじゃなくて生活苦で心に余裕がないんだね。 トピ文から、苦労してない貴方のほうが友人を見下して性格歪んでるように見える。

トピ内ID：0843891425

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友人はそれが楽しいのです

041
みみ
お金の話がしたくて仕方ないのでしょう。 欲しい物が買えない以上に、こんなに節約して頑張っている自分に酔いしれているとしか思えない。 だから主さんのお金にまで口を出してくるのです。 ダイエットに没頭している人が、他人の食生活に自分と同じような節制を求めたりあれこれ口を出すのと一緒です。

トピ内ID：5881989970

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感情を入れずに

🐧
ガンバ
確かにトピ主さんが欲しい物や購入した物にわ～わ～言われるとムっとしますね。「あなたのお金で買うわけじゃないんですけど…」って。 しかし，そこは割り切りで「貶された！」と思わず，口コミ情報を仕入れてるつもりで会話すると精神衛生上良いかも？ 「食洗機のどういうところがダメ？」と聞いたりしてなるべくプラスになる方向で話すとイライラしなくなると思います。 そのお友達は，上から目線でトピ主さんにダメ出しすることで憂さ晴らしをしているような気がしますので，そういう話はスルーか疎遠のほうが良い可能性もありますね。 私なら，喧嘩覚悟で言っちゃいますけど。 「その年収でそのローン，大丈夫？」「え！貯金できなくて不安じゃない？」 とか。 頑張ってください！

トピ内ID：0884654470

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トピ主も変

041
まゆ
前を向かせてあげようとか余計なお世話だと思いますよ。無理をするローンを組んだ友人家庭の自業自得とはいえ、友人よりも生活に苦労していない人が（トピ主さんの家庭が努力して得た結果だったり今でも頑張っているとしても）何を言っても友人は「あなたはいいわよね」って僻むだけだと思います。 友人が「私もがんばろう」と思うとしたら友人よりももっと生活が苦しい人を見たときなんじゃないかな。あなたができることは疎遠にするか、モノやお金の話をなるべく避けることで自衛することぐらいです。 もし嫌われてもうっとおしがられてもいいなら就職の世話やローン借り換えや家を売却することに関してお世話してあげれば無謀なローンが少し緩和するかも知れませんが、そこまでやらないでしょ？

トピ内ID：5894054769

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あまりかかわらないほうがいいかも

041
ジェムマニア
年収４００万で月１２万の支払いはきついでしょうね。でも、主様のことをうらやましい感じで話していますが、けなしたりはしていませんし、食洗機がその友人はいらないといっただけですよね。支払いがきつい人にとっては、食洗機はぜいたく品なのでしょう。だから、あまり買い物の話とかしないほうがいいですよ。金銭感覚が合わないと、話題にずれが生じてきます。 あまりかかわらないようにしていたほうがいいのかもしれません。 「自分たちの身の丈がわかっていないから、住宅ローンがこんなことになってほしいものも買えなくなっちゃうんだよ」なんていったら、関係は間違いなくくずれるでしょう。事実かもしれませんが、夫婦で考え決めたことなんでしょう。主様に借金とかせがまれていないようですし、わざわざいうことはないと思います。 私なら、あまりかかわらない方向にします。

トピ内ID：6461079873

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言わない

🙂
ムニニ
友人関係を継続したいなら、そこまで相手の事情がわかっているのですし、何かを購入する話等は避けるのがよいのでは？どちらが正しいのではなく、お互いが自分の意見や価値観を通そうとする事に、無理が出てきているのだと思います 価値観や環境の変化により、友人関係も変化しいる真っ只中なのでしょう その話以外は楽しく付き合っていけるなら、わざわざその話をしなくていいし、どうしても不快なら、無理して会う必要もないのではないですか？ 今まで我慢したのでしょうから、一言言いたい気持ちもわかりますが、相手を上から導くつもりなら筋違いと思います 喧嘩、疎遠上等でしたら止めませんが、要らぬトラブルを招くだけかと思いますよ あなたがあなたの価値観を正しく思うように、相手にとっては相手の価値観が正しいのです 友人関係はお互いがお互いの違った価値観を認め合えるか(許容範囲か)、または価値観が同じでなければ続きませんね

トピ内ID：7340055950

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ほんとに

041
レンチ
金銭の話が絡むと、友情は壊れますよね（苦笑） 経済格差があれば自然の成り行きなのだと思っていた方が良いです。 羨ましい→妬ましいの変化形はいつの時代も…です。 金額の出る方向の話になったら 話題を変えちゃえばいいですよ。 友人なら、共通の話題の一つや二つあるはず。 それぞれの生活に立ち入り過ぎないのは良い付き合いの鉄則なのかも♪

トピ内ID：5674078783

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