行動のこわい人

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（トピ主 0 ）

😢

ひかっさん

2013年01月18日 09:39

ひと

最近、転職しました。その事を、知人Ａには知られたくなくて（おしゃべりだし、根ほり葉ほり聞かれるから）
友人Ｂに「Ａには黙っててね。」とメールしたら、たまたまその二人が一緒だったようです。
またよせばいいのに、私のメールを見せた？っぽいです。

Ａは、私におしゃべりと言われて心外だったのか、ものすごい剣幕で怒り散らしたメールを送ってきました。
私の人間性を侮辱するような内容もあり、かなり傷つきました。
すぐ謝りましたけど・・・

Ａもこわいけど、Ｂの行動も謎です・・・私がＡが苦手で、嫌っているのも知っているはずです。
Ｂも信用できない人なんだと実感したできごとでした。

もう、この二人との付き合いはやめた方がいいですよね？
Ｂとは趣味で毎週会うのですが、気が重いです。
私もあさはかだったことは反省してます。

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これからは

ちょこたん

2013年01月18日 14:27

誰かに言わないでっていうようなことは、誰一人言わないほうがいいですよ。言わないでって言われると、余計言いたくなる人もいるし、「誰にも言わないで」って教えてくれる人もなんだかな～って思います。とにかく面倒なんですよ。そういうことを言われると。黙っていてもあとから「○○にしゃべったのはあなたでしょう？」って疑われることも…。自分が誰にも言わないでって、何人かにしゃべっているにもかかわらず、です。なので、主さん誰かに知られたくないことは、誰にもしゃべっちゃだめ。聞いたほうも迷惑なんです。

トピ内ID：3896074203

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いるいる、そういう最低な人

シルバー

2013年01月18日 14:27

特にＢみたいな人は周りに何人かいました。あなたがそういうメールをＢに送った事をＢは内心面白がってるんですよ。そして「これをＡに見せたらどうなるだろ」くらいの軽い気持ちで面白がって、何も考えずにすぐに見せたりするんです。または、秘密を持つのが面倒くさくてチャラにしたいからその場ですぐに見せちゃって「私、知～らない」って感じなんですよ。今、そういう人だって分かったのはある意味ラッキーです。まず信用できないし、相談したってそんな扱い、トピ主さんの事を大切に思っていない人だって確実に分かったんですから。今後一切、ＡもＢも友達だなんて思わないことです。でも「Ｂとは趣味で毎週会うのですが、気が重いです」との事ですが、あなたがそう思うのはおかしいです。だって、そういう風に思わないといけないのはどう考えてもＢの方だからです。あなたは何も悪くないんですから堂々とし、もうあなたの事は嫌いですというそぶりを見せつけてやればいいんです。その趣味をやめるべきなのはＢなんですから。

トピ内ID：4967167340

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あらら・・

😝

2013年01月18日 14:27

＞友人Ｂに「Ａには黙っててね。」とメールしたら、たまたまその二人が一緒だったようです。ってか、（Aさんに黙っててね！）というのなら、Bさんにも教えなきゃ良かったんじゃないですか。そんな秘密事項？を勝手に報告してきて、なおかつ（Aさんには言わないで！）なんて・・これまた勝手に、余計な秘密をしょいこまされるBさんが気の毒ですよ。私がBさんなら（面倒くさぁ・なら私にも教えてくるなよ）って思いますね。 BさんはAさんの前で何も知らないフリしなきゃいけないわけでしょ・・あなたが秘密にするのは勝手ですが、他人を巻き込むのはやめたら？！ま、そのメールを本人に見せちゃうのはどうかと思いますが・・私がBさんなら、本人同士で勝手にやってよって感じですね。巻き込まれたくないので、転職情報など教えてくれなくて結構です。疎遠にしたければそれで良いんじゃないですか？自分で決めなよ。自己責任でどうぞ。

トピ内ID：1488647667

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二人とも縁を切る

神聖

2013年01月18日 15:14

特にAさん。付き合いをやめないと精神がやられますよ。趣味も別のとこに通うなりで完全にシャットアウトしないと。知人の職場の上司がAさんのような方で追い詰められ退職しましたが今もまだ心の傷を引きずっています。

トピ内ID：7443760227

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わかるけど

まりり

2013年01月18日 14:27

まあトピ主さんの気持ちはわからないでもないけど、Aの立場だったらものすごく不快にはなるんじゃない？そもそも根掘り葉掘り聞かれて嫌なのであれば、筋から言えば聞かれてるときに「どうしてそんなに根掘り葉掘り聞くの？私はそこまで喋りたくないよ」とA本人に嫌と言えばいいわけで。きっとそれは言えない気弱な人なんだろうなとは思うけれど、状況から言えば、Aだけのけものにして内緒でコソコソしてることになりますからねぇ。 Bが見込み違いだったのは残念ですし、私もBはちょっとどうよとは思いますけど、結局自分でAと向かうことを避けてB頼みにしたわけですから、自業自得かなぁと思います。全く知らない立場から見ると、トピ主さんとAとBは3人とも残念な感じです。 Aは出しゃばり、Bはコウモリ、トピ主さんは気弱で人任せ。

トピ内ID：2075990657

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自分がもしＢだったら

⛄

のり

2013年01月18日 14:27

B「あ、(主さん)からメールだ…」 A「何て？」傍にいるAから内容を聞かれたら、とっさに答えてしまうかもしれません。でも、Aが主さんに問いつめるメールを送ろうとしていたら、止めるよう諭しますね。とは言っても、私も主さんのように、内密にしてほしい話を親友に広げられてしまい、喧嘩になったことがあります。親友から謝りのメールがあり、以降、普通に付き合いがありますが、今でもふとした時に、思い出してしまいます。大人になるにつれ、友達の付き合いは難しくなってきたように思います

トピ内ID：1317046198

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なぜＢに言うかな？

４０台男性

2013年01月18日 15:14

４０代既婚男性です。主様の行動もよく分かりませんね。Ｂさんは、Ａさんの友人なんですよね？Ａさんに知られたくないことをなぜＢさんに伝えるのですか？どう考えても、Ｂさん経由でＡさんに伝わる可能性が高いでしょうに。Ｂさんは口が堅い、と思っていた？まあそれなら、見込み違いだった、ということです。もうＢさんに秘密事をいうのはやめましょう。それで、怒ったＡさんに謝ったんですね。それもまあ悪くないですが、私なら、悪口部分のみ謝って、転職部分については、「だっておしゃべりなのは事実でしょ？だから貴方には言いたくなかったんだ。」で済ませます。謝る必要なんてなかったですよ。それで今後の付き合いが切れるもよし、続くもよし、Ａさんに任せればよかったのです。まあ、Ａさんには、人間性まで否定された、と。もうＡＢ両方とも、疎遠になってよいかと思います。特にＢ。信用する方が問題です。口もきかなくて問題なしです。気が重い、なんて言っている場合ではないです。毅然として対応する時です。

トピ内ID：8489745100

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ん？

あきこ

2013年01月18日 15:14

要はトピ主さんがお二人から嫌われていたというだけじゃありませんか？

トピ内ID：9787626480

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私ならこうする

タヌキサンゴースト

2013年01月18日 15:14

「言うな」と言われてＡに教えるＢ、他人の個人的な話を教えてもらえないからといって怒るＡ。非常識、失礼もいいところだ。こんな連中に「会うのは気が重い」とか「付き合いはやめたほうが」とは弱気もたいがいだ。ひょっとして主様はイジメられっ子体質なのではなかろうか？そんなことだから、ＡとＢは主様を軽んじているに決まっている。ひょっとすると、相手は嫌がったり怖がったりする主様を見て愉しんでさえいるかもしれない。二人の扱いは簡単だ。私であれば、まず、Ｂについてはメールなどではなく、口頭で、「黙ってろって言ったろ？　おかげでエラい目に遭ったぞ」とでも冷やかに笑いながら言っておき、後は二度と信用しないだけ。Ａにも直接、面と向かって、「だって、お前、一々根掘り葉掘りだろ？　面倒臭いんだよ」と、平然と本音を言ってやり、後は平然と今まで通り。無用に波風を立てる必要はない。一々怒ったり絶縁したり逃げたりすると、二人が喜んでしまい、さらに騒いで面倒臭くなる。そこらを歩いている野良猫ぐらいに思い、ほどほどに扱っておくといい。

トピ内ID：0445016903

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こわいのは誰？

くっくとこ

2013年01月18日 15:14

単にBさんにとっては、あなたよりAさんの方が大切だったからです。だからAさんに「ひかっさんがこんなこと言ってるよ…ひどいね！」と見せたのです。この場合明らかにあなたが嫌な思いをし、疎遠になる可能性がありますよね？ Bさんにはそれでも構わないと思われているのです。（でなければそんな事しませんよ、普通。）ついでで申し訳ありませんが、わたしは女性ののけもの意識が怖いです。小さい頃から女の子はよくやりますよね。「○○ちゃんには内緒。２人だけの秘密だよ。約束ね！」これって話した相手を独占したい意識からなんです。秘密の共有、あなただけだよという優先感を与えて相手からも特別と思われようとする心理です。こういう事を幼い頃からやっているので当たり前になってしまっている。理由はどうあれ誰かをのけものにする行為が正しいとでも？Ａさんが激怒するのは当然なのに、自分が「傷ついた！」ですか？３人とも顔見知りなら「もしこう話しているのがバレてしまったら相手が傷つく」とか「陰口になってしまうからやめよう」と考えるのが普通のはずです。大人になったのですから、この機にやめましょうね。

トピ内ID：9281731140

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Ｂ・・怖い

☀

あい

2013年01月18日 15:14

そりゃ・・・ホラーですね。黙っていて欲しいとのメールを受けて、目の前にその本人が居たらその場で見せてしまうって・・・かなり怖いデス。Ｂには完全に悪意を感じますね。おしゃべりな人しか周りに居ないのですか？友達は選びましょうよ。トピ主さんの行動も確かに浅はかでしたが、その点については既に反省されている様なので、今後は気を付けましょう。

トピ内ID：8432566403

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元々、トピ主さん対ＡＢ

🐶

そら

2013年01月19日 17:27

その行動、もともとＡさんもＢさんもトピ主さんの事が嫌いかなと思います。だから付き合いをやめるもなにもやめたと決断するにも値しないって思ってれば良いかと。トピ主さんがＡさんが嫌いなように先方ＡさんＢさんにも、トピ主さんの事をどう思うかの権利もありますし。結構傷ついただろうなと思いますが次回から○○には言わないでは通用しない。言わないで欲しい事は、誰にも言うなって学習出来て良かったと思いますよ。当たり前の事だけど重要な事ですよ（笑）

トピ内ID：1634604481

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私なら、どっちも切る

🐴

しましま

2013年01月19日 21:43

もうAもBも付き合わなくていいんじゃないですか？まぁ一番悪いのはBさんでよね。 Aさんは、まぁ、そんな風に思われているって知ったらそりゃぁ腹立つよね…。別にふたりとも疎遠でいいんじゃないですか。あと、トピ主さんおいくでしょうか？大人（20歳以上）でしたら修復は無理だと思います。もう大人になったら、そういう事は誰にも言わない方がいいと思いますよ。いつ誰から、Aさんの耳に入るかわからないから。。。人を信用しちゃあいけないよ。

トピ内ID：7105574603

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おもしろいですねー

摩耶

2013年01月19日 22:18

私だったら３人の中で一番友達になりたくないのはトピ主さんなんですが。なので、二人とも疎遠にしていいと思いますよ。

トピ内ID：9280067597

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人はあてにできない、どんなときも。

あき

2013年01月19日 22:18

仕方ない。他人を含めて貴方の思うように行くわけがないからですよ「言ったのに～」なんて他人にはある意味ひと事です、意味ありません！

トピ内ID：0821485675

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あなたは仲間外れをそそのかしたでしょ?

🐱

るり

2013年01月20日 10:59

トピックは当然トピ主の主観なので、まるでAさんがすごい悪役のように読めますが、もともとBさんはあなたよりもAさんの事が好きで、Aに不誠実な態度をとってまであなたの陰口に加担したくなかったってだけのことでは? あなたBさんへのメールで、Aがおしゃべりだと書いたんですよね？それって立派な陰口では? たった一人に知られたくないことはみんなにも言わないことです。あの子には黙ってて、なんて、共通の友人に仲間外れをそそのかしたように見えます。 Aさんにしても、共通の友人に自分の陰口メールなんて流されたらそりゃ怒るんじゃない？ Bの立場なら、好きな友達（A）について悪いイメージを言いふらしている人（トピ主）がいると気づいたら、A本人に忠告するんじゃない？もともとABの方が仲良しであなたはそれほど好かれていなかったんだと思います。疎遠にすることには異議なしです。

トピ内ID：9164982785

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つきあいをやめるもなにも

そもそも

2013年01月20日 11:21

AもBもひどいとは思いません。きついようですが、そもそもAもBもあなたを大切には思ってないようですね。特にBは、あなたが思っているようには思っていない。極端に言えば、二人共あなたと切れてもいいから、メールを見せるし、それを見たことの怒りを直接あなたにぶつけるのです。あなたとの関係を大切に思うなら、そんな行動とらないもの。むこうはとっくに終わっているんですよ。深追いしないうちにそれを思いしれてよかった、とでも思って終わりにしたラいかがでしょうか。

トピ内ID：5323187217

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残念でした。

くまきち

2013年01月20日 11:46

主様、この度はお気の毒なことです。バッドタイミングでメールしちゃいましたね。主様とＡ、Ｂさんとの関係が、Ａさんは知人、Ｂさんは友人って感じなんですよね。だが、ＡＢさんはお互い友人同士だったようですね。こういうことはよくあります。共通の友人知人との距離感はきちんと把握しておいた方が円満に付き合えます。苦手な人とのお付き合いにもれなく友人がついてくる場合は残念ですが、その友人ともうまく付き合ってゆくことは難しいね。だってぶっちゃけ、貴方が嫌いな人と、貴方が好きな人がお互い仲良しだなんてへんてこなことだと思いませんか。どこかに貴方の読み違いがあるのです。この場合はおそらくＢさんと主様との距離より、ＢさんとＡさんの距離の方が短かったわけですね。でも、よくあることですよ、ドンマイっす。あれ？この子こんな子と友達なの？って感じを抱いたら、たいだいどっちともうまくいかないから。でも、自分の交友を広げようと思うなら、本当はＡさんとも上手く付き合うスキルを身に着けることだと思いますよ。

トピ内ID：8181451102

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私も似たような経験あります

😑

猪之吉

2013年01月20日 11:46

当時1番仲が良いと思っていた女友達に「誰にも言わないでね」と言った相談をあっさり周りにバラされた事がありました。「誰にも言わないでねってお願いしたのに！」と怒ったら「誰にも言って欲しくない事は私にも言うな」と逆ギレされそれ以降彼女には大事な話は一切しなくなりました。今ではすっかり疎遠です。

トピ内ID：0293210773

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なんとなく。

胡椒

2013年01月20日 12:07

>もう、この二人との付き合いはやめた方がいいですよね？トピ主はＡさんの事は以前からおしゃべりだし根ほり葉ほり聞かれるから嫌いで、Ｂさんの事も今回の件で信用できない人なんだと実感したのでしょう？ならばＡさんとＢさんを全く知らない赤の他人に「いいですよね？」と訊く必要がありますか。相談をすると言う事は、自分一人では付合いをやめる勇気がないのですね。でも応援しません。自分の行動の責任は自分が持つべきです。

トピ内ID：8614104008

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転職を黙る？

まーまーまー

2013年01月20日 12:07

余程の事情ある転職なのか余程Aが嫌いなのか…どちらにしてもその時点で二人とも疎遠です。趣味の集まりではなるべく避けて話をしないように。いずれはやめて他を探す方向で。

トピ内ID：9112157946

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どっちもどっち

🐷

ぶた

2013年01月20日 12:29

私に言わせれば、登場人物３人全員、一切お付き合いしたくないタイプ。「類は友を呼ぶ」とはよく言ったものだ。ＡもＢも軽薄。トピ主は卑屈でめんどくさい人。自分の行動に自信の一つも持てない。他の人に知られて悪いようなら、転職なんかしなさんな。

トピ内ID：0909732205

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話さなければいい

まろん

2013年01月20日 12:29

友人Ｂにだけ、転職したことを話し、その上、秘密にしてと頼むのなら、はじめから、誰にも話さなくてよかったです。きっと友人Ｂは、あなたのことを信じられなくなったでしょう。今回は、Ａに内緒だったけど、それがＢという可能性もあったわけだから。結論は、事細かに自分のことを友人に話さなくてもいいということと、決して、友人に友達の悪口を言ってはいけないということです。あなたは人の陰口をたたく人と思われ、友人は去っていきます。

トピ内ID：8950846086

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大変でしたね

ももか

2013年01月20日 12:29

Ｂさんは、状況によっては仕方なかったのだと思います。　Ａさんが、しつこく誰からだと食い下がったのかもしれません。そういう○○には内緒みたいな話は、共通の友達にも黙っている方がいいと思います。　今回のようにＢさんも巻き込んでの騒ぎとなることもあるし、内緒話は、けっこう話される側にとって重荷になることもあります。　「だったら話さないでもらいたかった」というタイプも多いですよ。　さらっと内緒話をするトピ様の行動も勝手です。Ｂさんとは今後も会うのなら、いつかは転職の話は耳に入ったと思います。どうせいつかは根堀り葉ほりが始まるのに、わざわざ友達に内緒を背負わせてまで、先送りにする必要があったのでしょうか。トピ様の軽率な行動も原因になったと思います。　どこにでも、根堀り葉ほりタイプがいるので、相手を非難したところで、トラブルは収まりません。　トピ様自身が、自分の軽率な行動に気をつけるしかないです。

トピ内ID：1105835723

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人生の教訓

🎶

老婆心

2013年01月20日 12:59

まあ、人生いろいろあります。大失敗もするものです。これ、失敗しちゃいましたね。私もこう言うことで痛い目にあったことがあります。それ以来、本当に秘密にしたいことは誰にも言いません。大げさかもしてませんが墓場まで持っていく覚悟です。「XXさんに言わないで」「誰にもいわないで」「他言無用」ほど当てにならないものはないです。とにかく、人に何かを言えばどこかでそれが繰り返されると思っていた方が無難です。

トピ内ID：7010777767

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二人とも縁切り

くく

2013年01月20日 12:59

Bさんもわざと教えていますよね。「何故人が嫌がることするの？信用した私が馬鹿だった？」と聞けば？相手が謝るようなら、許す。言い訳するようなら疎遠。趣味で会ったって、挨拶だけして知らん振りしてたらいいでしょ別に趣味なら友達ごっこしなくてもいいですよね。

トピ内ID：6763485135

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口で言う

半世紀

2013年01月20日 12:59

誰かに対して何か悪いことを言うときは証拠として残るメールではなく、口で直接言った方がいいですよ。後で、そういう意味で言ったんではないとかごまかせますから。

トピ内ID：1898155775

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私なら

井戸端

2013年01月20日 14:42

Aさんに教えたいけど直接は言いたくないことをBさんに「Aさんには黙っててね」と言って教えます。 BさんがそのことをAさんに教えてしまうのは、時間の問題、まず間違いありません。そんなものですよ。どうしても教えたくないことは誰にも言わないことです。 Aさんに謝ったのだったら、AさんBさんとも自然体の付き合いでよいのではないですか。信じているとかいないとかの深い付き合いをせずに。 AさんBさんがあなたの行動に呆れて離れていってしまうのだったら、それも仕方の無いことですし。

トピ内ID：8516335392

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そもそも論

☀

パックスロマーナ

2013年01月20日 15:00

そもそも誰かに知られたくない事は、口外しなければ良いだけ。一度口外したら、知られたくない特定の人にも伝わる可能性が生まれます。身も蓋もない考え方ですが、他者に守秘義務を求めても難しいと思いますよ。「人はそういうもの」と覚悟しておけば、腹立ちも収まりやすくなります。幸運にも口が固い人に出会えたら、大事にしましょう。貴重な存在ですから。

トピ内ID：7610951525

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類友ってそういうことですよ

ひまよ

2013年01月20日 15:00

トピ主さん、Aさん、Bさん、全員ちょっとお近づきにならなくてもいいタイプです。秘密だと書いてあるメールを、あろうことか秘密にすべき本人に見せてしまう軽い人。根掘り葉掘り聞いておしゃべりするからと、秘密にされてしまうような軽い人。知られたくない自分の秘密すら秘密にできない軽い人。類は友を呼ぶとは、まさにそういう事だと教えてくれるエピソードです。軽々しく触れまわってほしくないことは、誰にも言わないで自分ひとりの胸におさめるそういうことは大人として覚えておくべきです。今回の件は、全面的にトピ主の失敗です。「あの人には言わないで」は「ぜひあの人の耳にいれてあげて」「誰にも言わないで」は「誰にも彼にも触れまわって知らしめて」これは大人の常識です。覚えておくと今後の人生で必ず役に立ちますよ。それから「誰誰がキライ」これも、誰一人にも悟られないようにしたほうがいいです。お書きになったご友人関係なら、誰が誰をキライ、誰はウザイと全員周知になりますからね。

トピ内ID：7004793288

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