私のせいで両親の人生が台無しに…？

レス74

（トピ主 3 ）

sora

2013年01月18日 23:31

ひと

開いていただきありがとうございます。

私は現在２９歳で既婚、昨年第一子を出産しました。

自分も親になり、ふと両親のことで疑問に思ったことがあるので
相談させてください。

私の両親は、私が出来たことによる所謂出来ちゃった婚で、当時
母２０歳　父２３歳　でした。

両親は私が物心ついたころから仲が悪く、よく喧嘩していました。
父は時々暴力をふるう事もあり、母が骨折したこともありました。
私はいつも母が不憫だと感じ、母が完全な被害者だと感じていました。

私が小学６年生の時、母に「どうして結婚したの？」と聞いたら
「あなたを妊娠したから」と。「どうして離婚しないの？」と
聞いたら「離婚したらあなたたち（弟が２人います）の結婚や
就職に不利になるかもしれないから」と答えが返ってきました。
私は、私の存在が当時２０歳の母から未来を奪い、今も縛り付けている
と感じ、母に「産んでよかった」と思ってもらえるようにとまじめに
過ごし、勉強も頑張りました。一応有名大学を卒業し、有名企業に
就職し、母は「素敵な人生を歩んでくれてありがとう」と言って
くれます。
結局両親は私が高校生の時に別居し、現在も別居中です。
私は母に本当に感謝しているし、母に悪意があったとは全く思わない
のですが、私が母なら結婚や離婚しない理由を話さないと思います。

また、父は確かに暴力を何度かふるったり、理不尽なことを言ったり
するところはありましたが、それ以外は普通の父親だったと思います。

言い方は悪いですが、母が１００％の被害者であると洗脳されていた
かのように、父親を嫌っていました。
が、いま５０を過ぎて独り寂しく暮らしている父を少し不憫に思っています。

今後両親とどのように付き合っていけば良いでしょうか。
ご意見お願いします。

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どっかに古い日本があるのかも。

🐧

絹子

2013年01月19日 11:27

いいんですよ、自分の人生は、自分のためにあるって思って。だけど、親の犠牲で成り立つとか、親が苦労したとか、親の代々のルーツとか、親は子供に押し付けるのが好きだった昔があったのかも。もう、古いって言いたいですが、５０歳代の人間が言ったところで、弱いでしょうか？

トピ内ID：6939665932

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暴力はいけない

まゆ

2013年01月19日 11:49

何があっても、暴力は常識的には許されません。理不尽なことを言うのも許せません。お母さまも理不尽なことをおっしゃっていたのでしょうか？別居で結構。子供さんたちには、ご両親が円満では無いことがお気の毒ですが、許せないこともあるのです。トピ主さんが、今お幸せな生活なら想像できないかもしれませんが、身体的暴力、言葉の暴力は被害者である当事者には辛いものです。お母さま、離婚せずに良く頑張られました。

トピ内ID：7713884737

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自然に１

つち

2013年01月19日 11:49

私は遅くに生まれた子でしたが、それ以外は私か？というくらいほぼ同じ境遇で育ちました。私は、いつも不幸がる母に対し、４歳から離婚をすすめてましたが、親はかたくなに「あんたのためを思って離婚しない」と言っていましたね。今ならわかりますよ、それは親のいいわけだって。子供を理由にして、逃げているだけです。やはり私も、昔は父を加害者として恨んでいましたが、今では弱いところのある困った人だっただけだな、と思えます。むしろ、その父に対し全く上手に立ちまわれなかった母の弱さをこそ、今では恨みに思います。さて問いですが、私は親を「親だから」と考えず、普通に一人の人間、友人として接しました。両親も離婚してそれぞれ交際などしていましたが、一緒に恋愛の話などしたりね。買い物に行ったり、飲みに行ったり…それで十分じゃないんですかね。母のそういう困ったところは母の嫌なところとして、許す必要もないし。父が不憫ならちょっとかまってあげたりとか。あえて…過去のことをほじくりかえしてあの時はこうだったって言う必要ないと思います。両親たちだって若くて必死だったんでしょう。

トピ内ID：2388512346

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自然に２

つち

2013年01月19日 11:49

逆に言うと、親に対し、親としてのふるまいを期待していないということでもあります。もう自分も大人ですからね…。親だって一人の人間ですし。ちなみに、私の両親は似た者同士、同じ年で２人ともこの世を去ったのですが… 自然に涙が出たのは、借金して暴力をふるい、働かない、でも私を愛してくれてはいた、話が面白くい父の方でした。母は、私を一人で育ててくれて本当に感謝しています。頭がよく、美人で、私のしたいこともさせてくれて、進学も就職もできました。でもいつも「おまえがいるから」と言い続け、最後の最後、母が倒れた時に「あいつ死ぬの？」顔面蒼白になった父と比べ、倒れた父に対して「いい気味」と死んでいった母… 母も愛してくれてはいたと思うのです。最後の日記に、たった一行、「○（私）は本当にやさしい子に育った。忘れないよ。ありがとう」と書いてありました。でも私は泣けませんでした…自分でもびっくりしました。でもよかったです。親のことを客観的に見られるようになって救われました。親孝行したいときに親はなしと言いますし、あまりかまえず、自然に付き合ったらいいと思います。

トピ内ID：2388512346

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役割を知ることかな

都民男子

2013年01月19日 11:49

自分にとっては父であり、母である人でも、両親同士は、元々は他人だし、男と女。娘や息子には立ち入れないというか、立ち入るべきではない部分はあるような気がします。父の男としての側面、母の女としての側面は、子としては見たくないものですが、誰でも大人になるにつれ、多少なりと見えてくると思います。自分が親にされていやだったことは、わが子にはしない。それを教えてくれてありがとう・・・はきれいごと過ぎますが、そうした方が、トピ主さんの心には一番いいと思います。母親が100％被害者ではない。それに気付いたトピ主さんは良心を持った方だと思います。わが子にそういう良心を抱かせることが出来たトピ主さんのご両親はおふたりとも素敵な方のはず。トピ主さんはどちらかに肩入れすることなく、それぞれと無理のない範囲で会ったり、連絡をする。きっとそれで充分だと思いますよ。

トピ内ID：8838741538

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両親との距離感

😠

さと

2013年01月19日 11:49

結婚されて、自分の幸せの中でのご両親の状況に胸を痛められてると思います。お母様に対し、人生を狂わせてしまったのを申し訳なく思っているとも、被害者づらするなといいがかっているとも感じますが、見定められた方がよいですよ。暴力を振るうのは犯罪です。夫婦だからと許されてよいものではありません。別居していて父がかわいそう？違うと思います。悪い事は悪いのです。お母様には、かわいそうだと思わないのですか？おそらく反面教師にされてたから難しいのだと思いますが、それでもお母様が命を守ってくれたから今があるのですよ。もう少し心を見直されてみてはいかがでしょうか？おそらく本意は年とった両親をバラバラに見なければならない自己中心的なプレッシャーですよ。

トピ内ID：8819286818

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あなたが気に病むことではないです

☁

私も出来婚

2013年01月19日 11:49

産んだのも、離婚しなかったのも、ご両親の選択です。子どもの責任ではないです。それでも、夫婦の仲が冷えれば、言ってはいけない恨み言を言いたい日もあるでしょう。特に長女は、母親の愚痴の捌け口になりやすいですよね。私の母は出来婚ではありませんけど、あんたたちがいるから離婚できなかったと言うことがありました。自分が自立できなくて離婚できないとは、認めたくないものでしょう。うちも冷えてますが、こんな夫と結婚した意味があったとしたら、息子達の母になれたことかと思ってます。他の男性との間に生まれてきてたら、この子達じゃなかったですからね。でもこんな気持ちも、自分の選択が間違ってたと思いたくない自己保身なのかもしれません。どのように接するも何も、今までと同じでいいのではありませんか？お父様を疎遠にしていたなら、そうじゃなくするだけです。完璧な人間なんていません。どうしょうもない所の一つや二つや三つは、あるものじゃないですかね。

トピ内ID：5669722362

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大人になると違った面が見えますよね

もか

2013年01月19日 12:15

私の両親も不仲で（嫁姑問題と、跡継ぎ問題と、姑にこっそりお金を渡すマザコン父の問題やらで）、母が被害者だと思い込まされてましたし、母から「お前達の事が有るから離婚出来ないのだ」と言われてました。トピ主さんの複雑な気持ちも分かるのですが、ではお母様が「愛し合っているから結婚したのよ」と模範解答を言った（嘘をついた）所で、暴力を振るわれている様子を見れば混乱したと思うのです。また、結婚記念日（入籍日）とトピ主さんの誕生日の関係やらで、どの道察しが良くて頭の良いトピ主さんには「妊娠したから入籍した」と分かってしまったのでは？お母様に娘の気持ちを思う部分が無かったのは残念ですが、私の母も無かったので、他にもいるんだなと思って下さい。私も家に居た頃は父を嫌ってしましたが、家を出て働き結婚してから、父の大変さというのが分かるようになり（一家を養うって大変な覚悟ですよね）、今は父の方と話が合います。父も定年して少し性格が丸くなったせいも有ると思いますが。父とメールする日が来るなんて、私は、人生悪くないなと思ってますけれど。

トピ内ID：0150019602

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お気持ちわかりますよ

同い年

2013年01月19日 12:15

私の両親は出来ちゃった婚でもないし私もできた娘ではありません。父は暴力はふるいませんがモラハラで毒親の部類に入ると思います。私なら確実に離婚するレベルです。子供の頃から理不尽に当たられる母に同情してました。兄弟の中でも私には言いやすかったのでしょう、母からたくさん愚痴を聞かされました。何故離婚しないのかと聞いてみたこともありました。若く結婚したためはじめはわからなかった。きづいた時には父に仕事をやめさせられ、子供が三人。自分の力だけでは高校さえ行かせられないかもしれない。離婚したら子供が不幸になるからだと。確かに離婚していたら無理な教育を受けさせてもらいましたし、今より不幸になっていたかもしれません。でも、その分色々なトラウマを植え付けられました。怒鳴り付け威張り散らす父、父の悪口を聞かせる母… 結婚なんてしないと思いましたね。大人になった今思うのは、結局母は子供がいなくても離婚しなかったのではないかということです。

トピ内ID：4539676354

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お気持ちわかりますよ2

同い年

2013年01月19日 12:15

両親は子供がみんな大人になった今も離婚していません。家庭内別居な雰囲気はありますが、一緒に旅行にいったりもしています。もちろん今も父はモラハラで母からは愚痴ばかりです。今は自分に経済力がないので子供に迷惑かけるから離婚はできないそうです。言いたいことはわかります。でも、なんとなくわかるのです。結局うまくいかないことを子供のため、と自分に言い聞かせて子供のせいにしてるんです。本当は自分一人でやってく自信がないのですよね。こんな風に思うようになったのは、自分が大人になり、母も一人の人間なんだな、と思えるようになったからでしょうね。母は自ら選択してきたんです。離れることはできたけど、子供を言い訳にしていたにすぎません。トピ主さんも、自分が大人になってそんな母親を許していくしかないですよ。

トピ内ID：4539676354

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子供として立派過ぎます

🐧

2013年01月19日 12:15

今までよく、頑張って勉強なり生活なりされてきまさしたよね。主様は偉いです。私も母親となって主様と同じように親への思いが湧いてきます。お母様も大変だったのでしょう。。。だから、子供にまで、結婚や離婚しない理由を漏らしたのでしょう。しかし、愚痴です。子供にしか当たれなかったんでしょう。主様は、子供としての成長はご立派そのものです。理由はどぉあれ主様自身が頑張った結果です。そして、お母様もわかってます。自分で決めた事は自分の責任だ！と。子供を言い訳にしちゃいけません。子供からは苦労以上の人生を与えて貰っているはずです。お母様の感謝のお言葉がそういう事だと思います。親の問題であって、子供が気にやむことではないと思います。ですから、お父様への気持ちもそうなると思います。暴力は最低ですが、お父さんに変わりはないし、気にかけてあげても良いと思います。

トピ内ID：2910102868

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台無しになってません！

まめ子

2013年01月19日 12:54

人はどんな人も何かの犠牲の上に立っているものですよ。お母様の過去の言葉に対し、強く責任を感じ過ぎ、極端なリアクションに出られませんように。お母様は、お見受けすると、お父様との波乱の人生を歩まれながらも、お子様を立派に育てられて、あなたにお礼も言われている。人生色々あったけれど、幸せを感じられているのではないでしょうか。「離婚したらあなたたち（弟が２人います）の結婚や就職に不利になるかもしれないから」母親は、色々あっても子供達のためにと思えば不思議と力が湧いてくるものです。それはただ犠牲ということではなくて、やはり子供達のためにすることが、結果、一番の喜びであり、幸せになるのだと思います。貴方自身も幼い頃から母心を感じ取って一生懸命に頑張られたのでしょう。もうそのお役目は十分に果たされましたよ。そして、そういう母心も、矛盾しているように思えても、いつの日かこういうことだったんだなと分かる時が来ると思います。今は、ご両親ともに一人の人間としてみられ、お父様の立場、お母様の立場を理解され、今の状況でできるあなたの優しさをご両親にかけてあげられたら良いと思います。

トピ内ID：6901717669

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一番の親孝行は

🐧

小雀

2013年01月19日 12:54

あなたが充実した人生を生きる事だと思います。第一には、お母さんが願ってくれた様に、あなたの子供達に幸せな生き方が出来るレールを引いてあげる事でしょう。第二には、ご両親が作れなかった円満な家庭の構築です。お互いを思いやれる集まりでないと家庭は崩壊します。あなたの家庭が磐石であってこそ、お父様の老後に関わっていけるのです。あなたが、幸せに生きる事が最大の親孝行です

トピ内ID：7957628603

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人生はその人のもの

あかさたな

2013年01月19日 12:54

お母様は子どもに言ってはいけない言葉を言ってしまったのですね。厳しい環境の中でも育ったのに、トピ主さんはすごくしっかりされてる印象です。だから、ご両親の事も気にかかるのでしょう… 人生は誰のせいでもありません。自分で選んで、自分の責任で歩むものです。ご両親の事を背負い過ぎて、トピ主さんの人生が狂わない事を祈ります。

トピ内ID：4376196353

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自分の気持ちに正直に

木魚

2013年01月19日 12:54

年齢を重ねることで、それまでとは違う見方が出来るようになります。今、お父様をお気の毒に感じているのならその気持ちに正直になって行動してみては？お父様といろいろ話してみると、意外な発見があると思います。お母様の目を通してしか見えていなかったことに気づくだけでもあなたの世界が深まります。何より、人生は有限であることをお忘れなく。躊躇している時間がもったいない。いろいろ思っているだけで行動に移せないでいるうちに、二度と会えなくなるかもしれないのですよ。もしそうなったら、それは貴方の人生にとって大きな損失になるのではないかと危惧します。思い立ったが吉日。孝行したい時分に親はなし。

トピ内ID：9960851921

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レスします

毒母もちの４０代

2013年01月19日 14:36

私も同じです。離婚したかったのに私を身ごもったからできなかったと、これは私の結婚後に父母別々のときにそれぞれから言われました。何となく、弟妹と違って疎まれているなあと小さい頃に思っていましたけど、腑に落ちました。いらない子だったんです、私。でも、母は仕事も持っていたのに離婚せず。二人は年子をもうけます。その後も妹を授かり、毎回離婚云々と母は言い続け７０代の今に至ります。母に洗脳され全面同意だった「父がすべての悪因」も、最近は「ただの若気の至りでは？」としか思えません。父の場合は仕事と趣味にかまけて、母好みの育児をしない程度の話です。トピ主さんの場合、お父様が暴力とあるので私個人としては嫌です。ただお母様も、嫌ってるならなぜその後も子どもを２人も産んだのでしょうね？それはトピ主さんのせいなの？自分で選んだ人生なのにいつまでも「子どものせい・子どものため」っておかしくないですか？お父様へはトピ主さんなりの関わり方でいいと思いますが、おそらくお母様が荒れると思います。裏切られた感であなた自身が攻撃されると思います。まだお子さんが小さいので、行動は慎重になさってください。

トピ内ID：6676844458

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本当にわかってる？

フレンド

2013年01月19日 14:36

結婚や離婚の理由を言わないで欲しかった？あなたが聞いたのに？できちゃった婚を他の理由にするの難しいでしょ。子供の前で暴力受けるってスッゴく怖いですよ。回数なんかじゃないです。お母さんは一人で逃げ出さずに今も別居で留まっているのは強い証拠ではないでしょうか、愚痴を聞いたことがない？お父さんの方に同情したくなるのもわかりますが、両親それぞれにいい距離感を見つけて接してあげてください。

トピ内ID：1571391459

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まだ十分時間がありますね

🐤

f15

2013年01月19日 14:36

トピックの前半は私とほとんど同じですね…。私自身、自分の存在のせいで両親の人生を台無しにしたと思っています。もちろん、今もです。実際、それが事実なわけですし、過去は変えられないし、仕方がないことです。でも、それと同時に「生む選択」「育てる選択」をしたのが両親であったのも事実です。残念な過去は諦める以外に解決方法はありません。それらを認めた上で両親を大切にしてゆくのが良いと思います。父親を少しでも不憫に感じるなら、彼が亡くなったあと、あなたは必ず後悔します。彼が過去の記憶となっても、後悔の気持ちはあなたの人生と共にずっと現在として在り続けるでしょう。こう言い切れる理由は、私は既に父親を亡くしていて、そしてあなたのような気持ちは持ったことがなかったからです。それでも、「あの時に話していれば何か変わっただろうか」「もっと理解し合うチャンスがあったかもしれない」と、ifの無限ループの中に居続けているからです。過去はもう変えられないアルバムのようなものと考えて、これからまた、新たな人間関係を築くつもりで優しく接していく努力をしてみては？

トピ内ID：5742424992

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母とはいえ相手の立場になるのは難しい。

🐧

のりぽん

2013年01月19日 15:05

もしトピ主さんが（あり得ないでしょうけれど）お子さんを育てていて大変な中夫に暴力をふるわれてお子さんに「どうして結婚したの？」と聞かれた時にでもならなければどうしてお母さんがトピ主さんにそのように言ったかはわからないでしょう。本当に仲が悪かったら3兄弟になんてならないでしょうしお母さんはお母さんで選んだ人生だったのでは？そしてお父さんはお父さんで選んだ人生だったはず。トピ主さんはトピ主さんで両親とのかかわりと考えながらご自身の家族を大事に生きていけばいいと思います。

トピ内ID：1887851287

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できちゃた婚でした。

花

2013年01月19日 14:36

私は今60代です。所謂できちゃった婚をして、4年前離婚が成立しました。子供達は二人とも結婚しています。一人前になったのを見届けてって感じです。確かに結婚のきっかけは子供が出来たことでしたが、愛しあっていたことも事実です。結婚は後悔していません。子供の誕生は、本当に嬉しかった。離婚した原因は、夫の実家大好きのせいでした。それに伴ってお互いに愛情が冷めていきました。あなたが原因で両親の人生が台無しになったということは、断固として違います。あなたの誕生はとても嬉しかったでしょうし、成長も嬉しかった筈です。あなたの存在は、両親の人生にとってかけがえのないものでした。別居中であるのは残念ですが、それもご両親が選んだことです。あなたのせいではありません。お母様の発言は、子供を傷つける許されるものではありません。でも、あなたはあなたの人生があるのです。ご自分を大切にしましょうね。ご両親には普通に接するのが良いと思いますよ。

トピ内ID：3445924974

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そんなわけない

辛口評論家

2013年01月19日 14:36

言い方きついですがあなたを身籠って生む選択をしたのはあなた方両親です何ら気にする事はありませんあなたの人生もっと前向きに生きるべきです

トピ内ID：8691056043

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主さんが気にしなくても

🐶

せんじゅ

2013年01月19日 15:05

主さんが気にしなくてもいいと思いますよだって、その当時だって生まない選択も出来たでしょう弟さんも２人いるわけですし・・・元々、そういう事態にならないようにする事も出来たはずですよ? 自分達がやった行動の責任を取らなきゃいけませんよそれに主さんの親の年齢なら、離婚することも出来た年齢でしょ? 選ばなかったのは両親の責任です暴力は別ですが、母親が１００％被害者であるという事はありえません主さんにそういうことを植え込んだわけですから、ある意味母親の復讐は成功しているのかも? ある意味一番の被害者は、そういう話を聞かされ意図せず責任を背負ってしまった主さんじゃないかな弟さんはまだ結婚していないのかな? 皆さんが結婚した後に、離婚でしょうか? 状況にあわせて、付き合っていけばいいと思いますよ

トピ内ID：1048959840

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親の勝手

yuri

2013年01月19日 15:05

子供にそのような理由を言う事自体が親としてはダメだと思います。子供の為に～しなかったと言いますが離れなかったのには経済的に一人ではしんどいと予想されるから離婚しなかった＝自分の楽の為だと思いますよ。本当に嫌なら離れているはず。それを子供の為だなんてね。トピさまが素直に親思いに育ってくれた事。素晴らしいです。

トピ内ID：9586561130

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十分頑張った

うどんぱん

2013年01月19日 15:05

私の両親は離婚しています。子供の時は嫌な思いをすることはありました。しかし大人になるとそういったことは皆無です。就職は不利にはなりません本人の能力があり・性格も特に問題なければ関係ありません。結婚は親が離婚しているから… という理由で離れていく人間のほうが卑しい人間です。私も兄弟も結婚しました。思ったよりも不利にはなりませんでした。お母様は世間体とか見栄とかが重要なんだろうとな推測します。そのことをトピ主様に託していたのだろうと。トピ主様は十分に役割を果たされました。これからは自分自身のために人生を歩んでください。

トピ内ID：8172842663

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つかずはなれずで程よい距離で

🐧

mimi

2013年01月19日 15:26

トピ主さんのせいで人生がかわったわけないでしょう 20歳　23歳ならお互い合意の上で行為に及んだわけでやることやったら子供ができる事ぐらい知ってるでしょうしかも、二人目（弟）がいるなら尚更全部、自分達の決断で結果が出たことであって子供のせいにするなんて、責任逃れもいいところ卑怯な言い方です。離婚するしないも、本気でしたければするでしょう骨折してもなお婚姻関係続けたのは、母が自分で自活するだけの決断力と行動力がないだけのこと結局、多少の犠牲はあるもののラクな道を選んだのはお母様です。お父様も、暴力を振るった結果、離婚に至ったのなら自業自得では？母親が子供に嘘を吹聴したとしても致し方ないと思うのですが… トピ主さんにとって大事なのは、今の自分の家庭を育てることであって壊れた親の関係を修復することではありません。大人同士で離婚に至ったのですから、無力な子供がどうこうできるものではないし、また今更どうしようと、今は綺麗な面しか見えてないのでしょう（トピ主さんがきっと幸せな家庭を築いてるのでしょう

トピ内ID：1327395432

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両親の人生は両親の責任です

🐱

みかん

2013年01月19日 15:53

できちゃった婚したのは、両親のよく考えないでした結果です。産み育てると決めたのは両親です。貴方に責任はありません。父親には、実家に帰ったら話し掛けたあげればいいですよ。貴方のできる範囲で父親と交流を持てばいいと思います。

トピ内ID：1557469762

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トピ主です　１

✨

sora トピ主

2013年01月20日 09:53

皆様、たくさんのご意見、アドバイス本当にありがとうございます。読みながら涙が出てきました…。まとめてのレスになってしまいすみません。やはり暴力はどんな理由があろうと許されない行為ですよね。だから寂しい老後でも自業自得なんだ、かまう必要ないと言い聞かせていましたが、出産を機に本当にこれで良いのかと悩みだしました。父とは１０年近く話もしておらず、出産はおろか、結婚した事も伝えていません。レスを読ませていただきながら、このまま父が亡くなったら私は絶対一生後悔すると確信しました。息子を連れて父に会いに行きたいのですが、母は私たち兄弟が父に会ったらショックを受けると思います。会いに行くなとは言わないと思いますが、なるべく母を傷つけたくありません。母にずっと内緒にして父ともそれなりに交流を持ったら、後々ややこしいことになるでしょうか。

トピ内ID：0995025681

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失礼ですね

凛

2013年01月20日 12:59

デキ婚親の良く言うパターンですよ、貴女の親だけじゃないです。良く聞きます。母は自分に後悔していて我が子にとんでもないことを言ってるし、案外父親も辛辣ですよ。私は順番通り産みましたが、犠牲感はありますよ。綺麗事は言わないです。私は犠牲になった気持ちを強く持ちたくなかったので、母はやめることができない仕事、子どもも個人と割り切って育ててきました。親子なんて行きつ戻りつ。矛盾だらけで良いんじゃないですか？

トピ内ID：8252269778

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ひとつだけ

tommy036

2013年01月20日 12:59

>私が母なら結婚や離婚しない理由を話さないと思います。上記は、まったく違います！！なぜならば、あなたは、この立場にないからそう思える、言えるのです。今の現状を自分で考え最善策を尽くす。これにつきます。父親がさみしそうであれば、会ってあげれば良い。母親とは、個別に対応すすれば良いのでは？

トピ内ID：7471263186

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そんな事まで子供が考えてたら

♨

湯けむり

2013年01月20日 12:59

お母さんもちょっと正直すぎる回答を子供にしてるなー、とは思うけど、そこが、若いうちに結婚した世間知らずな部分であって、結果論（子育てした後）としては、子供にはやはり感謝の気持ちで一杯じゃないかと思います。夫婦仲については、こればっかりは子供が懸念してもどうにもならない事。うちの親も仲悪い時期があったけど、その時、母方のおばに相談したら、60代には60代なりの気持ちの整理の仕方があるんだよ。って言われました。結局、その世代・立場にならないと想像もできないなと思います。自分の親の事を考えるより、ご自分のお子さんの事を考えた方がもっともっと有益だと思いますよ。

トピ内ID：6462527066

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