どうしたら母を許せるようになりますか。

母が家を飛び出した数ヶ月後、両親は離婚しました。 そして数年前に再婚し、今は一緒に暮らしています。 お互いに当時のことをとても反省したようで、今は仲良く暮らしています。 私たち娘のことを傷付けたと母から謝罪もありました。 ただ、言葉が「あたしはこれからも十字架を背負って生きていかなきゃいけない」「自分のことは反面教師にしてほしい」など、どうも自分自身に浸っている感がありモヤモヤは残ります。 これ以上、当時のことで両親を責めるつもりはありません。 ただ、私にも子供が生まれ、親という立場になってみて、やはりどんな事情があっても、子供の手は離さないなと感じるのです。 夫に愛想を尽かすことが今後あったとしても、子供を置いていくということは想像できません。 また、夫が「自分の両親を尊敬している」「自分の両親がやってくれたことを、子供にもしてやりたい」と、まっすぐ言えることが羨ましく、いつまでも過去のことを引きずっている自分が情けなくてたまらないのです。 両親も定年を迎え、少しずつ老いてきました。 いずれは介護も必要になるかもしれません。 ただ、私は、ここまで好き勝手に生きてきた母を助けたいとは思えないのです。 どうしたら、過去のことを許せるようになりますか。

両親と同じ過ちをせず、何よりです。 母親のことは許す必要はありません。できれば絶縁したほうが精神的には健康です。 優しすぎるのでしょうね。介護の問題になったときは、「私は世話にはなっておりません。虐待でした。産んでいただいたのであなたの葬儀だけは出してあげます」 これくらいは言ってあげないとわからないと思いますよ。自分勝手な人間（母親と思わなくてもいいです。） 自分のやさしさで自分の首を絞めないことです。

今のままでは、 あなたの母が生きている限り、 あなたは許すことが出来ないと思います。 しかし、 許さなくても、 会話することであれば出来るのです。 あなたはお母さんと何の話をしたいのでしょうか。

私は両親から捨てられました。 １６歳？大人ですね。私にしてみたら。 私はもっともっと小さい頃に捨てられました。 両親への怒り？ そんなものは今ではありません。 別に許してもいません。 完全に無関心なのです。 会いたいとも思わないし、接触してこられても困ります。 ぶっちゃけ夫に救われて、娘同然に扱ってくれる義父母から、父親とは、母親とはこうあるべきなんだろうな～という事を思い知らされて、実親のダメさ加減を知って怒りに震えた頃もありました。 でも、子供が生まれると、もう大事なのは家族だけ。 人格者である義父母という良い手本もある。 頼りになる夫もいる。 あれ？私って不幸と思ってたけど、実はすごく幸せに過せてる？ そう思えた時、実両親への怒りは消え、無関心へと昇華されました。 実両親に詫びて欲しいとも思わなければ、恨みも既にありません。 トピ主さん。 幸せになってね。 幸せは悪い感情を浄化してくれます。 忘れることはできなくても、興味が無い状態にはできますよ。 トピ主さんにも夫がいて子供がいる。 それだけでどれだけ幸せなことか、よくよく噛みしめて考えてみることです。

親は親、貴女は貴女と切り離して考えた方が今はいいように感じました。 と言うのは、人を許したいって思う時って、本当は自分が誰かから許されたい、と思っている時だからだと感じるからです。違っていたらすみません。 だから、いくら親とは言っても、自分以外の人にそれを望んでも、すぐには解決できないと思うのです。 血の繋がった親子の間でも解決できないことがあるし、貴女の今の生活で、できる範囲でやれることを心掛けることをされた方が、幸せに過ごしていけると思います。 お聞きする限りでは、ご両親の家族に対する思いやりは、確かに薄く感じますし、これからでも子供と向き合うべきだとも感じます。けど、親御さん達自身に今はその気持ちがないなら、貴女がいくら歩み寄ってもどうしようもできないと思います。 そのような家庭で育っても、周囲に恵まれて来られたのは、貴女自身のこれまでの苦労の結果だと思うので、冒頭でも申し上げたように、もし貴女が今何かうまくいかないと感じてる事があっても、自分自身の力で、切り抜けていけると感じます。

私の事かと思い図々しく出てきました。 長文失礼します。 私の父は仕事で忙しく、アルコール依存症と転勤先には必ず女の人がいました。 中学の時に母が父からのモラハラと、経済的支配 そして女の人などいろいろともうお手上げになり 父の転勤（海外）をいいチャンスに離婚をしようとしていた矢先に 父の女の人の両親からお金（慰謝料）をせびるような電話がかかってきたり。 離婚した後には若くして私を産んだ母が一回り年下の彼氏ができたり。 赤裸々な話も聞きました。　父は一人で海外に行きましたが会社を辞めて帰国。 膵臓を悪くして生死をさまよったそうです。 私は女である母と一緒にいる事が耐えられなかったです。 進学を機に母を1人残して家を出ましたが 彼女に生活力（パートだけでは食べていけない）や彼氏にふられて散々で。 元の父と再婚してしまいました。　 私は母以外の人と不倫したりモラハラだった父を許せませんし 母親ではなく女だった母を未だに許せません。 結婚して幸せに暮らしていますが夫の両親との顔合わせなどは 両親が拒否・挙式にも列席したくないと言われました。 結婚を機に絶縁をしています。連絡先も住所も教えていません。 両親の離婚を機に私も両親から捨てられました。　ものすごく苦しみました。 そして今も苦しんでいます。　両親の事で将来面倒を見る事になるかと思うと 夫や私を大切にしてくれている義両親に申し訳ないです。 どうしたら母を許せますか　　夏休みさんは優しいですね。 私も許したくてて苦しみました。　 私が出した答えは　許さなくていい。 傷は残っている。かさぶたになったりしているだけ。 私が幸せになったら、どんなに曲がった両親でも救われると思ってくれると信じて 毎日精一杯生活をしています。 16歳のころの夏休みさんを抱きしめて、辛かったねと言いたいです。

辛い経験をされましたね。 子供にとって母親は絶対的な存在なのに、自分よりも他の男に心を寄せて逃げるなんて、いくら夫から暴力を受けていようとも、言い訳にはなりません。 それなら、サッサとあなたを連れて逃げれば良かっただけ。 しかも子供に自分の不倫話を聞かせるなんて、言語道断です。 あなたも母親になった今、わかるでしょ？ どれだけ子供に残酷な母親であったか。 あなたは、お子さんに同じ仕打ちを出来ますか？ 許せない気持ちはお母様にぶつけても、そのまま無視しても、それはあなたの自由です。 ただ、自分勝手なお母様は、あなたの言い分を聞いても、恐らく、何も悪いとは思わないでしょう。 そういう神経の持ち主でないと出来ない仕打ちですから。 血が繋がっていても、相容れない存在というのはあるのです。 許せない気持ちが苦しいなら、存在ごと、あなたの頭から消してしまいましょう。 あなたは今のご家族を大事に、そして幸せになってください。

うちの両親も完璧とはいかなかったし、 私も出産後特に母親の昔の態度とか思い出してムカついて、 拒絶してました。何度か謝罪も受けましたが、 それでチャラにはならないんです。 昔のことは戻らない。少なくとも我が子に同じ事をしない、と 割り切ってからやっと開放された気がします。 今は昔の母親のことを同情もできます。 相変わらず口が達者でムカつくこともありますが、 恨み系の感情はなくなったきがします。 謝罪を受けても怒りが増える場合もあります。 要は、自分が過去を流すことが出来るか、です。

トピ主さん、がんばってこられましたね。 トピ主さんも感じられてるでしょうが、お母さまは毒親の類にあたると思います。 毒になる親、という本はご存知ですか？ 前半は毒親の事例、後半は毒親を持った子供はどうしていくのかが書かれています。 なにかのきっかけになるかもしれません。 もし未読でしたら手にとってみてください。

親も人間だから、迷うこともあり、間違いも犯す。 ３０～４０代は特に。 完璧な親なんていない。 親もその当時は、自分のことだけで精一杯だったのでしょう。 トピ主さんの親は、ましかもしれない。 子供に謝ったのですから。 謝ることができる親って少ないと思います。

主さんはとても優しい方ですね。 私は結婚してから義親をどうしても許せない事で苦しみました。 そしてその事は「先延ばし」にしようと決めました。 今はムリ！ 絶対許せない。 でもいつか将来許せる時がくるかもしれない。 義親が死ぬ時には許せるかな。 分かりません。 でもいつか時間が解決してくれるかも。 私はもう自分の力で許せる努力は疲れたしムリなんです。 主さんも先延ばししましょう。 そして大切な家族と楽しく幸せに生きてね。

被害者だけが生涯苦しむ。 加害者はあっけらかんと「もう昔のことなのに、いつまで根に持っているの？」などと言う。 出来事は過去であっても、現在も後遺症に苦しんでいるというのに。 無理に許す必要なんてないと思うし、恨み続けるのも損な気がします。 だってこちらだけが苦しいんですから。 加害者たちはほとんど後悔や反省はしませんよ。 人間性なんて変わらない。自分優先な人は、死ぬまで自分優先。 ずるい人は、「誰かのため」を装って自分の価値を上げようと装います。 （だけど言葉や態度の端々に自分勝手なものが出てくる） わたしの場合ですが、わたしはもう加害者たちを「諦めた」ので、割り切って接しています。 彼らに愛情や親しみは感じませんし、彼らが困っていても何もしません。 時期が来たら、彼らから離れようと思います。 彼らに対する態度を決めたことで、精神的に楽になりましたよ。 トピ主さんも、これくらい思いきれたら大分楽なんですが… まだまだ優しさや葛藤に悩まされそうですね。 どうぞご自身を大切に。

トピ主さん、つらい思いを経験しましたね。 私も母に裏切られた、精神的に捨てられた経験をしました。 テスト期間でいつもより早く帰宅したら、鍵が掛かっていて家に入れなくて困ったことがありました。 近所の人が塀を乗り越えて鍵を開けてくれたら、家の中で母は知らない男と布団に入っていました。 中学生でしたが、感情が逆上して、その後、母には気持ちを閉ざしました。 結婚してから同居することになり（思えば私も甘かったです）、育児に口出ししてくるようになるとその時のことが思い出されて耐えられませんでした。 自分でできるカウンセリングを学んだりして何とかやり過ごしてきました。 そのうち、母の事に神経やエネルギーを使うことが馬鹿馬鹿しくなってきました。 そういう人なんだ、と思ってそれ以上気持ちをもっていかれないようにできるようになるまで長い時間かかりました。

何で許そうと思うのでしょうか。 いくら謝っても意味はないです。何でも謝れば済むわけではないです。 過去は戻らないし、変わらないですから。 謝ればそれでいいなんて、ただの自己満足です。 十字架を背負うのも自分の勝手だし、反面教師にするかどうかなんて 言われて決めることではありません。大きなお世話です。 許してしまえば、母はそれで満足するでしょう。自己満足です。 産むことを自分で選んで産んだはずです。 子育てができないなら、産まないという選択はあるはずです。 許したいと思わないのになぜ許そうとするのですか? 助ける必要もないと思います。自分が何してきても親だから いざとなれば助けてくれるだろうなんて甘い考えです。

ありがとうございました。 一つ一つしっかり読ませていただきました。 同じような経験談や本の紹介もありがとうございます。 いっそ縁を切ってしまえば楽だと思うこともありましたが、迷いも多く例年一度は帰省しています。 その中途半端な関わり方が自分の首を余計に締めている気もします。 ただ今回こちらで相談して、改めて私にとって一番大切なのは家族で、それはこれからも変わらないと感じました。 お金や時間、なんだったらこの今悩んでいる時すらも、今後は家族に使った方がいいと思いました。 私は私の人生を大切にするので、母は母の人生を大切にしてくれたらいい。 そう言うと聞こえはいいですが、今後も両親とは一定の距離を置きたい、こちらも一切の援助を求めない代わりに、困ったときも私のことを頼らないで欲しいという結論が出ました。 昔は私たち娘を大切にしてくれる母でしたし、父も素面のときはとにかく真面目な人でした。 しかし、いつからかそんな優しい顔は思い出せなくなっていました。 私が親から受けて嬉しかったことは子供にもしてやりたいと思うのに、涙が出ます。 もう、この問題に真正面からぶつかって、許す許さないと両親と向き合う必要もないのだと諦めもつきました。 何人の方がレスでおっしゃっていたとおり、流すといった気持ちにシフトしていきたいと思います。 大切なことに気付かせていただき、本当にありがとうございました。