夫が息子に意地悪です

レス59

（トピ主 17 ）

🐤

ゆきみなべ

2013年01月22日 18:55

子供

こんにちは。夫のことで相談お願いします。夫婦ともに33歳、息子2歳です。夫は息子が泣いていても「気にならない」らしく必ず無視します。泣いているところをあやしたところは見たことありません。私にも「放っておけ」と言います。また、私が『あなたは体が大きく力が強いのだから気をつけて』と何度言っても、思うがまま振る舞って息子に痛い思いをさせたり泣かせたりします。それで自分が泣かせても「息子が悪い」もしくは「なんで泣いてるのか理解できない」といった風です。『息子はもう赤ちゃんでは無く、自我と意思があり、親の思い通りになるわけではない』と話しているのですが、赤ちゃん扱いをして、「自分がやりたいときにやりたいように」扱うため、息子は泣くことが多いです。例えばですが、牛乳を注ぐこと。手を添えて一緒に注ぎたい息子、こぼすのが嫌だからささっとやってしまう夫。息子は声を上げて泣き叫び続けます。私は説明しますが、夫は意固地になってやりません。呆れて私がもう一度手を添えて息子に牛乳を注がせます。息子は一瞬でニコニコになります。手を添えて注げばこぼれることもありません。自分で牛乳を入れるのと、時間の差は10秒もありません。息子は言葉が遅いですから、夫は息子の希望が分からないのかなと思って、夫に『息子はこうしたいんだよ』と伝えても絶対にしません。理由を聞いても「そんなことをさせる必要は無い」と言われます。ほか、高い高いをしていて、わざとではないですが息子を落としたりもします。二人が遊んでいてもハラハラしながら見ていて気は休まらず、結局いつも息子が泣くことになるので悲しくなります。そういうことを毎日毎日何度も何度も繰り返します。私には夫が息子に意地悪しているようにしか見えません。息子が可哀想で、私も精神的にきつくて、本当に困っています。どうしたらいいんでしょうか。

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子供を守ってください

4児の母

2013年01月22日 20:47

高い高いの程度によるでしょうが、危険じゃないでしょうか？危険がある場合は、おろおろしてないで怒ってください。わざとじゃないにしても、何回もあるなら注意を払ってはいませんよね。高い高いしだしたら、「すぐ落とすんだからやめて！」って今からでも阻止してください。子供さんが理不尽な言われようをしてる時も同じです。怒ってください。なんで子供の心身の安全よりもご主人の機嫌を取るのか私には分かりません。

トピ内ID：8770905442

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トピ主です

🐤

ゆきみなべトピ主

2013年01月22日 22:54

4児の母さん、レスありがとうございます。もちろんすぐ阻止しますし、怒ります。なので、毎日毎日喧嘩です。意固地になってスルーされますが、本気で話して「分かった」と言っても次の日には同じです。また「必要無い」と言い出します。昨日分かったと言ってたのに。涙を流して抗議しますが、無駄なんです。私には優しい人ですし、バランスの良い公平な人で、良い父親になると思っていました。生まれてから本当に、こんな人だと思わなかったとガックリしています。息子の前で息子のことで喧嘩するのもウンザリします。息子にも良くないですよね。でもその場で言わないと「なんのこと？そんなことしてない」と言います。

トピ内ID：4622186906

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私の

しずく

2013年01月22日 23:08

元夫も似たようなタイプでした。自分がまだ子どもなんですよ。で、子どもは足手まといな存在。子どもが嫌いなわけでも憎いわけでもないけど、正直あんまり興味がないんです。今後、子どもの教育や進路など相談しても頼りにならないですよ。運動会や参観日も面倒くさがって参加を渋ります。子育ては一人でやるものと覚悟を決めてください。ちなみに元夫も、わざとじゃないですが娘の腕(の関節)を抜きました。

トピ内ID：0881931401

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人を変えるのは難しい

🎶

ネオン

2013年01月23日 09:41

この文章からしか判断できませんが、旦那さんにとって育児をするという意味が理解できていないんじゃないでしょうか？旦那さんの幼少期はどうだったのでしょうね？しかし、かわいそうなのは息子さんです。逃げ場が母親しかないのですから。育児書をよませたり、カウンセリングに通う等もあるとは思いますが、厄介なのは「自分は正しい」と思っているところです。こういう人で、言って変わる人は稀ですよ。それよりもその環境でどう子どもを育てていくかを考えた方が近道かも。子どもが大人になった時、今のままでは息子さんにとって父親は敵になると思います。そのとき、敵意をむき出しにしないよう育てることです。まず、父親からの配慮のない振る舞いはかばってあげてください。でも、貴女は息子さんの前では父親の悪口は言ってはいけません。そして、息子さんが父親から受けたフラストレーションは貴女が受け止めるよう努力して下さい。暴力は断固阻止してください。痛い思いをさせるなど暴力に他なりません。

トピ内ID：5666708059

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三児の母です

まゆこ

2013年01月23日 10:31

私がトピ主様の立場なら、子供にしたと同じ事をご主人にやります。子供の代わりに私がやり返します。「必要ない」と言うご主人に「必要ないと言うあなたが私と子供には必要ない」と言い返します。トピ主様が守らなければ誰がお子様を守るのですか？ご主人が変わらないのであれば離婚も視野に入れるべきだと思いますが。

トピ内ID：4291146934

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息子さんに嫉妬しているとか

ももんが

2013年01月23日 10:31

トピを読む限り、トピ主さんは明らかに「息子さん＞ご主人」だし、それが普通だというなら普通かもしれないけど、トピ主さんラブなご主人ならおもしろくないのでは。子供っぽいのがわかっているから、余計に素直になれないのかもしれないですね。

トピ内ID：3244425382

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『ダンナさんはあまり苦労していない方なのでは？』

🐧

ホー

2013年01月23日 11:32

もしかしたらダンナさんは『ワンマン系』で人の話を聞かない方なのでは？『自分のいいなりになって都合がいい』から貴方と結婚したとか・・・私はずっと接客業をしていますがいろんな方と話して来て感じるのはぬくぬくとした環境で甘やかされて育った方は『相手の身になれない・自分本位』な人が多い事です。これは性格なのでその感覚を変えるのは難しいと思います。 (悪気が無いのもまた性質が悪いですね…)

トピ内ID：6977164644

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ああ～

おみかん

2013年01月23日 11:32

わかるわ～苦笑たしかに親になりきれてない。多分、息子さんに嫉妬してるんですよ。ここはひとつ、パパじゃなくて7「長男」だとおもって割り切るしかないかも。お兄ちゃんのことも立てておだてて愛情を示してあげて育てましょう。大変だけど、根が悪いひとじゃなさそうだし、変わるよ。

トピ内ID：2179545081

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本人がそのような家庭で育ったからでは？

おみと

2013年01月23日 12:28

恐らく、本人がそのような家庭で育ったからではないでしょうか？だから、それが当たり前だと思っているのです。相談内容を拝見し、このように感じました。その上で、対策を考えてみてください。

トピ内ID：8811461934

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動画で撮ってみせてあげたら？

かすう

2013年01月23日 12:28

旦那さんと息子さんの様子を撮影して、客観的にいかがなものか旦那さん本人に見ていただいては？それで気づかないのであれば、残念ですが、残念な人だったということで、対処のしようも出てくるでしょう。

トピ内ID：3100256096

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トピ主です　２

🐤

ゆきみなべトピ主

2013年01月23日 14:55

しずくさん、レスありがとうございます。『子育ては一人でやるものと覚悟を決める』頂いたアドバイスを見て、昨夜は夫を頼らない心境になり対応しました。夫は子供っぽいわけではなく、むしろ頼りにしているので、私の甘えが過ぎるのかもしれません。ネオンさん、その通りだと思います！夫は「自分は正しい」とよく言います。「君が嫌でも俺が正しいのだから譲れない。最終的に良い判断をしているんだ。君は俺を信じていればそれだけで良い」と言います。子育てだけで無く、私が嫌がることでも「正しいから」と強行します。育児書を読むことはありません。私はよく読みますし薦めますが、「必要無い」の一点張りです。参考になることを話したりしますが、「君の話はよく分からない」と言われます。説明下手だとは自分でも思います。だから自分で読んで欲しいのですが。息子の前で夫の悪いところをよく指摘していました。良い父親になりたいなら、少しは反省してくれるかと思って。でも全く効果無いので、やめたいと思います。「良い父親になりたい」とそもそも思っていないような気がします。続きます。

トピ内ID：4622186906

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夫婦優先で

笹舟

2013年01月23日 14:55

トピ主さん、息子さんにべったりでご主人を構ってあげていないんじゃないですか？ご主人の行動から、息子さんに対して、軟弱な子に育って欲しくないと思っているように感じましたが、嫉妬で意地悪している部分もあるかもしれません。情けなく思われるかもしれませんが、男の人は子供っぽいとこありますから。対策としては、先ず、建前だけでもご主人第一にして、大事にしてあげてください。頼りにしてる、家族は夫婦２人が中心と安心させた上で、子育てについて話し合い、自分で考えるように仕向けてください。そして、トピ主さんは、ご主人と息子さんの間の通訳をしないように。どんなに不器用でも見守って、ご主人と息子さん２人のコミュニケーションを育ててもらいましょう。牛乳の注ぎ方の例は、トピ主さんのやり方が理想だと私も思いますが、ご主人のやり方も間違ってはいません。子供に、大人は何でも言うことをきいてくれると、勘違いさせてはいけませんから。良い父子関係が築けるといいですね。

トピ内ID：6664519900

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トピ主です　３

🐤

ゆきみなべトピ主

2013年01月23日 14:55

夫の幼少期について。夫は大家族で育っています。幼少期は裕福だったようです。中学に上がるまで、祖父母、両親、叔母、叔父、男ばかりの兄弟4人（夫は長男、2番目とは6歳差）で暮らしたそうです。両親は家業がありますので、主な面倒は女学校出の祖母と叔母が見ていたようですが、祖父や叔父と遊んだ話もたびたび聞きます。大変可愛がられ、何をしても怒られたことが無いと言っていました。「男の子はこんなもの」という感じだったようです。現在でも年上の方からとても可愛がられますので、そういう資質なのかもしれません。ただ、夫は人が怒ってもあまり響かないようなところがありますので、『きちんと教育され怒られもしたけども本人が覚えてないだけだ』と私は思っています。きっちりした性格で、家事や何かの修理や修繕など、とても綺麗にピシッと行い、私がした皿洗いをやり直されることもたびたびあります。私は核家族で育った長女で、親の過干渉や指示が厳しく、成人後は親との関係や人との関係に混乱し悩むことが多いです。義母と話していると「お婆ちゃんが見てたから分からない」「忘れたわ～」と言われることが多いです。

トピ内ID：4622186906

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トピ主　４

🐤

ゆきみなべトピ主

2013年01月23日 16:45

皆さんありがとうございます。夫は苦労していない人では無いかというご指摘、これはその通りかもしれません。恵まれた環境というのもありますが、「無駄な苦労はしない」と決めているようです。しかしかなり見栄っ張りなので、実際に苦労していても、私に苦労している姿は絶対に見せません。「苦労するのは格好悪い」という感じです。悩み事なども話してくれるときはもう結論が出てからで、冷静に話してくれます。息子への態度は、もしかしたら息子が男というのも関係あるのかもしれません。兄弟みんな男、近所に住む従兄弟もみんな男、男子校、職場も男ばかり、の環境だったせいか、女性に対してはとても紳士で親切です。しかし友人や同僚などの男性に対しては、「どうでもいい」という感じです。男同士はそんなものなんでしょうけども。続きます

トピ内ID：4622186906

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トピ主です　５

🐤

ゆきみなべトピ主

2013年01月23日 17:22

そして、『息子に嫉妬』これはあるかもしれません。夫は、息子は大事だけどそこまでではない、君（私）が世界一大事だし、むしろ君しか大事じゃ無い、みたいなことをよく言います。私は正直に言うと、息子と夫が溺れてたら息子を助けます。夫は迷わず私を助けるそうです。そして「もっと愛して欲しい」とよく言われます。俺はこんなに愛してるのになぁ、と。もちろん私も夫を愛していますが、息子をまず大事にして欲しいと思ってしまいます。思うというか、自分でも逆らえない感じです。私は夫と二人で、子供が中心の家庭を築きたいのです。

トピ内ID：4622186906

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意地悪？虐待ですよ！

激怒

2013年01月24日 09:43

＞思うがまま振る舞って息子に痛い思いをさせたり泣かせたりします。＞高い高いをしていて、わざとではないですが息子を落としたりもします。ハッキリ言って、ご主人のやっていることは虐待じゃないですか。今まで怪我していないのが不思議なくらいです。 …いや、本当は息子さん、見えないところにアザなんかありませんか？「意地悪」という言葉でオブラートにくるんだり、色々ご主人の心情を想像したりして、「家族のあり方」の問題にすり替えようとしていますが、ご主人のやっていることは紛れもなく虐待です。ご主人がどんな性格だとか、どういう育ちをしているとか、トピ主さんとの関係がどうだとかは関係ありません。理由があれば息子さんが痛い思いをしたり、泣かされたりしてもいいのですか？そうじゃないでしょう。トピ主さんは母親でしょう。もっとしっかりしてください。息子さんを連れて今すぐ実家に避難するべきです。

トピ内ID：0743447748

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1カ月でいいので、

💋

あめちゃん

2013年01月23日 22:17

2月1日から28日までの1カ月でいいです。夫中心の生活をしてみてください。中途半端ではなく、トピ主さんが恥ずかしくなるほど「夫中心」を演じてみてください。このままだと、近い将来、あなたの夫を「一番好き」と言ってくれる女性のところに言ってしまいますよ。子ども中心の生活を築きたいのは、あなただけ。その生活も、夫がいるから成り立っているのです。夫と離婚して、一人で働きながら子育てすることを想像してみてください。そうすれば、牛乳をこぼされる前に自分でコップに注いでしまう気持ちが理解できるかもしれません。 1カ月間の「お試し夫中心生活」でも、夫の態度が変わらないようであれば、夫の性格に問題があるのかもしれませんね。

トピ内ID：9746603916

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息子さんの環境を考えて

🎶

ネオン

2013年01月24日 10:48

旦那さん、「俺様」の環境で育って基本軸が全て自分なんですね。完璧主義っぽいところなど、発達に何らかの影響を及ぼしているように感じます。たくさんの方の意見でもありましたが、精神的に未熟なままなんですよ。こういう環境で育つと息子さんは父親の顔色ばかりうかがうようになりますよ。アダルトチルドレンになりそうな環境に感じます。一度検索してみてください。子どもって自分で判断ができるのはまだだいぶ先です。 10歳くらいでやっと人間関係の判断ができ始めるくらいだと思います。そうなったら自然と「父親はなんかおかしい」と気づきますよ。母親が父親の悪口を言って子どもの判断を阻害してはいけません。そのときになったら、父親のことを一緒に考えてあげましょう。ちなみに子どもの心に傷を負わすことは虐待ですよ。それだけは守ってあげてください。

トピ内ID：5666708059

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子供の前で夫を絶対に批判しない方が良い！

氷点下

2013年01月24日 10:48

トピ主さんが良しと思うやり方に、必ずしも相手が賛同するとは限りません。手を添えて牛乳を注ぐやり方は子供は楽しいでしょうが、私はご主人と同じく、その年齢の子供にやらせる必要は無いと考えますので、我が子にはやらせませんでした。「高い高い」もそうですが、父親のほうが子供と体を使って遊ぶ時に動きが派手です。　時には荒いと感じることもあるでしょう。子供を落とすって、恐らく「高い高い」をした時に、一瞬手をパッと離して落下感を楽しむやつですよね？傍にいる母親があまりハラハラして不安そうにしていると、子供も不安になって泣きやすくなりますので、その点は気をつけた方が良いと思います。そして何よりも気になったのが、トピ主さんのレスに書いてあった「敢えて子供の前で夫に注意する」という事です。これは絶対にお勧めしません。子供は母親が父親を否定している姿を見ることによって、子供自身も父親を否定・批判するようになり、母親の意見＞父親の構図が出来上がってしまいます。何か夫に物を申したいのであれば、必ず子供のいないところで話し合い、躾けについて調整をしましょう。

トピ内ID：8988479651

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それは、DV？

スパ

2013年01月24日 10:48

＞高い高いをしていて、わざとではないですが息子を落としたりもします。大の男が、どうやったら高い高いをやりそこない、子どもを落とすんでしょうか...。トピ主さんはご主人よりも腕力はかなり劣ると思いますが、子どもを落とすことなんて考えられますか？「わざとではない」と、どうして分かるの？個人的には、「わざとでなければ子どもなんて絶対に落とさない」と思いますが。残念ですが、大いにDVを疑ってしまいますね...。昨今のDVとは、身体的暴力だけではないので、それもお忘れなく。お子さんを守るためなら、夫を捨てるくらいの覚悟は、常に持っていてくださいね。

トピ内ID：9694131037

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男性は

しずく

2013年01月24日 10:48

子ども中心じゃなく自分中心の生活したい人多いですね。元夫も、子どもにはあまり興味なく、私にばかり執着しました。離婚の時も、私は｢子どもには自由に会っていい｣と言ったのに、｢俺は、子どもはお前と『込み』(の存在)なんだよ！｣と、まるで自分の子でないような発言をされました。そして、二度と子どもには会わず、電話することもないまま数年後亡くなりました。お子さん中心の生活はご主人には無理だと思いますよ。あなたの機嫌を取るためにお子さんを大事にしてますが、内心あなたを取られたと思ってます。ただし、お子さんが女の子だったら話は別です。男親にとって、やっぱり娘は特別なんです。うちも息子と娘じゃ態度が全然違いました。二人目は女の子を産むと、ちょっとマシになると思いますよ。たまにはお子さんを誰かに預けて、夫婦二人の時間を持ってください。その時はお子さんの話はせずにね。

トピ内ID：0881931401

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やり方がヘタだなあ

おみかん

2013年01月24日 10:48

トピ主さんがお子さんを一番に愛するのは当たり前。でもね、子ども中心の家庭にしたい、というのはちょっと違う。家族の原点は夫婦です。旦那さん、こんなにはっきり主張されてるではありませんか。不器用でも育児放棄してるわけではないし。お子さん、まだ小さいんだからチャンスです。どうにでもかわる。わざとじゃないなら、息子さんがちょっとぐらい痛い思いをしてもネチネチと責めすぎないで。それよりも、男同士、ママはあいだに入れないわ～って雰囲気を演出するんです。おだててあげればかなりいい父親になりますよ。きっと。離婚なんて論外。今のやりかたでは旦那さんどんどん意固地になりますよ。まして女の子がうまれたら確実に兄弟間差別するようになるでしょう。今なら間に合う。トピ主さんが柔軟になって！旦那さんをまず一番に（本心はともかくね！）

トピ内ID：2179545081

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たくましく育てたい

🐤

2013年01月24日 12:06

男からすると、びーびー泣く息子を逞しく育てたいんじゃないかな？うちの主人も小さい時は接し方がわからなくて、よく怪我をさせられました。不器用なんですよ。その時は腹が立ちましたが、同性として強く、たくましくなってほしいんじゃないかな？今はまだ小さいからお母さんとしては、ちょっと不安を感じるでしょうが、男の子は大きくなるごとに父親を意識し、越えようとします。夫婦２人して、可愛い可愛いで育てられるより、私はいいと思いますがね。

トピ内ID：1325790646

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子供よりまず、夫婦の絆を。

kaya

2013年01月24日 15:35

幼子への愛情は無償であるべきと言うなら、貴方は他所の子供にも自分の子と同じ愛情を注げますか？血縁関係と言うなら、例えば見知らぬ男性が叔父だと判明した場合、貴方は彼に突然親愛の情を抱くのですか？貴方が今お子さんに抱いているのは、幼子への無償の愛でも、血縁に裏打ちされた愛でもありません。ご自分がお腹の中で育て産んだという身体的な体験があったからこそ生まれた感情です。いわば当たり前です。驕らないでください。旦那さんは今、他の男性を愛し応えてくれない貴方を、それでも愛そうと一生懸命です。貴方は、他の女性を愛し懸命に尽くしている男性を、生涯愛せますか？自分がいくら愛しても何も応えてくれない男性を、無条件に愛せますか？旦那さんの愛に応え、絆を確かめ合い、安心させてあげてください。子供中心の家庭を築くには、貴方たち夫婦の絆はあまりに弱すぎます。

トピ内ID：6423501506

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気持ち悪い

🐧

マカロニ

2013年01月24日 15:35

ダンナさんは子供はどうせ何もわからない、覚えてもないし、別に好かれなくてもいいと思っていると思います。トピ主さんの気をひきたいがための赤ちゃんがえりですね。いい年のオッサンが気持ち悪いですが。。子供はバカではないので成長につれて「あーお父さんはそういうひとなんだな」と思って頼ったり甘えたりするのをさけるようになります。子供に好かれないのは自業自得なので仕方ありません。もし次に女の子が生まれたら溺愛して上の男の子にますます冷たくしそうで危ないなと思いました。

トピ内ID：5452079291

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トピ主です　６

🐤

ゆきみなべトピ主

2013年01月24日 16:20

こちらで色々な意見を頂いて、私の気持ちが落ち着きました。念のためですが、DVや虐待では無いです。息子は夫と遊ぶのは好きなのですが、結局泣くことが多いので私が安心できないのです。息子が痛い思いをしても夫と遊びたがるのは確かです。また、本当に扱いが激しいので、息子もスピード好き、思いっきり体を振り回されるのが好き、になってしまったと思います。自転車で坂を降りるときスピードを物凄く出すと大喜びする、とかもそうです。私は怖いです。夫はそれで調子に乗って、ぶつけたりよろけて転けたりして泣くのです。お風呂は最初夫と入るのを嫌がるのですが、昨日は少し中の様子を聞いていたら、泣く息子の気分を切り替えようとアレコレ話しかけ、言葉が遅い息子に色んなおもちゃを見せて名前を教えたりしていました。私は本で読んで「これは何かな？」と言わせることはやりませんが、夫はやっていました。あとから聞くと、「そういうのも必要だ」と言っており、否定しそうになりましたが、色んな働きかけがあるのは良いことかも、と思いとどまりました。こうやって夫の育児を否定してたことも多かったように思います。続きます

トピ内ID：4622186906

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トピ主です　７

🐤

ゆきみなべトピ主

2013年01月24日 16:20

皆様のおかげで少し冷静になりましたので、昨夜は家庭のあり方について少し話をしました。夫はどういう家庭にしたいのか、と聞いたところ「夫婦が仲良しだったらそれでいい」ということでした。子供はどうでもいい、と。私はいつもそれを聞いて悲しくなるのですが、今回もう少し突っ込んで聞いたところ、「親の仲が良ければ子供は大丈夫」ということでした。「あれこれ考えても仕方ない、なるようになるんだ」と。夫がよく言う台詞です。育児方針の違いなど色々ありますが、夫と息子の関係にあまり口を出さないようにしたいと思います。あまり関係ないかと思って書いていませんでしたが、もうすぐ女の子が生まれます。兄妹で接する態度が全然違うんじゃ無いかと心配でした。夫は女の子が生まれることをとても嫌がっています。どう扱ったらいいか分からない、男が良かった、と。今書いていて気付きましたが、反対に言えば息子の扱いは自信があるのかな。息子は21時にみんな揃って真っ暗な中で寝ないと寝ず、夫が真っ先に寝てしまうので、夫婦の会話もほとんど無い状態でした。なかなか時間は取れませんが、もっと夫に愛情表現をしようと思いました。

トピ内ID：4622186906

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家族の基本

♨

ume

2013年01月24日 16:20

トピ主さんは家族を子供中心に考えたいようですが、家族はそれが離婚家庭でない限り、夫婦が中心です。元は他人の二人が夫婦になり、子供が生まれるのですから。夫婦に信頼関係がないと子供にもきちんとした居場所を与えられません。事実、今お子さんは危うい状況ですよね。子供が生まれると生活が子供中心になってしまうのはわかります。母親として子供を一番に考えるのも理解できます。しかし、子供はいずれ独立しまた新たな家族をつくるもの、トピ主さんの家族の一番手はやはり夫であるご主人でなければいけないのです。そしてそれは溺れる子供を助けるトピ主さんを助けるご主人、のような形で表れるべきだと思います。また、ご主人は男性で（落としたりするのは言語道断ですが）女性であるトピ主さんとは子供への接し方が違うのは当たり前。泣く子供をなだめたり、牛乳を注ぐのに手を添えたりするのは、トピ主さんがすれば十分のように思います。「あなたが私を大事に思ってくれるから、私は子供をこんなに大事にできるのだ」とまずはご主人に感謝を伝えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：0986656527

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男女の価値観の違いかな

sakura

2013年01月24日 17:47

以前にとても興味深いアンケート特集を見ました。子供のいる夫婦１００組に「大切な家族の優先順位を答えてもらう」というものです。結果は、妻側は１．子供　２．夫　３．実両親夫側は１．妻　２．子供　３．義両親でした。３位は男女で本音と建前に別れた気がしますが（笑）、１・２位はどちらも本音のような気がします。妻を愛し、その延長線上にできた「結果」が子供と解釈している男性は少なくないと思います。妻あっての子供、なんでしょうね。男性全てがそうとは思わないし、女性でも母である事より妻を第一に考えている人も沢山いると思います。あくまでも比率ですね。主さんもあまりご主人に「子供最優先！」を強要しないほうがいいと思います。将来、もしお子さんが父親嫌いになったとしてもそれはご主人の自業自得です。

トピ内ID：8421372970

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念のため。ほんとに分かってます？

😨

masame

2013年01月24日 18:21

２年たっても変わらないんですよね。だとしたら、旦那さんはあなたが大好きで一緒にいたいから結婚したのであって、子供を育てるために結婚したのではないと思ってますよ、たぶん。最初からトピ主とは結婚の意味が違うんです。旦那さんにとって家族とはトピ主のことです。子供ではありません。こういう価値観の同僚と飲んだ際、怖いこと言ってましたよ。○はかけがえがないけど、○○は産みなおせばいいって。旦那さんがそこまで思っているか分からないですけどね。トピ主が子供への愛情を旦那さんに求めれれば求めるほど、旦那さんは子供にもトピ主にも関心を払わなくなる可能性があります。トピ主が旦那さんの思いに気付かず、あるいは無視し続けると、いつか旦那さん、切れちゃいますよ。

トピ内ID：4202563726

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