うつ病が、回復したら絶縁したい

レス53

（トピ主 13 ）

☂

春雨

2013年01月23日 15:27

ひと

トピ文を開いていただきありがとうございます。
私は会社員、既婚36歳子どもがいない、５歳年上の夫と都内で二人暮らしです。

去年の夏頃から、新幹線で5時間ほどの距離に、1人暮らしの60歳母が
寝込んでおり、一つ年下の地元に嫁いだ妹が、一日起きに訪問し、
食事の差し入れや、病院の付き添いをしてくれています。
精神科医が言うには、軽度のうつの可能性があるとのことで、
しばらくは、自宅療養が必要との事でした。

少しずつ回復していますが、病気になる何十年も前から、物を捨てない、不要な物でも貰いたがり、部屋がちらかる
結果足の踏み場の無い汚部屋を作りだすということを、何度も繰り返しており
今回も汚部屋で療養しているため、回復に時間がかかると判断した妹が
私に助けを求めたため、四日間母親の市営住宅の住居を片づけるために、
帰省しました。

四年住んでいるという母親の住居は、２DKバストイレが独立しており、日当たりも良く、
ベランダも広く、とても住みやすそうな間取りにも関わらず、
あらゆるモノが、溢れかえっており、異臭のする人が暮らせるとは思えない状態でした。
姉妹二人で、マスク手袋をしながら、ゴミやガラクタを分別しゴミ集積所に運びを繰り返し、
なんとか、他人を呼べる状態にしましたが、
母は、必要なモノまで捨てられたと、恨み言ばかり。

病人だからと、自分を抑えましたが今回の事で
長年の母への思いが溢れ出し苦しくて仕方ない状態です。

年齢を重ねれば重ねるほど、今までの母の行動が、許せなくなってきました。

今までも、母に会うたび、連絡があるたび、胸が苦しくなったり
眠りが浅くなったりする状態でした。

母の回復を待って手紙を渡し絶縁したいと考えています。
以下が、私が許せない母の行動です。

続きます。

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妹さんにばかり負担がいかないようにね

梅子

2013年01月24日 10:48

トピ主様にも、長年のお母様への思いがあるのでしょう。疎遠・絶縁にすることを一概に責めようとは思いません。ですが、近くに住む人間は「絶縁」と言っても、どうしても見えてしまう部分が多く、きっぱりと絶縁はしにくいのが正直なところと思います。もちろん、トピ主様が「母親とは絶縁。妹が面倒見たいなら勝手にやればいい」と妹さんも突き放す覚悟があるのならば構わないでしょう。ですが、妹さんだけは見捨てないで上げてほしいです。

トピ内ID：3846141995

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寝た子を起こさない

ちょっと笑った

2013年01月24日 14:39

「うつ病が回復したら」って言ってるあたりトピ主様は優しい人だな絶縁しようとする人は相手がうつ病だろうが、絶縁しますからわざわざ手紙を渡して、うつ病を再発させて絶縁しにくい状況を自分で作ってしまっては元も子もないですよそっと連絡を絶てばいいんですで、妹さんの事はどうしますか丸ごと切れるならいいですがトピ主様の性格では難しいでしょうね妹さんに窓口になってもらって金銭的援助だけする、くらいがせいぜいかな

トピ内ID：2745057541

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トピ主です。

春雨トピ主

2013年01月25日 19:54

続きです。母の不倫で両親が、離婚しましたが、私と妹が小学生低学年から、父親が出張中なのをいい事に、外泊が増え、何度泣いて訴えても外泊は増えるばかり子ども二人の夜は、心細くてたまりませんでした。父にばれたら、大変な事になると、私たちに外泊を口止めしたため、私たちは子どもながら、ばれた時の怖さを想像し父にも祖父母にも言えませんでした。そして二年程その状態が続き、不倫相手が住んでいた、隣の件に母が強引に家を買い引っ越しました。もちろん父親が稼いだお金も全て使い家を買って更に外泊は増えました。晩御飯も作らず、不倫相手に会いにいく母。とうとう父にばれた日、私は出張先から飛んで帰って来る父に母のアリバイを言うために、学校を休まされました。父が、何度も、本当の事言ってくれと言いましたが、言えなくて苦しかった事。支離滅裂ですみません。

トピ内ID：0542130874

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信じられません

ゆめこ

2013年01月26日 16:43

貴女の母親と同世代です。ひどい母親ですね。何故父親も貴女達を置いていったのでしょう。悪い環境だと解っていてね。欲望丸出しの母親、今の姿はどう見ても自業自得ですよね。絶縁したい気持ちわかります。妹さんはどう思っているのでしょう。おかあさんを反面教師にして、２人助け合ってしっかり生きて下さい・・立派に。

トピ内ID：3998550167

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トピ主です

😢

春雨トピ主

2013年01月27日 10:54

温かいお言葉ありがとうございます。妹は、子どもの頃から、かなりの母親っ子で、何があっても母親の味方と言うか、私から見ると二人は、一心同体と感じてました。離婚原因となった、両親の離婚後、不倫相手にも妹はすぐに懐き、お母さんと仲良くしてねと手紙を書いたり私が嫌がるので、母親と妹と不倫相手で、食事に行ったりしはじめました。そうなると、私は家族の中で少数派になり母親にも、なぜ嫌がるのかと再三泣き落とされ、渋々食事に同席し、母親の望む家族ごっこに付き合いました。父親は、母親との離婚の条件に、子どもの気持ちを優先する事、誰と再婚してもいいが、離婚の原因となった不倫相手だけとは、絶対に別れる事を条件に離婚しました。当時中学生だった私は、母親がつく嘘を信じ、悔しさのあまり、母親を殴った父親に恐怖を覚え、父親とは、離婚後数年は、疎遠にしていました。高校生になり、その後も新しい恋人を作っては家を開け、家族と感じられなくなった母親の洗脳が解け、父親に会うようになりました。

トピ内ID：0542130874

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すぐ、離れたら？

花

2013年01月28日 12:22

うつ病が治ったら絶縁とおっしゃていますが、うつ病って簡単に完治しませんよ。私はうつ病歴8年です。そして、汚部屋の問題も普通じゃないと思います。多分掃除した家もあっという間に元に戻るでしょうね。過去の苦しさもあるし、もういいじゃありませんか。黙って離れたらどうですか。

トピ内ID：7740339697

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役所に相談

🛳

風邪

2013年01月27日 16:51

主さんの相談の主旨がイマイチ分りませんが、お母さんの状況からいって、精神が病んでいるようにも感じます。もしかしたら認知症が始まっているのではないでしょうか？６０歳以上でしたら介護保険が適用されますので、ヘルパーなどによる生活支援を頼むこともできるかもしれません。一度お母さんが住む、市町村の窓口に行ってみてはどうでしょうか？はっきり言って、今現在１番大変なのは妹さんですよね。お母さんへの恨みは分りますが、妹さんは嫌いじゃないはず。手助けしてあげても良いと思いますが… 「こんなに汚い部屋では看病もできない」とでも言って、不要なものはどんどん捨てて、掃除すればいいですよ。お母さんの言葉をマトモに聞かないことです。そういう強い態度に出られるのは身内だけですし…

トピ内ID：7603868389

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トピ主です

😨

春雨トピ主

2013年01月28日 11:17

相談趣旨が、わかりずらくて申し訳ありません。私自身、母親の事を誰にも話せず、夫にも、私と母親は子どもの頃から相性が悪いため、ドライな関係を保って来たと話しているため、母親の事を、相談するには準備不足といいますか、整理しきれてないせいだと思います。母親は、今年59歳で、まだ介護保険の対象ではないです。母親が６０歳を迎えるまでに、回復しない場合は役所に相談したいと思います。相談したい事… 誰かに、自分の子ども時代を知って貰い、母親が、元気になったら、もう関わらなくていいんだよと、言って貰いたかったのだと思います。妹は、昔から母親がする事を受け入れている様に感じていましたが、本当は自分が生きるための、本能として、母親の考えに染まって来たのかもしれませんね。母親のゴミ屋敷にする癖は、父親と離婚して、整理や掃除について、注意する人間がいなくなった瞬間から始まりましたので、認知症ではないと思います。

トピ内ID：0542130874

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絶縁するのはいいけど

ぷりん

2013年01月28日 11:32

手紙は渡さない方がいいですよ。トピ主さんはすっきりしたいだけかもしれないけど、鬱が再発したら元の木阿弥ですしね。すっきりしたいなら、小町で吐き出してはいかがでしょうか。

トピ内ID：8646257911

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妹はそれでOKですか？

🐷

こぶた

2013年01月28日 12:02

酷いお母さんですね。絶縁したい気持ちは、良く分かりました。妹さんにすべてお願いするのですね？妹は母親と仲が良いから… 主さんは4日間帰省しただけで今まで妹さん一人で見てきたのにまた妹に丸投げですか？妹さんだって、幼かった頃不倫相手に懐くしか、お母様と仲良くするしか術がなかったのではないですか？反発できる主さんとは性格が違ったのですね。主さんは絶縁すればそれでおしまいだけど妹さんはそんなお母さまと絶縁しにくくなりますね。早い者勝ち、言ったもの勝ち・・・先ずは介護申請して、老健施設など短期入所なら比較的入りやすいのでケアマネと相談してみてはいかがでしょうか。 SOSを発してきた妹は辛くないとでも思っていらっしゃるのでしょうか？

トピ内ID：9998549368

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縁を切るのも良いと思う。

たま

2013年01月28日 12:02

でもその前に妹さんと話してみてはどうでしょう？今迄の事、看病の事、母親への気持ち。妹さんと主さん、お互いの本音を。妹さんの話しを聞いて、それでも意思が変わらないのであれば、絶縁しても良いと思います。鬱が治ったらとの事ですが、主さん自身まだ迷いがあるのでは無いですか？治療には月日が掛かります絶縁したい気持ち、とてもよく判ります。私も同じ様なもので家族だから…という気持ちと、いつ迄続くのだろうという気持ちに襲われます。身内でなければとっくに縁を切れたのに、と…。

トピ内ID：9044442972

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もう十分だって

🐶

そら

2013年01月28日 12:54

もう十分絶縁して良いと思います。それでも親だから・・・そう思って迷ってるんですよね。子供より、男を取って来た人ですよもし、トピ主さんが今から子供をもうける予定がおありなら尚更。子供がどんどん成長して行くと、本当に愛おしくってその子供に、自分がその年齢だった時に重ねるんです。子供さんが中学になる頃に、トピ主さんの一番苦しかった時が重なってしまい私はこんなにこの子が大切なのにあの時母親はどうして私にあんな事が出来たんだろうって思うんです。なんでそんな事がわかるかと言うと内容違えども私がそうだったから。それと毒親に苦しむ人達の共通事項みたいだから・・・。妹さんだけに負担が行かないようにして絶縁で良いんですよ。お父さん辛かっただろうね。お母さんの事、悪く言ってすみません。それが不倫女の行く末です。

トピ内ID：6577458262

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再びの

ゆめこ

2013年01月28日 14:06

苦しいでしょう・・・私は姉妹といえども価値観も違うし、妹はどうしても甘えっ子だと思うし、気の済むまで母親と関わったらいいと思います。でも、妹が困った時は、妹を助ければいいんです。私の母も幼いころ、実母が男と逃げ、その後継母が来て筆舌につくせぬ苦労をしました。なので子供、私達、には愛情深い子供一番に考える母でした。姑の苦労も、子供のため、と耐えました。実母とは、一度あったきり二度と逢わなかったそうです。今は、幸せなんですって、高齢ですが。なので母を許せない貴女の気持ち、わかりますよ。貴女方は母の二の舞を絶対、しないで。一度専門家に相談してみて・・まあ、母親の命にも関わる事ですしね。

トピ内ID：3998550167

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トピ主です

😨

春雨トピ主

2013年01月28日 14:52

ご意見アドバイスをありがとうございます。妹が大変というご意見、ごもっともだと思います。妹は地元で十年前に嫁ぎました。妹が、嫁ぐさいに母親から、結婚相手を父親に会わせないようにと、言われ妹はそれを、守りました。私にも、妹が結婚式をした事を父親に、ふせるように母親と妹から言われ、理由を聞くと妹とは母親が育てたからと言っておりました。そして、数年後私が結婚する事になり、父親に紹介し、式にも呼びたいと母親と妹に言ったところ大反対され、母親はもちろん、妹からも、揉め事になるぐらいなら結婚式をしないでと言われ、とても悲しかったです。妹は、成人してからも、母親の恋人が何人目であろうが受け入れて来たし、母親が私にお金を要求したり恋人と会うように要求してきても、母親の味方をしてきました。私にとって、妹は、母親と同じ考えをもつ存在です。今すぐ、絶縁して妹に押し付けるつもりは、ありません。ただ、一生妹のために母親と付き合い続ける事は難しいと思います。

トピ内ID：0542130874

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トピ主です

春雨トピ主

2013年01月28日 16:08

中々整理しきれず、申し訳ありません。私は母親とぶつかるたび、『冷たい！酷い』と泣かれ妹からは、母親に優しくしてあげてと、言われ続けて来たため、いつも、罪悪感と葛藤してきました。母親が、何番目かに会わせて来た、恋人は後日既婚者であったし、私が自立した後も会うたびに恋人の写真を見せてきました。見たくないと言うと、泣かれる…妹は母親を泣かせる私を非難する。私がつらかったのは、本当に可愛がって貰った祖父に両親が離婚した事を、隠すように十数年言われ続けました。母親は、自分の不倫や素行の悪さを隠すため、単身赴任で、父親が来れないと言い続け不思議に思った祖父が、帰省するたび、私たち姉妹にお父さんは？どうして来ないの？と、尋ねるたびに、嘘をつくのが辛くてたまりませんでした。その嘘も、母親が５１歳の時に再婚したい相手が現れ、あっさりと告白しました。もちろん不倫だなんて言わず、父親が悪者になっています。私は悔しくてたまりませんでしたが、妹は、波風を立てないようにと、母親に賛同しました。いつも、私一人が飲み込めば、上手く行くといわれてきました

トピ内ID：0542130874

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トピ主です

春雨トピ主

2013年01月28日 16:08

もういいよ、絶縁でいいと言っていただき、涙が止まりませんありがとうございます。はじめて、妹以外の方に、お話させていただき、アドバイスや、優しいお言葉をいただけた事は私にとって、ものすごく大きな事に感じています。母親を嫌悪しながら、母親を愛し、信じてきた祖父母を失う怖さもありました。知らなければ幸せだから自分が、祖父母の前だけでも明るい母子家庭の振りをしていたこと。悪者になるのが怖かった… 絶縁して、その理由を他人に知られるのが怖かった… 母親に、愛されたと思い込みたかった… 私も自分のために、絶縁をためらってきたのだと思います。母親が、不倫に溺れるまで、外泊をはじめた後も母親が好きでした、それから何度もトラブルを起こしても嫌いになれなかった。 8歳までの家にいてくれた母親を取り戻したかった… でも、私の母親への愛情も尽きてしまったのだと思います。母親の居ない人生を歩もうと思います。

トピ内ID：0542130874

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絶縁する前に

🐴

ume

2013年01月28日 16:44

あなたのおじい様とお婆さまには、ここに書いた事。あなたの辛かった気持ちを手紙に書いて渡して置くのはいかがですか今更と思うでしょうが。母方と絶縁すると祖父母は誤解しますやはり本当の事は話すべきでしょうねこのまま祖父母さん達に誤解されたまま絶縁したら後でもっと誤解されあなた自身がまた別な苦しみを抱え込みませんか悪を覆い隠すこと自体に問題があります。問題が問題を招いてしまい更に酷い状況になることのないよう最後に話し方に気をつけながらあなた自身の辛さを吐露しつつあなたも頑張ってきたことを理解して貰えたら絶縁後もあなたの気持ちが楽になるのではと思いました

トピ内ID：3851697655

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何も云えません

🐶

ピョン吉

2013年01月29日 15:14

何も云えません。よくここまで我慢されてきましたね。もう、今から疎遠にしてもいでしょうね。うつは、いつ治るかわかりません。不倫相手に会わせたり、育児放棄をしている等「虐待」です。今、あなたも普通の生活をしないと、あなた自信のメンタルも不安定になりますよ。どう考えても疎遠以外ありません。自分も被虐待児だったので、あなたの気持ちが痛い程わかります。ご自愛ください。

トピ内ID：9004732659

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トピ主です

春雨トピ主

2013年01月29日 18:28

母でも妹でもない、皆様のお言葉に心が温かくなるのを感じています。祖父母に話したらという、ご意見ですが、実は昨年祖父が、亡くなりました。辛かったたとき、中学生で家を飛び出そうと思った時、家を出るために歳を誤魔化して夜の世界へ入ろうか迷った時、いつも浮かぶのは、無条件に愛してくれた祖父の顔でした。祖父が、悲しむから母とケンカしないようにと、抑えてきた気持ちから解放されました。祖母は、どんな時も母の味方だと思います。ただ、母親と絶縁しても、私を責める事はないと思います。少しずつ回復している母親は、なんだかんだと差し入れや贈り物を遠回しに要求していますが、その家に、これ以上物は増やせないからと、断っています。寂しいから、毎日電話しろといいますが、なんだかんだ理由をつけて、毎日から、回数を減らして行きます。妹には、妹が欲しがった物を、一年に数回プレゼントしたりしています。たまに電話で話を聞くように、している程度ですが、妹は、それで充分と言ってくれました。いつか、同居して貰うつもりでいるようですが、絶対に受け入れるつもりはないです

トピ内ID：0542130874

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トピ主さんは優しいなぁ。

🐶

そら

2013年01月30日 15:39

２回目です。なんだかトピ主さんが自分と重なります。随分と内容は違いますが、心の迷い方、苦しみ方が私と重なります。トピ主さんのお母さんは８歳の時のままで、それからの２８年間の姿は、仮の姿。いつか８歳の時お母さんに戻ると信じた月日だったのかな・・。普通は親になると子供が一番で、無償の愛を与えたくて自分の幸せとかずっと後回しでよくって・・。そういうのは多分本能で、たまたまそういう本能がない人がいるんだと思う。それがたまたまトピ主さんのお母さんや、私の親だったわけで。たまたま当たった人は、たまったもんじゃないけど。逆に子供はお母さんの事が無条件で大好きで。こちらは普通どおり、お母さんの事が大好きだけど、あちらはたまたまそういうの持ち合わせていないわけで、結局こっちが思ってる程あっちは思ってないから全然、絶縁で問題ない。私は配偶者が親を超える瞬間があって心のいろんな隙間を埋めていける存在だと思います。今ある幸せを楽しんで、もっと幸せになる事を二人で考えて生きて行って良いと思う。そういう権利はあります。

トピ内ID：6577458262

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親の言動を変えることはできません

🐱

老い先短し

2013年01月31日 15:39

トピ主さんが仰るように、お若い頃から個性的なお母さんだったようです。トピ主さんが今になって嘆いても、お母さんの性格・性質が変わることを望むことはできません。仮に変えようと努力されても、ご本人が混乱され、更に面倒なことになりましょう。トピ主さんに出来る事は、「トピ主さんが変わる」ことです。・トピ主さんの希望を押し付けない。・お母さんが変わることを期待しない。この条件の中で、トピ主さんとして何が出来るかを考えましょう。他人が言えることは、「程ほどのお付き合い」ではありませんか。介護が必要になっても、この程度のお付き合いを念頭にされて居たら怒りは起きてこないのではありませんか。もう一つ、トピ主さんにお知らせしたいことは、人間歳を取ると「変わる」と言うことです。これは、「老化現象」の一つで、誰も避けて通ることはできません。以前と違って、頑固になった、反応が鈍い、物忘れが多い、聞き分けがないなんてことも、これから沢山出て来ます。これは、トピ主さんが悪いからでもなく、お母さんが悪意でしていることでもありません。

トピ内ID：3623322239

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とても辛かったでしょう

☀

aka

2013年01月31日 17:22

とても心が痛みます。私と似たような境遇で他人事だと思えません。私も母の不倫に付き合わされていました不倫＆再婚相手と親しくなれって言われても辛いですよねうちも慕えと強要してきたので、私は妹さんのように慕いましたでも慕ったフリだけです今思えば勿体ない時間を過ごしてきたと思う程、無駄な労力でしただから、妹さんの本心は、どうなのかなぁ？本当に母と心底から仲が良いのでしょうか疎遠にしても全く構わないと思うけど、気になる点は妹さんです妹さんだけにも正直に気持ちを伝えてみたら如何ですか？私にも兄弟がいますが母と付き合っているのは自分一人他は絶縁してます私しかいないと思うと苦痛ですなので妹さんの事を想うと複雑です。それだけクリアすれば、主さんの正直な気持ちを貫いていいのでは、と思います私は最近になり分かったのですが、そんな母から離れずにいたのは、母に愛されたいという欲求、自分の弱さだったんだと思いました目の前にいる母は、子の母でなく女性なので難しいと判断しましたこれが現実で理想は捨てましたここで吐いて！

トピ内ID：3129798765

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そらさんに同意します

☀

aka

2013年01月31日 17:22

補足します。そらさんがレスして下さった＞私は配偶者が親を超える瞬間があって心のいろんな隙間を埋めていける存在だと思います同意です。母を見てると、夫婦って何なのかな？って思ってた時期がありました。親子でも信じあっていないのに、元は他人である配偶者に対し何故だかバリアを張って生きていた時期がありました。だけど、私を助けてくれたのは元々、他人であった夫でした。そらさんのおっしゃるように配偶者が親を越える瞬間が本当にあるんです。なんだかなぁと思っていた人生が、今は夫と創る家庭を一生懸命がんばろうって思えるようになりました。色々な事をお話するには躊躇いもあるけれど、親子間だけが絆じゃないって思います。ただ、我が母もメンタルの弱い人なので、実際に病気になった時の事をシュミレーションしてますでも、私は神様でも仏様でもないので、面倒は看れない、看たくないですだから、やはり主さんの現状は他人事ではないです今の状況に負けないで！と思ってます

トピ内ID：3129798765

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絶縁は

💡

そっと離れよう

2013年01月31日 22:02

すぐにでも行ってもいいと思いますが・・・ウツ治るまで待ってなくてもいいような気がしますが・・・ウツって完治したっけ？？治ってもすぐに再発するような気が・・・そうそう、ウツが治って「絶縁宣言」なんてものを礼儀正しくした日には、それがきっかけで＜さらに悪化して＞ウツ再発ありえます。そうなると、主さんに責任とれ！！！！！って迫ってきますね手紙など渡さずに、すーっと消えるように（？）疎遠・・・絶縁にしたほうがいいと思いますよ礼儀正しく「宣言」して相手を刺激しないほうがいいと思いますが・・・なんせ病気は「ウツ」なんだから下手に刺激して　「自殺未遂（のマネごと）」なんてされた日には最悪です

トピ内ID：3247057837

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トピ主です。

春雨

2013年02月01日 12:48

皆さま、本当にありがとうございます。私の気持ちに寄り添っていただき、救われる思いです。私は今まで、友人やパートナーにも、自分の幼少期について、家庭環境が複雑だった、両親が離婚して、母子家庭でそだったとしか、話してきませんでした。そんな事をする、母親の子どもであると、思われるのが怖かった。夫には、母親の印象を悪くする事、そんな人間が自分の義理の両親になるなんて、迷惑だろうと思い、言えませんでした。自分勝手な理由です。母親のうつ発症や、帰省をきっかけに少しですが、子どもの頃辛かったから、母親に余り愛情をもてないと、話す事が出来ました。夫は、春雨の出来る事をして、無理な事はしなくていいよと言ってくれました。皆さんに励ましやご意見をいただき、少しずつですが自分の過去から、解放されて新しい視点で見てみようと思いました。今自分が、妹のために出来る事を考えたいと思います。

トピ内ID：1724549157

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祖父母が良い人とは思えない

🐱

kyouko

2013年02月01日 14:33

あなたのお母様、何だかんだ言って結局味方が多いのね味方を作るの上手な人ですか？（泣き落としとか上手かも）「疎遠、絶縁」と簡単に言いますが、それができるならここで相談はしていない・あなたの心の中の何かが邪魔をしてできないのでは？また妹も絶縁しない限り母との本当の意味の絶縁は不可能だと思います幸いながら新幹線で５時間とのこと。距離を置くことはたやすいと思います今度はあなたが母に嘘をつけばどう？嘘をつく事を強いられた経験を逆手に取って、ありもしない事実、いいわけを重ね、会わない、連絡しないを繰り返せば？トラウマで嘘がつけない人ですか？でもあなたにとって一番、嘘をついても罪にならない人間はあなたの母ですよ誰も責めません。子供に嘘を強いるってひどいことだから母に対しては正直で誠実でいる必要はないと思いますまた祖父母ですが、実は真実を見抜いていたのでは？その祖父母は母を育てた人ですか？だったら言っては悪いけど私は良い人とは思えない。子をバカに育てたために孫が苦しんでるのに見抜けない人なんてご自分の自由に生きてください

トピ内ID：1747155990

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少し安心しました

☀

aka

2013年02月01日 16:31

心配でしたので気になってました＞春雨の出来る事をして、無理な事はしなくていいよと良かったですね。少しだけでも展開があって良かったですご主人さんのおっしゃる通り、無理をせず、できないことはできないこの精神を貫いて下さいね。あくまでも、お母様に巻き込まれたり、流されたりしないように自分を強く持って下さい。主さんも大切な家族を持っていらっしゃいます。大切にするのは、ご主人さまとの生活なのですから。育った環境の詳細を伝えることって勇気がいりますよね。すぐ話せることでもないし、話してスッキリしたいけど、相手が受け止めてくれるのか気になりますよね。ものすごく主さんの葛藤、わかりますよ。早く過去から解放されたいですね。私も同じく闘っています。一緒に過去から解放されて、新しい視点で物事が見れるよう、お互いにチャレンジしてみましょう。自分のこと責めないであげてね。

トピ内ID：3129798765

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絶縁するのは悪いことじゃない

くー

2013年02月01日 16:31

トピ主様は絶縁されるのを躊躇されているように思えるのですが、なぜでしょう？母親を傷つけることに罪悪感を感じるとかでしょうか？いまいち分かりません。私からすれば父親を裏切った母親と関係を持つのは、父親を傷つけている行為のように思えるのですが・・・母親だから優しくしなきゃいけないわけじゃないと思います。親としてではなく一人の女として生きているようなので。妹さんに関しても私はトピ主様がそこまで気にかける必要はない気がします。だってもう30近くの大人なんですよね？それで母親を擁護してトピ主様を非難するってことなら、私なら妹さんとも距離を置くと思いますよ。

トピ内ID：5253812883

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トピ主です。

春雨トピ主

2013年02月01日 17:21

アドバイスありがとうございます。母に嘘をついてもいい、、、とのお言葉にハッとしました。ご意見にあったとおり、母親は、泣き落としや情に訴えるのが、すごく上手です。祖母に敬老の日にマッサージ機をプレゼントした事が、ありましたが、ものすごく羨ましがり、仕事で、足が疲れて眠れない日があるなどと、何度もいい、とうとう祖母が、母親に譲ると言い出したために、同じ物を母親に買うはめになりました。祖母が、何か私にくれようとすると、必ず横から、自分が欲しい理由を話し出し、祖母が、困ってしまうため、私が母親に譲る事も何度もあったため、祖母は、こっそりと私が一人の時を狙ってくれるようになったほどです。おっしゃるとおり、なんだかんだと、母親の味方は、多いです。その中で、疎外感を感じたくなくて、私も一緒に母親を甘やかしてきました。母親と絶縁する事と引き換えに祖父母と妹を失うと言う恐れはいつも、私の中にありました。

トピ内ID：0542130874

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私の人生は一度きり

福豆

2013年02月01日 21:55

と何回も唱えてみてください。愛憎、過去の呪縛、葛藤…これまでドロドロの感情にどっぷりと漬かってきてしまい、そこから抜け出したいけれど、孤独や恐怖感があり踏み出せない。それはごく正常な感覚だと思います。でも、そのまま一生過ごすんですか？もったいなくないですか？だって現世は一度きりですよ、しかも明日不慮の事故に遭うかもしれないんですよ。勇気を出して、信頼できる人にすべて吐き出しましょう。その結果、万が一引かれたとしても、そこで感じる孤独感は「前進」です。そして、御母様と絶縁しましょう。あなたらしい人生はこれから始まるんです。応援しています。

トピ内ID：2708322291

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