結婚の際の両家顔合わせをしない

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（トピ主 1 ）

😨

ななみ

2013年01月22日 23:31

恋愛

初めてトピを立てます。当方３０代女性の、ななみと申します。結婚にあたり、両家の顔合わせをしない場合というのは一般的ではないにしろ、あることなのでしょうか？私の家庭は母子家庭なのですが、母が身体が弱く、また精神的にも少し脆い部分があります(父は私が幼い頃に他界しています)。この度、私に結婚の話が出ているのですが、母は先方のご両親には会いたくないようです(結婚には賛成してくれています)。やはり、先方のご両親は夫婦二人なのに対し、こちらは母一人。対面を想像するだけで具合が悪くなりそうな位に憂鬱だそうです。私の結婚相手のことは気に入っています。私としては母に無理をさせたくないのと、母の身体が弱い事もあるので両家の顔合わせは出来れば避けたいのですが、皆様の中に両家の顔合わせをしなかったという方がいましたらお話をお聞きしたいです。周りで聞いたことがなかったもので不安もあり、知りたくなりました。よろしくお願いいたします。

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今年で結婚三年目ですが

😨

Ria

2013年01月23日 11:32

旦那と私の両親があったことがあるのは一回ですね。震災で亡くなった家族にお悔やみをと旦那の親が来た(実家に対する私の立場が気まずいのでこの機会に連れてきた)のはその時のお盆のみです。結婚の際も挨拶も無しでした。デキ婚で経済的な理由と環境から旦那と子供と私の実家に住んでますが母からしたら嫁にやった覚えもないしあんた達が勝手に籍入れただけでしょと言われます

トピ内ID：7465257093

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一般的ではないでしょうね

紫

2013年01月23日 11:32

相手方の子供が結婚するのだからご挨拶したい、というのは、ごく自然な気持ちです。一方的にしたくないと言うと、旦那様のご家族の心象はよくないでしょう。体が弱くて病気がちで…というと、では、こちらから出向きますから！となるだろうし、精神的な病気というと、お母様の名誉に関わるのであまり言いたくないですよね。私は、相手のお母様のがなかなか強烈なキャラクターで、私の両親が圧倒されるだろうなと思ったので、顔合わせの場には年の離れた弟にも同席してもらいました。子どもがいることで、場が和みましたし、来てくれてほんとに良かったなぁと思いました。お母様一人では、かなり緊張されると思うし、娘とはいえ、嫁ぐ身として、半分旦那様の家族みたいなものですから、お母様の絶対的味方となる兄弟、親戚など、他のご家族にも同席をお願いしてはいかがでしょう？あとは、体調が思わしくないので、お手紙で失礼させていただきます…といったお手紙をお母様に書いていただくか。ただ、体調が良くなったらお会いしましょう、と機会を延期することにしかならないと思いますので、気が進まなくても一度は顔を合わせたほうが、後々気が楽だと思います

トピ内ID：6208588858

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しない場合もあるそうです

タンメン

2013年01月23日 11:32

息子が結婚することになり、来月、両家の親の顔合わせを控えています。夫も私も冠婚葬祭のマナーに自信がないので、本を買って勉強中です。本は２冊買いましたが、そのどちらにも、顔合わせができない場合もありと書いてあります。その場合は、電話で挨拶をしておいたほうがいいそうです。ただ単にできない旨だけを伝えると誤解が生じるかもしれないので、先方には誠意をもって理由を説明した方がいいと思います。どうぞお幸せに。

トピ内ID：9746751278

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いきなりは‥

ささ

2013年01月23日 11:32

顔合わせを自宅で出来ないの？最初に彼を招いてお母様と食卓を囲んで夕飯。徐々に彼とお母様の距離を近くする、いきなり顔合わせで畏まった場を使うのはお母様には抵抗あるかもしれませんね。彼にも相談してみてはいかが？

トピ内ID：1484579145

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されたほうがいいのでは？

さざんクロス

2013年01月23日 12:28

結婚前にお相手の親の人となりの一端でも知っておうたほうが安心ではないでしょうか。式で初めて会って「こんな義親の元に・・・」なんてこともあるかも知れません。不安感は除いておいたほうがいい。お断りすると逆に向こう様が不安になるかも。「会いたくない・会えない」親御さんてどんな親だろうかと。こちらだけでなく相手のあることですから、相手の心情も考えられたらいかがかなとも思います。一人でも堂々とお母さまはされていいと思いますが。でも、不安なら親戚の方が父代わりでもいいですよ。叔父さんとかご兄弟とかが同席されたら？従妹の場合、父親が亡くなってましたので叔母の兄である私の父が同席しました。あまりのご高齢でなければお祖父さまでもいいと思います。

トピ内ID：2811533372

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しないのも、それなりに普通

まるこ

2013年01月23日 15:27

遠方だったり（費用の心配だったり、道中の心配だったり）仕事の都合がどうしてもつかなかったり（顔合わせは慶弔休暇使えないんで）病気など体調の悪い親がいたり、介護の必要な家族がいたり高齢だったり（遠方の上に８０歳近いとかでは…ね）いろいろな事情があってしないのも、それなりに普通ですよ。古くからの慣習といわれることも多い「結納」でさえ本当は、必ず行われるものでもなく結納をするのが当然の人もいれば結納などしないことが当然の人もたくさんいたわけです。結婚式もそうです。そうですねぇ…例えばですが私の地域の慣習なら、顔合わせをするならトピ主が姓を変えるなら、出向くのはトピ主の母ではなくて彼の両親がトピ主宅に出向いて挨拶をし、顔合わせをします。ですが、まったく逆の慣習の地域もあります。世間はどうなの？ではなくて「自分達の事情としてはどうなの？」が、現実としての正解なんだと思います。顔合わせは、しないのも、それなりにちゃんと普通ですよ。

トピ内ID：1481785835

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自分だったら？

まみんぐ

2013年01月23日 16:07

将来、自分に息子が出来て、結婚する時、お嫁さんの親と会わないで結婚させるのって、トピ主さん自身、平気ですか？私は、不安です。お母さんは、ちょっとの時間も、娘の為に頑張れない人なのですか？それから、一人が不安なら、お母さんの兄弟姉妹いないのですか？ご協力願って、一緒に来ていただくとか。何か方法を少し考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：1237453572

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うちの場合。

ミドル

2013年01月23日 16:07

私も幼い頃に父を亡くしました。一人っ子です。結婚が決まった後に、顔合わせをしました。こちらが住んでるところに、夫の両親と姉夫婦とその子ども、下の姉夫婦が来てくれました。こちらは、母と私だけ。伯父などに出席を頼もうとも思ったのですが、母の兄弟で母だけが遠方に住んでいた為諦めました。私もとっても嫌でした。 8人とふたりですからね…。でもまぁ、義両親達も私の親を見ておきたかっただろうし、母も内心は嫌だったとは思いますが、何も言わずに出席してくれました。会っておいた方がいいとは思いますが、お母さまの体調なども心配ですよね。お母さまのご兄弟などに頼むのは無理そうですか？彼のご家族も、トピ主さんは母子家庭で云々はご存知でしょうから、そんなに気にしなくてもいいとは思うんですが…。

トピ内ID：5189090680

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やってしまったら後が楽でした

通りすがり

2013年01月23日 16:07

私も母子家庭です。母は鬱になった事もあるし、メンタル＆性格的にも変わりものです。他人には迷惑をかけませんが。結婚する時、私も悩みましたね…顔合わせが嫌で。でもやりました。私の母もひとり親というのが嫌だったらしく、常識的にはダメなのでしょうけど母の精神安定に親戚のおじに同席して貰いました。（義父母了解のうえで）さざんクロスさんもおっしゃっていますが、彼の両親は「会いたくない・会えない」親御さんてどんな親だろうかと不安になると思います。まぁどうしても会わなければならないとは思いませんが…。義父母の人間性が見える良い機会でもありますしね。私の場合は多少の疑問・不満があっても息子夫婦には口を出さないというスタンスの義父母に、安心しました。度を超える干渉や文句を受けていたら結婚はしなかったと思います。

トピ内ID：8111813406

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このケースしなくて良いと・・・

😀

2013年01月23日 16:07

顔合わせって、一応、結婚相手の親をどんな方か見ておこうってことですよね？数時間で、相手の本性分かるわけでもなく。それでも親心としてしたい部分が多いと思います。補足お願いします。・結婚式はしないor2人なのですよね？（お母様耐えられそうにないですが）・彼側のご両親は何と仰ってますか？母一人で体が弱いこと、結婚自体は喜んでいることを伝えて。。相手が何と言うか。。。ではないでしょうか？？・あと、お母様はあの緊迫っぽい空気で、お互い紹介し合うのが嫌なだけではないでしょうか？一切、一生会いたくないと言っていますか？（顔合わせは辞めて、菓子折り持ってちょっと挨拶とかも嫌ってことでしょうか？）

トピ内ID：2358380464

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相手だって不安ですよ

みとん

2013年01月23日 16:07

お母様のご事情を思えば気持ちは分らなくはありませんが、相手のご両親だって不安というか、心配だと思いますよ。両親揃っているからどう、母親しかいないからどうではなく、そういう場では誰でもが不安であり、上手く話が出来るか、失礼のないように振る舞えるか心配に思うものです。もし、トピ主さんにご兄弟がいたり、頼れる親戚の方がいれば同席をお願いするのはもちろんですが、お母様に誰でも心配だし不安になるよと、少しでも心が軽くなるように言葉を掛けてはどうでしょうか。また、お相手に事情を話して食事ではなくお茶程度にするなど、なるべく短時間で済むようにして差し上げましょう。相手もあることですから、顔合わせをしないまま挙式を迎えるのでは、いらぬ不信感を相手のご両親に抱かせてしまうことにもなりかねませんよ。

トピ内ID：6762677176

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「憂鬱だから」で避けられること？

kokko

2013年01月23日 16:07

> 対面を想像するだけで具合が悪くなりそうな位に憂鬱だそうです。「憂鬱」と言えさえすればすべきことをしなくていい人生、ラクチンですねえ、お母様。娘のために相手の両親をきちんと見ておきたい、娘をよろしくおねがいしますと頭を下げたい、そういう気持ちより、自分の憂鬱という気持ち（要するにめんどくさいということですよね？）が勝ってしまうのですね。顔合わせの後に寝込んででも、そこは、普通の愛情のある親なら、親として頑張るところなのでは？トピ主さん、もう少しその現実をしっかり見つめたほうがよいのではないでしょうか？

トピ内ID：0381988345

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後々の事まで考えると・・・

❤

はるな

2013年01月23日 16:45

顔合わせ、した方がいいと思いますけど。だってお相手のご両親の立場になってみてください。顔合わせのご挨拶もできない（させてもらえない）親に育てられたお嫁さんが来るのか…って最初から不安になりますよ。非常識だと陰で言われても反論できないよ？例えば入院中だったりすれば納得もしますが、気が進まないとか堅苦しいのが苦手とかいう理由で避けて通れるものでもないでしょう。結婚式で初対面のつもりだったの？それとも式や披露宴もなし？一度も会わない気なの？？…普通が一番無難です。良い年のご婦人、それも女手一つで？娘を育てて来た母親ならそのくらいお分かりでしょうに。但し、「一人では気が引ける」お母様の気持ちを汲んでなるべくカジュアルに演出することは出来るのではないでしょうか。ご自宅でやれるならそれでいいし、自宅が嫌ならフォーマルすぎないお店を選べばいいし、ひとりが嫌ならトピ主さんの兄弟姉妹やお母様の親兄弟が列席するのもありでしょう。婚約者と相談してください。

トピ内ID：6464116148

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顔合わせ出来ませんでした。

なな

2013年01月23日 16:45

結婚6年目、顔合わせが出来ませんでした。東京で知り合い、結婚。私の実家が北関東、夫実家が近畿地方です。私の父が８０代で既に病院で寝たきりであり、夫の両親が来るにも７０代半ばで長距離の移動が難しく、顔合わせが叶いませんでした。結婚前には私達それぞれが両家に行き、挨拶しました。つい先日、その寝たきりの実父が亡くなり、義父がはるばる電車で６時間を掛けて私実家に来てくださいました。初めて会う私の母は電話口でのイメージとかなり違ったそうです。また、実父の遺影を見て泣いてくださいました。私の実家のしつらえ、街の雰囲気、つまり私の育った環境を目の当たりにし、感慨深そうでした。義父も帰宅後は足腰が相当辛かったようですが、実父が生きているうちになんとしてでも合わせておきたかったと後悔しています。子は親を見て育つもの。相手のご両親も結婚相手の親と、育った環境を見たいと思うのが当然です。ちなみに私は、それまでも義実家で可愛がって頂いていましたが、来て頂いた事で、より一層義父の信頼を得たようです。

トピ内ID：7648067935

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お茶だけでも‥

スズシロ

2013年01月23日 17:22

全く何もしないよりはした方がよくないですか？具合が悪くなる程気分が悪くなる気持ちよくわかります。先方の理解を得て肩肘張った形式ではなく簡単な顔合わせを考えてみてはどうですか？

トピ内ID：4820402734

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私も

うーん

2013年01月23日 18:19

同じ悩みがあります。彼母は病気で、一応働いていますが体調が良かったり悪かったり。実家は車でしか来れない場所且つ何時間もかかるので来ていただくのは申し訳なく…うちの母も(お互い母子家庭です)長時間の座り移動は身体に堪えるので行ってもらうわけにも、と考えています。私は一度お会いしていて田舎の気のいいおばさんという感じで裏表のなさそうな方だと思っていますのでそこら辺の問題はないかな、と。ただ母はしきたりを気にしそうなので来れない、というと難色を示しそうで… 結納も挙式披露宴もしないつもりでいてるので(彼のお母さんが来れないのにさすがに出来ない)、親が顔を合わせる機会がないので、友達には｢顔合わせした方が後々いいって聞くよ～｣とは言われてるのですが、あちらはあまり親戚付き合いも少なさそう(彼曰く)で、とにかくうちの親戚にはお披露目の食事会をしようと思っています。ななみさんが挙式披露宴をされるのであれば、｢体調があまり良くないのでその時にお願いします｣と彼のご両親にお話して、お母様からも電話か手紙をしてもらったらどうでしょう？まず彼の思いも聞くべきですが。

トピ内ID：9656727861

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中華にすれば？

🙂

tomato

2013年01月23日 21:01

テーブルが丸いと、緊張も和らぎませんか？席も配慮して、向こうのお父様はトピ主母の真正面にこないようにするとか。顔合わせしないって、まずいですよ。あなたが将来困る事が出て来ると思います。離婚ならレスはしませんでしたが、死別なので　何かいい方法はないかなーと考えてみました。解決になってないかな・・・。

トピ内ID：0770045548

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両家顔会わせの意味

ne2kai

2013年01月24日 10:48

普通は、互いの子供の配偶者の親の人となりをチェックする為だと思うのですが…。短い時間で何が分かるというご意見もありますが、その短い時間ですら体面を取り繕っていられないような人間に育てられた相手と、大事な子供は結婚させられないという事だと思います。＞対面を想像するだけで具合が悪くなりそうな位に憂鬱私がトピ主さんの婚約者の親御さんなら、一人娘の結婚という大事に、「憂鬱だから」と言って逃げるような母親では不安です。だからこそ、ほとんどの親御さんは子供の結婚を応援するために「顔合わせだけは必死に取り繕う」のですよ。もし「母の身体が弱いので顔合わせはご遠慮したい」と言ったら、先方から容態を詳しく尋ねられるのを覚悟しておいた方がいいと思います。結婚は二人の問題と思われるかもしれませんが、そんなにひ弱なお母様では、この先年老いてから独り暮らしなんて無理そうですし、トピ主さんがお母さんと絶縁でもしていない限り、「息子が面倒診るハメになるのかな…」とか、色々考えて気にすると思います。心の弱さのレベルによっては、最悪その事が原因で結婚を反対される事態もあるかも。

トピ内ID：4105297722

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した方が良いですよ。信頼失いますけど良いですか？

😨

一男一女の母

2013年01月24日 10:48

お母様には、兄弟姉妹は居ないのですか？同席してもらえば心強いと思います。うちは、出来なかった為に、今でも義父に対して不信感いっぱいです。私の義理両親は離婚していて、夫は義父側につきました。顔合わせは、義父の希望日に合わせたのに『体調が悪い』と何度もドタキャン。私の両親はキレそうになりましたが、グッと我慢。結局、夫叔母(義父の妹)夫婦に代理で来てもらい、顔合わせをしました。叔母夫婦から謝罪はありましたが、義父からは電話すら無し。披露宴は何とか出席してくれましたが、ドカッと座ったまま両親に挨拶もしに来ない。見かねた叔母夫婦が義父を促し、やっと顔合わせた格好。しかも、謝罪の言葉はなく、聞き取れない声でモゴモゴ言って終了。これ以上、両親に嫌な思いをさせたくないので、式後会わせていません。するべきことをしない人って、その後も非常識な行動多発です。残念ですが信頼出来ません。うちの両親は反対しませんでしたが、子供を持った今、将来同じ場面に遭遇したら、私は絶対反対すると思います。

トピ内ID：5239222255

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しませんでした

fufu

2013年01月24日 11:20

結婚は、どちらかの家に娘や息子をやるものでないので、両家の顔合わせをしませんでした。結婚式の時にそれぞれ互いに紹介しました。何か問題あるでしょうか。無事になごやかに終わりました。それぞれ結婚するもの同士が相手の親に挨拶していれば、十分でしょう相手の親を見て、大丈夫だと思えば、それでよいのでは。

トピ内ID：9618934655

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しませんでした。

ゆきうさぎ

2013年01月24日 12:58

お互いの親が、高齢で遠方だったし。結婚前に夫と二人でそれぞれに挨拶しただけ。しかも私側は、母親とだけ。義両親が、こちらに遊びにきたことがあり（新居完成時）その時、私の母親と会いましたが、父親は、きませんでした。そもそも父親と私が折り合いが悪かったので。あれから、１２年、特に何も困ってません。夫が長男だったら、こんなんじゃなかったかもな、とは思いますが。あ、ちなみに、結婚式披露宴もやってません。届を出しただけです。

トピ内ID：8442822396

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皆さんのレスを読んで・・・

通りすがり

2013年01月24日 18:21

顔合わせをやった方が良い。（結婚するならお互いの親同士の人となりを見れる。…あとはケジメ？）やらなくなくても良い。（出来ない事情があったり、やらない事に両家が合意）トピ主さんの場合、トピ主さん側の都合でやりたくないんですよね。全てを明かす必要はありませんが、いっそ彼の両親に相談してはいかがですか？事情があり難しいかもしれないと。（イチかバチかになるかもですが）あきからに不快な感じであれば、顔合わせをしないと相当マズイです。もしかして彼の両親が顔合わせに必要性をたいして重要に考えていない場合…結婚後も両家の付き合いはないでしょうし、顔合わせしなくても良いのでは？私の義両親は、私の親と一切の付き合いを持っていません（年賀状ですら）顔合わせと結婚式で会っただけです。形だけっていう感じでした。両家ともスーツすら着なかったですし。でも義兄の奥さんの方とはそれなりに密な付き合いをしてるみたいです。柔軟な対応に長ける性格のようです。絶対にこうしなきゃいけない！と思い込んでもダメだし、私は絶対にこうしたいんだ！と頑固になるものダメだと思います

トピ内ID：8111813406

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彼や彼の家族がどう思うかでは？

🐷

ん？？

2013年01月24日 19:07

トピさんサイドだけで決めることではないですよ。彼は何と言ってるんですか？私も事情があり結婚後に顔合わせをしました。結婚前にそれぞれの親に相手の事情を話し、その後相手の両親にそれぞれお礼とお詫びをしました。ちゃんと事前に根回しすることが大切だと思います。まずは彼と話し合って、義両親を説得しましょう。

トピ内ID：3037346524

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彼と彼の両親次第だと思うけど

もも

2013年01月24日 21:44

その理由はストレートに伝えない方がいいかも。私だったら、トピ主さんのお母さまがきちんとした方だとは思えません。心の病気なのだったら仕方がないと思いますけど、そうではないのなら、そんな女性に育てられたトピ主さんにも不安を感じますね。想像するだけで具合が悪くなりそうな位に憂鬱なことなんて、人生いくらでもあります。子供のために１日、それもたった数時間頑張れないなんてどうかと思いますね。

トピ内ID：7440165748

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しませんでした

🐧

もり

2013年01月24日 21:44

うちは元々、親同士が知り合いだったのとどうしても都合がつかずしませんでした。顔合わせはいいとして、主さんのお母さまの理屈でいくと結婚式にも出ないと言いだすのでは？今後、一生のお付き合いになることを考えて慎重に。

トピ内ID：7281664712

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ありがとうございます

✨

ななみトピ主

2013年01月24日 22:04

たくさんの方からのお返事を頂きまして、ありがとうございました。皆様からのご意見を参考にしながら母と話し合ってみました。先方のお母様と最初お会いして、お父様とは身内での結婚式の際にお食事をしますのでその際にお会いするという話になりました。もちろんお相手あってのことですので、彼に相談しながら彼のご両親の意向もお聞きしたいと思います。皆様からたくさんのお話が聞けて、とても助かりました。ありがとうございました。

トピ内ID：1666869846

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甥がそうしました

叔母さん

2013年01月24日 22:56

私 40代前半昨年 20代後半の甥が入籍したそうです今流行りの身内だけ披露宴かと思いきやそれどころか両家挨拶もなしだそうです理由は相手家族が【親戚付き合いは面倒だからしない】という家庭だからだそうです父親の兄さえあきれて物言えずのようです 1人暮らしの祖母は【オラの葬式で顔あわせがい!?】と言い出す始末本人達はいいでしょうがこの先冠婚葬祭どうするおつもりですか？ご主人側の親族などと顔合わせだけでもしたらいいと思います

トピ内ID：9586952856

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お相手のご家族による

ころころ

2013年01月24日 22:56

一般的には顔合わせする人の方が多いかと思いますが、考え方次第ですね。お相手のご両親が、家同士の結びつきを重んじる方でしたら、やった方が良いでしょう。トピ主様のお母様の一存では決められないことだと思います。私の意見としては、ここはお母様に頑張ってほしいところです。色々ご事情がおありでしょうから、無理強いは出来ませんが、ほんの２～３時間、ご挨拶をして、世間話をして、相手の話に合槌を打つだけでも大丈夫だと思うのです。気の利いた一言や立派な振る舞いでなくてもいいんです。二人の結婚を祝福したいという気持ちさえ伝わればよいのですから。あと、母子家庭であることをそんなに卑下しないで下さい。そのことで嫌な思いもされてこられたのでしょうけど。母子家庭であることよりも、親が顔合わせを嫌がっている方がお相手の家族には印象が悪くなると思いますよ。

トピ内ID：0992792900

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納得していただけるのでしょうか？

たんぽぽ

2013年01月25日 13:00

トピぬしさんとお母さまの態度は、一般的にはとても先方に失礼です。精神的に弱いとか、体が弱いとか、説得力がありません。母親ならば、「ふつつかな娘ですがよろしくお願いいたします」と挨拶すべきですよ。それをしないできないというならば、きちんと理由を説明し納得していただくのが礼儀だと思います。先方の母親には面会するが父親には会いたくないって、ますます意味不明ですよ。私にも息子がおりますが、親として、新婦側からわけのわからない拒否をされたら、「このご縁はなかったことにしてほしい」と言いたくなります。

トピ内ID：2887369437

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ウチもしなかった

nao

2013年01月25日 14:55

ウチもしませんでした。ちょっと入籍を急ぐ事情があり(デキ婚ではない)両家の時間調整をする時間がなかったのと、両家がすごく遠方＆主人の母親(父は他界)が高齢＆出歩くのが困難なためでした。ウチの父は激怒して「嫁に貰うのに親が挨拶に来ないとはどういう事だ！」なんて時代錯誤の事を言うので私は更に上を行く勢いで「向こうの事情は話しただろう？！ツマンナイ事ぬかして邪魔する気なら私が受けてやるからかかってこいや！」と。父は「分かった。オマエの覚悟は受け取った」と、以後何も言われず無事婚姻届提出。生活が落ち着いた頃、両親(とても元気)を新居に招待(飛行機乗り継ぎで来る遠方)して、義母様のお家(車で10分)まで案内し30分だけお茶しました。なので義母は私の実家を知りません。とんでもない田舎なので行けたらビックリしたと思います(笑)

トピ内ID：3915504836

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