私は２０代後半で０歳児の子育て中です。彼の実家は電車で２時間、私の実家は車で２分。毎日のように昼間は実家に帰って、母親と暮らしています。育児に関する色んなアドバイスも聞けるし、何より孫に会えて実母もイキイキしています。こんな私は「実家依存」というのに当てはまると思うのですが。「実家依存」の何が悪いんですか？

実家依存っていけないの？ | 妊娠・出産・育児

誰がいけないと言ってきたの？

sinsou

2013年01月23日 12:28

旦那さんも、旦那さんの実家もトピ主もトピ主の実家も全てよければ、実家依存だろうとなんだろうといいと思いますよ。他人にとやかく言われる話でもありませんから。しかし、上記の身内で反対や快く思ってない人が仮にいたら、ダメでしょうね。そして、他のママさんとの会話の中で、そのことを出すと嫉妬心を感じる人もいるから、出さない方がいいでしょうね。ついつい、無意識か意識的か分かりませんが、自分の境遇を自慢気に話して、嫉妬心をかうママさんはいますからね。

トピ内ID：6365890210

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そんなことくらい自分で気づけ

半同居嫁

2013年01月23日 14:55

実家依存の何が悪いのかそれはご自身で気づかねば、いくら親切な方が説いてくださったところでまったく意味を成さないでしょう気づかないまま結婚3年で離別した義妹は、その後10年ほど経ちましたがまだわかっていないようですから（苦笑）何が悪いんですか？と言い切ってしまうトピ主さんも、似たような方なんでしょうねそんなトピ主さんにお尋ねします「あなたの家族」は誰ですか？口先（指先）の単語ではなく、本心でお願いしますね >何より孫に会えて実母もイキイキしています。彼のお母様は孫に会えないんですよね　彼のお母様は孫に会えなくていいんですか？ヒドイハナシダナー

トピ内ID：1968809123

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トピ主が一人っ子なら良いと思うけど

う～ん

2013年01月23日 14:55

その頻度で実家に行っているなら、長期休みは夫の実家だけや夫の親をトピ主の家に頻繁に招待等しないとバランス悪いと思います。トピ主は対応していますか？トピ主の子供がトピ主母にとって”孫”なら夫の親にとっても同じ様に”孫”ですから。バランスを欠いていると色々問題は生じます。余り極度に実家と接触していると、夫の親から難題を出される可能性もあります。（ある意味自業自得？）トピ主が一人っ子でなければ（特に兄か弟アリ？）、兄弟不仲の原因をトピ主が作っている（母親もだけど）事になります。今のトピ主の行動は多くの嫁にとっては嫌な小姑の代名詞の一つですから。トピ主が親の介護など全て面倒を見るというなら嫁も納得でしょうが。実家に依存（費用的にも）なら介護しても相続時に相殺される可能性もあります。ご主人の気持ちはどうでしょうか？（今のトピ主の行動に対して）ご主人が別の思い（良しとしない）を抱いていれば将来の夫婦関係の問題になる可能性もあります。これらの事がクリア出来ているなら現状ＯＫだと思います。 ”実家依存”だとは言えますが。

トピ内ID：6619423034

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そのくらいなら別にいいのでは

🙂

とみこ

2013年01月23日 14:55

３０代の主婦で幼児二人います。そのくらいなら別にいいのではと思います。「依存」とは違いますよね。トピ主さんの例でいうと、・夫の親と妻の親とで子どもに会う回数など不均衡を生じているのに、妻が無関心（夫の親にも会わせろと言っているのではなくて、夫の親の気持ちに対する配慮ができるか）・夫婦で協力しあうべきところを妻の親に頼っている・夫が嫌がっているのに、実家に帰るであれば、問題かと思いますが。トピ主さんの場合、そのくらいであれば「依存」とは言わないように思います。

トピ内ID：0896595668

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ご主人はどう思ってる？

ねこ

2013年01月23日 14:55

完璧な実家依存だと思いますが。ご主人との生活がないがしろになってなければまだいいんじゃないですか。トピ主さんが毎日のように実家に帰っていること、ご主人はどう思ってるんですかね。ご主人の実家にはどれくらいの頻度で子供を連れて行っているんですか？トピ主さんの実家には毎日、ご主人の実家には数か月に一度、などではあまりに不公平な気が。どちらのご両親にとっても孫は孫。会える頻度は同じにしたほうがいいのでは。

トピ内ID：5323598315

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依存することによって

きょんちゃん

2013年01月23日 15:27

実家依存する事によって他の家族に迷惑をかける事がよくないんですよ誰にも迷惑をかけていないのなら別にいいと思いますよこれがもしトピ主さんが実家に帰って御主人の夕飯の仕度をしなかったり毎日実家で作ってもらったおかずを持って帰ってろくに家事もしないで実家にばかり行っているならば御主人にとっては良い妻ではないし良い母親とも言えませんよね自分の家庭のことをしっかりやっているならば何も悪い事はありませんよトピ主さんが毎日行くことによって御実家にとっては負担になっていたりする事はないのですか？親だから歓迎はしてくれるでしょうがお母さんの行動を知らない間に制限しているんじゃないですか？そういったことも頭の隅にでも入れておいた方がいいですよ正直毎日ってどこかに問題があるような気がします親離れできていないんじゃないですか？母親に頼らないと子育てできないなんて事になっていないならいいですけどねぇ

トピ内ID：1274895090

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夫をないがしろにして家族の定義がおかしくするから

うさくま

2013年01月23日 15:27

実家依存と実親の育児協力の境がしっかりしていない人が多いから悪くいわれるんだと思いますよ。私は育児に親族がかかわることは大いに賛成です。夫婦で乗り切ってきた方言い切る方もすばらしいですが、手がたくさんあることに何も悪いことはないと思っています。ただ、実家にいすぎるあまり夫をないがしろにすることが多いから批判されるんだと思いますよ。あと夫の家族のこともね。自分の実家にばかり行きまくり、夫の両親の孫とのふれあいの機会をほとんどしないとかなると、ひどいな～と思います。 (人間関係なので合う合わないはもちろんあるし、平日に嫁と孫だけで義実家に行けとも言っていません。) 誰に何を言われようと、自分がそれがいいと思うなら続ければいいのでは？と思います。私も実家依存を自覚していますが、夫も大事だし夫の両親も大事なので線引きはきっちりしているつもりです。あと、精神的にお互いに自立してますか？親がこう言うから、親がこうしろと言ったとなんでも理屈を並べてるなら、お子ちゃまですからね。

トピ内ID：8099302813

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依存

ぽこん

2013年01月23日 16:07

依存の意味を知らないのに、なぜ、先に攻撃するのかな？実家によくいることは、実家依存じゃないです。万が一、実家に何かあってもきちんとあなたが助けてあげられたり、夫側のお家に不義理なことしてなかったりするのなら、依存じゃないですよ。人間は一人一人がきちんと自立することが大事で、その上でお互い助け合うことはいいことなんですよ。落ち着いて、何と戦いたいのか、よく考えてください。

トピ内ID：1065085359

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正解なんてない

🙂

ちゃ

2013年01月23日 16:07

実家依存がダメだと言う人は、自分がそうしていないからでしょう。あと実家依存が問題なのは、身内に反対する人がいるからです。なので反対する人がいなければ何も問題ありません。本当に問題だとしたら嫁実家と同居してる家庭はどうなんでしょうね。正解なんてないんです。ただ大事なのは家族全員が本心から納得している事です。他人の反応は他人なので関係ないです。無視して決して他人には離さない事です。自立してないと思う人もいるからです。ウチは旦那実家私実家共に車で五分以内に住んでいます。私は仕事していて子供を両実家に預けているので毎日どちらかの実家に行きます。旦那は自分の実家に週三回は行ってると思います。義親も近いので簡単に息子を呼びつけます。「コーヒー飲みにおいで」とか。こんな家庭もあるんです。当然ですが実家との関わりについて夫婦の考え方としては非常に上手くいってます。どっちにも反対しないですから。実家も寂しい思いしないし。ちなみに兄弟は私には兄一人ですが東京に。旦那には妹がいますが元々中学からの私の親しい友人ですので今も遊んでます。誰にとって問題なのでしょ

トピ内ID：1170593746

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うちも実家依存ですよ～

😍

mon2

2013年01月23日 16:07

実家依存という言葉を初めて聞きました。３０代前半関東の田舎在住です。私もですが周りの方たちに話を聞くと実家依存の人って結構多いですよ～新築を建てる時には奥さんの実家の近くって人もかなり多いですよ。うちもそうですが子供が小さいときは昼間から夕方まで実家に毎日のように行き昼食夕食ごちそうになって帰ってきてました。お隣に住む同年代のママさんも同じく実家が近く毎日のように帰っていますしね。旦那が出張の時なんかも実家へお泊りしています県外から来て近くに頼る人がいなく全て自分でやらないといけないママさん達にとっては羨ましくお思いになるでしょうけど・・近くに頼る人がいないママさん達はわりかし県外の人達同士と仲良くなって愚痴を言い合ってるみたいですよ。実家の方と旦那が嫌な目でみなきゃそのままでいいのではないかと思いますよ。何も気にすることないと思います～

トピ内ID：2570827290

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依存とは

ももこ

2013年01月23日 16:07

依存とは「他のものに頼って生活または存在していること」です。トピ主さんにとって頼るべきは夫ではなく実母である。実母がいなくては困るが、夫がいなくても困らない。そういう状況が実家依存です。結婚している意味がありますか？離婚して実家に帰っても今と変わらないでしょう。（生活費を運んでくれる人がいなくなるだけ）実母と夫の間にトラブルが生じたときに、夫の味方になれますか？

トピ内ID：8953342068

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その開き直り

私の娘なら叱咤

2013年01月23日 16:07

＞毎日のように昼間は実家に帰って、母親と「暮らして」いますあなたの家族は誰で、誰と暮らしているのか、根本的に間違っていると思うなあ。その考え方がいやらしく漂っています。

トピ内ID：4794530091

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悪くはない・・・と思います

グラタン

2013年01月23日 16:07

私は完全自立夫婦なので、実家＆両親は別所帯の家族と思っています。なのでこどもを親に見せはしますが、会う頻度は低いです。そんな私ですけど、実家依存するだけで悪いとは思いません。じゃあ同居してる場合はどうなるの？って思います。ただ、自分の配偶者や親族が（実家に住んでる人とか）、なにかしらの不満を感じているなら控えた方がいいとは思います。それが原因で夫婦仲が悪くなったり、気がつかないうちに愛情が薄れてしまったらダメですから。

トピ内ID：3823820292

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保守的な考え方と状況によるのでは

なな

2013年01月23日 16:07

なせ実家に入り浸るのが批判されるかというとまず日本では昔から結婚したら婚家の人間になるので、実家に不用意に出入りする事は慎むべき。次に結婚する前は娘だけですが、結婚すれば妻、子供が出来れば母という立場も増えますが優先するべきは妻や母なので、実家に行く＝娘を優先するのはおかしい。また妻や母の仕事を（家事や子育て）放置して娘になりたい＝実家でゆっくりしたいというのは甘えているという考え方があります。例えば毎日家の家事も早々にして昼前に実家に行き、母親が作った昼食を食べ、子供の相手もしてもらって自分はのんびりテレビを見る。夕方あわよくば夕食も御馳走になり、亭主の分や日用品まで持って帰るような生活なら完全な実家依存で批判されても仕方が無いと思います。逆に家の家事を済ませ材料を持って実家に行き、母親に昼食を作り、掃除洗濯を済ませている間に孫と遊んでもらう。そして夕食まで作って家に帰る。家でまた夕食を作り主人の帰りを待つという生活なら、理解されると思います。私個人としては、上記の状況により本当に依存で、悪いですか？と言われれば、大人として良くないと思います。

トピ内ID：3815666095

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わからないんだ？

まみんぐ

2013年01月23日 16:07

親離れ出来ないんだーとは、かなり思われるでしょうし、実際、そうですよね。将来、自分の子供の配偶者がトピ主さんのような実家依存でも、平気ですかね？私は、子供の配偶者が実家依存になりそうな人なら結婚ごと反対しそうですね。なにがいけないかわからないのだから、ここて、いろいろ聞いても多分、わかりたくないだろうし、わからないと思いますよ。自分が楽なのがいいんですから。同居したい親たちも、楽したい、楽しい、安心だからしたいんでしょうが、本人たちは、楽したいからなんて言わないでしょうし。同じようなもんですね。親からは巣立つのが普通ってもんです。物理的にも精神的にも。うちに来すぎだと、娘に言えない親も、子離れ出来ない依存症同士ですしね。鳥だって巣立つのに、人間が巣だてないなんてね。

トピ内ID：0290850664

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いけないわけじゃない

my

2013年01月23日 16:07

実家依存の方を見ているとなんで結婚したんだろうとは思いますし、私はめんどくさいから逆に帰らないので暇だなぁとは思いますが貴方のご主人やご主人の実家等も含めた関係者全員が不満に感じていなければ問題ありません。例えば夕飯がお母さんの作った料理を並べるだけでそれをご主人が不満に思っているとか毎日自分の実家に行くのにときどきご主人の実家に行くことをすごく嫌がり舅、姑がもう少し孫に会いたがっていても無視しているとかそういったことはないでしょうか？でも、ここに質問を上げるということはあなたにも多少罪悪感がありませんか？

トピ内ID：1654448208

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悪いのは

いよかん

2013年01月23日 16:07

・実家が夫と築いた新たな家庭よりも大切・実家の手を借りられなくなったら、途端に育児や日常生活に行き詰まるこういうパターンだったら「悪い実家依存」でしょう。自宅のこともきちんとやって、夫や夫実家のことも蔑ろにせず、実家の手を借りるどころか、実家に手を貸して上げているくらいの実家通いだったら、悪くも何ともないと思いますよ。

トピ内ID：4316643778

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周りがよければよし！

😀

mika

2013年01月23日 16:07

実家依存でも周りの家族がそれでよければ良いと思います！世間では実親と同居していれば実家依存ってあまり言われないような気がするけど、近くの実親のところに頻繁に帰ると『実家依存』って言われちゃうことが多いのかなぁ。なんで同居は言われなくて帰ると『実家依存』になるんだろ。不思議な世の中。

トピ内ID：3966201142

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それが

まる

2013年01月23日 16:07

私にはそれが普通なのにどうしてあなたは頼らないの？って人に言わないのならいいのでは？助けの手は沢山あったらいいと思いますが。かなわない人もいますから下手に言わない方が賢いと思います。

トピ内ID：9290429703

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それだけでは判断できない

🐤

たまむし

2013年01月23日 16:07

内容を読む限り、トピ主さんが実家依存かどうか判断できません。昼間実家に行っているだけですか？なら違うと思います。掃除洗濯料理もせず、旦那さんが帰る時間になっても家にいないような人は実家依存だと思います。

トピ内ID：9010320116

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私もー

りんりん

2013年01月23日 16:07

旦那さんに文句でも言われたんですか？私も自分の実家が自転車で５分と近く、５歳の息子としょっちゅう実家に行きます。主人が夜遅い時は夕食も食べて帰ります。今つわりが辛いので、実家でお世話になってます。泊まりっぱなしです。旦那はそのほうが安心と言ってます。せっかく家族が近くに住んでいるんだし、逆に交流がないほうが変じゃないですかね？依存とは違うと思いますが…

トピ内ID：5742505611

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娘はいいですね。

くるみ

2013年01月23日 16:45

たぶんお母さんと同じくらいの年齢かと思います。うちは男の子しかいないので、外に出して夫と二人で暮らしています。男の子三人育てて、子供の面倒をみるのはもうまっぴら。たまに帰省してくると、食事の支度だけでうんざりです。私は仕事と、趣味と、休日は主人とデート、と忙しくて、家にほとんどいませんが、お母さんは来るのを待っててくれるんですね。私自身も実家の母も、１年に１回か２回会えば十分なほうなので、家系でしょうか。息子はともかく、赤ちゃん大好きなので、早く結婚して時々孫を預けてもらいたいです。

トピ内ID：5532337161

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実家依存の言葉から推測するのは

すい

2013年01月23日 16:45

１配偶者をないがしろにしている２家庭を持った自覚がない３自分の意見を通そうとする時に「母はこう言ってた」「父の考えでは」と常に両親の意向が伺える４自分が楽をしたいだけの「怠惰」が透けて見えて醜い５配偶者の両親に同等の孝行をしているかこんなところですかね私が受ける印象は。ま、実家依存、誰も嫌な思いをしてなければいいんじゃないですか。べつに悪いとは思いません

トピ内ID：1405970120

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?

turi

2013年01月23日 16:45

彼ってことはシングルマザーなのでしょうか？毎日行くぐらいなら、わざわざ別居しなくても実家で暮らしたらいいじゃない。

トピ内ID：3806717450

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いけなくないけどまだ幼いのね

😉

ひとりで余裕

2013年01月23日 16:45

ひとりでこなしてる人からはこう思われるんでは。自分の幼さは認めたくない、自分は一人前だと思いたい、しかし親の手は借りたい… そんなのは、ちぐはぐですから。「実家依存は悪い」という言葉で、自己矛盾を指摘される気がして不都合なんでしょう。親を頼りたいけど、世間から未熟者扱いはされたくないんですよね。親に甘えながらにして、頼もしい一人前の親だなどという肩書だけは、手に入れようなどと考えてるのなら、それは無理。努力や苦労が少ないなら、世間からはそれなりの評価しか得られないのは当然。私個人は、いつも実家におんぶにだっこみたいなママさんへの敬意は低いです。

トピ内ID：8527103051

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誰が悪いと言ったの？

蜜柑

2013年01月23日 16:45

誰かに言われたんですか？『実家依存』が悪いって。トピ主さんが良ければ良いじゃないですか。『実家依存』と言うより親子離れできていないだけと思いますが。

トピ内ID：5467944552

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「依存」だからです。

🙂

想子

2013年01月23日 16:45

あなたと母親が「頼り頼られる」ってこういうことですね。まあ、あなたが赤ん坊と二人暮らしで、実家が近ければそれで良いですよ、何の問題も無い。でも、あなたには夫がいますからね。夫の子育ての機会を奪う権利はない。昼間母親のところに行く生活が出来るのは、ほかならぬあなたの夫がその時間、赤ん坊のミルク代を稼いでくれているおかげでしょうが。そしてもうひとつ。あなたの親も、夫の親も平等という建前はあなたが自覚して采配するべきです。あなたの母親が非常識と陰口言われたくなかったら、「依存」からは抜け出しなさい。

トピ内ID：5505955262

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逆の立場を考えてみて

😢

もしもし

2013年01月23日 16:45

もし、旦那様が、実母のほうばかり、子供を連れて行ったら、主は、どんな気持ちですか？主の親は、どんな気持ちですか？主が、相手の事を考えられる、大人ならば、わかりますよね私が、主の、旦那なら、凄く、悲しいな。。どこに、お嫁に来たんだろう？僕の親にも、同じ事して欲しいなって。。いい気分には、ならないでしょう？

トピ内ID：0136884881

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介護自動的にかぶってきそうですが

ちゃくら

2013年01月23日 17:22

今さんざん世話になってるんだから、嫁実家方の介護が自動的に全部かぶってきそうですが。まあその時はトピ主さんが主にひどい目に遭うとしても、それで旦那さんいいんですかね。旦那及び旦那実家方がいいんならいいんですが。

トピ内ID：2181435363

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互いに・・・

tokyo

2013年01月23日 17:22

金銭的・精神的に依存が無ければ問題視することでもないかなー? ただ子供も成長していく過程で友達の存在も必要だから立って歩くようになってきたら公園デビューも視野に入れ、割合を減らすといいかも。その頃までにあまりにも実家ベッタリなりすぎていると親も娘も楽がゆえに社会から取り残されてしまうからお子さんの為にも注意です。

トピ内ID：8269210990

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実家依存っていけないの？

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