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ネット依存で不登校の大学生の息子

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
りん
子供
県外で一人暮らしの大学生の息子が大学に行かなくなりもうすぐ2年です。今まで今度こそ行くという話を信じて何度も裏切られました。オンラインゲームで知り合ったネットの人間関係に依存し何よりもそれが優先な生活を送っています。（オンラインゲームで出会った彼女に振り回されたのが依存の始まりでした。 その彼女と切れても、他のネット上の複数の友達に依存しています）昼夜逆転、夜中にゲームに熱中して奇声を上げる騒音問題を起こしたり、ネットの人間関係で病みやすく、部屋もゴミだらけ、風呂にも入らず食事も不規則です。 依存しないよう説得しても聞く耳を持ちませんし、心療内科に連れて行きましたが、メンタルの病気ではないと診断され、ネット依存の自覚が無く、ネットについて私が言うとものすごく反発します。 一人暮らしのアパートの大家さんは、騒音で度々迷惑をかけており契約更新してもらいたくない感じです。当然です。 私は家からネット依存治療の医療機関に受診させて、立ち直らせたいのですが、本人は家に戻りたがりません。それは家に私が再婚した（息子が小学生の時再婚）夫がいるというのか゛大きいと思います。息子は今のアパートは出て、他のアパートに引越し、大学は休学してバイトをすると言っています。貸与奨学金は1年貰いましたが、大学に行ってなかったので辞退することになり、1年分返還することになっています。ネット依存をそのままにしてバイト生活させても、大学復学は難しそうですし、新しいアパートでまた騒音、ゴミ問題を起こしそうです。様々な言い訳で帰省を拒否していた息子ですが、年末に何とか連れて帰り今実家にいます。やっと話し合える状態になりましたが言い争いが絶えません。Wi-Fiを切ると戻してもらいたくて、一瞬向き合いますが、根本的な解決にはならないので、スマホを解約し強制的にネットを断つべきなのか、それは逆効果なのか悩んでいます。

トピ内ID：6875e1f89219e01c

#娘・息子
#子育て
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裏切るという話

😮
タンジェント
男です。 小学生の時に母親から、「離婚したらどうする？」「今の生活はできなくなる」など 悪戯に不安を煽るようなことを言われ続けました。 結果として離婚はありませんでした。 しかしその時に子供として、どういう気持だったか教えてあげます。 「離婚するって、子供への裏切りだよね」「自分勝手だよね」 子供ながらに親が離婚するとどうなるとか真剣に考えた時は、本当に悲しかったです。 トピ主さんは、子供に裏切られたとおっしゃいます。 でも先に裏切られたのは、息子さんですから。

トピ内ID：a6f72f906b213224

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多感な時期に母親に男引っ張り込まれれば

🙂
カーリー中谷
いろいろ思うところはあったでしょう でも今それを言っても仕方がない もう二十歳すぎてるんだから 勝手に生きてもらえばいいじゃないですか スマホは自分で契約してもらう 家から出てってもらう もう親としての務めは終えましたと

トピ内ID：4a7908221dbe8397

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依存症の専門医と相談

🙂
ライムカレー
ネットを切るかどうかは、依存症の専門医と相談して、決めたほうがいいと思います。 アルコールの依存症なら断酒と言われるでしょうが、ネットの場合にどうしたらいいのかは、専門医に聞いてみないとわからないのでは。

トピ内ID：75cbcf22364955e5

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治療

🙂
まずは
本人が困っている、治療したいと思っていないなら、難しいよね。 大学に行かなくなったのは別の問題かもね。 精神科へ行かれた方がいいと思います。 追い込むと逆効果になることもあると思うので、診断してもらいましょう。 心の病ではなく、脳の問題ってこともありますからね。そうなると本人の意思の強さとかでなくなりますから、本人も辛いと思うよ。

トピ内ID：11e46c51ae1c837c

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大学辞めたら？

🙂
らいら
今の状態だと復学したとして、まともな仕事に就けるとは思えないんですが。 授業料無駄ですよ。 大卒と高卒じゃ働く選択肢もお給料も違いますが、今の息子さんの状態だとまともな仕事は無理では？ 休学なんて言わずに退学してバイトさせて自立させたらいいと思います。 アパートのトラブルも苦情だけで済めばいいけど、今の時代怖いことも起こりますからね。 自分で学ぶしかない。 辛口ごめんなさい。 でもそのくらいの状況ですよ。 親も甘いし。

トピ内ID：ec219ab1f4ee2c49

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少しうちの場合と似てます

🙂
メープル
たぶんだけど、現実から逃げたいんじゃないでしょうか。 うちの子、中学で不登校になったんです。心療内科も通ったけど、変化ないまま卒業しました。 その間ずっと、スマホを手離さないんです。食事中も風呂でも、常時携帯。 学校行かないで何やってんだと、叱りつけて取り上げようとしたら「癒しの場所を取るな」と。 担当の先生に相談して、ガス抜きの為に残しました。 何が理由かわからないけど、息子さんにも、いろいろ思うところがあるんじゃないですか。 逃げるな！と言われることも承知してると思いますよ。でも現実がつらくて無力感に沈むこと、誰にでもあるでしょう。 引越しと休学とアルバイトすると言っているなら、やらせてみたらいいのでは？ ずーっとネットゲームだけしてる訳にはいかないと、理解して行動してるってことですよね。 本人に立て直したい気持ちがあるなら、様子見してみてもいいと思います。

トピ内ID：e5447342215380dd

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離婚も事情次第では

041
クリームティー
夫と別居していた者です。 夫と別居した最大の理由は、共に暮らしていたら、息子がおかしくなってしまう、と心配でたまらなかったからです。 離婚に至る経緯もそれぞれなので、必ずしもお子さんにとって大きな傷になったのかは分からないと思います。 ご心配ですね。 これまで、対人関係は苦手だったのでしょうか？ メンタルの異常ではないかどうかは、各々の医師によって意見は分かれるのでは、と思います。 根気がいりますが、良い病院に繋げられるといいですね。

トピ内ID：cc3878d04dd6119f

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似ているかな

🙂
文鳥
うちも、２留しましたが、立ち直り卒業しました。下宿時代、生活が荒れていました。深夜までバイトをして、朝が起きられず大学に行かない悪循環でした。親もいろいろやりましたが、最終的には下宿が無理なんだとわかり、自宅に戻しました。通学は２時間以上かかりました。その過程で病院にも連れて行きました。私は鬱やADHDなど疑いました。ごく軽度にはあるかもと医者に言われましたが、環境で治る程度とのことでした。 ネットは、話し合いの途中、息子は課金ゲームは削除しました。家に帰ってからは、大学を卒業したい気持ちがしっかり見られたので、何も制限していません。深夜に遊ぶのは金、土くらいでしたし、おとなしい子で奇声をあげないので。私もオンラインゲームが好きで、コミュニティにも理解ができますし、それが悪とは思いません。 大学に相談しました。教授は、声かけ、見守りをしてくれました。私にも半年に１度、大学での様子のメールもくれました。自宅に戻ってからの成績は「秀」ばかりでした。たまたま女性で「こういう子が辞めていくのは悔しい。辞める前に話をして欲しかったと思う子は沢山いる」とまで言ってくださり、私も息子も素直に話ができました。振り返って思うのは、下宿するには「未熟」な子だったのです。 もし重度の依存で、本人が自覚してなく、お母さんの不安が大きいなら、まずお母さんだけネット依存の病院に行ったら良いですよ。息子は病院に何件か、カウンセリングにも行きましたが、その前に私一人で行きました。うちは結果的に治療せずでしたが、それでも足を運んで良かったと思っています。 夫さんが再婚相手とおっしゃいますが、息子さんは小学生からのつきあいでしょう？そこは気にしない方が良いと思いますけれど、、。どうでしょうか？卒業を目指し環境を変えるのが一番と思います。

トピ内ID：ba4d8c40326355eb

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ネット依存症は完全に病気です。

🙂
涼
引きこもって大学にも行けず、ネット（仮想）依存している、まさにこれだけで病気ですよ。 アルコールやギャンブルと同じです。ネットは課金制度などさまざまなものもありますので、お金が発生するのも時間の問題です。それ以前に大学に何を求めているのかもわからず無駄な費用を借金している状況、なぜ出掛けた心療内科の医師が、病気じゃないと言ったのかさっぱり理解できません。 地元でどうこう言ってる場合ではもうないのではないでしょうか。 次のステージに進むべきです。 まず、あなた方とは距離を置いた方が良い。なぜ連れ戻されたのか、そのうちその行為自体を親のせいにされてしまいますよ。もう独立した生活を続けた方が良いです。でないと長引いてしまいますよ。 私が知っている、神奈川・横須賀の独立法人の某有名病院には、心療内科病棟、アルコール、ギャンブル、スマホ・ネットなどの依存症プログラムがあり、入院を数ヶ月しながら周りとのコミュニケーションや講義、作業療法・・さまざまな治療をしながら集団生活をする機関があります。なかなか依存症は簡単に抜け出せないのですが、他者と出会い、共に過ごし、同じ依存の人と情報共有しながら一緒に頑張ることができるスタイルはなかなか新たな世界の発見につながると思いますよ。 繋ぎ役は入りません。直接訪れてみられると良いと思います。

トピ内ID：96c73be5aeccdfc1

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何故

🙂
匿名
離婚して息子とガッツリ向き合えばいいのでは？ 再婚した夫がいるから家に戻りたくないって普通だと思う。トピ主さんだって義実家と同居と言われて嬉しくはないと思うんだけど。 小学生の頃から家に他人がいて（懐いてるように見えてたとしたら、親に忖度して、懐いてるように見せてたらママが喜ぶからそう頑張ってた）、家の中でも常に気を張ってたり、大学でも友達できなかったりで孤独だったりすると、一気にネットや何かに依存したりしますから。ネットの彼女に振り回されてても、理解者できて嬉しかったのでは。 本気でお子さんを立ち直らせたいなら、義理の父親のいないところで、親子で向き合うべきでは？

トピ内ID：93e90a6c01f8745a

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身勝手だと思う

🙂
ラタ鍋
トピ主が。 ある日突然、見知らぬ男と一緒に住まされる子供のストレスは甚大です。 いくら同居前に子供に懐かさせたとしても、親が決めたことに子供は逆らうことはできません。 プッツリ心が切れたままの状態を知らずして、子育てしてきたわけです。 息子の状態がおかしいおかしいと責めるのではなく、息子にとっての環境はどうだったのでしょうか。 もう大人なんだからほっとけ、と言う人もいることでしょう。 しかしその大人になるプロセスの方が大事であり、親の責任はまだ続いています。 息子が反発するのは、心の傷からであることを常に意識しなくてはなりません。

トピ内ID：3acf71249d817db5

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もとゲーム廃人です

🙂
ごご
30年ほど前、大学時代にゲーム廃人で人生を踏み外しそうでした。といっても一人で遊ぶゲームで、今の様に本当の人間関係が絡むオンラインゲームはもっと難しい問題があると思います。 まず、ほとんどの人はゲームにいつか飽きると思ってください。特定のゲームではなく、ゲームそのものに飽きるのです。勉強や高尚な趣味だけではなく、ゲームすら凡人は一生ずっとやり通すなんてことは出来ません。今は息子さんも自由への渇望でタガが外れていますが、飽きる日は来ますので、何が何でも取り上げないとならないわけではありません。最低限のマナーを守らせて飽きるまで遊ばせるという手もあります。 読んでいて思うのは、息子さんは親に暴力を振るわなくて偉いなと思います。一応彼なりに、人の道を踏み外さないよう踏ん張っていると思ってあげましょう。 間違っていたらすみませんが、トピ主は息子が小さい頃から「遊びを取り上げる」形で教育をしてきたのかもしれないと思います。現在は取り上げる手法より、適度に遊ばせつつ、自制を自ら学ばせることが主流です。ましてこの時代、20才の人間からスマホもゲームも取り上げるのは無理です。 多分トピ主はゲームを取り上げる代わりに「大学復学、難関資格取得、いい企業へ就職」などの高めの目標を実行させようとして口論になっているのではないかと思います。今の彼には難しいと思うので「静かにゲームをする、部屋の片づけをする、自分の食事は料理して皿洗いをする」など実行可能で今後トピ主に何かあっても最低限生きていけるようなことから身に付けさせるしかないと思います。 おそらく今までの教育は大学に行かせることとゲームを取り上げるばかりで、このあたりの生きるための教育とかゲームとの折り合いの付け方をやってこなかったのでは。大学復学にこだわっているようですが、正直、本当に本人の希望通りの進学だったのでしょうか？

トピ内ID：bf152ef09646afc9

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何で安易に再婚しちゃうのかな？

🙂
50代さくら
せっかく実家に戻っても 知らない男がいたら、息子さんは居心地悪いと思います。  何で子供が多感な時期に、 安易に再婚しちゃうんでしょうか？ こういうトピを読むたびにつくづく思います。 子供の心を考えずに安易に再婚するから こんなことになるんですよ。 息子さんは 心療内科じゃなくて精神科に連れて行ってあげてください。  そしてその夫とは別居できないの？ とにかく今の時期 は、息子さんの「心」を第一に考えてあげて下さい。

トピ内ID：5ae87cb30b4c2967

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ストレス発散の対象の重要性

🙂
もん
時代の変化が速すぎて、生活スタイルに適応出来ない感じがします。私も3人の子の親で、長男は浪人生ですが、高校はスポーツしてましたので、クラブとゲーム(スマホ)友達と外出などで発散。しかしこの１年は浪人。中々ハードな毎日で、予備校いきながら、たまに家でゲーム、よく当たりちらしてました。下の息子達をみてますと、次男は塾、友達と適度に遊ぶ、あとは携帯ゲーム、ネットサーフィン、三男はクラブチーム、たまの休みはゲーム(友達)。比較的、うちはよく友達と遊ぶ方なので、携帯ゲーム三昧はないです。 現代はネット環境は格安でストレス発散と、情報の提供があるのです。人間は怠惰な生き物なので、暇潰しにネットサーフィ ンするのは想定できます。親はこの状況を踏まえながら子育てしないといけないかなと思ってました。誰もがもつ携帯ですが、それ以外に発散出来る夢中になれるものがあれば良いかなと思います。 トピ主さんの場合は、再婚などで、息子さんが逃げ場や発散方法として、ネットに向かうきっかけにはなったとは思うのですが、それ以外にアルバイトを楽しむとか、サークルにいって仲間とつるむとかなかったのでしょうか。社交性というか、これは、義務教育からのことなので、中々難しいですけど。ですが、社交性があるからといってネット依存にならないわけではないですし、誰でもはまる世の中だとも思います。

トピ内ID：03990d8a2657a369

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安易に考えていますが

🙂
えるか
クスリやアルコールと同じようにネットゲーム依存は深刻な問題ですよ。 私も経験しましたが、ネットジャンキーは食事は最低限、画面から離れられずトイレに行く事すら面倒に感じます。実際にペットボトルにしていた人も何人もいました。ゲーム以外の事はどうでもよくなる。 一人暮らしの費用などは誰が払っていたのですか？実家に戻しても親が衣食住の世話をしていたら同じ事です。 自分の意思でゲームを断ち切らない限り、周りに止めさせられてもまた戻るだけです。 まずは息子さんにこれは深刻な病気である事を認識させて下さい。本人が気付かなければ何をやっても失敗します。 まだ話し合える状態ではあるので遅くは無いと思います。 甘えたい時期の母親の再婚も根底にあると思います。そしてゲームをしていても生活できる、その環境が拍車をかけているのかもですね。 時間はかかりますが息子さんと向き合って、未来に向けてとことん話し合って下さい。主さんが話すのでは無く息子さんが話せるように。

トピ内ID：a873e8b6691b3f0b

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大丈夫ですよ。

🙂
ぴーしゃ
今の人手不足の時代、ちょっとやそっとでは人生の落伍者にはなれません。 いくらでも立ち直れる機会は転がってます。 ですから、今は兵糧攻めですね。 大学やめようが勝手ですが、一人暮らしの家賃は払わない。自活してもらいましょう。 ネットの代金も自分で払えと。

トピ内ID：8dbc9df51a2965de

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専門医に診断してもらう

🙂
通りすがり
ゴミが捨てられない、優先順位がつけられない、依存症になりやすいなど、何らかの脳の特性による衝動的な行動が目につきます。 おそらく専門医にかかれば診断がつきますから、障害者枠で就労するのが一番生きやすいかと思います。 集中力を持続する薬もありますし、自活できれば問題行動も減るのではないかと思いますよ。 ただし、専門医は半年待ちもざらなので、早く動いてください。

トピ内ID：299a4d4575b37916

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はあ

🙂
おばさん
あなたの再婚が直接の原因か、 そうではなくても遠因になっているのは間違いないですよね。 そのことについて先ずは 息子さんに詫びましたか。 子どもを守りたいなら離婚して 子どもと一緒に生活するしかないと 思います。 いちばん大切なのは誰ですか？ 頑張ってください。

トピ内ID：8dc12bfa7f96a4d7

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勝手すぎ

🙂
惑星
母親とも継父とも信頼関係が築けなかったから、ネットの人間関係に依存しちゃったんだよ。 一人暮らしするまで、息子からのサインはたくさん出てたはずだよ。 でも全部知らんぷりしてきたでしょ。 その結果がこれだよ。 トピ主が何を言っても、もう息子の心には響かないよ。 本人が自分で気づくのを待つしかないよ。

トピ内ID：1cbb9b4f8cce5327

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母親なら子供に向き合う

😒
icon
再婚することで経済的な余裕はできたでしょうが子供の気持ち度外視だよね。 よく再婚した親って子供と再婚相手が仲良しっていうけど、子供の心やストレスがないかの心配はないのでしょうかね。 今まで見過ごしてきたから今こうなってしまった。 少なからず親の再婚は子供に影響を与えますから。 トピ主さんみたいな再婚親は離婚は絶対しないでしょうから今の夫とは別居でもしてお子さんは休学させて“2人“一緒に暮らしたほうがいいです。 そこに継父はいらないです。 今までお子さん優先ではなかったのですからお子さんに向き合うなら今しかありません。

トピ内ID：89975c1fb290c3b2

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寂しかったのだと思う

🙂
メロン
離婚した時は悲しかったはずです。主さんは、新しく結婚したけれど、お子さんは本当の父親ではないですしね。 離婚原因がどういうものかわかりませんが、元のご主人はどうでしたか？依存傾向な所がなかったですか？ 実の父親とは、会わせていないのですか？ 結局は、小学生から高校生までは新しい父親を迎えて、高校に通い大学受験をして、県外の大学へ通う為にアパートを借りたのですよね。 小学生で自宅にいるときは、普通の暮らしが出来ていましたよね。部屋の片づけが元々、苦手だったりしましたか？ やはり、どこかで依存傾向はあったのだと思います。きっかけがなかっただけです。 主さん自身もありませんか？ 主さん自身、シングルでやっていこうとは思わなかったのですよね。 一度、息子さんに「離婚して、再婚して本当に申し訳なかった」と謝りましょう。 お子さんの為になんて言い訳しないでくださいね。 結局は、オンラインをやめさせても、そこがよりどころになっている以上、無理に辞めさせても意味はない気もします。 少なくてもバイトをしている時間は、ゲームが出来ないわけで、そこから、順番に生活を戻すというのはどうでしょう。 一人暮らしは、精神的にも自立出来て初めてするものだと思いますよ。 それまでは、掃除や洗濯、食事を作ってやって食べさせて、バイトもしっかりやってもらい、オンラインも時間で出来るようになるまで、自宅で面倒を見た方がいいですよ。 心療内科に連れて行けたのですから、本来は素直で、優しい子なんだと思います。 そして、母親想いの子。お母さんの言う事は聞いてきたんですよ。 主さんも反省して、息子さんと、「ネット依存にならない為にはどうすればいいのか」を一所懸命考えることです。 それで、息子さんに決めさせるんですよ。息子さんが立ち直るのを主さんは見守るだけです。頑張って下さい。

トピ内ID：d121853790612761

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仕送りしてたの？

🙂
yasu
引きこもりの間の家賃や生活費は仕送りしてたんですか？ もう成人ですし、どうせ復学も無理だろうし就活なんてしそうにないし。 自分でアパートでも借りさせて追い出せば？ 大学はもちろん退学で。 生活費はバイトして稼がせる。 闇バイトに手を出したり借金したりしないかが気になるけど。

トピ内ID：41c77500d8da023b

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