離婚したい親権をとりたい

レス64

（トピ主 0 ）

😨

あのにます

2013年01月23日 10:31

ひと

30代男性です。幼稚園に通う娘と妻が居ます。些細な、そして自分にとっては重要なことで、妻に愛情がもてなくなりました。非は妻にありますが、不貞のたぐいではありません。そして妻はいわゆる問題のある人間ではありません。また自分に交際相手が居るとかではないです。賛否あることですので、要件だけ述べます。娘が小学生になるタイミングで離婚し、親権を持ちたいです。仮面夫婦の元で育つよりも、その方が娘のためによいと思うので。皆さんに聞きたいのは、これを実現するにはどうすればいいか？です。自分の実家暮らし両親健在。自分の収入は十分あります。(700万強) 妻は専業主婦で収入はありません。妻も自分も素行に問題ありません。よろしくお願いします。

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些細な、自分にとっては重要な事で、娘さんを悲しませるの？

匿名

2013年01月23日 14:55

どんな理由かは存じませんが、些細な理由でご自分の為に離婚なさるんですね。娘さんの事をちゃんと考えているのか疑問です。邪魔な妻だけ排除して、娘さんの世話は親に任せて…離婚して幸せを手にするのは自分だけなんですね。父親が親権をとるのは反対ではありませんが、トピ文からは自分の事しか考えていない男にしか見えませんでした。

トピ内ID：4615454891

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情報不足じゃない？

イヤンイヤン

2013年01月23日 14:55

妻の不貞ではなく、妻は問題のある人間ではなく、素行に問題は無い。だけど妻に非があるので別れたい。これだけじゃ答えの出しようがないと思います。敢えて答えを出すなら、実家暮らしで両親がご健在ならあなたの収入は減らずに養育出来ますから、弁護士を入れてその辺りの事を協議すれば良いのではないでしょうか？奥様の非が他人から見ても明らかに非であるならお子さんを引き取ることも可能でしょうが、曖昧だったりそうとはいえない場合は話が長引く事もあると思います。

トピ内ID：4493095431

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今は？

ぬー

2013年01月23日 14:55

実家？夫婦だけ？どちらの実家に近い？ご実家の両親は子育てが出来る状態か？奥様は　就業中？子育て能力に問題がある？主様は子育て完璧、時間も自在？有責で　就業できず、子育てにも問題がある、子供も母と暮らすのを望んでいないとかでないと無理でしょう。離婚に至らねばならないほどの問題なのかどうか？双方が変わることで解決はしないのか？成長していくのは子供だけじゃないけれど、理由が書かれていないとはいえ、なんだか早急過ぎの短気過ぎに思えます。

トピ内ID：1904228468

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え～？

🐷

hatena

2013年01月23日 14:55

っていうか、奥さんには話したんでしょうか？些細なことって離婚を認められるような案件でないということですか？親権なにより、離婚出来るんでしょうか？弁護士さんに聞くよりないでしょうね。

トピ内ID：6855293207

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弁護士さん

ななん

2013年01月23日 14:55

弁護士さんにお尋ねになられたほうが早いと思います。基本的にお嬢様の年齢ですと、特に素行に問題があるお母様ではないので、お母様に親権をというのが一般的です。ただ、収入がないとお子さんの健全な育成に問題があると思いますので、大変微妙な争いになるのではないですか？収入がない程度では基本的に子供に母親が必要と判断されるみたいです。パートをして足りない部分を高収入の父親がフォローするようにもっていかれるのではないですかね・・。私も離婚して一人娘を育てていますが、う～ん・・・・だからと言って奥様の味方をするつもりもありませんが、お子様にはお母様の存在が必要ですよ？お父様や祖父母様の愛情よりも必須だと思います。特に女の子ですしね・・・。お二人とも問題が無いということですから、調停で争うしかないです。後、養育権と親権って異なるみたいですよ？

トピ内ID：7142815942

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それだけじゃ答えようがない

🐱

よん

2013年01月23日 14:55

一般的に子どもが小さいうちの離婚はよっぽどのことがないと父親に親権がいくことないですよね。そのよっぽどのことが奥さんにあるのかないのかを言えないのであればアドバイスできないんじゃないですかね。なんで奥さんのもとで子どもが育てられないのか、です。専業主婦でもあなたが養育費をだせば生活はできるわけですから。

トピ内ID：3930344847

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難しいと思います

nono

2013年01月23日 14:55

妻側に明らかな落ち度がない以上、今の条件では母親に親権がいくと思いますよ。ましてお子さんは女の子、誰が見ても母親が育てたほうが子供の為と考えるでしょうね。奥様が不倫をしていた、子供の面倒を放棄（虐待）していたなど大きな理由がないとトピ主さんが親権を取るのは厳しいと思います。現実を直視する為にも一度弁護士に相談してみてはいかがですか。

トピ内ID：9536399272

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離婚すら難しそう

えん

2013年01月23日 15:27

＞非は妻にありますがこの非って、法律で定める離婚理由に当てはまるのですか？

トピ内ID：5513816354

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離婚は無理

ヴィオラ

2013年01月23日 16:07

奥さんが同意しなければ、離婚はできません。最悪行く所まで行って裁判になっても、勝てないでしょう。万一、奥さんが同意したとしても奥さんが親権を望めば、トピ主さんに幼稚園児の親権がわたる事はないでしょう。離婚して親権を得るのは無理だと、諦めるのが賢明ですよ。

トピ内ID：5191288657

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親権をとりたいというけど

☀

ぽるん

2013年01月23日 16:07

普通のお仕事をされてるなら娘さんのお世話は誰がするんですか？ご実家のお母様ですか？ご自分で育てられないのに親権をとりたいというのは単なる我儘だと思います。もちろん奥様の人格に問題があるような場合は別ですけど。自営業などで家にいるから娘さんを育てられるのかもしれませんが思春期の女の子って女親が必要ですよ。一番いいのは奥様に養育権だけでも渡して　頻繁にあったり長期休みは預かる約束を取り付けることじゃないですか？

トピ内ID：8387128614

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トピ主さんの育児能力は？

オレンヂ

2013年01月23日 16:45

女性が親権をとる時は、女性（母親）が主体的に子どもを育てるのが前提となりますが、男性が親権を取ろうとする時は「自分の両親（祖父母）がいるので育児は大丈夫」ってなりがちですよね。奥様に問題がないのなら、娘さんも祖父母に育てられるより実親（母親）に育てられたほうがいいでしょう。トピ主さんが親権を取りたいならば、トピ主さん自身の育児能力を証明する必要があるのでは？奥様には就職してもらって、トピ主さん主体の育児に切り替えて実績作りをしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0742283534

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理由がわからなければアドバイス出来ません

😑

おとっさん

2013年01月23日 16:45

　離婚を決意した理由が、離婚調停で認められるかどうかで、離婚は決まってきます。また、その理由が妻に有責でなければ、幼い子を母親から引き離しあなたが親権をとることはできません。　結婚は紙切れ一枚の提出で、気の迷いでもできますが、離婚は相手が了解しなければできません。結婚よりずっと難しいです。　「些細な、そして自分にとっては重要なことで、妻に愛情がもてなくなりました」こんな曖昧な理由で離婚が認められたのを聞いたことがありません。奥様が、子供にもあなたにも愛情がなく、あなたの意志に従うなら話は別ですが。　つまり、その理由を言わない限りアドバイスにはなりません。あなたは、甘いです。ただの我侭です。

トピ内ID：5544831702

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無料相談に行きましょう

暇人

2013年01月23日 16:45

どんな理由であれ離婚したいなら、無料相談に行くのが確実なアドバイスを受けれます。

トピ内ID：6094491903

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うーん

なっちゃん

2013年01月23日 16:45

トピ主は悪くないの？もう少し様子みようよね。短期過ぎ。結婚生活ってさ、色々あるんだよ。そんな事で愛情持てなくなったから離婚って、、。なんか寂しい人だねトピ主。乗り越えようとか思わないの？子供いるんだよ？喧嘩とかどこの夫婦だってやってるし、愛情なくなったって思えるほどの事もあるよ？もう少し乗り越えようとしてみようよ。

トピ内ID：5561451803

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そうでなくても、母親

💡

ぱふぱふ

2013年01月23日 17:22

子どもが小さい内は女性側の収入が不安定でも親権は母親にいく可能性が大です。しかも女の子とのこと、弁護士さんも得手不得手があります。其方に精通している弁護士さんを探すことです。ただ他の方も書かれている様に、奥さんが離婚に同意しないことには確実に数年間は離婚は無理ですけど…。しかもお互いに何も問題がなくトピ主さん側が離婚したいなら多額の慰謝料払ってって事になりますけど…。

トピ内ID：6985115513

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父親が親権をとることに、得意な弁護士を探す

めりけん

2013年01月23日 17:50

離婚する夫婦の間に子供がいる時にほとんどの場合は母親が親権も監護権もとり、手元にひきとります。そのため、父親が親権をとるのはとても難しいと言われています。ですが、本当に父親が親権をとるのは無理か？なら、はなから引き取るつもりのない父親が少なくはないので（親権を真剣に争うこともなく離婚するので）実数と難易度は、必ずしも正比例はしません。どうしてもトピ主が親権も監護権も欲しいなら父親に親権をとらせることが得意な弁護士を探してください。一定の年齢になれば、子供の意志も尊重されます。急激な環境の変化も、実はあまり好まれません。実家で祖父母と同居している点も、ある程度は考慮されるでしょう。充分な養育という子の福祉の実現にはどちらが優位か…ですから。トピ主の思惑通り、うまくいきそうに見えたとこで妻の方で育児に理解のある職場がまんまと見つかって、一発逆転もなきにしもあらず。とにかく、トピ主の要求を通してくれそうな弁護士を探す。これに尽きます。どういう作戦で行くのかは、弁護士が指南してくれるし、それが相談にのってくれるということです。

トピ内ID：8262096235

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離婚って難しい

ニーヌ・マッケンジー

2013年01月23日 18:19

双方合意すれば簡単に出来ますがちょっとした喧嘩の延長で相手が離婚に反対ならほぼ離婚は出来ません。そのあたりは大丈夫？親権を得たいのなら・妻は無職で収入が無いので良い子育て環境を構築出来ない・夫は収入は十分あるし職場の理解もあるので残業はほぼない。また両親協力してくれる。みたいな主張をしていくことでしょうか？ただ日本ではよっぽどの理由が無い限り親権は母親になります。 ※共同親権になれば良いのにな、と思いますが。ポイントは「母親の元では子供の教育上よろしくない」と主張することです。ただねぇ。子供の事を思うのならもう一度話し合って関係を修復することですよ。

トピ内ID：9871955101

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離婚事由と親権について

やさぐれパンダ

2013年01月23日 18:19

なんか、妻側が有責なら夫側が親権をとれるみたいな意見もありますが、これは正しくありません。有責かどうかは親権とは直接は関係ないです。子供への虐待等が認められる場合はその限りではないですが。妻の不貞や浪費が離婚事由だとしても、無条件で夫側が望めば親権を得られるというわけではないのですよ、残念ながら。子供の育成環境に問題があると判断されれば話は別ですが。非は妻にあるとは言っても、具体的な事象がないとそれが法的に離婚事由にあたるかどうかもわかりませんし、「このトピ主、何言っちゃってんの？」的な独りよがりなトンでも理論かもしれません。些細なとトピ主が自分でいうからには（自分にとっては重要なのかもしれませんが）一般的にはそれほどのことじゃないんでしょう。その状況では、妻が有責となるのは非常に難しそうだし、妻が拒否すればそもそも離婚自体難しいのでは？小学生とはいえ、1年生（6～7歳）だと、母親側が望めばそちらに親権（あるいは監護権）が認められる可能性が相当に高いです。もう少し年齢が高ければ、本人の意思も参考にされるようになるんですけどね。

トピ内ID：6035007607

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娘さんと二人暮ししなよ。

😒

実家暮し前提なの？

2013年01月23日 18:19

＜自分の実家暮らし両親健在。自分の収入は十分あります。(700万強)＞その700万で実親に子育て丸投げするおつもり？子育てどころか、まさか主さんのお世話まで実親にさせるおつもりじゃないですよね？俺は仕事に行って稼いでくればそれでいいと思ってません？甘いですね。なぜ、実家暮し前提なの？娘さんと二人暮ししなよ。家事（掃除洗濯買い物料理）・育児（毎日の宿題に付き添う事も含む）・さらにはＰＴＡや子供会の行事・役員会議等、全部をこなせて初めて、親でしょうよ。これを365日娘さんがせめて20歳になるまで休まずに。できますか？主さんの文面からは親権をとる覚悟が一切、見えません。＜仮面夫婦の元で育つよりも、その方が娘のためによいと思うので。＞まずは、仮面夫婦を解消する努力をして下さい。娘さんのために。

トピ内ID：5911602071

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現実味がない

☂

どん兵衛

2013年01月23日 21:01

子育てって妥協の連続です。思い通りにならない子供を、それでも愛情を持って育てていく。非は妻にあるとおっしゃいますが、言葉通りなら、＞些細な、そして自分にとっては重要なことで妻に愛情がもてなくなりました。これは世間一般で非とは申しません。寧ろ些細なことで愛情を持てなくなるトピ主さんの方が、人間としてどうかと感じます。そんなに父親が異性のお子さんを育てるということに現実味が感じられません。育成ゲームでもするつもりですか？仮面夫婦の元で育つことが娘さんにとって良くないと言うことが解るのであれば、トピ主さんの今するべき事は離婚の準備ではありません。仮面夫婦では無くなるように努力することだと思います。私も不仲な両親の元で育ちましたが、子供は見ています。トピ主さんがそのような努力を続け、子供が成長したとき、それでもまだ離婚を考えるのであれば、子供が自ら親権者を選ぶことも出来ます。(昔は14歳でしたが、今は場合によっては12歳以上で可能との事です）長くなりましたが、何よりも娘さんのために努力する方向を間違欲しいです。

トピ内ID：2045460569

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強いて言うなら……

志鶴

2013年01月23日 23:30

経済環境でしょうか……。ただねぇ、「些細なことだが自分にとっては重要なこと」が婚姻継続不可能の理由として認められるんでしょうか？その場合は奥様有利な離婚になりますよね。娘さんがどちらと暮らしたいと言うかもわかりませんし、奥様の不利な点が専業主婦、だけじゃあちょっと……。調停しだいじゃないですか？

トピ内ID：1272085036

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些細の内容にもよるけどね

猫じゃらし

2013年01月24日 10:48

>自分の実家暮らし両親健在。ってことは、現在同居？いまどき同居してくれるなんていい奥さんですね。不貞もないし、特に問題はない。トピ主さんにとってだけ、些細な問題。お子さんは女の子。同居している奥さんは、些細所か大きな不満を我慢して暮らしているのでは？子どものことを考えたら、些細な理由なんかで離婚したがるトピ主が信じられませんけど。そんなんで親権とって、ちゃんと育てられるんですか？

トピ内ID：4093832770

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親権は

タンポポ

2013年01月24日 10:48

子供に選ばせてあげて下さい。あなたの者ではないので、娘さん自身に選択させるのが親の務めだと思います。娘さんが、お父さんを選んでくれるといいですね。

トピ内ID：1639301892

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うーん…

りなママ

2013年01月24日 11:20

トピ文に具体的な動機が明記されていないので、私の推測の域を出ませんが。奥様は素行に問題はない、と言うことは、世間一般的に見ると、妻として母として非難されることはない。しかし、非があると仰る。つまり、トピ主様の個人的な感情に、端を発する不満である。それで離婚したいは、ただのワガママではないですか？少々自分の価値観にそぐわないからって、いちいち離婚してたら、誰とも結婚できないですよ。

トピ内ID：4769381342

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非は双方にある

柚子

2013年01月24日 12:06

もちろん冷え切った夫婦仲を子供に見せるくらいなら離婚した方がマシだと思いますが、離婚もまた子供の心を傷付けます。あなたにとって妻は別れれば赤の他人ですが、お子さんにとっては永遠に母親なのです。離婚は大人の身勝手な話でありどんなに配慮しても結局は全てのしわ寄せは子供へと行きます。小学生ではまだまだ母親が恋しい年齢ですね。非は妻にあると書かれていますが、そんな奥様を妻にと選んだのはあなたの選択ミスです。離婚にどちらかが１００％悪いと言う事はないのです。私の友人にご主人が浮気を繰り返しているのに離婚しないと決めた人がいます。彼女は子供達とは絶対に離れたくないので私は自分のために離婚しないと言い切りました。自分の事は二の次で良い、私は女である前に母親でいたいからとも言いました。それに子供は両親の不仲を敏感に感じ取るので家では笑顔でご主人と会話しているそうです。誰にでもできるものではありませんが、親になるというのはそれくらいの覚悟と重い責任を背負うものだと思います。

トピ内ID：4634370949

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難しい。

千鳥格子

2013年01月24日 12:58

些細な、だけどトピ主さんにとっては重要なことで気持ちが冷めた。別れたい。ってことですよね。ようは自分以外の人間にとっては「些細なこと」が原因。親権どころか、別れることすら無理なような気がします。父親に親権がわたるほどの離婚ならば、誰が聞いても納得するくらい「母親（妻）の非」がないと。まずは奥さんと話し合ってみては？日本では「子と母親は切り離さない」という考えが根本にあるので、母親が専業主婦だろうが、父親にそれなりの収入があろうが、母親に非がない場合、親権が父親にわたることはまずないです。可能性があるとしたら、話し合いの末に母親が自分で親権を手放すことくらいですね。裁判等で真っ向から戦うのには、トピ主さんのほうが不利だと思いますよ。

トピ内ID：8739578078

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けっこうひどいこといいますね

むりかな

2013年01月24日 12:58

奥様の原因が何かがわかりませんが、専業主婦で大切に娘さんを育ててる奥様から、自分の両親に娘を渡すの？残酷だね。父親ならば1人で育てないの？その気持ちがないなら、むりだな。まあ家庭裁判所で離婚調停をおこして、離婚に強い弁護士さんを雇うんだね。仮面夫婦を改善しようとする努力のほうが、百倍娘さんのためになりますが。私ならば義理親に子供を渡したくありません。

トピ内ID：1227209575

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些細なこと？

🐷

オバチャン

2013年01月24日 12:58

トピ主さんにとっては、重要な問題で愛情を持てなくなったそうですが、「些細な」と表現されている事から、世間一般的に奥さまの非は離婚に値する非なんでしょうか？親権云々の前に離婚自体成立する状態なんですか？トピ主さんの愛情が無くなったからといっても、奥さまが拒めば無理ですよねえ。

トピ内ID：3850924669

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仮面夫婦のほうがましでしょう

ねむりネコ

2013年01月24日 12:58

子供には大人の事情などわかりません自分に直接被害が及ばないなら（及んですらも）、両親が普通にいることを望むと思います特に年少の間は母親の存在というのはすごく大きいトピ主家の場合は奥様が専業主婦ですから母子関係も非常に濃厚でしょうそこで「お父さんがお母さんを嫌いになったからこれからはお母さんとは別々に暮らそうね」・・それで娘さんが今より幸せになるのですか。今より幸せになれるのはお父さんご本人だけですよ。仮面夫婦がダメなら別居して、養育費は父がだしある程度の年齢までは母がが主で育てるほうがお子さんの心の安定にはいいでしょう。仮面だろうが、子供の前では同居人として適当にやってればいいんです。トピ主さんは、別の女性と堂々とお付き合いでもしたいのですか？些細なことで嫌になるんでしたら、お子さんのことだって些細なことで嫌になりますよ。子供だって人間ですから。絶対思い通りにならない。トピ主さんは育児にかかわってないから子供のおいしいところだけほしいんじゃないですか子供が父を選ぶ自信がつくまで同居人してたほうがいいと思いますけど

トピ内ID：1338850287

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腕のいい弁護士さんを探すのが良いのでは？でも簡単に離婚って

💍

言わないで欲しいなあ

2013年01月24日 12:58

＞些細な、そして自分にとっては重要なこと＞妻に愛情がもてなくなりここは、トピ主さんしか解らぬことですね。しかし・・＞仮面夫婦の元で育つよりも、その方が娘のためによいというのが解りません。実は不仲であっても、それを見せぬように子供の前で振る舞い、子供の為に家族でいることもできます。苦しいでしょうけど。「娘のため」に良いのは、あなたが親権を取りご実家に養育を任せることでしょうか。そもそも離婚したいのは、妻に愛情がないからですよね？でも娘さんのお母さんに対する愛はどうなるの？お母さんの娘に対する愛は？愛の無い妻でも子の母です。父親やあなたの実母が肩代わりできなくもないでしょうけど。娘さんに対し母親としてどうしようもない行いがあるのでしょうか。親権を取りたいのはそれで？経済的に心配のないことは大切ですよ。ならば、あなたが養育費を支払うことで解決しますよね。小学校までに離婚したいようですが、子供が母親に甘えたいのはずっと続きますよ。あなた以外の感情も絡みますからスムーズに行かない重大な事です。方法はいろいろあるでしょうけど、後悔しないようにね。

トピ内ID：3409929008

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