相続について教えてください。

レス26

（トピ主 1 ）

🐷

トン子

2013年01月25日 14:55

話題

30代後半で1歳の子持ち兼業主婦です。
お知恵をお借りしたく投稿しました

私には兄、妹がいます。二人とも海外で永住権をとっており、
既に数年帰ってきていません。今後も帰るつもりはないようです。
また、現地で働いているのに、二人とも毎月両親から5～10万の仕送りをうけています。

最近父(80歳)が、まだ頭がはっきりしているうちにと相続について考え出しはじめました。
父はそれなりに元気ですが、母は通院しています。
その送り迎えや、不在時の父の世話は私がしています。
今後も兄妹が帰国しなければ介護等も私になるでしょう。
一度二人が一緒に帰国する機会があり、それとなくきいてみると、
「勿論平等に分けるべき。自分らは日本には帰らないから、
土地や建物はあっても仕方がないから全部売る」
ということです。

勿論それに私が同意できません。
要は今後の世話も葬儀の手配も全部私におしつけ、
自分らは援助や遺産だけ貰うというようなものだからです

父は長男の兄や末子の妹を昔から可愛がっており、私は眼中にないといった態でした。
それでも実親なのだし世話もしていますが、
本当に平等なら私は今からでも世話をする気は失せてしまいます。

もし平等なら今後実家の手伝いはお手伝いさんを雇って、
将来は施設に入所して、と伝えましたが
両親は兄と妹は海外だからできなくて仕方ない、
トン子は実子なのだから親の面倒は見て当然だといっています。

お金で両親への恩返しを計るなんて自分でも嫌ですが、
私にも大事な家庭と可愛い盛りの子供もいて、夫も非常に協力的です。
そんな生活を犠牲にしているのに、と思うとどうしても損得勘定がでてしまいます。

父や兄妹を説得する方法、または気の持ちようや振舞い方がありましたら
どうかご教示願えないでしょうか。

トピ内ID：2286736804

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そりゃ納得いかないわ

🐱

にんにん

2013年01月25日 17:25

まず、お父様はどのようにお考えなんですか？まあそれは後で確認してもらうとして・平等だというのなら、今仕送りだと言ってもらっている分は相続分の生前渡しということできっちり勘定に入れてもらう（平等という言葉がお好きなようなので）・お父様を海外に呼び寄せて介護することもできるだろう。海外の福祉事情のほうがよさそうだ（はったりですが）・その上で私に世話をしろというのであれば、私に介護料を払いなさい。自分たちは海外に逃げて実子としての義務を果たそうともしないで権利だけ主張するのはおかしいだろう。海外に住むのも戻ってこないのも自分たちの都合であって私には関係ない。上記の線で戦いましょう。もしくは、要介護になったら土地と家を全部売り払い、そのお金で施設に入っていただけばよろしいのでは。女性一人での介護は身体的に相当きついです。お父様を背負って移動できますか？私の実父は夜トイレに行こうとして転び肋骨骨折で起き上がれず、朝、母が目覚めても起こせず救急車。5時間痛みに苦しんだそうで、今望んで施設にいます。

トピ内ID：3131280094

...本文を表示

相続は難しいです

母の娘

2013年01月25日 17:25

母が相続で揉めたのを見てました。兄弟姉妹でも、相続では他人になり、結果、関係が断絶します。かいがいしく世話をした人へ、相続へ関連付けて欲しいのはわかります。が、当の相続をする親がまったく別な考えでいたり全く介護の手出しをしなかったのに、告別式の後で「相続は平等だ」と涼しい顔をして権利を主張するものなのです。トピ主さんの場合、父と兄妹を説得できる方法はまったくないです。あなたの気の持ちようは、トピに書かれている通り >平等なら今後実家の手伝いはお手伝いさんを雇って、 >将来は施設に入所してを貫くことです。現在の母の通院の送迎、母の不在時の父の面倒は一切断つことです。遺産は平等、親の面倒は実子が見ろと言う親、見限って構わないです。介護は実子と世間ではいいますが、母が受けた相続問題はここには書けないくらいに無残なものでした。正直者がほんとうにバカをみたんです。

トピ内ID：0744986697

...本文を表示

補足です

🐷

トン子トピ主

2013年01月25日 17:25

月に10万近く、時には20万近くを兄、妹に援助している両親ですが、金銭的には困っておらず、私のところに金銭の無心にくることはありません。将来二人で施設に入るお金は十分にあります。ただ、施設や他人の世話を嫌がっているだけです。子供は時々連れて行っていますが、私の両親ばかりにあわせていては義家族に申し訳なく、最近は催促されてもつれていきません。兄と妹は現地で働いてはいますが独身です。二人の滞在している国はそれぞれ物価の安い所で、日本円で月5万円は大変なお金です。それで月に10万も使うなんて、一体何をしているのやら…。ろくすぽ連絡も寄越さず、お金がほしい時だけそっけないメール。正直腹が立ちます。ただ両親に何かあって、二人がお金に困って困窮し、海外で路頭に迷うようなことがあってはと思うと、どうしても強く言い切れないのが現状です。

トピ内ID：2286736804

...本文を表示

相続って大変よ

だよん

2013年01月25日 17:25

相続の手続きは大変です。あなたがやらなければいい。介護は必要経費をもらう。くれないならやらない。あなたがいい人過ぎてるんです。遺産はもらわなくてもいい、くらいのつもりで開き直ってください。でも、必要経費は絶対、取り立てる。司法書士に一度、相談しませんか。あなたの同意がなければ、兄弟たちも相続手続きなんにも出来ませんから。かってに家、財産も売り飛ばしたり出来ませんよ。しばらく、親から自由になっていなさい。

トピ内ID：4649652379

...本文を表示

普通に考えたら子供の相続は平等ですよ

✨

たんぽぽ

2013年01月25日 17:49

ご兄妹さんにも無論権利はあります。海外にいようが世話をしまいが関係ありません。今日本にいらしてお世話をしてらっしゃるのですから感情的にはわかりますが、ご兄妹さんたちが相続を放棄しない限り無理でしょう。もしくはお父様がきちんと遺言状でも残してもらうか。先ずは、どのくらいの土地や財産があるのかを把握されたほうがいいですね。平等が不満とおっしゃいますが法律で決まっていますからあまりがめついことはおっしゃらないほうがいいですよ。角が立ちます・まして、お手伝いさんを雇って入所しろとは。乱暴すぎます。それに、お母様がご健在なら半分はお母様に相続されますよ。あまりご兄妹さんともめないほうがいいですよ。あなたも読んでいるとお金お金って感がありますよ。先ずは整理して、弁護士さんにでも相談してみては？？

トピ内ID：3280244265

...本文を表示

は～～～？

🐷

えっとー

2013年01月25日 17:49

主さん、大変ですね。他の兄弟は好き勝手にして、たまったもんじゃないですよね。主さんからご両親に話をしても無駄だと思います。ご両親に、どうしたら良いかを弁護士に聞いてみるよう提案してみたらいかがですか。まっとうな弁護士であればご両親を説得してくれますよ。弁護士はご両親の口座がある金融機関に聞いてみてください。相続に詳しい有能な弁護士を紹介してくれると思います。

トピ内ID：1682045791

...本文を表示

説得は無理でしょう

aaa

2013年01月25日 18:32

ご両親がそういう考えならば説得は無理でしょう。兄弟平等に分けることになります。気に入らなければ、あなたも海外脱出されたらどうですか？出来ないでしょう？ならば、受け入れるしかないのです。

トピ内ID：6147233286

...本文を表示

気持ちはわかります

政子

2013年01月25日 18:32

父親を説得して、遺言書で貴方が有利なように書いてもらうしかないです。それで駄目なら、介護は一切しないとはっきり言うべきです。

トピ内ID：9297856335

...本文を表示

酷いですね。

nanako

2013年01月25日 19:25

ご兄弟はちょっと酷すぎますね。トピ主様は現在お世話をなさっていてご両親から何らかのお礼がありますか？私の両親が亡くなった時3人兄弟ですが私は殆ど面倒を見ることがありませんでしたので、弟が介護の貢献度で相続の金額を決めました。私も納得いたしました。私は夫の母と30年同居し経済的にも全て負んぶされました。母が亡くなって知りましたが結構遺産があったのです。夫には姉がいますが姉は遠くに離れていて何の介護もなしに半分要求しましたのであげました。姉はお金があればブランド物の衣類やバックを購入してあっという間に使ってしまうような人です。夫は相続の手続きをやりお金を姉の口座に振り込み大切に使うようにと言ったのです。それが気に食わなかったみたいで、縁を切ると言われ音沙汰なしです。良かったです。貴女はご主人やお子様に恵まれ優しいお気持ちの方ですのでお金の事で介護放棄して将来後悔されないように。

トピ内ID：1828095904

...本文を表示

１１０万円

相続人

2013年01月25日 20:55

相続は、遺言書をつくって、公正役場にもっていくくらいしないと相続時効力がありません。弁護士にはいってもらってもいいですし、とにかく兄弟の説得より、両親を説得することです。そうでないなら法定相続を覚悟するしかないです。裁判にしたって無駄です。せめて、「うちにも毎月援助して」と主張したらどうですか？年間１１０万円まで非課税です。それと、子供さんの学費を出してもらう。それくらいしてくれないと・・・といってみたら？

トピ内ID：0515426027

...本文を表示

普通に

ゆずにゃん

2013年01月25日 21:46

法でも定められている「寄与分」を請求すればいいのでは？寄与分は介護した人が請求できますよ。我が家の場合は２００万ほど他の兄弟より頂きました。当たり前ですよ。介護から死後の手続きまで全て私がしたんですもの。トピ主もしっかりもらってください！

トピ内ID：1598076458

...本文を表示

寄与分

mimi

2013年01月25日 21:57

専門家ではないので適当な事を言わせていただきますが、「寄与分」を主張なさったら良いのでは？話し合いがつかない場合は家裁に。それではダメなのでしょうかね？

トピ内ID：0232538308

...本文を表示

あなたは？

lala

2013年01月26日 12:57

兄と妹は仕送りを受けていて、あなたは何かもらっていますか？もらっていないのなら、まずそこから主張しては？「海外にいるから、という理由で親の面倒を看ることを放棄するのなら、私には面倒見てあげている分、兄妹以上の援助をしてくれても良いんじゃない？」って。兄妹には生前贈与（仕送り）しておいて、最後残ったお金は３人平等に・・なんて、そこからありえません。他の方も書いていますが、兄弟に仕送りしている証拠（通帳記録）とかあるか確認しておいてみては？

トピ内ID：0096401521

...本文を表示

生前贈与も平等に

♨

ume

2013年01月27日 11:30

ご兄弟が遺産を平等とするのなら、仕送り、つまり生前贈与も平等にすべきだと主張しましょう。これからは送り迎えやそのほかの世話について、かかった費用はきちんと請求しましょう。実費だけでなく、それなりの手間賃も考慮してもらいましょう。また、遺産の寄与分について法律家に相談しましょう。介護や葬儀もするのが決定的であれば、任意後見契約を結んで報酬や代理権を確保するのもひとつの手でしょう。ご両親やご兄弟の性格や考え方が変わり、トピ主さんを理解して協力的になるということはまずありえません。話し合いや説得は無駄でしょう。相続が開始してからでは遅すぎます。自分の家庭を守るために、自らで権利を守る手立てを取りましょう。

トピ内ID：7030369437

...本文を表示

兄弟との比較でなく人間性を大切に

☀

頑張って下さい

2013年01月27日 16:16

父親や兄弟を説得するのは難しいと思います。葬儀を含め生活費は父母からの支出であればトピ主の寄与分は裁判所の調停で認められることはないと思います。　私の親類にも全く同じ状況の人がいます。近くにいる長男が他の姉妹の仕送り額を気にしているそうです。自分は全く貰わないとこぼしますが、近くにいるため、言わずと知れた一番その長男への支出が多いとのことです。将来、母親を含め面倒を見るので長男である自分に遺産をくれるのが当然とも遠まわしに言ってくるそうですが、遺産は法定通りにすると長男の嫁さん含め断言しているそうです。長男は激しく姉夫婦・妹夫婦が何もしない、自分ばかりがやっているとマイナス思考ですが親の目からみると結婚後、３人の子供たちの中で長男夫婦に金の支出が多いのですが自分がもらったことはゼロと考えてしまうそうです。　今まで育ててもらった親の恩は感じない。他の兄弟と比較して自分の取り分が多くほしい。でなければ親の面倒を見ないという考えは私には理解できません。　もちろん、トピ主さんが親御さんの面倒をみても、みなくても相続の権利に変化はありません。人間性の問題です。

トピ内ID：9697603991

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

我が家も同じです

🐤

こまこ

2013年01月28日 12:54

姉妹が海外にいます。両親は高齢、姉は海外に嫁いで永住権をとっています。妹である私が両親の老後をみることになりますが、相続の話し合いの時に私達姉妹に亀裂をもたらしました。国際結婚で海外生活が長い姉が、老後の面倒をみることはできないが日本の住まいが欲しい。４０代、５０代までは海外生活も良いけれど子供が巣立って義兄が亡くなったあとは、日本に帰りたくなるかもというのです。その時に住める日本にも土地家屋が欲しいと。海外生活で孤独になくなるのは嫌だとさめざめ不安を訴えるのです。裕福な叔母は姉に同情して、２５００万ほどの土地家屋を姉に残すようにいようという話をしています。姉の家は寝室に２０畳、地下地上３階建ての家でホテルのような家です。毎年夏にはイタリアに避暑に行きます。在住国の年金が高いので日本の家さえ無料で確保すれば老後も安泰ということを頭に描いています。我が家の全てより姉の家のLDKの方が広く生活水準もおそらく姉の家の方が高いです。私は両親と同居で老後の世話をします。両親に財産はありません。姉は海外で何もせずに叔母から土地家屋をもらう・・・苦笑いです。

トピ内ID：2287488303

...本文を表示

そんなもんですよ

なな

2013年01月28日 16:08

生きてるうちからいっぱい援助され、介護はノータッチ。死んだら葬儀を仕切るのは押し付けるくせに香典も出さずに飲み食いし。親戚には大きな顔。遺産相続は完全に等分。それ以上に持っていかれる事も。手続きは全部こちらに押し付け。そんな話、いっぱい聞きますよ。残るものが少なくても、介護も何もしない人たちが全部奪い取っていく話も聞きます。親はそんなバカな子が一番可愛いみたいです。世話するのは使用人の役割、子でも世話をする子は使用人なんです。そしてお金を使う子は可愛い子なんです。かいがいしく世話してるとバカを見ますよ。

トピ内ID：1249410477

...本文を表示

遺言状

🙂

emiko

2013年01月29日 10:25

大変難しいご兄妹をお持ちですね。トピ主さんに出来ることは、お父様がお元気な間にトピ主さんが納得のいく財産分与について法的に有効な遺言状を作成しておくことです。決めておかなければ、お父様やご兄妹の勝手を止められませんよ。「法的に」というのが重要です。納得がいかなければ「介護はしない、金銭に余裕があるのだから福祉サービスを利用してください」とはっきり言いましょうよ。身勝手な人たちを変えようというのは、難しいと思います。法律で身を守り、自分と大切な家族が不利益を被らないようにする、それが唯一の策だと思いますよ。他の方もおっしゃってますが、お父様のメインバンクに相続を扱う部署があるはずです。遺言状作成から分与まですべて面倒見てくれます。「お父さんの世話をしたい気持ちはあるけれど、費用もかかるし兄妹もいるから一人で勝手に決めることはできないわ、銀行が相談に乗ってくれるから一度一緒に相談に行きませんか」とおっしゃってみては。そこで、介護の費用の捻出元をはっきりさせて、遺言・財産分与の詳細な相談をされるといいと思いますよ。

トピ内ID：7987939043

...本文を表示

自分も同じ位置付けの兄弟です

ゆいま

2013年01月29日 12:24

トピ主さんの気持ちわかりますよ。。。いづれは自分がそういったことをやる身ですが、何せ長男が欲深いので何もしないでいるけれど、全て親の物は自分の物だと勘違いしています。たまには腹が立つこともありますよね！！欲しけりゃくれてやると思うこともありますが、なんだかそういうモヤモヤも家族なんだから言ってしまえと言うわけで、私はその苦しい旨の内を親に伝えてます。一年に一回くらいそれとなくね。（よその家庭の事例などを挟みつつ）。ポイントは怒りの感情は出さず、哀しいとか寂しい気持ちを出していった方がいいです。　やっと、両親もその将来の事実に気付いて、自分も相続の対象にしてもらえるようになりました。うちの両親も「平等」というフレーズが好きですしそれを言われると弱いみたいなんで、かわいそうな自分を売ってみました。　かわいいって意味は古典ではかわいそうって意味もあったそうです。　　いくら神様が見ていてくれても多少は生きているうちにいい目みないとね！　がんばってくださいね

トピ内ID：6095815688

...本文を表示

相続

🐴

酔っちゃん

2013年02月04日 11:56

私も似たような介護をしています。あなたと同じように兄弟のことで親から差別的な言動を受けてきました。介護は相続の前哨戦と言われるように、先手必勝です。今では両親は84歳85歳です。ずっと行っていれば書類の整理をしなさい。預金の流れを整理しなさい。それから銀行の預金もどんどん解約します。私は、親の金庫に入れています。兄弟には知らせません。すべての預金を現金化し自分の分かるように管理しましょう。一番世話を見た人が多く相続すべきです。私はそれで○○円以上のお金があることが分かり仕事をやめました。あなたも相続なんか待たずに、見た目の財産を減らし兄弟にあまり渡さないようにしましょう。幸運を祈ります。

トピ内ID：3819493781

...本文を表示

気の持ちよう・・・

💡

あめ

2013年02月04日 15:59

気の持ちようが少しでも治まればと思い、レスします。相続に関する研修などを受けたことが何度かありますが、本当に難しいと思います。主様は結婚に際してこれまで、援助はどのくらいしてもらったのでしょうか。孫へは金銭的にどれほどのことをしてもらったでしょうか。その部分だけは、他の兄妹とは違う支援のされ方をしてませんか？もしそういう心当たりがあれば、少しは治まるかもしれませんが。。。可能であれば、相続セミナーに参加されることをお勧めします。寄与分についても主様自身が知識をつけられると良いですよ。相続は、税理士、不動産、金融保険関係の３職種から話に聞くと、事例も含めて参考になると思います。いずれも現実的な相続対策ですが、相続人の感情の部分が解決されるところも大きいでしょう。お父さんには、大事な財産なんだからきちんと勉強して欲しいと伝えて連れ出してみては。実家の財産を一緒に守るスタンスで伝えれば、さほど角は立たないのではないかと。今の状況では二次相続でも悩みそうですね・・・

トピ内ID：6834559905

...本文を表示

第三者に頼む

ハートパイ

2013年02月04日 22:37

弁護士さんとかに案をだしてもらって、連絡してもらえばどうでしょう？直接連絡ではやりこめられるだけかなと思います。

トピ内ID：4778551047

...本文を表示

問題なし

ハイヌーン

2013年02月07日 17:26

特に問題ないですね。遺産は兄弟姉妹で3等分（これは全員納得ですよね？）援助は生前贈与ですからこれを平等に行うか、それが駄目なら特別受益として相続時にそれぞれの分から差し引く（論理的には当然。あとは合意して書面にし、援助金額をきちんと把握する）介護等は寄与分として勘案（寄与分の算定が難しいが、寄与分は相続時に勘案する旨事前に書面にしておく）これでいいんじゃないですか？細かい部分ではもめるでしょうが、筋は立派に通っているし法律の通りです。法はあなたも兄妹も平等に扱い、だれにも不公平にならないようにできています。

トピ内ID：9628022962

...本文を表示

遺産は、法律にのっとって。

私も大変になりそう

2013年02月08日 16:33

遺産分配は、トピ主さんにも兄弟姉妹さんにも決める権利はないのでは？あくまでも、法律にのっとって粛々と行われるべきだと思います。自治体の法律の無料相談にでも、行ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：2944873630

...本文を表示

うーん

親の世話は大変

2013年07月02日 20:57

まずは、ご兄弟の援助分は、例えば、２００万円くらい贈与されていたら、その分自分が差し引いて、三等分する。いつから援助されているか、いくらかお母さんにチェックしておきましょう。（それも、しつこいくらいご兄弟にあらかじめアピールしておく。）で、病院に通院の世話をするたびにお小遣いもらう。まだ、介護するかどうかわからないし、、、。病院で死ぬ場合もあるけど。お母さんを味方につけて、世話をしているのだから有利に財産をもらえるよう頑張る。お父さんも、そのうち、運転できなくなったら、貴方の世話になるのだから、そのたんびに、恩着せがましく呆ける前に、遺言状を書いてもらうようにする。でないと、人を雇ってね。としつこく言っておく。だって、そうじゃないと、両親のために働いている私のほうが大損ジャンと声高々に言っておく。それから、ご兄弟に関しても、常日頃、なーんにも世話せずにいいとこ取りは駄目だよーんと言っておきましょう。しつこく主張しないと、損ですよ。

トピ内ID：6213587977

...本文を表示

トピ主さんが世話しなくても、外注するお金はある

セイウチ

2013年07月03日 15:02

相続が平等なら、親の世話も平等で良いのでは？海外にいてできない／近くにいてもやらないの違いはあっても、トピ主さんが世話しなければ結果として兄弟誰も世話しないのでそれも平等。親にお金は十分あるんだったら、トピ主さんが世話しなければ外注するだけですから心配要りません。葬儀だって、立派なものを出す義務はありません。お坊さん呼んで、弔問客を迎えるような葬儀をやる義務自体がないんです。ただし、火葬だけはしないとね。立ち会いがトピ主さんだけで直葬だけなら、手間も費用も最小限です。亡くなった人は文句言いませんし、言えません。

トピ内ID：1860636587

...本文を表示