マイホーム計画崩壊（泣）

レス102

（トピ主 6 ）

⚡

ぽんこ

2013年01月28日 11:17

ひと

30代既婚、子ども4歳、共働きのぽんこです。

主人の実家は現住所から５００ｋｍ離れた所にあり、義理の実家への訪問はこちらから年1～２回程度。義理の両親が私達のアパートに２～３ヵ月に1回、２泊程度宿泊する頻度で会っていました。義理の家族ですから、交わらないところもありましたが、我慢できる範囲だったし、程良い間柄でした。

子どもの入学に合わせてマイホームを建てようと計画し、両家両親にも報告、納得してもらいました。義理の両親には、現在以上に長期滞在出来る様な客間を用意する予定でした。うちを拠点に旅行や義弟宅に遊びに行ったり、厳しい義理の実家地方の冬場に、こちらに1ヶ月程度は滞在できるようにと配慮したつもりでした。昨年中にそのことに対して同意を得たにも関わらず、先日訪ねてきた際、義母の要求が急に巨大化しました。「キッチン、トイレは別の二世帯住宅」です。私達夫婦には、平屋に住みたいという夢があり、その為に土地も選んだし、夫婦で仕事もし、頑張ってきたつもりです。それを「平屋なんて贅沢」と一蹴し、「2階建のこじんまりした家にしなさい。」「若いうちは夢だけを追って家を建てるから失敗する。」と。
私はその場にはおらず、主人に言い、私はそれを主人から聞きました。正直「許せない」の一言です。主人はもちろん反論してくれ、私達夫婦の要望を再度伝えましたが、納得していない様子です。私は、今まで義両親にはなるべく迷惑をかけず、大切にしてきたつもりです。でも、今回、理不尽な要求をつきつけられたことで、何かが崩れてしまいました。義母の要求をのんだら、予算的にも面積的にも、平屋は無理です。
もう、なるべく口も利きたくないし、以前は許せると思っていた（多少我慢しようと思っていた）1ヶ月の滞在も、今はお断りしたいです。今までこんな気持ちになったのは初めてです。気持ちの持ちようと、今後の義母対策を教えて下さい。

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家なんて

まるこ

2013年01月28日 14:06

自分たちの建てたいように建てればいいじゃないですか。子どもじゃあるまいし親の同意なんて不要ですよ。義母さんから資金援助も受けていないんでしょ？中途半端に義両親への配慮をするから要求が大きくなるんです。

トピ内ID：9975105664

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疑問

なその転校生

2013年01月28日 14:06

主さんご夫婦は　マイホームの資金　ご自分達で　全部　調達し（ローンがあれば含めて）一切　どちらのご両親からの援助も受けないということで　いいですか？それでも　ご主人のご両親が　遊びに来た際　泊る部屋を作るなんてすごいなあと　思いました。誰でも使える　客間でさえ　昨今（都心は　住宅事情が厳しいので）思案する所だし　正直　義理の両親　自分の両親　兄弟と言えども　あまり　行ったり来たりは　面倒だなと思ってしまう方なのですが。かなりの敷地があれば　平屋の方がいいかも知れませんが　後々　南側に　家が建ってしまうと　陽がささないということもありますよね。ご主人のご両親が　援助してくれるにしても　数百万で　色々　言われたら　大きな買い物だから　慎重になさらないと。早い話　お金がでていると　でていないでは　違いますね。

トピ内ID：2316242889

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若いうち・・？

あらたいへん

2013年01月28日 14:23

若いうちは２階建てでも3階建てでもいいけど、年取って足腰弱ったら平屋の方がいいですよ。「キッチン、トイレは別の二世帯住宅」って、義母さん住み込んじゃうつもりなんですか？それとも年に数回の滞在のために二世帯住宅？ナゾです。思い切って3階建てにして義母さんの部屋は3階にしてあげたらどうでしょう（冗談です）。べつに言う事きくことないと思いますよ。

トピ内ID：1662879282

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関係ないです。

うーーん

2013年01月28日 14:23

義理の方がお金を出してくれる訳でもなく。あちらの方はそう考えているというだけでそのようにしなければいけない事はありません。夫婦の家です。夫婦の思うようにされればいいです。真面目にとらえ過ぎですよ。そうなんですか～って流しておけばいいです。理想の平屋を建てて下さい

トピ内ID：7136100034

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無視

🐱

にんにん

2013年01月28日 14:23

譲歩や配慮は、受け取る側によって変えていきましょう。謙虚に受け止め、感謝できる人間と、人のやさしさに対して図に乗って要求がエスカレートする人間がいるのです。今回の要求で義母様の人となりがよーくわかりましたね。これからは譲歩や配慮は必要ないのです。今回はそれを知ったよい機会だと思いましょう。旦那様も、義母様の口出しに反対をしていうことを聞く気がないならトピ主さんに言わなきゃいいのにねえ。確かに平屋は贅沢です（私も夢です）。贅沢だからこそ努力してその贅沢を手に入れようとしているんですよね。義母様に何か言われたら堂々と言い返しちゃってください。厳しい冬への滞在もこちらか言い出してやることはありません。あなたと旦那様のお城です。義実家に「納得」してもらう必要などありません。

トピ内ID：7477123625

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将来同居？

😢

ショコラ

2013年01月28日 14:23

「二世帯住宅」と言うのは将来、ご主人の親が一緒に住むということ？それとも「あなたのご両親と一緒に住めるように」と言う（ありえそうにないけど）義母さんの温かい配慮？それとも、ずいぶん先ですが、あなたのお子さんとの二世帯？おそらく最初の設定なんでしょうがそれだったら、相手の言い分を認めると「同居」も認めたことになりそう。同居の予定がないなら相手が何を言おうと断固拒否でいいと思います。私の場合は母が昔から「十分な広さの土地があるなら、絶対に平屋がいい」って言っていました。でも、金銭的に無理なので我が家は二階建てです。それでも日当たりが悪くて悲しいです。土地がたくさんあったらな～～　って思います。なので「贅沢」って気持ちもわかります。従姉妹の家は平屋でしたが、子ども心に「二階建ての家が羨ましい」って思っていたようです。結局、家が手狭になって二階を増築しましたが、いろいろ面倒があり「最初から二階建てにして置けばよかった」と伯母が言っていました。メリットデメリット、将来のことまで考えて平屋か二階建てかもう一度考えるチャンスだと思ってもいいのでは？

トピ内ID：1097557279

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ところで資金はどなたが負担

🐧

鶴亀松竹梅

2013年01月28日 14:23

４０代男性です。　水回り（トイレ・キッチン）が増えるのは、確かにコスト増ですね。　主さんご夫婦で全ての資金を賄うなら、主さんご夫婦の意向が尊重されるべきだし、　義両親からの援助があるなら、相応の意向も聞かないといけないのではないでしょうか。

トピ内ID：2318962451

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計画は崩壊してないのでは?

ひるあんどん

2013年01月28日 14:23

男性です。それなりに関係を保っておきたいと言う気持ちはわかりますが、夫婦には夫婦なりの考えや生活があります。なので、夫婦間で意識があっていれば良いのではないですか？何も義実家からの援助をアテにしているわけでもないのでしょう？私なら「お義母さんの助言も一部取り入れ、客間を省きました」と言って宿泊訪問も断ってやるでしょうか。(笑) 夫婦の家なんだしさぁ、そこはそれ割り切って建ててしまえば良いと思いますけどね。

トピ内ID：1742179495

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動じずに

🐤

ポパイ

2013年01月28日 14:23

ご両親にとって、とぴ主さんの家を建てるということが、そのまま将来を見据えたものに変わってきたんですね。そこら辺は、とぴ主さんと御主人との話し合いはどうですか? お子さんがいる３人家族で、広い客間がある家で平屋というのは、土地に余裕があるのか素敵だな～と思いますが、最悪そこに年老いた両親を引き取れる感じなのでしょうかね? 御主人が長男で泊まりあう程よい関係ということで、２世帯住宅の望みもでてきたのだと思います。その場合は義両親がお金も出すきなのでは? 2世帯ではそもそものご夫婦だけの家ではなくなりますよね。まずは、冷静に夫婦で将来プランを話し合った方が良いと思いますよ。その後、老後のことを心配している義両親さんとも話しをしたほうがいいです。長期滞在はいいけれど、二世帯住宅は飲めない。中長期滞在はしていただけるようにと考えているが、老後も同居は考えていない。もしくは平屋でも同居可能と考えている。などなど。これを良い機会で、感情的に嫌悪せずに将来のことを話し合う良い機会にして、柔軟に説得というか話し合いが必要かと思います。

トピ内ID：3649886506

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良い嫁を止める

まろん

2013年01月28日 14:23

人って相手が良い人なら、良くしてもらうことに感謝し、自分も相手に良くしてお返ししようとする人と、良くしてもらうことを当然と思うようになる、つけあがっていく人とに分かれますね。残念ながらお姑さんは後者のようですね。この手の人に対しては、それがわかった時点で、こちらもさっさと良い人を止めるべきです。食い物にされるだけですよ。幸い御主人もトピ主さんに同意してくれているのですから、お姑さんの意見など無視して、最初の案のとおりの家を建てればいいのです。良い嫁をしないこと、自分を切り替えることが肝心ですよ。

トピ内ID：0367415547

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義母様に

発言権あるのですか？

2013年01月28日 14:23

発言権はあるのですか？資金の援助がたくさん（たくさん、ですよ。雀の涙ではダメ！）あるのですか？？？

トピ内ID：9361009655

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そもそもなぜ平屋にこだわるんですか？

🙂

まりあんな

2013年01月28日 14:23

最近流行ってますよね平屋。北欧風で外構タイプの奴ですか？平屋＝流行りに乗っているミーハーな人というイメージです。二世帯同居が嫌、よりも平屋じゃないと嫌というところにこだわっているように見えるのも不思議。あなたに直接でなくご主人に言っておられるのならそのまま放置で自分の好きなようにおうちを建ててしまって、うちはキッチンも台所も一緒だからお母様には居づらいでしょう～で最初の何回かは安いホテルをとって差し上げて徐々に距離をおいていけばいいのでは。

トピ内ID：0178221539

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距離をおきましょう・・・

きゃめる

2013年01月28日 14:23

すみません。私も聞いてほしくて出てきてしましました。私は、夫の要望で敷地内に建てると結婚前に話がありました。夫の母からも私の母にそのような話があったようです。でも、私には直接言ってきません。それなのに夫とは・（新居が）玄関の位置が裏鬼門になる　↑まだ設計もしてません！・ここの塀(我が家予定地)は壊したくない・庭はこう改修して～嫌になりました。しかも義理姉の子供が毎日来ていると分かり・・夫に何度も私がいるときに話すように伝え、話し合いを持つことになったのにその前に電話で相談。私はトピ主さんほど話が進んでいないですが、自分たちの家なのに、自分でお金を出すのに、横やりが入ると、もう、何とも言えない苛立ちと不信感と嫌気と・・・あと、間に立つ夫も下手なのだと思います。もっと上手に立ち回るなり、私(妻）に言わなければ・・まぁ陰で言われるのも嫌なんですけどね。嫌な時は無理して付き合うと心が崩壊すると思います。自分たちの家なのだし、無理なものは無理と、直接言ったほうが良いかもしれません。私も直接対決しかないかと思っています・・

トピ内ID：8554641178

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図々しいね

ママサ

2013年01月28日 14:23

ほんっとに男親って図々しい人が多いですね。せっかく色々気を使っていたのにね。これを期に疎遠にしちゃっていいんじゃないでしょうか。二世帯の件も、冗談じゃない！って感じで蹴っちゃっていいと思います。

トピ内ID：8594158962

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あなた達の人生です

りんりん

2013年01月28日 15:11

私も義両親と同居を１０年近くもしたので、あなたの気持ちはわかります。そもそもなんですけど、あなた達の人生に義母が侵入する権利は無いはずですよ？何をためらってるんですか？よくお嫁さんってお姑さんのご機嫌をうかがうんですけど、媚を売ったって姑から見たら嫁はいいなりみたいなものです。どんなに尽くしても、「うちの嫁は……」って多少なりとも言われます。マイホームはあなた達の財産であって、義母の財産ではないです。そこまで気を遣う必要はないし、１ヶ月も滞在させるとか甘すぎますよ？もっと強気に出て「嫌だったら来ないでください」位言っても大丈夫です。旦那さんがちゃんと反対してくれているんだから出来ますよね？じゃないと、本当に後悔しますよ？同居なんてしたら家族崩壊させられますよ？少なくともあなたの姑さんみたいなタイプの婆さんは厄介です。うちの姑も酷かったけど同じレベルかも。

トピ内ID：6494539583

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レス

ゆな

2013年01月28日 15:11

自分らが建てたい家を作る方がいいです。私は、勝手に義理両親が買った為に、気に入る事もできないですし、ローン払うのも嫌です。おまけにおんぎせがましく言ってくるので。私は、あんまり買ってもらわないようにしてます。かりをつけたくないですから。適度なお付き合いでいいと思います。

トピ内ID：5828464052

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資金援助は？

ゆきのこ

2013年01月28日 15:11

資金援助はあるのでしょうか？少しでも出して貰うなら、口もだされるかもしれないですね。（お金は出しても口は出さない親が理想ですが）全く２人の資金だけで建てるのであれば、そこまで要望を聞く必要はありません。自分たちの好きなように建てちゃいましょう。平屋の家、いいですよね。老後まで考えてるなら、なおのこと平屋がいいと思います。子供たちがいなくなり、まったく使われなくなった実家の２階をみると、住んでいる親は寂しいだろうと思います。実際、平屋に建て替えようかなと言っていますし。

トピ内ID：9170317777

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平屋、素敵ですね。

こデラックス

2013年01月28日 15:11

まずは、トピ主さんの建てたいおうちに私も賛成します。我が家はもう建て売りを買ってしまいましたが、最近ようやく自分の建てたい家、住みたい家がわかってきました。私自身は、絵本の“小さいおうち”のような小さいけれどしっかりした明るい平屋に住みたいんだなと。でも平屋って高いんだそうですね。でも、年を取ると階段を上がるのも大変だし、もしもローンを早く返し終わったら、今の家をあんな平屋に建て替えたいです。家作りは本当に一生の物で、ましてや明確なビジョンがあるなら絶対に妥協しない方が良いと思います。義両親さんが頭金など援助されるようでもなさそうですし、共働きならトピ主さんが全面主張したってノー問題！ “うるさい!! これ以上口出しするなら滞在用の部屋も作らん！” これでおしまい。で、いいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5411157923

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誰の為の二世帯ですか？

sorasanpo

2013年01月28日 15:11

義母は、ゆくゆく一緒に暮らすつもりなのですか？もしそれであれば、平屋と二世帯の見積もり金額を見せて、差額の援助があるのか聞いてみたらいかがですか。自分たちだけで建てるのであれば、満足のできる家＆返せる見込みのある金額でないとねぇ。。うちも去年、新築したので、色々主人の両親と意見が異なる点がありました。ただ意見しては真逆で、近所に住んでいるので、二世帯にしたら広々フラットな空間になるしと主人が話を持ちかけたら、そんな大きな家は要らなくなっても売れないから、1世帯の家にしなさいと言われちゃいました。結果として、全部自分たちで好きなように決めたので、外観・内観ともに満足しています。

トピ内ID：8458981130

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変なの。

💡

よしお

2013年01月28日 15:11

家を建てるのに何で義両親の許可がいるの？自分は長男ですが、契約全て終ってから自分の親に報告しましたよ。何か援助を期待してたのですか？義母の意見なんか無視！でよろし。

トピ内ID：5315615546

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よくわからないのですが…

くも

2013年01月28日 14:52

トピ主さんが、そこまでお義母さんを毛嫌いする気持ちになるほど、あちらの要望を気にしている理由は何ですか？予算的にも面積的にも、お義母さんの要望は無理。ご主人も同じ気持ち。じゃあ、トピ主さんご夫婦のプランで建てるしかないですよね？お義母さんの案は"伺っておく"だけにして、でも無理なんですみません～、ってことでスルーしておけばいいんじゃないでしょうか？年とったら自分の子を頼りに暮らしたいと思うのは、よくある話ですし、別に意外でもなければ、無理難題でもありません。ただ、それをすべて受け入れる必要はなく、子世帯は子世帯なりの事情があるのも、また世間一般に見られることです。単に自分勝手な要求をしてきたくらいで切れてたら、ここまでそれなりの関係を保ってきたトピ主さんの我慢も、水の泡で、そうなったら我慢のし損なのは、トピ主さんのほうですよ。要望は要望として、聞き流すようにして、つかずはなれずの関係をうまく保てればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0960736073

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まじめですね

😨

大変ですね

2013年01月28日 14:52

一度は同意を得たのでしょ？今更覆されても困ると言い続けるしかないと思います。ご主人とトピ主さんが中心となって考えを勧めてきたのだし、都度相談もしているのだから、急に要求を変えるのは確かに理不尽です。そんな状況では、義両親の納得を得る必要は感じません。ご主人と良く相談して、いざとなれば、要求を無視して進めてもよいのでは？気持ちの持ちようとしては、諦めも必要です。そういう義両親なのだと割り切ることも必要です。付き合える範囲の付き合いをして、断るべき所は、ハッキリと断ってもいいのではないですか？

トピ内ID：8773680139

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別所帯なのにね～

🐷

こぶた

2013年01月28日 14:52

それは嫌な思いをされましたね。金銭援助でもしていただけるのかな？そうでなければ義理両親の意見はスルーして、ご夫婦の望みの家にしたらよいと思いますよ。あなたたちの家なんだから。それでごちゃごちゃ言うようなら、泊まっていただかなくても良いじゃないですか。義理両親が納得する必要はありません。お気に召さない間取りかも知れませんが、私たち夫婦は大満足です。よろしければ客間使っていただいても良いですよ・・・ってスタンス。結婚して別所帯なんだからそれでいいと思うのですが・・

トピ内ID：0789243584

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どうなんでしょうか

🐤

tokuko

2013年01月28日 14:52

今までは義両親は遠慮していたのかも知れません義両親が何才くらいで今の暮らしは分からないけど厳しい冬ということは　今だから大変なのかもしれませんね息子が家を建てるとなったら　　息子は　そこでずっと暮らすのが決まってしまうと思ったら急に寂しくなったのか実際には分かりませんもし主さんの実家が近ければ尚の事だと思います自分たちの力で建てるんだから建ててしまうのも有りかと思うけどそれは　ご主人次第だと思いますタイプにもよるけど息子の家だから思いを言う人もいます共稼ぎではなくとも２人の家だからと考える人もいますご主人は家を建てようと考えた時　親の事はどう考えたのでしょうか母親に言われることは予測していなかったのかどうか離れている所でも建てたら一緒に住みたいというくらいなら１人っ子ですかご主人の気持ちが大事だと思います義母さんには　今は何も言わないのがいいと思います孫のことだけで

トピ内ID：1914234090

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援助なしなら無視したら良い

🐱

にゃんこ

2013年01月28日 14:52

義両親から住宅購入の援助がないなら無視したら良いと思います。援助を見込んでいたのであれば、それを断り、ローンが増えても自力で建てる。返済が厳しいなら計画から見直すか、お金のためと義両親の要求を呑むか・・。「実はもう建物申請が終わり、許可が下りてしまったので変更は出来ないらしい」と言うのはいかがでしょうか。

トピ内ID：3882152947

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お気持ちはわかりますが

M.M.

2013年01月28日 15:11

貴女は今までずいぶんご無理をなさっていたのではないでしょうか。大切なご主人のご両親だから、あるいは長い付き合いになるのだから、争い事などしたくない、と。今まで良い嫁を演じてしまったしわ寄せきたように思います。良い嫁を演じるのはけっして悪い事ではありませんが、あまり溜め込むと爆発した時が「絶縁」となったり「疎遠」となったり、一番最悪な結果になりがちです。ひとまずはご主人に盾となってもらいましょう。「お母さんが心配してくれるのは有難いが、自分達が暮らす家なのだから口は出さないでほしい」と。そして、もしも貴女自身に直接お義母様が話をされてきたら、「ご心配ありがとうございます！でも２世帯なんてとんでもない！家族だけで頑張ります。」とか何とかおっしゃって、良い嫁とちょっとバカ？な嫁を演じて、少し牽制なさったらよいのではないでしょうか。あまり深く考え過ぎずに。マイホーム購入というのは一生で一番高い買い物であり、お義母様も貴女方を心配なさっての事でしょうから、出過ぎた感は否めませんが、軽くあしらう程度でもよろしいと思います。

トピ内ID：4458612010

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本気なら貫ける

🎶

よろしく♪

2013年01月28日 15:11

長男嫁です。同居を避けるため、別に家を建てました。しかも平屋です。自分達で働き、自分達で貯蓄したのだから指図されるいわれないです。始めは色々言おうとしていましたが「金を払うのは私たちです」と、一喝して終わりです。トピ主さん・・・義母より援助があるのですか？無いなら聞き流していれば？こんな事で気持ちが揺らいでいたら、結局何があっても駄目になります。本当に平屋を建て住む意志があるなら、もっと強くなって下さい。あと最後に・・・援助を受けたら夢は叶いませんよ！誰の家だかわからなくなります・・・。。

トピ内ID：8890940735

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義親の言う事など聞く必要なし！

🙂

尚子

2013年01月28日 15:11

ご主人と話し合って決まったんでしょ？『私たちの家なので』って、義親の言う事なんかはねのけてくださいよ。しばらくはお泊まり接待もご主人を通して断ってもらって。向こうが折れて態度を軟化させて来たら、また徐々にお付き合いを復活させればいいし、いつまでもブツブツ言ってるのならその間は疎遠で。あ！あくまでも金銭的援助を一切受けない場合のみですけどね。

トピ内ID：5192795736

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聞き流す

匿名

2013年01月28日 15:48

義両親から資金を援助いただくんですか？援助が無いなら、義両親の話は聞いて流せば良いだけですよね？夢を追ったらダメですか？何件も家を建てられますか？予定通り平屋を建てて、今迄とおり長い滞在はお断りする。そうしなければ、一生不満が残りますよ。旦那さんを上手くミカタに付けて。

トピ内ID：3187977754

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飲めない要求は飲まない

柚子

2013年01月28日 15:26

質問なのですが、お義母さんの要求を飲まないと家が立てられないのですか？お義母さんは二世帯住宅を要求している様ですが、同居する訳ではありませんよね？もしかするとあなた方のマイホーム計画を聞いて妄想が暴走したのかもしれません。もうあなた方は親から独立し別の家庭を持った大人です。お義母さんに何と言われようと飲めない要求は飲む必要はないと思います。もしこれが私だったら「やだ～、お母様ご冗談を～、そんなの無理にきまってるじゃありませんか～」と笑顔で一蹴するでしょうか。理不尽な要求を正面から受け止めてはいけません。さらりと受け流す術を身につけましょう。

トピ内ID：4151206790

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