祖父母、夫、娘の５人家族です。義両親(特に義母)と夫が喧嘩をしました。・車を黙って買うのは非常識。・引っ越し日時を知らせないのも非常識。・正月義父がいないころを見計らって来た。・その時の態度も気に入らない・会いに来いというけど行ったら気を使うからお前達が遊びに来い。・何も話さない。結婚前は何でも話していたのに。・頼ってこないと困る。と義両親が怒っているそうです。すみません、続きます

夫と義両親が喧嘩しました | 家族・友人・人間関係

落ち着いてくださいな

やさぐれパンダ

2013年01月29日 09:59

家族構成と状況がさっぱりわかりません。＞祖父母、夫、娘の５人家族です。＞義両親(特に義母)と夫が喧嘩をしました。その後の内容みても？？？マーク連発です。祖父母っていうのは、義両親のことですか？それとも、トピ主さんか夫の祖父母なんですか？・引っ越し日時を知らせないのも非常識。・正月義父がいないころを見計らって来た。・会いに来いというけど行ったら気を使うからお前達が遊びに来い。義両親とは同居ではないようですね？では、祖父母というのは、やはり義両親とは同一ではない？基本的に同居じゃないなら、「５人家族」とは言いませんよ。別居であるという前提であれば・車を黙って買うのは非常識。＜なんでお伺いを立てる必要があるのか意味不明（同居なら黙って買うのは非常識とは思います。置き場所とかのこともあるしね）・引っ越し日時を知らせないのも非常識。＞まあ、これは概ね同意（連絡取れないと困る場合もあるかもしれない）後のことは、正直しったこっちゃない、と思います。

トピ内ID：6868649404

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続きです

むく

2013年01月29日 12:38

親の承諾がないと車は買っては駄目なのでしょうか？引っ越しの件は近いうちに引っ越すとだけ言って詳細は伝えませんでした。祖父が元日に入院しいつ亡くなってもおかしくない状態なので帰省していた姉夫婦と家の片付けとお見舞いに行っていたので義父が仕事に行く時間に間に合わなかっただけで娘に会わせないようにしたつもりはありませんでした。その時娘は抱っこひもで抱っこしていたんですがそれも気に入らなかったようです。当初は私が仲を取り持とうと夫を誘って義実家に遊びに行ったりしましたが嫌なことをされるし夫の気持ちを無視するのは変じゃないかと思い私から義両親に連絡することをやめ夫のしたい通りにしてきたら遊びに行くことも話すこともなくなりました。すみません、もう一回続きます。

トピ内ID：6720113380

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続きです

むく

2013年01月29日 12:38

結婚前の親子の仲は知りませんが結婚してすぐ私が１ヶ月体調不良で入院しその間夫は義実家のお世話になっていたんですが２週間くらい経った時義母から「いつまでいる気だ」と言われたり留守中にアパートに合鍵で勝手に入ったり(数回)通帳を見たり、とあげたらきりがないくらい嫌なことをされたので夫が話しても意味がない、あまり関わりたくないと義両親を避けていたので結婚したからだと言われたのはとても心外でした。夫は攻められ続けてどうしたらいいかわからないと言っています。私自身義両親に良い感情がないので悪く言ってしまいそうで「あなたが好きなようにしたらいい」としか言えませんでした。元気のない夫にどんな言葉をかけたら元気になるでしょうか？長々と書いてしまい申し訳ありません。

トピ内ID：6720113380

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わかりにくかったですけど、こういう事ですか？

🐱

おばおばちゃん

2013年01月29日 14:16

祖父母（義両親）、夫、(トピ主)、娘の５人家族です。と言う事で現在同居である。同居なのに、車を黙って買った。別居の引越を黙っていた。それを義父がいない時をねらって、義母に後で伝えた。なのでしょうか。では続きを待ちます。

トピ内ID：4342045521

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親子喧嘩ですか

☁

フルール

2013年01月29日 16:02

確かに、仲裁は難しい。そっとしておくのが吉です。＞元気のない夫にどんな言葉をかけたら元気になるでしょうか？言葉より、ご主人の喜びそうな事をしてあげるのは？好きなご飯を作ってあげるとか、娘さんと３人で出かけるとか、好きな趣味に没頭させてあげるとか…。言葉って、時として誤解も招くから、行動で慰めてあげたほうがいいと思う。トピ主さんは、ご主人の味方をしてあげればいい。娘さんと３人で、安らげる家庭を作ってあげればいいと思う。義両親のことはふれないで、もしもご主人のほうから何か言われたら、ご主人の気持ちをフォローしてあげて下さい。祖父母さんって、トピ主さんの祖父母ですか？だとしたら、義両親はそれが気に入らないのかもしれない。だからといって、別居できないでしょうから、トピ主さんが大変でも、色々フォローしてあげて下さい。

トピ内ID：4222001471

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何か混乱しているようだけど

🐤

tokuko

2013年01月29日 16:49

ご主人と義両親の親子喧嘩でしょうかそれなら　いつものように　生活をして娘さんが不安がるから　主さんは動じないくらいにしてご主人が何かを言ってくるまで待ちましょう主さんと義両親なら　大変だけど　親子はね。入院したのは　ご主人にとって祖父さんなんでしょうか

トピ内ID：5252765041

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こういうことでしょうか？

ぷーこ

2013年01月29日 17:27

現在、主さんは主さんの実祖父母と同居。それも、新婚時代のアパートから義父母が知らない間に祖父母と同居の家に引っ越した。だから、息子の嫁の祖父母がいる家には気を使うから義父母は来られない。それは、息子が主さんの家に取られたように思っていて、何をしても気に入らないんじゃないでしょうか。すねてるんですよ。なぜ、祖父母と同居になったのでしょう？　主さんのご両親は？

トピ内ID：6763339341

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文章が下手で申し訳ありません。

むくトピ主

2013年01月29日 17:53

やさぐれパンダさん、おばおばちゃんさんレスありがとうございます。分かりにくい文章で申し訳ありません。もう少し詳しく説明させてください。義両親とは別居です。私の祖父母と実家で同居しています。夫は私の方の姓を名乗っており、入籍と同時にアパートに2年２人で暮らし昨年娘を出産した直後に実父を亡くし高齢の祖父母(祖父は病気持ち)に帰って来て欲しいと言われ、この度帰ってきました。ちなみに私に母はいません。義実家と実家は車で５分もかからない所で私達がいずれ実家に帰るとは義両親には伝えていました。なので連絡がつかなくなるという心配は義両親にはないはずです。何故かわかりませんが車の税金請求が義実家に行き、これまで義実家に払いに行っていまして、今回も持って行ったところ喧嘩して帰ってきたという感じです。まだ分かりにくかったら申し訳ありません。

トピ内ID：4835200554

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そういう状況ならある程度いたしかたなし

やさぐれパンダ

2013年01月29日 22:03

＞夫は私の方の姓を名乗っておりそもそもこれがいまいち納得いってないんでしょうね。さらに、＞実父を亡くし高齢の祖父母(祖父は病気持ち)に帰って来て欲しいと言われ、この度帰ってきました。ということで、夫婦間での合意はあれど、夫側の親としては息子を取られたような思いなんでしょう。・会いに来いというけど行ったら気を使うからお前達が遊びに来い。これも、トピ主さんの実祖父母と同居であるなら、そういうのは判りますね。色々事情はあるのでしょうが、義両親の気持ちを考えれば、それはちょくちょく顔も出すべきでしょう。まあ、御祖父様さんが大変な今は難しいかもしれませんが、ある程度、義両親へ配慮すべきではあると思います。つづきます。

トピ内ID：6868649404

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つづきです。

やさぐれパンダ

2013年01月29日 22:03

・車を黙って買うのは非常識。これについては、別に非常識とは思いませんが、「何故かわかりませんが車の税金請求が義実家に行き」というような事情があれば、そりゃ文句の一つも言いたくなるでしょう。「これまで義実家に払いに行っていまして」って、なぜそのままにしとくんですか？自分達へ請求がくるように手続きすればいいだけでは？なぜか、と言ってますが、それって車庫証明を夫の実家で取ってるからなんじゃないですか？もしそうなら、完全に「非常識」です。単に手続き上の間違いで請求が夫の実家に行ったのであれば、請求がきちんと自分達に来るようにすべきです。実際に迷惑というか手間（払い込みは義両親が行っているように見える）もかけてるわけですから、謝罪もお礼もすべきでしょう。車を黙って買うのは非常識という字面は、そこまで干渉するのはおかしい、となりますが、経緯や状況を考えると、そう言われるのもある程度やむを得ないと思いますよ。・何も話さない。結婚前は何でも話していたのに。・頼ってこないと困る。この辺は、婿にとられたようで寂しいってことですね。

トピ内ID：6868649404

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落ち着いてください

♨

えっとー

2013年01月30日 12:33

やさぐれパンダさんが書いておられるのに１票です。いくら婿養子になったとしても、義両親を大切にしなければいけませんね。普通の男性の姓になる結婚よりも、義両親に対しての気遣いが必要だと思います。ましてや、ご近所なら尚更ですよ。内緒にしていた話が、ご近所から伝われば義両親としてみたら気分が悪いです。車の税金が義実家に行くなんて、住所がちゃんと変更されていれば絶対に義実家に行くはずないですよ。まだ引っ越して日が浅いようですから夫婦揃って義両親宅へ出向き、義両親に謝罪してください。ご近所同士ということで何かと、気疲れすると思いますが上手くお付き合いをしてくださいね。

トピ内ID：3698663134

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皆様アドバイスありがとうございます1

むく

2013年01月30日 12:33

フルールさん、tokukoさん、ぷーこさん、やさぐれパンダさんレスありがとうございます。こちらの姓になることは夫からの提案だったので義両親も納得しているのだと思っていましたが納得していなかったのですね。だから義母は実父が亡くなった直後に泣いている私に笑いながら「覚悟してたんでしょ？しっかりしなさい」と言ってきたんですね。なんか府に落ちました。祖父母に気を使ってるんですか？まだ私が義両親と連絡をとっている時実家に義母が遊びに来た際、祖父から「お母さん祖母の服を着るならあげるよ。」と言ったら「要ります要ります！売るから(笑)」と言っていたので遠慮なんてしていないのだと思ってました。すみません、続きます。

トピ内ID：6720113380

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皆様アドバイスありがとうございます2

むく

2013年01月30日 12:33

請求の件は今回の喧嘩がありこちらに請求が来るよう手続きしました。夫は車と中型バイクと原付を持っており原付は義母が使っているので義両親がまとめて払っていたようです。謝罪とお礼はすべきですね。今後夫がどうするのかわかりませんが会いに行くと言ったら謝罪とお礼を言おうと伝えようと思います。軽自動車は車庫証明は必要ない地域ですので車庫証明に関しては迷惑はかけていないと思います。義両親に配慮して遊びに行った方がいいのでしょうが夫が「向こうが変わらない限り僕達から会いに行かない。妥協も歩み寄りももう一切止めだ！」と言っているので当分この状態が続きそうです。昨晩は夫が好きなカレーを作りました。祖父母(祖父は入院していますが)と同居ですし午後から夫が帰ってくる時間まで祖父に付き添っているので家事も疎かになってしまっていて夫には申し訳ないんですが大切にしたいことを伝えました。心安らぐ家庭を築きたいです。皆様の意見を読んで自分達の至らなさと夫の味方でいることは正解なのだとわかってトピをたてて良かったです。

トピ内ID：6720113380

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なんとなくわかりました

やさぐれパンダ

2013年01月30日 18:25

そもそも、義両親は多少毒っぽいところがある。トピ主さんの夫は、それが嫌で実家から距離を置きたかったフシがありますね。それゆえ、トピ主さん姓での結婚を自ら言い出したのでしょう。ただ、義両親は納得はしていないと思います。トピ主さんの実家を訪れた際の態度からしても、かなり攻撃的ですし。夫本人が疎遠にしたいのであれば、トピ主さんは見守るしかないでしょう。この場合、下手に仲を取り持とうとは思わないことです。ただ、一点気になるのは、やはり車の納税に関してです。基本的に、すでにトピ主姓になっており住所も違うにもかかわらず、夫の実家へ請求が行くということは、手続き上の間違いがあったとしても本来ありえません。ということは、「なぜか（トピ主さん的にはなぜか、なのでしょうが）」ではなく、トピ主さんの夫が「わかっててやった、あるいは納税の請求先がそもそも実家になるように手続きした」可能性は非常に高いと思います。そこらへんが、トピ主さんの夫の中途半端なところです。毒親に余計なことを言われたくないのであれば、自分達に落ち度があるような中途半端な甘えは禁物です。

トピ内ID：6868649404

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トピ主です

むく

2013年01月31日 14:30

えっとーさん、やさぐれパンダさんレス有難うございます。やさぐれパンダさん三回もレスしてくださり有難うございます。私の立場なら義両親に気を使うのは当たり前ですが夫は実の親にそこまで気を使わなければならないのですか？私はかなり人に気を使う性格で実父にも気を使っていることを知られた時「実の親なのに気を使わせてすまない。そんなに気を使わなくていいよ」と泣きながら言われたことがあるので子供が気を使うことは親にとって辛いんだと思っていました。義両親が私を含め実家が嫌いで嫌なことをするのはわかりますが、なぜ実の息子である夫にまで辛い態度をとるのでしょう？すみません、また続きます。

トピ内ID：6720113380

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トピ主です続きです

むくトピ主

2013年01月31日 14:30

毒親ですか。まさか夫の親が毒親とは思いませんでした。「義母さんが使っている原付の税金はどうするの？名義変更しないと別々に支払うのは無理だよ」と言ったら「面倒くさいから後で貰う」と言っていましたが止めた方がいいでしょうか？口では関わりたくないと言っていますが本心は違うような気がします。喧嘩をする度に「むくのお父さんならこうしてくれる」「むくのお父さんはこんなこと言わない」など実父と義両親を比べて落ち込んでいるので本当は親に甘えたいという気持ちもあると思うんです。ですが私達が気に入らないことを少しでもすればはね除けられ、頼らなければ怒られるのでどうしたらいいのかわからないんだと思います。喧嘩して落ち込んでいる夫を見ると辛いです。

トピ内ID：4835200554

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小さい子どもみたい

♨

えっとー

2013年01月31日 17:22

気を使うではなく【気遣い】が必要です。言い方を替えれば、【思いやり】です。自分以外の人に対して、家族でも、他人でも、思いやりは必要です。実の息子である夫にまで辛い態度をとるのでしょう？それは寂しいからですよ。大切な息子が近いとはいえ他所の家に行ってしまったと寂しいんです。息子の顔を見て話をしたいんです。息子に嫌がられても怒鳴られても会いたいんです。どうしたらいいのかな。まずは、お義母さんの原付の税金は、お詫びも兼ねて出してあげたらいかがですか。１０００円でしょう。お義母さん喜びますよ。ご主人は行かないと言うなら、主さんが義実家に時々顔を見せたらいかがですか。そして、お義母さんに甘えてみたら。忙しくて料理を作る暇がありません、○○さん（ご主人）がすねていますとか。お爺ちゃんの状態を報告したり、なんでも話してみたらどうですか。義両親が喜びますよ。私には義両親は普通の親だと思いますよ。主さんは、しっかりしていて賢そうです。大丈夫ですよ。

トピ内ID：3698663134

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そうでしたか

🐤

tokuko

2013年01月31日 17:22

ご主人は自分が請求の事　きちんとしていなかったとはいえ親から怒られた主さんの父親なら　こんな時どう言ってくれたのかなって優しさが忘れられないんだね。でも怒った親もご主人にとっては親なのでしかも近居でしょうそれと自分も娘の父親なんだよね主さんも　義母さんには　いろいろあるようだけど孫は　どちらにとっても　孫だよね見せに行ってってあげられるといいですね祖父さんの入院の事もあるのでお姉さん夫婦とあったけど　仲良いですかみんなの事知っているだろうから相談してみてはどうですか一緒に片づけをしたとあったので　どうかなと思ってね夫婦としても先輩でしょうから

トピ内ID：5252765041

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皆様アドバイスをくださりありがとうございます１

むくトピ主

2013年02月01日 14:33

えっとーさん、tokukoさん二回もレスしてくださりありがとうございます。思い遣りは何に対しても大切ですね。その辺りは義両親に対して欠けていると思います。それは以前からちょくちょく言ってはいるんですが義両親も思い遣りがないと私は思っています。義母は凄い察してちゃんで察しないと凄く不機嫌になります。それを義父に遠回しに愚痴を言って義父もその言葉通りに受け取り２人で怒って夫の話を一切聞かず自分達の考えを押し付けるという感じです。夫に察しろは通じませんし一度決めたらなかなか曲げない性格なので義両親のやり方は悪化の一途を辿ります。続きます。

トピ内ID：4835200554

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皆様アドバイスをくださりありがとうございます2

むく

2013年02月01日 14:33

例を出すと「正月に義父がいない頃を見計らってきた」は本当は朝早く来て義姉、義兄夫婦、甥っ子、私達とご飯を食べたかったのと義母自身避けられていることを感じていて自分が悪者にならないよう義父を避けたと言って義父がそのまま受け取り義父も怒るという流れだったと思います。思い遣りというよりコミュニケーションの取り方が下手すぎるという感じでしょうか。義母が察してちゃんと自分が悪者にならないようにする性格を直さない限り今仲直りしても同じことの繰返しです。結婚当初からこんな感じですので。すいません、続きます。

トピ内ID：6720113380

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皆様アドバイスありがとうございます3

むくトピ主

2013年02月01日 14:33

義両親には甘える、これが本当に賢い嫁なのでしょう。当初は私が夫がいない時でも遊びに行ったりメールしたりしましたが「息子は何も話してくれない」と不満ばかりで義両親とのやり取りは全て私がするようになり遊びに行ってもテレビばかり見て夫と義両親が話すことが無くなりました。私が頑張ばれば頑張るほど親子の会話が無くなり義母に散々嫌なことをされたので私は表に出ることを止めたんです。なのでこれから先も表に出るつもりはありません。せっかくアドバイスを頂いたのに申し訳ありません。ですが夫が会いに行くと言えば「今までしてくれてたことのお礼と謝罪は言おうね」と言うつもりです。実父は優しく私達の立場にたって話を聞いてくれてビックリするほど心を配ってくれる人でした。夫も実父には悩み事など色んな話をしていました。そういうことを義両親にしてほしいのだと思います。すみません、また続きます

トピ内ID：4835200554

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皆様アドバイスありがとうございます4

むくトピ主

2013年02月01日 14:33

実父が闘病中に義母が私達に「覚悟できてるの？」と笑いながら聞いてきたことにかなり怒っていて「僕達のことを非常識非常識と言うけどおかんだって非常識なことばかりするじゃないか!!」と言っていました。私の考えは夫よりなのですが客観的に見ればどっちもどっちです。義両親からすれば息子も孫も会いに来ないのはとても寂しいでしょうし、かといって通帳を見たり何回注意してもアパートに勝手に入ったり、実父の件や人から貰うものを「高く売れるわ♪」など無神経なことを言ったりするのは私達からすれば非常識ですし、どちらもお互いを思いやっていないと思っています。続きばかりですみません、もう一回続けさせてください。

トピ内ID：4835200554

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むく

2013年02月01日 14:33

姉夫婦とは仲は良いですが義両親のことは話せません。実父のこともありますし姉が嫌な思いをするだけです。祖母の買い物や通院の付き添い、実父との別れの辛さから少し落ち着いてきたのに今度は祖父の闘病を見守らなければならないのに義両親とのゴタゴタ、穏やかに育児がしたいです。ダラダラと長文を書いてしまい申し訳ありませんでした。読んでくださり本当にありがとうございます。

トピ内ID：6720113380

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世間知らず

とくめい

2013年02月01日 15:43

失礼ですが，車とバイクの税金の件，陸運局などに問い合わせをしたのでしょうか？そもそも自動車と原付の請求は一緒に来ません．名義が夫ならば，請求先の住所を変更すればよいだけです．義母の手を借りずとも，一人でできることです．車庫証明の場所と，税金の請求先が異なる場合など多々あります．なぜ，税金の請求先が実家になっているのかを考えると，勝手に義両親の名義で購入したか，勝手に住所を義両親宅としたかのどちらかでしょう．何故そんなことを結婚後に夫がしたのか，理解不能です．私は多分トピ主さんに近い世代ですが，大人なら義両親の愚痴を言う前に，ちょっとは自分で調べてはいかがですか？（名義が夫でも夫婦なんですから）．そんなことは車やバイクを買う前に知っておくべきことです．最初のトピで「祖父母」と書いて皆さんが「？？？」と思ったように，世間知らずなのではと思いました．

トピ内ID：8220091876

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ダメダメだよ

😠

えっとー

2013年02月01日 16:31

義両親に思いやりがないなんて、主さんたちが言うべきことではないですよ。いい加減に甘えるのは止めなさい。結婚したんでしょ。今度は親を思いやる番じゃないですか。何もお金を援助しろというのではないですよ。私は主さんに、義両親を大切にしなさいと言ってるんです。いくら突っ張っていても、自動車税が義実家へいくようではそういうことだけ甘えていると思われるのが落ちですよ。正月の失敗も、年末に、正月どうしますか、と、お義母さんに相談したら良かったです。主さんも感じているようですが、コミュニケーションが下手ですね。察してちゃんなんて言うけど、聞かなきゃわからないでしょ。それから、主さんのお父さんが素晴らしく良い方だったとしてもお義父さんと比べてはいけません。ご自分とお姉さんと比べられて嬉しいですか。嬉しくないでしょ。例えば、姉は美人で思いやりがある優しい子なのに、妹は・・・なんて嫌でしょう？息子である、ご主人が傷つきますよ。

トピ内ID：3698663134

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ありがとうございました

むくトピ主

2013年02月01日 23:30

とくめいさん、えっとーさんレスありがとうございます。とくめいさんのおっしゃる通り私は世間知らずです。前にも書きましたが請求書の住所変更はしました。これをしなかったのは面倒臭かったそうです。これは義両親に甘えていました。えっとーさんは義両親に嫌なことをされても大切に出来るんですね。凄いです。私はそんな度量もない心の狭い人間なのでえっとーさんのように義両親を大切にはできません。私が何より大切にするのは夫と娘です。夫の関わりたくないという思いを無視して義両親と交流するつもりはありません。実父と義両親を比べているのは夫自身です。私は比べてもしょうがないと思っているので比べません。このトピは夫が言ったことを書いています。私の義両親に対する気持ちを書けばもっとドロドロしています。義両親に対して私がどうこうするつもりはないことは私の気持ちですが。

トピ内ID：4835200554

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ご主人に任せること

オリーブ

2013年02月02日 10:31

トピ主さんのレスだけ読みました。まず文章が非常に分かりにくいです。句点がなくだらだら続く文章。本筋の問題と瑣末な問題が並列に書かれている。今何を解決したいのか、するべきなのかトピ主さん自身が分かっていないように感じます。さらに問題が明確になってもトピ主さんには解決能力もないのではありませんか？男性が結婚相手の姓を名乗り、相手の祖父母と同居までしようと言うには、長年に渡る確執と屈折した思いがあるのでしょう。そういうご主人の気持ちを理解して問題を解決しようとするにはトピ主さんは幼すぎます。ご主人と義実家のことはご主人に任せて、口出しは止めましょう。貴女はいい妻でいい母親になれるよう専念してください。中途半端に口出しするとご主人との仲までおかしくなりますよ。辛口で申し訳ありません。トピ主さんはいい人だということは伝わってきますよ。ただこの世の中善意で解決できることばかりではないのです。

トピ内ID：8105659080

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手出し無用

ニキビの人

2013年02月26日 16:45

私の父方の祖父母が義両親とかなり近いかと。うちは父がダメダメ（AC)で、母に間に入るよう強要しました。というか、母を挟んで親子喧嘩してました。祖母が毒親で、祖父は自分が攻撃されるのが嫌で祖母に従ってるような状態でしたね。結果、母が病に罹り、祖母と母の直接対面はドクターストップになりました。その後祖父が亡くなり、やっと父と祖母が母子関係を築き始めた状態です。話が逸れましたね。えっとーさんは義両親を大切にするよう仰っていますが、息子が大切にしたくない親を妻が大切にするのはおかしいです。それは夫をないがしろにする行為ですよ。申し訳ないですが、旦那さんと義両親の親子関係は破綻しているのでしょう。それを取り持とうとするのは困難であり、また、互いが自力で歩み寄るのを妨げる行為です。と、極端なことを書きましたが、親子喧嘩には首を突っこまない方がいいですよ。トピ主さんが壊れてしまいかねませんし、双方の矛先がトピ主さんに行くことになるかもしれません。下手にお子さんを連れて行くと義両親に取られかねませんよ（実例：母留守番で家事、祖父の運転で祖母・叔母・私たち（孫）で遊園地へ。）

トピ内ID：3972654179

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ニキビの人さんに同意

りゅうき

2013年02月26日 21:31

旦那さんと義親さんの関係が破綻しているのは昨日今日の話じゃないんですよ。結婚前からねりにねってそうなってるのに、妻がどうこうするのは混乱を招きます。仲を取り持つことを期待されたって荷が重過ぎます。むしろそういう家庭を築きあげたのは義親です。義親さんの責任です。むくさん、私と同じ状況です。ぜひ静観してください。

トピ内ID：5970426926

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わかりますよ

siraki

2013年02月27日 18:28

たしかに分かりにくかったですが、最初のトピ文で義両親が毒親なんだろうなと臭ってきましたよ。えっとーさんのような方は「毒親」と普通の親の違いがわからないんだと思います。それは仕方のないことですし、人間は誰しも欠点がありますから「毒親」と決めつけるだけでは解決しないという考えも当然です。ただ、こちらも人間ですから一方的に辛い思いをすると反撃に出たくなるのは当然で、それを無理におさえると精神的に病みます。今はトピ主夫が納得いくまで距離をおき、今までの人生を振り返り、これからどうやって親と向き合うかを考える時期なのだと思います。逃げたくなる気持ちはよくわかりますが、毒親持ちの配偶者を持つという選択をした（結婚前は知らなくても、知ったあとで離婚しなかった）のもトピ主さんなので、覚悟を決めて夫さんを支えてください。こちらが変われば何か反応があるかもしれません。

トピ内ID：6482083261

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夫と義両親が喧嘩しました

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