息子が豹変してしまいました

レス410

（トピ主 2 ）

😢

まさこ

2013年01月28日 21:19

ひと

手塩にかけ育てた息子が結婚し、親を親とも思わない態度をされるようになり
とても苦しんでおります。

息子は、早くに夫と離別し必死に働く私の苦労をわかってくれており
猛勉強して難関国立大学に進学、国家資格を取得しました。
お母さんに感謝している、働くようになったら親孝行したいと常々言ってくれておりました。

結婚までの間は、親子仲良く平穏にすごしておりました。
息子の妻になる女性にはそれなりの方を望んでおりましたので
私の希望に適う方は、今まで息子がお付き合いしてきた女性の中にはおらず
結婚を許していなかったのですが
いきなり、相談も無しに結婚するからと職場の女性を連れてきて
私の反対意見もきかず入籍を強行してしまったのです。

そして、私に任せてくれていたマンションや収入の管理を
いきなり妻に全部やらせるといい、通帳や印鑑、息子名義のマンションの鍵、
権利書、実印、全て持ち出してしまいました。
自由になるお金も全く渡してくれなくなりました。
私が今後の事を色々アドバイスをしたいと言っても断られ
家事も手伝い不要と断られています。

先日、親孝行するという約束をどう考えているのか、親をないがしろにしていると言ってみた所
息子は、もう解放して欲しい、これから好きにさせて欲しいと・・・
ショックで言葉も出ませんでした。数日寝床からおきあがれませんでした。
そんな事を言うような息子ではありませんでした。

友人や兄弟達には子離れした方がいい、息子はいないものと思った方がいいなどと言われますが
苦労した分これからも息子の近くで穏やかな老後を送りたいと思っていたのに
どうしてこの様な事になってしまったのか、
悪夢を見ているとしか思えずつらい毎日を送っております。

私の人生は、何だったのでしょうか。

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欲張りすぎたのでは？

おぱた

2013年01月29日 10:25

しばらくの間そっとしておいてあげて下さい。親孝行って親から強要する事じゃないですよ。＞息子の妻になる女性にはそれなりの方を望んでおりましたよそ様のお嬢様を一体、何だと思っているんですか？＞結婚を許していなかった成人してれば親の許可はいりません＞いきなり、相談も無しに今まで縁談をブチ壊してきた実績があるからですよ＞全て持ち出してしまいました息子さんの資産ですから文句を言えません＞自由になるお金も全く渡してくれなくなりました質問ですが、いくら貰えば満足ですか？＞今後の事を色々アドバイスをしたいと言っても断られアドバイスではなく支配だと感じたのではないですか？＞息子は、もう解放して欲しい、これから好きにさせて欲しいと・・・トピ主さんもショックだったでしょうけど、そのセリフが出るまでに追い詰めて苦しめて、息子さんから恋もお金も人生も取り上げてきたのは誰か考えて下さい。言いたくて言うんじゃないんです。言いたくなくても自分と妻を守る為、また親にも子供だけに縛られず、自分自身の人生を歩んで欲しいからなんですよ。

トピ内ID：3491699024

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結婚を反対し続けたからでしょう

☀

松竹梅

2013年01月29日 10:25

何回息子さんの結婚話にNOを出したんですか？息子さんはこのままでは自分の意思で自分の人生が歩めなくなると気づいたのです。辛いでしょうが息子さんから連絡があるまでじっと遠くから見守るしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：2956452216

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自立しようよ。

peto

2013年01月29日 10:25

息子さんを難関大学に入れて、子育ての達成感を味わえたあなたは幸せですね。それで充分ですよ。息子さんは、あなたの持ち物でも、年金でもありません。自立した息子さんは、あなたの許しなく結婚できる年齢でしょうし、新たな家庭を好きな女性と作ったのです。祝福してあげましょう。あなたは、あなたなりに自分の人生を充実させましょう。愛する息子さんの重荷になったり、束縛する毒親になりたくないでしょう？あなたの生き方を見せれば、息子さん夫婦との交流も復活すると思います。

トピ内ID：3062752899

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お気の毒ですが

五十代主婦

2013年01月29日 10:25

ご友人やご兄弟がおっしゃる言葉が正しいと思いますし、息子さんの「解放してほしい。自由にさせて欲しい」という言葉、とても切実なものを感じます。貴方の人生は貴方のものであると同じように、息子さんの人生も息子さんのもの。年齢的に依存してしまう気持ちもわかりますが、息子さんが自分の意思で結婚した以上、今までのように息子さんの財産を管理する資格は貴方にありません。せっかく女手一つで育て上げた息子さんを苦しませないであげたらいかがでしょうか。固執すればするほど、息子さんの気持ちは離れてしまいますよ。これからは子離れして、ご自分の余生を楽しんで下さい。応援しています。

トピ内ID：0443168209

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思い切り見返り求めてるね

🐷

もり

2013年01月29日 10:25

＞苦労した分これからも息子の近くでって…怖いなぁ。誰も苦労して育ててくれなんて頼んでないのに愛情の押し売りほど迷惑なモノはありませんね。苦労だってご主人、亡くなった訳じゃないですよね？自分で買った苦労なら責任果たすのは当然でしょう？

トピ内ID：0921694619

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ある意味仕方ない

mama

2013年01月29日 10:25

息子さんが望んだ人と結婚したいと思ったけど、母親は反対今まで何度か繰り返しませんでしたか？結婚は息子さんがするものですから、まず口出ししすぎたことが最初の躓きでしょうそれと結婚したら息子さんは別所帯になってしまいます。結婚した相手が収入など管理するのは当たり前でしょうもしくは息子さん本人がするかです。今まで、何かと口も手も出しすぎてしまったのですよ。貴方は息子のためといいながらも、心のどこかで老後の自分のためと思っていませんでしたか？見事に見抜かれてしまったんです。息子さんは自立しました。これから家族も増えるでしょう。貴方にとってはお孫さんになるでしょうそうなったときいい関係でいたいと思うのなら、今は貴方が気持ちを切り替えることです。息子はいいお嫁さんをもらった。これで安心。息子さんたちは自分たちのやり方で自分たちの家族を作ります。貴方が結婚したときと同じように。子離れしましょう、自立しましょう。息子さんは家庭を作るほどに成長したんです。貴方は見守ること、何かあれば助ける心でいることです。自分から動いたら疎遠になります

トピ内ID：7581612108

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お友達のいうように

みきち

2013年01月29日 11:01

息子さんはもう大人になったのだから開放してあげてください。いつまでも（死ぬまで？）息子の近くにいて（同居？）なんて不可能です。息子さんには息子さんの人生があるし、これから子供を作って家庭を作らないといけないのです。結婚もしたのに「私に自由になるお金をくれない」というのはあまりにかわいそう。

トピ内ID：0080824644

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息子を持った母親の通る道じゃないですか？

aki

2013年01月29日 11:01

息子さん向く方向が変わったのです。そんな息子じゃなかった変わってしまった・嫁のせい。と思いたいかもしれませんが、息子さんは息子から男になったのです。あなたに守ってもらう息子から、一人の男として愛する女性のもとに行ったのです。母親として今はさみしい思いをしてると思いますが、子供はいつかは巣立ってゆくのです。いつかは男になり、母親の手を離れてゆくのです。いつまでも、母親に従順なかわいい息子ではないのです。こんな子ではなかった。私を幸せにしてくれるはずだったのに。と思いたくても、息子さんも連れてくる女性たちをことごとく反対され、不満がたまっていたようです。支配して幸せだったトピ主さんと支配されることにうんざりしていた息子さん。突然豹変したのではなく、もうとっくに心が離れていたのに気がつかなかっただけかも。また息子は私の苦労をわかっていると思っていても、意外に母親が思うほどにわかってなかったりします。あまり言うとうんざりされます。親の役目は終わった。と諦めるしかありませんよ。

トピ内ID：5514306360

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お気の毒です

🐤

いんこ

2013年01月29日 10:41

残念な結果になってしまいましたね。でも、息子なんて本来そういうものなんじゃないでしょうか。トピ主さんの子育ての苦労も、息子さんへの愛情も嘘偽りの無い本物だったとは思いますが、あなたの一番の悲劇は「息子はいつか自分の手から巣立ち、別の人生を歩く男」だという大前提を、完全に失念していたということです。息子さんは立派な成人男性です。いつまでも自我の無い、幼く可愛いボウヤではない。せめて、息子さんの結婚相手の女性と平和に仲良くできたなら、また違った関係がつくれたと思うのですが・・・今のトピ主様にはムリでしょうね。何を申し上げてもあなたの悲しみが癒えることはないでしょうが、一言だけ、息子さんの代わりに申し上げるとしたら、『ではあなたは、自分の父親の妻代わりにされ、結婚もできず、父親の傍で尽くし、父親の死後はひとり老いていく一生を過ごせますか?』とお聞きします。息子さんはその絶望の人生から逃れたいのです。どうかトピ主様が、本当の母の愛に目覚めますよう。

トピ内ID：4118314002

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極端に言えば、結婚とは親を捨てること

セイウチ

2013年01月29日 10:41

あくまで一般論ですが、母子家庭で育った男性は結婚しにくいです。その理由は「母子の繋がりが強すぎる」からです。一方で結婚は「親から離れて自立する事」です。つまり、親の影響から逃れることこそ結婚の本質なのです。そう考えれば、息子さんの行動も合点がいきますよ。逆に言うと、息子さんはトピ主さんの言いなりにならない決心をしたからこそ結婚相手が見つかったのだとも言えます。＞　結婚を許していなかったのですがトピ主さんの意識を端的に表したのがこの言葉です。息子さんは大学出たんですからとっくに成人しているはず。つまり、結婚にトピ主さんの「許し」は不要です。にもかかわらず、こういう表現をするというのは、息子さんからすれば明らかにうっとうしい存在に成り下がっていると言うことです。ここで懲りずに息子さんにまとわりつけば、本当に絶縁が待っていますよ。

トピ内ID：9269679526

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えっ普通では？

冴子

2013年01月29日 10:41

親孝行って子供側から見て、自分の人生全て親に委ねたり、親の言うなりになることではありませんよ？一般的に、体調を気遣ったり困った時に助けたり（常識の範囲でね。浪費の借金の尻拭いなんてのは別ですよ）、労わったりすることだと思いますけど。それすらもシラネー的な息子さんならちょっとどうかと思いますけど、お金の管理を夫婦でやるのも家事の手伝いや干渉が不要なのもごく普通の事です。私は女ですけど全く同じです。親の事は大事ですが、独立した１人の大人として親を大事にしたいと思いますので、親や世間に迷惑をかけない範囲での口出しは不要です。特に家事なんて、人並かつ自分達が困らない程度にちゃんとできてるのに、親（実でも義理でも）に口や手なんか出された暁には鬱陶しくて仕方ありません。大抵その理由は「自分のやり方と違う」程度ですし。貴方のように勘違いなお母様でなければ「お袋今までありがとう」と多少の小遣いや温泉旅行くらいは気遣って貰えたかもしれないのに。

トピ内ID：6729765433

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息子が結婚したらさびしいです

飲兵衛のむすめ

2013年01月29日 10:41

息子が結婚したら、世の母たちは、みなさびしいと感じると思います。でも、母親は、これまでと同様に凛としていないと、ぬれ落ち葉のように息子にしがみついていては、重荷に思われてしまいます。息子を思うなら、精神的にも経済的にも自立することです。

トピ内ID：4541839583

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えっ？トピ主さんはたらいてないの？

🐧

アル

2013年01月29日 10:41

トピ主さんの考える「親孝行」って息子さんのお金関係を自由にしてずーっと養って貰うことなの？豹変って正常に修正しただけだから。

トピ内ID：3869529350

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親孝行を都合よく考えないで

🐷

ひるとん

2013年01月29日 11:01

＞私に任せてくれていたマンションや収入の管理　云々あなたに任せた結果、つまり実績が、非常に悪かった、ということではありませんか？このまま”任せていたら”とんでもないことになる、となったから、それを事前に防ぐために、新たな人、この場合は妻に、任せることにした。簡単な図式だと思います。そして、任せたことに悪い実績を出した人からのアドバイスなど、誰も必要としません。これも簡単なことです。＞そんな事を言うような息子ではありませんでしたこれは違うと思います。親子仲良く過ごしていたことにあぐらをかいたあなたが、こんな事を言わせてしまう結果を作ったということです。たとえ親子であっても、仲良くするには、最低限守らなければならない一線があるのに、あなたがそれをないがしろにしたのです。友人やご兄弟に「子離れした方がいい」と言われているのは、そのことではないですか。本来は、一定の距離を保たないといけないのに、母であるあなたが離れないので、息子さんから離れたというだけのことです。今後は、その距離で、平穏な生活を模索してくださいね。

トピ内ID：5558804051

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反対ばかりするから

😠

2013年01月29日 11:24

反対ばかりするから、相談されなくなり一人になっただけちゃんと話も聞かず反対ばかりだったのでしょう？それなら疎遠にされても仕方ないです息子も自立しただけ、あなたも自立、心の自立をしてください息子は見守ってあげて

トピ内ID：4820106502

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支配、依存

😑

domingo2

2013年01月29日 11:01

息子さんの養育はあなたの義務。離婚して苦労したんだから、私を常に一番に考えて親孝行よろしく、と見返りを子供に求めるのは間違いでは？大変なご苦労をなさったのでしょう。でも離婚の責任は息子さんには無く、むしろ被害者。苦労のしわ寄せを息子に背負わせていたから「もう解放して欲しい、これから好きにさせて欲しい」って言葉が出るのでしょう？結婚相手を選ぶのもあなたの役目ではありません。あなたがこの世を去った後も数十年を共に過ごす伴侶は、息子さんが選ぶのですよ。あなたの幸せ＝息子の幸せではない事をお忘れなきよう。金銭管理は、家庭を持ったのであればその家庭内でするのが当然です。普通の事をしているだけなのに、親孝行はどうなってる？と言うあなたの思考の方がどうなってんの？です。全うな親ならば、息子が自立し結婚生活を滞りなく過ごしている事を何よりの親孝行と思うよ。支配、依存をしている事、自覚なさって下さい。それは息子への愛情などではなく、自己愛です。周囲の言うように、変わらないと孤独な老後へまっしぐら確定です。節度ある距離でのお付き合いを。

トピ内ID：4014662373

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レスします

ミスド

2013年01月29日 11:24

息子さんは立派に自立して、自分の家庭を築いたのです。全てを信頼して預けられる素晴らしい奥様を自分で見つけられたのです。喜ぶべき事ですよ。子供はいつか自立して、親とは違う人生を歩みます。それは幼かった子供が自分の力で生きていける程に成長した証です。受け入れましょう。親戚の方の言い分は正しいですよ。子離れは必要です。息子さんの「もう解放して欲しい」という言葉の意味を考えましたか？あなたの気持ちや言動が息子さんには重かったのでしょう・・・。お互いに自立した大人として、適度な距離を保ちながら支えあっていけるといいですね。

トピ内ID：3635496104

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もう解放して欲しい、これから好きにさせて欲しい

銀

2013年01月29日 11:24

ご子息のその“叫び”がすべてを物語ってませんか？それ、親からまともに愛された子の言葉ではないですよ。主様の文章から感じるのは息子への愛ではなく、自己愛でしかないような… だって主さん、“自分が気に入る息子”“都合のいい息子”しか認めたくない母でしょう？それ“条件付きの愛”であり、親の“無償の愛”とは程遠い。だからこそ、ご子息の「もう解放してほしい」なんだって事が見えてない母ですし。＞そんな事を言うような息子ではありませんでしたいいえ、“都合のいい息子”しか愛さない貴女が本音を言わせなかっただけ。子供は見事に親を見抜きますから。ご子息は、これまで懸命にいい子（＝母にとって都合のいい子）を演じてきたんだと思いますよ。結婚相手は、貴女の希望に適う女性でなければ許さない？そんなバカな（呆）あげく、手塩にかけて育てたのだからと、親孝行という見返りを要求するんですね？離別は貴女の都合でご子息の罪ではないです。ご苦労はお察ししますが…まともな親なら巣立つ子を黙って見送るのでは？子にすがりつく重い親になりたいですか？

トピ内ID：2883442046

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息子さんは、あなたの性格を理解しています

🐧

小雀

2013年01月29日 11:24

そもそもの失敗はパートナー選びを否定したことです。息子さんの人格を否定していることに気がつかなかったあなたのミスです。一人で生きて下さい

トピ内ID：3511235709

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再婚でもなさったら

🐴

鰯

2013年01月29日 11:24

　母一人子一人で苦労されてきた人生なのはわかりますが、もう息子さんもいい大人でこのたび所帯を持ったことだし、これ以上干渉するのはやめましょうよ。　我が子は親の所有物ではないんです。手塩にかけて育てた子でもやがて巣立ちの日を迎え、親元を離れるのは当たり前です。　息子さんにしてみれば、過去に母親であるあなたから結婚を反対されたことが相当ストレスになっており、今回爆発したのだろうと思いますよ。　ご主人とは早くに別れたそうですが、これを機に再婚でも考えたら如何ですか？　これからは子育てオンリーだった日々から脱却し、自分の人生を自由に生きてください。恋愛したっていいのですよ。年なんて関係ない。　あなたの世代は年金が支給されますから、それと自分名義の預貯金だけは息子さんに手をつけさせてはダメですよ。

トピ内ID：6639546187

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立派な息子さん

お疲れさま

2013年01月29日 11:24

息子さん、立派に成長されて、立派に自立されたんですね！子育て大成功で、やっと終了されたんですよ。おめでとうございます。成人してれば結婚は本人同士の意志ですし、財産の管理ももちろん本人と嫁がするもの。結婚して幸せな姿を見せてくれるなんて、本当に親孝行だと思いますよ！息子が結婚しなくて悩んでる人も多いのに！息子さんの幸せが親の幸せ、一番の親孝行ですよね、もちろん。今後は息子さんとお嫁さんに一切余計な口出しせず、ニコニコ笑って余生を過ごす。それが息子さん夫婦が円満にすごせ、結局は主さまの老後の幸せにつながりますよ！子育てお疲れ様でした。楽しい次の人生のステージへ進まれてください！

トピ内ID：6543657045

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子供は人形じゃない

にんじん

2013年01月29日 11:24

本人が、本当にやりたいことを支えて応援していれば人はその事を本当に感謝すると思います。トピ主様は、息子さんが自分の思い通りになるように操作して管理する残念な事をなさってしまったようですね。それでは逃げ出すのでしょうね。普通なら。働いているという事に満足しましょう。

トピ内ID：0530731345

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よく…分かりませんが

鯰の溜め息

2013年01月29日 11:24

あの～‥。息子さんは成績も優秀でお仕事も真面目になさっていて、御結婚もされて、そして息子さん名義の諸々を配偶者である奥様に託されて…。すみませんが…此の一体何が親不孝なのか私には理解出来ないのですけれども。「しかるべき家柄の御令嬢」ではないお嫁さんが気に入りませんか？一生懸命育てて来たのは「恩を返せ」と、御自分の優雅な老後生活を保証させる為ですか？しかるべき家柄の御令嬢を所望するトピ主様も、それ相当の家柄なのでしょうから息子さんに頼らずとも優雅に老後を過ごせるのではありませんか？

トピ内ID：5734519410

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籠から出しましょう

アズキ

2013年01月29日 11:41

息子さんに「自分の人生何だったんだ」と、後悔させる御積もりですか？息子さんの人生はトピ主さんの物ではないはずです。手を放して差し上げる事も愛情ではありませんか？

トピ内ID：5734519410

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な～んだ。

贅肉

2013年01月29日 11:41

素直で優しかった中学生の息子が、突然夜遊びを始めて暴力を振るうようになった、という相談かと思ったら。息子さん、大人として当たり前に自立しただけじゃないですか。

トピ内ID：9940002935

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解放してあげましょう

みゆ

2013年01月29日 11:41

「もう解放して欲しい、これから好きにさせて欲しい」が十分な理由ではないでしょうか。今までまさこさんからの多大なる期待と愛情に締め付けられていたのでしょう。そんな事を言うような息子さんではなかったとしても、これは「豹変」ではありません。今までずーっと心の中で思っていたとで、もう精神的に耐えられなかったのでしょう。今までのことを見返してみてください。何かが急に変わるということはなく、必ず理由があります。息子さんはあなたの一部ではありません。今まで苦労してきたのは分かりますが、これからは息子さんを一人の人間として尊重し、好きなようにやらせてあげてください。完全に子離れができないとしても、まさこさんは立派な大人なのだから、親子関係に執着せずに少し距離を置き、感情だけで息子さんや息子さんの奥さんへの嫌がらせになるような言動だけは避けましょう。

トピ内ID：4700508227

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『私の人生何だったんでしょうか』

ぶんた

2013年01月29日 11:41

同じ言葉を姑が言っていたと主人が言ってました。私の主人は一人っ子ですしとても親思いだと思います。けど結婚して子供も持ったのにもうあれやこれやと過干渉が酷くてここ最近は鬱陶しくなってしまったようです。主人が相手にしないので私と孫に干渉が酷くなったのですが、私は放任の家族で育ったので体調不良に陥りました。もう、食べ物やら着る物やら孫の教育までとにかく思った通りにさせようとしましたが、自分達の意志が通らないとキレて大変でした。一昨年の秋に孫の進学で揉めてからは歩いてすぐの近距離別居なのに数ヶ月も会わない状態を貫き、今は義両親もだいぶ反省したようなので多少は和解して月に数回程度の交流を持っています。息子の人生は息子の人生です。親という字は『木の上に立って見る』と書きます。手出し口だしをするのではなく見守るのが本来の親のポジションです。親孝行は産まれてきただけで十分ではありませんか？息子さんは自分の家庭を持ったのですからあなたも息子への依存をやめて自分の人生を生きて下さい。自分が亡き後も息子が困らないように自立を促すのが本来の親だと思います。

トピ内ID：0247986400

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育てたように子は育つ

青汁

2013年01月29日 12:00

息子が豹変したのではなく、主様が自分に都合のいい息子しか許さなかっただけでは？被害者みたいな書き方をされてるけど結婚の相談すらしてもらえない母…それが貴女の現実ですよね。見えてます？自分の希望に適った女性でなければ許さないって… 成人してれば、結婚に親の許可は必要ないですが？子の結婚すら支配したがり、巣立った息子の家庭に踏み込みたがり息子にすがらなければ生きられない… それ、愛情ではなく執着ですが？だから「もう解放して欲しい」なのが、なぜ解らないの？？？貴女は息子を愛してなんかないよ。少なくとも、《自分の幸福＞＞＞息子の幸福》だよね。まともな親は子の幸福を第一に考える。親としての寂しさは飲み込めるんですよ、子が幸せなら。そういう親なら、言われずとも子は親孝行を考えるのに… 手塩にかけて育てたのにと、親孝行を要求する母… 当然のように見返りを望んでる時点で親失格かと。自分の人生のツケを息子に払わせる気？現状は、貴女が愛情より利害優先の子育てをして来た結果であり息子、ましてや嫁のせいではないです…

トピ内ID：2883442046

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息子さんは我慢の限界だった

♨

南南東

2013年01月29日 12:00

トピ主は、まるで恋人であるかのようにべったりとそばに居て世話を焼きたい。それは、とても異常なことなのですよ。息子さんはこれまで苦痛に耐えていたことでしょう。成人した息子に取って母親はたまに電話で話すか、（週に一度くらいかな）半年か一年に一度会えれば十分なのです。あとは友達や恋人や奥さんや自分の子供と過ごしたいのです。分かってあげなさいよ。寝込んでも良いですが、あなたの人生です。時間を無駄にしていると思いますよ。

トピ内ID：4594421434

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原因はここに書かれています

😑

おっとっと

2013年01月29日 12:00

　あなたのトピの中の以下のところが答えです。「私の希望に適う方は、今まで息子がお付き合いしてきた女性の中にはおらず…」　この、息子を私物化し支配するようなあなたの態度が、息子をそのようにしてしまったのです。従って、自業自得です。　嫁に言わされているなどと、絶対に言ってはいけませんよ。一生孤独になります。このまま、何年間も静かに見守り続けたら、いつかは息子さんも、あなたの改心に気づいてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：7407042904

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