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義弟妻の要求は妥当でしょうか

レス152
（トピ主 4 ）
😠
春子
ひと
５０代主婦です。 相談よろしくお願いします。 夫は２人兄弟の長男です。 義母は車で３時間ほど離れたところに住んでいるのですが、お正月にみんな集まった時に、義母が高齢になったため、私のうちか次男のうちかどちらかで同居したほうがいいのではないかという話になりました。 実は私たちは結婚当初は義両親と同居でしたが、夫の仕事の都合で他県に出ました。 定年後は実家に住むつもりですが、まだ、１０年近くあります。（夫の定年は６５歳なので。） それで、二男の家で同居できないかと聞いたら、次男の妻（Ａさんとします）が次のようなことを言いました。 ・自分はいまの仕事に生きがいを感じているから、定年まで働きたいと思っている。もし、義母を引き取って介護が必要な状態になっても仕事はやめたくない。その場合は施設に入ってもらいたい。 ・今の家は狭く交通の便が悪く、同居には不向きである。同居するなら転居したいがその費用を出してほしい。（マンションを買う３分の一くらい） 私は同居しているときにいろいろあって、義母に嫌われていますが、Ａさんは帰省した時など義母と仲良くおしゃべりしています。 だから、うまくやっていけるでしょうと言ったところ、 「同居してうまくいくか行かないかは賭けみたいなもの、そのリスクを背負うんだから、多少の金銭的負担をお願いしたい」とのことでした。 もし、Ａさんの言うとおりにお金を出すなら、義実家を売却しなければなりません。 そうしたら、私たちが戻る家がなくなってしまいます。 今、義母は８０歳近いですが元気で足腰もしっかりしていますし、身の回りのことも自分でできます。 私はＡさんの要求はひどいと思うのですが、私のほうが間違っているのでしょうか。

トピ内ID：7390864674

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妥当

041
すい
妻同士で話をするのはやめた方が良い、兄弟と義母の気持ちで話し合うべきと思いますが、妥当かどうかの基準で言うと、Aさんの言い分は妥当なものだと思います。

トピ内ID：9207425159

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義実家　はだれのもの？

💍
玉虫
義実家は　ご主人が相続されたのでしょうか。 そうだとすると　当然　義母さんの面倒を見るのは　あなた方ですよね。 また義実家が　義母さんのものなら　売る売らないは　あなた方が決めるものではありませんよね。 どちらにせよ　負担は　できるだけ平等にするべきだと思います。 同居しないほうは　金銭的負担は　仕方ないのでは。

トピ内ID：8145799812

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間違っているのではなく、身勝手

041
アレックス
何故、あなた主導で同居の話を決めようとするのですか？ あなたが都合の良いように話を持って行きたいだけに感じます。 義弟嫁さんが「同居なんて絶対しない！」とおっしゃらないだけでも 凄くできた方だと思います。 双方が痛手を負うべきです。

トピ内ID：9141334355

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ある程度は納得

😑
サザン
私は次男嫁ですので、なんとなく次男嫁さんの言っている事もわからなかくはないです。 ウチの場合は財産はすでに長男（故人）に生前贈与されていて義父本人のお金はほとんどありません。 義兄死後は義父が兄嫁さんの面倒を見てきたにも拘らず 介護が必要になったらとっとと施設に放り込んで 施設の負担はキッチリ3等分（義姉がいます）要求されていて 「何のための跡取り？」って思ったりもしますから。 ぶっちゃけ言うと、トピ主さんのケースでは なんだかんだで、最初に「逃げて」おいて、今度は年寄りを「押し付けて」 最後に家だけは貰うつもりの　跡取りってズルクナイ？　ってちょっと思ったりもしますね。

トピ内ID：0958235049

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どっちが正しいと言えば…

041
りんごももか姫
義弟奥様の言い分の方に分があるかな。 あとさ…直球で思ったのがご自分の立場しか考えてないでしょ。 ”帰る家が無くなる”って。 義実家は主様のモノではありませんよ。 この件についてご主人はどのように言ってるのですか？ 義弟奥様には同居にあたって同様の要求を出してみればいかがですか？ >> 同居してうまくいくか行かないかは賭けみたいなもの～（略） ↑ コレ、恐らく主様の同居時のトラブルを見て行っているのですよ。 自分がダメだからと、義弟一家に押し付けるのはどうかと思いますけどね。 あとね、一番肝心なコトが抜けてますけど。 『義母様はどうしたいの？』 もう一つ、主様書いてないけど、 ”後１０年もしたら義母も亡くなるし、広い家で悠々自適” とか考えてませんか？ でもね…義母様がお亡くなりになった後は”財産分与”が待ってますよ。 義弟さんが”現金で欲しい”と言い出したらどっちみち売却するしかないのですよ。 感情論ばかりで考えず、もう少しちゃんと考え、交渉したほうが良いですよ。

トピ内ID：7780638747

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え?何言ってるの？

041
亡者って怖いわー
トピ主さんの言い分がこれっぽっちも理解できないんですけども。 義母が次男夫婦と同居の場合は、今住んでいる家から出るんでしょう？だったら売却して何が困るのかしら。義母を引き取るに当たってかかる費用や義母の介護にかかる費用を、義母の家を売ったお金を充てるって、至極もっともだと思いますけど。ついでに言うと、トピ主夫は母親の世話を放棄するのと同時に遺産も放棄するのも当然だと思いますけど。 引き取らない、介護もしない、でも定年後は家はもらうわって、何寝言言ってるのかしら。しかも自分の実家の話じゃなくて、夫の家の話でしょ？遺産もらう権利もなきゃ、世話もしないんだから、物ほどを弁えて引っ込んでなさいな。 それが嫌なら夫に単身赴任してもらって、あなたが義母と同居すれば？そしたら家くらいもらえるんじゃないの。 半世紀も生きてるのに、何でこんな自己中で欲に目がくらんだことしか言えないのかしらね。義母が嫌い、世話はしたくない。そこまではよくある話。でもせわはしないがもらうもんはもらう、ってどんな育ち方をなさったんでしょうかねぇ。しかも自分の物でもないのに。卑しすぎますよ。

トピ内ID：7774503842

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あなたの要求は妥当ですか？

041
あんこう鍋
義母の面倒は見たくない、お金も出したくない、でも自分のために義実家は確保しておきたい。 義妹がどうではなく、あなたが言っているのはこういうことなんです。 客観的に見て、自分自身の要求が妥当だと思いますか。 義実家を自分たちのために残しておきたいのなら、あなた達夫婦が義実家を買い取ってその費用を義母と義妹達の新たな生活費用に充ててもらうか、今ある貯蓄の中から費用負担をしましょう。

トピ内ID：8654153078

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実家と義母はセットでは？

041
トカ
トピ主さんは「定年後は実家に住むつもりです」と簡単に仰ってますが、 本来なら義母の亡くなった後は、売却して旦那さんと義弟とで折半じゃないんですか？ トピ主さん夫婦が実家が欲しいなら、今からお義母さんを引き取って、 その代わり実家をもらうとでもしないと義弟夫婦は納得しないと思います。 私は実家の権利を放棄するつもりですが、それは両親の老後の世話を兄が負担する予定だからです。 実家は欲しいけど親の面倒はこちら、と兄が言いだしたら 私は実家を売却してそのお金で親に最善のことをしようと言うでしょう。 １．お義母さんは実家売却益で施設に入る。 ２．実家売却益を折半して10年交代で兄弟で世話をする。 ３．実家を貰う代わりにトピ主夫婦が一緒に住む。 今住んでいるところに引き取って、旦那さんの定年後は実家に住む。 家が欲しいなら３をお勧めします。

トピ内ID：7109725839

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妥当でしょうね…。

041
きり
次男さんで 同居となるとメリットがないと…。 しかも トピ主さんは同居したくないのでしょ？ １０年たってからって…。 家が欲しければ同居したらどうですか？ 次男嫁さんも実際は同居したくないと思いますよ。 何だか…虫のいい話しでしよね。 同居もいや。家は欲しい。

トピ内ID：9409022017

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正解があるわけじゃない

😝
どうだかね
Ａさんがひどいとは思いませんが、トピ主さんが間違っているわけでもありません。 これはどちらか片方が正解という問題ではないのです。 トピ主さんには、１０年以上同居が無理という条件がある。 Ａさんには、仕事を続けたいという条件がある。 それだけの話です。 １０年間、次男夫婦に義母さんの面倒をみてもらい、家は長男夫婦が継ぐというのも、不公平感は確かにありますね。 Ａさんの意見がのめないのなら、 １今のまま義母さんに一人暮らししてもらう ２今トピ主夫婦が住んでいる他県で、義母さんと同居する という案も考えられますが？ 義母さん自身はどう考えているかも、知りたいところですね。

トピ内ID：1662208551

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妥当だと思います。

🐱
50代
今義母は80歳実家に帰るのは10年後で、その時は義母は90歳近く。 すでに鬼籍の可能性が高いですよね。 同居は無しで家だけ貰う算段してたのに、当てが外れました？ やっぱり、正の資産(家土地)と負の資産(同居)はセットが本来だと思います。 長男は資産総取りの時代だって、親の老後は全部長男がみたんですよ。 ＞Ａさんの言うとおりにお金を出すなら、義実家を売却しなければなりません。 手出しせずに売却で賄えるならいいと思います。 ＞そうしたら、私たちが戻る家がなくなってしまいます。 では売らずに現金でＡさんにお金を出したらいいと思います。 でもどっちにしても、相続で分ける時に売却する必要が出てくると思いますよ。 まさか同居介護を義弟夫婦にまかせて、家土地は全部ただで貰えるとか思ってないでしょう？

トピ内ID：7110748809

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うーん…

🐤
roku
定年後実家に住むつもりとありますが、それは義母と同居するつもりということ？ それからその実家は将来兄弟で相続するのではなくトピ主さん夫婦が 相続するのですか？それによっても話が変わると思います。 親の介護は、基本は等しく子供が面倒を見るべきだと思います。 それを前提に考えれば次男夫婦が親の面倒を見るわけですから トピ主さん夫婦が金銭面である程度負担するのは当たり前。 トピ主さんが逆の立場で義妹から「長男夫婦が親の面倒を見るべきです。 私達はお金も出しませんのであとはよろしく」って言われたら？ それこそひどい要求だと思いますが。 ただ、昔トピ主さんが義母と同居していた期間が長くしかも同居が強制的で、 義弟夫婦の協力が一切なかったということなら、今回の件とチャラに出来る 可能性はあると思います。 「あの時あなた達からは協力がなかったわよね」と。 あとは将来実家に戻ったら義母の面倒を見る予定だったという事ならそう話しては？ （義母の年齢的には10年後って微妙ですが） 実家の相続に関してどうなってるかご主人に確認して下さい。

トピ内ID：1497774336

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要求じゃなくてお断りなんですよ

041
ころ
頭の良い義理の妹さんですね。 それは、条件というより、お断りなのですよ。 普段仲良くても一緒に住むのとかまたぜんぜん違います。 どちらかが何か負担をするなら、あなた方夫婦もそれなりの負担をしてくださいということなのですよ

トピ内ID：1821142858

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ハイ、あなたが間違っています。

😑
もやもや
義弟の奥さんの意見は至極まともです。 どれだけ仲が良くてもそれは離れて暮らしているからというのはよくある話です。 また、義弟奥さんの出された条件もとてもまともです。 義弟さん宅で面倒をみてもらえるなら、それ相応の資金援助をするのが筋でしょう。 義母さんあなたの夫の親でもあるのだから。 ちなみ義実家は誰の持ち物ですか？ 義母さんの持ち物ならあなたたち夫婦がとやかく言う権利なんてないです。 家をトピ主さん夫婦に残そうとされるなら、同じだけの資産を弟さんにも残さなければなりませんし、義母さんに資産を残す意思があるのかもわかりませんから。 トピ主さんたちが義実家に住みたいのなら、買い取れば良いのではないですか？

トピ内ID：9412040061

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同様な課題

041
横浜ららばい
50代になると　親の介護が課題になってきますね。 同年代です。 ご主人の母上の　面倒を誰が看るかですね。 そして　ご主人は　実家（持ち家）があり　そこに　老いた母が一人暮らし。 次男の嫁の言う事は　最もだと思います。 仕事優先が　どうかは別として　母上の介護をするなら　それなりの報酬をあげないと　だめですよ。 母上の世話をする人に　してもらう兄弟が　金銭的負担をするのは　当たり前でしょう。 それによって　母上の家を　売却することになっても　主さんには　関係ない。 主さんが　ずっと　母上と同居していたなら　話は別ですが。 義妹さんに　母上の面倒をみてもらうなら　お金を払わないとだめでしょう。 無料のお手伝いさんじゃないんですから。 主さん　自分の家は　自分達で　努力して建てましょう（大きなお世話だと思いますが）。

トピ内ID：3720366180

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大間違いです！

🙂
ころころ
口は出すけれど金は出さない。 超最低な人間ですね。 身内にトピ主さんみたいな人がいました。 当然嫌われ者です。 義弟妻さんの要求は当然です。 ３分の１くらいの負担で住むなら安いものです。 １０００～１５００万くらい？ 全部拒否していると、確実に義弟さん一家に疎遠に されますよ。 それにしても義実家を売られると自分たちの住まいが無くなるから 売りたくないだと？！そんな強欲な女性と結婚してしまったご主人。 とんだハズレ嫁と一緒になってしまったものですね。

トピ内ID：2677138977

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どっちもどっち

041
ぽんしゅう
何か強欲妻同士の争いに見えます。 タダで実家をモノにしようと画策しているトピ主さん。 同居をエサに新居の頭金を手に入れる皮算用している義弟嫁さん。 お互いに無理な条件を突き付けあって、『悪いのはあっち』と保身し合っています。 そもそも当事者の親と実子兄弟は何と言っているのでしょう？ 『あんた達でしっかり話し合え。私に負担が掛るのであればキチンと相談して同意を取ってからにしろ』 でいいと思いますが。

トピ内ID：4222718664

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義母の資産は、義母の為に役立てる

041
錦鯉
同居は義母の希望ですか？ 次男宅に同居しても、要介護になれば施設へ。 トピ主さんは10年後、義母宅は欲しいが義母の介護はしたくない。 では、義母にとって穏やかな老後とは？ 　高齢者の生活環境は変えない方がよい。 　福祉制度を使い一人暮らしを維持できる様に手を尽くす。 　どうしても無理な時には、資産を活用して施設へ入所。 人の明日は解らないものですから。

トピ内ID：4824294907

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弟嫁の言い分は当然

⚡
火
アナタが間違っている。 おいしいとこ取りだけしようなんて 兄嫁としてみっともない!!

トピ内ID：8881013763

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簡単

041
ne2kai
ご主人がお母さんから実家を買って、そのお金を弟さんの新居購入の援助に回せば、すべて丸く収まるのでは？ お義母さんに他に資産が無いなら、実家の相続権は義弟さんにもありますから、「その分を先渡し」する形にすればいいと思います。 介護が必要になった時は施設入居というのも、在宅で介護出来る人がいないのであれば、仕方無いかと思います。 お義母さんがトピ主さんの言う通りお元気なら、あと10年義弟さんの家で同居してもらって、ご主人の定年後にトピ主さんご夫婦がバトンタッチして実家でお義母さんと同居するという方法もありますよね。（10年の間にお義母さんが施設に入居したとしても、トピ主さんご夫婦が引き取って在宅で介護するつもりがあるなら、退居する事は可能です）

トピ内ID：4068895753

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間違っている

041
うさぎ
トピ主達との１０年後の同居を待つのと，今誰かと同居を始めるのと、どちらがお義母さんにとって幸せかを考えることが第一ですよね。 義妹さんの要求は酷くないと思います。 １０年後、お義母さんは９０歳近いですよね。 今はお元気でも、これからは一年先がわからなくなっていきます。 トピ主は今のままのお義母さんと同居するイメージしか持っていないのではないですか。 嫌われているのに，まさか自分たちの予定だけで将来同居，と思っていらっしゃるのではないでしょうね。 費用の負担は嫌、帰る家（名義は義母さんですか？）が無くなる、というトピ主の金銭的な損得の問題ではないはずです。 もし義実家を売却しても、１０年先の住まいのことは今からその対策をすればいいだけです。 同居してもいい、という義妹さんに私なら感謝しますね。 それにしても、義妹と呼ぶベき人をわざわざ「Aさんとします」とするあたり、どれだけ関係が悪いんだろうと思ってしまいました。

トピ内ID：5985616047

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妥当だと思います

🎶
えび団子
当然、義弟妻さんのほうがです。 義母様の家は義母様のものです。 もちろん、義母様が望まれるのであればですが、 その家を処分して、同居用の家の費用を分担し、 残りは介護費用としてプールしておくのがいいのではないでしょうか。 同居でかかる義母様の費用は年金から払うことにして、残った分は義弟妻さんに「お世話代」として受け取って頂くのがよろしいのでは思います。 介護は気持ちよくして頂かねばなりませんからね。 自分は何もしない、家は欲しい、では世の中通りませんよ。

トピ内ID：0842929189

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はい、間違ってます

041
うん
義母のことを義弟家族に頼むのなら、文句をいってはいけませんし、義妹のいうことは間違ってません。

トピ内ID：8968939099

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間違っているかどうかと言えば

🐶
同居嫁
自分だけのことを考えていると思います 同居となれば　生活のかたちが　変わるのだから 義妹さんの結婚生活の中に考えていなかったことなのかも 家だってそうですよね でも　主さんと義妹で決めることなのですか ご主人と弟さんは　どうなの　肝心な義母さんは 実家を売らなければとか それは　みんなで話し合った結果考える事だと思う 何がいいのか　話し合えばいいのではないでしょうか

トピ内ID：1412841331

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間違っているのはトピ主で正解。

🐱
みーさん
トピ主の要求 ・定年したら実家に住みたい（家は自分たちがもらう） 　それまで10年間、義母のめんどうは一切見ない 義妹の要求 ・同居するための家が必要 　その家を購入するための資金を援助してほしい その他要素 ・10年後、80歳近いという義母の生存可能性は低い。 　　＝トピ主が介護をしなければならない可能性は低い。 とすれば、どちらがより大きい要求をしているかは自明です。 もちろん、トピ主のほうです。 まず、長男次男関係なく、 平等に遺産を分割するべきだと思います。 義実家を売却し、3分の1をトピ主夫妻に、 3分の1を義弟夫妻に、3分の1を義母に分けましょう。 そして、義母分の3分の1を義弟にわたすかわりに、 義母が死ぬまで面倒を見てほしい旨を託せばいいと思います。 そうすれば、将来義母を施設に入れる分のお金は払う必要なくなりますし、 なにより、よけいなことで煩わされることもなくなりますよ。

トピ内ID：2450094108

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トピ主さんが間違っています

041
ぴよちゃん
義実家は、義母さんの物ですよね？ 義母さんの面倒を見る側の都合の良いようにするのは当たり前ではありませんか？ そこは、トピ主さんの家ではないんですよ。 そして義母さんの介護の責任は、トピ主さんの旦那様にもあります。 介護になったら、義妹さんにお金を支払うか、施設費用を分担する義務がありますよ。理解していますか？ タダで義実家をもらおうなんて考えてないですよね？ 全ての責任を平等に果たして、初めて半分の権利が出てくるんですよ。 半分です。

トピ内ID：1522039384

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当たり前だと思いますが…

041
ニコラ
　20代の既婚女性、次男嫁です。今のところ他の方のご意見が載っていないのでこんな意見は私だけかもしれませんが、個人的にはAさんの意見は真っ当だと思います。 　そもそも義母の面倒を看て貰うのに「費用は出しません」というトピ主さんの言い分がおかしいのではないですか。義母と同居せずに済むのなら多少の経済的援助など何でもないでしょう。それに「戻る家がなくなる」というのもよく分かりません。今のお住まいはじきに住めなくなるのですか？無理にご主人の実家に戻らずとも今のお住まいにそのまま暮らせばいいのでは？そこまであちらの実家に拘る理由は何ですか？ 　ちなみにうちの夫は3人きょうだいで兄と妹がいますが、昨年妹が「親の面倒は全て私が看る」と言って婿養子を貰い、実質的に実家を継ぎました。お嫁さんに迷惑はかけられないから金銭的支援も一切要らないとの事でした。そんな気楽な立場の私が言うのもおかしいですが、自分がトピ主さんの立場でしたら夫の実家など喜んで売り飛ばします。だって同居しなくていいんですもの。願ったり叶ったりです。 　Aさんの要求が飲めないならトピ主さんが義母さんを引き取る事です。

トピ内ID：5765154090

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主さんが勝手すぎますよ

🐷
えっとー
主さんは、あと１０年は実家に戻るつもりはありませんよね。 実家に戻るのは同居するじゃなくて、家が欲しいだけじゃないですか。 お姑さんの介護はしないけど家はほしいのですよね。 義妹さんが仰る、転居費用を一部でも負担して欲しいというのは 主さん夫婦だけが、お姑さんの家を取るのは気に入らないという意味ですよ。 義妹さんにお姑さんを押し付けて、家を取ろうなんて考えているから 義妹さんも転居費用を出してくれと言うんです。 そもそも、本当にお姑さんは同居したいと言っていますか。 元気で足腰もしっかりとして、身の回りのこともできるのに 子ども夫婦と同居したいと言いましたか。 将来の事を考えるのは良い事ですが お姑さんの意見を聞いてからにしてください。

トピ内ID：3060051968

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妥当

041
40女
要するに、戻る家は欲しい、でも姑は引き取りたくない、引き取ってくれる弟夫婦に金は渡したくない、ってことですよね。トピ主さんに賛同してくれる人なんていないと思う。だって、トピ主さん、自分さえ良ければってエゴ丸出しだもの。ご主人も同じ意見ですか？私は違うと思うけれど。

トピ内ID：8037561107

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あなたが

041
TK
虫が良すぎるかなと思います。 一般的には、義父母の老後を看る場合はその実家に同居することが多いと思います。 ですから必然的に、同居しない他の兄弟姉妹は実家に住むという選択肢はありません。 でもあなたの場合、義弟さん側のご事情で実家が空くことになりますが、だからといって ご両親の老後を看ないあなたが方が、当然のごとくご主人の実家に住むということは あり得ませんよ。 あまりに身勝手ではありませんか？ お姑さんと折り合いが悪いからとはいえ同居しないのであれば、あなた方というかご主人の 相続に関する権利がある程度制限を受けても仕方のないことです。 湯水のごとくお金が湧いてくるならまだしも、実家を売らなければならない状況であるなら、 そうせざるを得ないでしょう。　同居しないあなたが四の五の口を挟めることではありません。　 売りたくなければ相応の金銭的援助をするべきでしょう。　自分の家は自分で算段しましょう。

トピ内ID：4713589991

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