姑との同居

レス30

（トピ主 1 ）

🐱

大寒

2013年01月29日 11:41

話題

姑と同居した方が良いのかどうかで迷っています。

夫４４歳、私４３歳、姑８０歳です。
結婚して２年目、東京で暮らしています。
姑は地方で１人暮らしをしています。
（姑は生まれてずっと同じ県で住んでいます）

姑が寂しいから同居したいと言っており困っています。
現在、仕送りだけはしています。

私が嫌な理由として
姑が自分の言うことを聞いてほしいタイプなので
一緒になるべく居たくないこと

依存型の人なので細かいことまで
一つ一つ面倒をみるのが大変だということ

子どもがおらず不妊治療中なのですが
親になれば親の気持ちが分かると言ってみたり
孫と祖母の交流を書いた新聞の切り抜きを送ってこられたりすること
（デリカシー的な気遣いが欠ける）

現在の家では手狭で引越しが必要になること

家事を引退する気が満々に感じられること、などです。

介護が必要になれば、施設に入ってほしいと言ったところ
それなら地元で施設を探した方が良いと言われました。
また親孝行のために地元へ戻ってこいとも言います。

ちなみに姑の母親（夫の祖母）は早いうちから施設に入っており
姑は介護をしたことがなく、姑も居なかったので姑の苦労もしていません。

姑が自分勝手で腹立たしく思うのですが
夫の親と言うこともあり、あからさまに嫌な顔も出来ず
困っています。

夫は同居したいという姑の望みを叶えたいと言っており
後悔させたくないので、同居を受け入れるべきか迷っています。

同居した方が良いのかどうか、
アドバイスをいただきたいと思います。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9345991919

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不妊治療は潮時

リナ

2013年01月29日 14:50

　失礼ながらそのお歳ならば子供はもう諦めて自分達夫婦の老後の事、そして義母さんの生活の事を中心に考えていかなければならないと思います。今すぐ生まれたとしても小学校にあがる頃にはご夫婦とも50代ですよ。非現実的すぎますし、体力的にも金銭的にも無理があります。医師からは年齢的にそろそろ諦めた方がいいという話は出ていないのですか？あなた達夫婦の介護のために子供が自身の結婚や出産を諦めなければならなくなるかもしれないのですよ。先々の事を考えましょう。　ひとつ屋根の下に住むというのが苦痛なら、すぐ近くに別々に住むのはどうですか。もしそれが通らないなら離婚か、自分だけはこちらに住むとご主人に提案してみるのがいいと思います。ただしトピ主さんに纏まった資金か仕事がない限りは離婚しても路頭に迷うだけです。もしそういうあてがないのなら、残念ですがご主人の意思に沿うしかないかなと思います。　それに80歳というご年齢ならいつ何があってもおかしくないですし、同居か近距離別居は前向きに考えなければならないでしょうね。ちなみにご主人にごきょうだいはいませんか？もしいるなら相談してみましょう。

トピ内ID：6906005734

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遅い結婚なのですから

春間近

2013年01月29日 14:50

ごく近い将来、親が高齢になるのは覚悟していたはず。そのことについてなぜ話し合ってこなかったのでしょう。地元に帰っても職はあるのでしょうか。親を送った後、すぐ今度はトピ主夫婦の老後ですよ。そのとき、見知らぬ土地でトピ主さんはどう生きろというのでしょうね。また、失礼ながら子どもを持つ年齢は過ぎているように思います。親が自ら親孝行せよというのはいろいろな面で悲しいこと。同居せずとも孝行はできますよ。たかだか２年の歴史しかない若くない嫁姑ですから、同居は無謀だと思います。

トピ内ID：3457137850

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若くない結婚って、そういうものでは？

🎂

りんご

2013年01月29日 14:50

　親が高齢、不妊リスク・・・。　結婚前からわかっていたことですよね。　若いときに結婚した人と同じようにはいかないものです。　８０歳で離れた所で一人暮らしというのは、心配でしょう。　介護あるいは出産や子育ても一緒にやってくるのが若くない結婚です。　結婚する前にあらかじめ話し合っておいてもよかったのでは？　自分たちの置かれている立場を客観的に見ることも必要ですよ。　　

トピ内ID：6602909202

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不妊治療中なのに？

グミ

2013年01月29日 14:50

同居のストレスを抱えたらできるものもできない気がしますが。不妊治療って大変ですよね。肉体的にも精神的にも。そこに同居のストレスが加わって、治療にプラスになるとは思えません。いえマイナスですね。ご主人との関係だって悪くなるでしょう。そうしたらもう不妊治療をするしないの問題ではなく、結婚生活を継続するかどうかの問題になると思いますよ。これから子どもを産み育てようと思っているなら、子どもの問題が解決されるまでは同居問題は棚上げでしょう。妊娠出産したら姑の世話をしている余裕はないです。手伝ってくれそうな姑ならいざしらず、世話になる気マンマンの姑はご遠慮願いますですね。私なら「そんなに同居したいなら貴方が行って同居して差し上げて。私との縁は切っても構わないから」ってね。勝手に行って同居してくれ～。姑と同居するくらいなら子どものいないうちに自分１人の人生を考え直しますね。

トピ内ID：8617629357

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どのくらい元気でしょうか？

🐧

昔のラムネ

2013年01月29日 14:50

私は３０代ですが、将来義理両親と同居するかもしれない嫁の立場です。８０才のお婆さんと言っても、ピンキリですよね。元気な人だったら、ピンシャンして田舎で畑仕事やって、公民館で習い事やって、よく喋る～って感じだし。逆に足腰弱くなって１人暮らしが危ない方もいらっしゃいますし。もし後者の方で、元気が無いのであれば、ぜひ最後は面倒を見てあげて欲しいな、と思います。＞家事を引退する気が満々に感じられること、などです。８０のお婆さんに家事をやらせるのは酷かと・・・。大変失礼なことを書きますが、８０才のお婆さん、生きたとしてあと何年でしょうか？８０才のお婆さんが一人暮らしでは、とても寂しいと思います。

トピ内ID：5712777178

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旦那さんと

😠

あらら

2013年01月29日 14:50

相談できないですか？もし、同居なんてことになったら、いろいろ振り回され苦労しますよ？普通、親孝行させたいがために同居なんて聞いたことありません！自分で望んで一人暮らししているのだから、今さら寂しくなったから同居してなんて虫の良すぎる話しだと思いますけどね

トピ内ID：3289672859

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先ずは

ひるあんどん

2013年01月29日 14:50

男性です。先ずはご主人との話し合いでは？トピに挙げられたことを全てご主人と話し合いましたか？もちろんご主人の親御さんと言うことで、口に出しにくいことも多々あるとは思いますが、これからのことを考えるとそうも言ってられません。現存する課題が何なのか、また将来発生する問題にどんなことが考えられるか。それらに対する対応策にはどのようなものがあり、それぞれのメリット・デメリットの評価、また対応策から漏れた場合の歯止め策。全てが全てクリアできるとは思いませんが、それらがある程度見えないことには前に進めないのではないでしょうか。老いは誰も避けては通れぬ道です。いずれは我が身。そのとき、自分はどうありたいか？も含めて考えては如何でしょう。クリアできる内容によっては、完全別世帯型の二世帯住宅等、方法もあると思いますよ。

トピ内ID：7896459506

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仮に同居するとしたら、地方に戻ってですか？

後悔してる同居嫁

2013年01月29日 14:50

ご主人の仕事上、それは可能なのですか？４０代では、再就職という訳じゃないですよね？おそらく、同居すればトピ主さんが一番辛い思いをしながら暮らすことになるでしょう。ご主人はどこまでフォローしてくれそうですか？この前、2.5世代同居というのを、テレビでやってました。その中で、同居を上手く進めるには、同居目的を明確にし、共有できる事という内容もありました。お嫁さんの立場の人の目的が受け入れられた例、義姉さんの目的にお嫁さんが理解を示した例は、上手くいってる例でした。８０歳の義母さんが変わるわけもなく、「同居してもらえてる」感覚など持たず、「やっと（当然の）同居が叶った」としか考えないでしょう。トピ主さんが我慢しても、ご主人に後悔させたくないなら、同居を止めません。その時は、トピ主さんが後悔した時はどうするかまでを、きちんと考えて、逃げ道も残したほうがいいと思います。安易な気持ちでは、同居を勧める気にはなりません。よーく考えて決断して下さい。

トピ内ID：7105227737

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ダメです。

mimi

2013年01月29日 15:14

こんなところで意見を聞いてそれに左右されるような心持ちなら同居はしてはいけません。周囲が何を言ってきても「私は大丈夫よ！」と言える自信がないとうまくいきません。トピ文から判断すると、おそらく同居したらお子さんは望めないでしょう。トピ主さん一人だけがストレスがたまって我慢する同居になると思われます。

トピ内ID：7171790076

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今？やめたほうがいいでしょう

NAVI

2013年01月29日 15:27

お子さんを望んでいらっしゃるなら、いま同居はしないほうがいいでしょうね。ストレスは大敵ですから。子供のことが一段落してから（出産後とか）では駄目ですか？家族構成が決まってからの引越しのほうがいいですしね。ご主人とよく話し会いましょう。

トピ内ID：4759826482

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誰しも義理のつく親とは同居したくないのが本音でしょう。

🐱

ａｋｉ

2013年01月29日 15:38

資産家の義理親であってもそうだと思います。貴女の言われるお姑さんへの不安は極当たり前のものだと思います。それは普段離れている所為もあって姑からしたら忠告であったりそれなりの価値感からくるある意味では思い遣りの言葉でも悪い方に聞こえるって事もあるでしょう。それに貴女がお姑さんに（施設へ・・）と言われたんでしょうか？　それはすっごくお姑さんにとってはショックだと思いますよ。お姑さんが姑の苦労を知らないと言われますが、それは貴女も今の状態では同じです。　お姑さんも多分それなりに義理親とはバトルとか葛藤はあったと思います。お姑さんの過去をあれこれと貴女が言う事ではないように思われます。　お姑さんの今を考えてあげる事です。その上で御夫君としっかりと話し合い、もし同居となるならルールを作り心を柔らかくして家族としての位置をお互いに構築できるよう努力するしかないと思います。　私の経験から申しますと決して姑ばかりに非が有るとも言えません。嫁（私）も人としての優しさや努力が足りなかったと反省する事も多いですよ。

トピ内ID：9926389161

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できるなら

☀

ほっかぽか

2013年01月29日 16:10

姑と同居するのが嫌な気持ちはわかるけど、年齢的にいつまでも一人暮らしをさせておくわけにはいきませんよね。旦那さんが同居したいという気持ちも理解できます。家事を引退する気満々だと不満そうですが、逆にそんなお年寄りにまだ家事させるのって思いますけど？そこはちょっと同意しかねます。姑が自分の姑と同居してなかったとか介護をしたことがないとかも関係ないですし。トピ主さんはお年寄りと暮らしたことないんでしょうか？依存的だとかデリカシーに欠けるとかそういうお年寄りはむしろ普通ですけどねぇ。お年寄りの相手は確かに疲れるけど、特別問題のある姑のようには思いませんよ。同居したほうがいいのかと聞かれるとそりゃあそのほうがいいでしょう。姑も旦那さんも望んでいることなんですから。介護が必要になったら施設を検討するのもいいでしょうけど、それまで同居してあげてもいいんじゃないって思いますけどね。

トピ内ID：8726727232

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嫌な理由では説得しにくい。

しず

2013年01月29日 16:10

お姑さん、いざ東京に出ていらしたら、とてもじゃないけれど我慢できないと思います。故郷が恋しくて帰りたくなるだけではないでしょうか。ご主人様の同居してやりたいという孝行心はわかりますが、本当にそれがお母様のためになることかどうか、よく考えて話し合われたほうがよろしいと思います。まだしっかりしていらっしゃるならば、地元でお姑さんが参加して楽しめるような場所を探して勧めてみられてはいかがですか？家に引きこもって独りでいると鬱々として、そんなことばかり言いますから。地元に戻るのは、これまで築いてきた自分の人生（仕事や友人関係など）を捨てることになるから今はできないよ、ごめんねと息子さんがちゃんと仰ったほうがいいですね。自分のことが自分でどうにかできるうちは、自立していてもらいたいものです。冷たい嫁だと言われそうですが、それが本人のためだと私は思っています。ただ、８０歳にもなると、できないことも出てきますね。困っていることはないかと電話で訊ねたり、毎月は無理でも、なるべく頻繁に帰省して、生活を手助けしてあげることは必要ではないでしょうか。

トピ内ID：5704264789

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同居＝介護の覚悟

🐤

おなじだー

2013年01月29日 16:40

私も不妊治療はしてませんがトピ主さんと同じ状況です。高齢者を独居させていて気の毒という気持ち、性格が悪く生理的にも受け付けられない姑と同居したくない気持ちが交錯して悩んでいます。姑はもともと家事が大嫌いな上にだんだん体も不自由になってきており、同居ということはすぐに介護を覚悟しなければなりません。姑は貯金も年金もたっぷりあり、良い施設に入れるだけのお金は十分あるのですが、本人が絶対に嫌だと言っていて、自分も姑の介護の苦労を経験しているせいか、嫁なのだから介護して当然という態度です。本音を言えば施設に入っていただきたい。でもそれを言葉に出来ず、悶々としています。夫とも何度か話し合いを持とうとしていますが、問題を先送りして逃げ回っています。夫には、”どうしても同居したいるなら、私が働くからあなたが会社を辞めてお母さんの面倒みなさいね。それが同居の条件です。”、と言っています。実際、私は仕事を持っていますから実現できないことはありません。これを姑が聞いたら、自分の可愛い息子に自分のシモの世話などさせられるものか！と、もしかして施設に入ってくれるのではと淡い期待をしています。

トピ内ID：5009392688

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時間をかけて話し合う問題です

蓮根

2013年01月29日 18:28

嫁姑の関係に関わらず、高齢者にとって、いきなりの都会暮らしはリスクが大きいです。呼び寄せ高齢者（呼び寄せ老人）の問題をよく調べてください。

トピ内ID：0165239706

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同居後は性格が変わる

💤

みんみん

2013年01月29日 20:03

今は別居していてある程度距離があるのでわかりませんが、同居したら嫌な面見えてストレスの原因になりますよ。寂しいから同居してというのは姑の決まり文句です。本気にしてはいけません。言いなりの生活が待っているだけです。それでも同居したいのですか？遅く結婚してもお互いのプライベートは干渉しないのが長続きしますよ。

トピ内ID：0806814430

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絶対に同居しないほうがいいです。

😡

たっちょん

2013年01月29日 21:32

　そんな姑さんと同居したら、ストレスで妊娠しませんよ。田舎で施設に入ってもらったらどうですか。ご主人って同居してもどうせトピ主様に全部介護させる気でしょう？　しかいｓ、自分は介護も同居もせず、嫁には苦労かける気満々って嫌なおばあさんですね。１００歳まで長生きしそう。もし本当に１００歳まで生きられたらどうするんですか？トピ主様の人生介護で終わってしまいますよ。一度同居したら追い返せませんよ。頑張って施設へ入れてください。

トピ内ID：8639720954

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同居とは百害あって一利無し

さくら

2013年01月29日 22:03

個人差もありますが、今の８０歳はまだまだです。現在実母８１歳、未だに独り暮らしです。義母は９０歳、五年前から同居しています。本当に色々あり現在に至っていますが、私の経験から言えることは、８０では同居はまだ早い。もっと体が弱り、同居した場合全てお嫁さんが主導権を握り、デイやショートなど介護サービスを受けるのは当たり前という状況になってから同居に踏み切るべきです。それでも、いざ同居になればストレスであなたは心身共に疲弊することでしょう。でもそのくらいの年齢になると、こちらもあきらめもつきます。そして自分でトイレに行けなくなったら、施設へゴーです。とにかく今のお年寄り長生きで元気。簡単に考えていると、自分で自分の首を絞めることになりかねません。ご自愛を。

トピ内ID：4651179207

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嫁に介護されると長生きしないという研究を知ってますか？

勉強熱心

2013年01月30日 09:49

日本ではなくアメリカの研究結果ですが。誰に介護をされたら一番長生きをするかという研究で、一位は夫、二位は娘、三位はダントツで嫁ですよ。ぜひ旦那さんには姑さんに長生きして欲しいから、同居はやめましょうとお伝え下さいね。

トピ内ID：4980342537

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同居は無理

ronko

2013年01月30日 12:48

80歳の方が、これから住む土地を変えるのは難しいでしょう。東京での暮らしなんて考えられないと思います。トピ主さんご夫婦が地方に戻るとなると、不妊治療ができなくなるでしょう。年齢的にも難しくなるころですし、東京なら可能でも地方には不可能となると思います。それに同居していてはおそらく授からないでしょう。これから数年に相当のストレスがあるということですし。授かった場合も、介護と育児でトピ主さんは潰れてしまうかもしれません。ご主人のお仕事はどうなのですか。地方に戻ることは可能性あるのでしょうか。現実を見て、ご主人と話し合ってください。

トピ内ID：8301984492

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同居は難しい

おこわ

2013年01月30日 23:18

トピ主さんと同じ年代、夫は一回り離れていますが私のお姑さんは今年83歳になります。同居は２年前くらいからになりますが、お互いの距離感が掴めるまで２年ほどかかりました。修羅場も何度もありました。高齢者を一人暮らしさせるのは寂しいと、思うかもしれませんが寂しいより、心細いんだと思います。去年くらいから一気にガタが来て、指の力も無くなってきていますが料理、洗濯が大好きで毎晩の料理は任せてしまうこともよくあります。もちろん横で手伝います。よく聞く話し、家事を引退した途端に認知症になるという気をつけてください、住む場所が変わって生き甲斐を失ってしまったら、、、私のお姑さんは噂好きの詮索好き、韓国ドラマ大好きの悪口大好き人間今時のテレビリモコンを操って、録画・削除もお茶の子さいさいえぇ、きっとボケません

トピ内ID：5881465861

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今すぐしないといけないこと？

2013年01月31日 10:51

　遅くの結婚＝親の介護問題　というのが当たり前、というレスが多くてびっくりです。　不妊治療中に同居なんて・・・ストレスや悪い意味での環境の変化は、大敵です。よっぽど広い家ならともかく、いきなり同居なんてしたら、夫婦生活だってする気になれなくなるかもしれません。　８０歳って、「本当に年寄り」かどうか微妙な年齢です。うちの祖母は９０ですが、元気ですし、平均寿命以下で亡くなった友達（でも８５歳くらい）のことを「まだ若かったのに・・・」って言ってましたよ。　そういう時代です。８０歳だから、老い先短いとも限らないんです。あと２０年生きる可能性だって充分あります。それに耐えられますか？　家事を引退する気満々・・・・田舎から都会へ移るストレスに加えて、身の回りのことを自分でやらなくなったら、間違いなく痴呆症になります。そういうリスクも考えているんでしょうか？　年を取ったから安易に同居（しかも、結婚２年目って・・・）するのが、お互いのために幸せなことかどうか？相性もありますし、嫁がすべてやって当たり前という考えの姑だったら、うまくやっていくのはまず無理でしょうね。

トピ内ID：5941358580

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８０歳か

みかん

2013年01月31日 10:51

８０となれば、足腰弱って外に出ることもないでしょうし普段はどうやって生活しているのでしょうその年だと息子夫婦と同居は当然だと思う年代でしょうしまして、地方でしょう同居するためには東京に来ることになることは承知していますか？友達もいない東京に来て、毎日ボーっとテレビを見るこれが望みなのでしょうかたぶん、地元に戻って今の家で同居を望んでいるのでしょうそれって現実には無理ではないですか？４４歳の男性が今時地方で親を扶養するくらいの稼ぎがある仕事への転職なんてまず無理でしょう姑の望みと旦那さんに希望を聞いてまずは現実を知ることも大事ですよ

トピ内ID：1775020877

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やめたほうがいい

🐤

るり

2013年01月31日 15:39

同居して、いよいよ介護が必要になったら施設へ・・・とおっしゃる方がいますが一度同居してしまえば公的な老人施設に申し込んでも順番は後回しにされ現実的に入れるのは高額な老人ホームしかありません。（お金に問題がないならそれでもいいでしょうが）だから、下の世話までする覚悟がないならやめたほうがいいですよ。同居したら実質的に、介護はあなたに回ってきます。都会に来た友人のいない８０代の老人がどう過ごすのか…多分一日ＴＶ漬けですね。ずっと顔をつき合わせていなければならないので相当ストレスがたまります。暇だから過干渉になるのは仕方ないし、どちらにとっても健康的ではないですね。でも、もう８０代なら出来る所まで１人暮らしされ不具合が出てから施設を検討された方が良いと思いますね。独り暮らしだと、施設は優先されます。

トピ内ID：8884769600

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ますます子供が出来なくなりますよ

☂

匿名

2013年01月31日 15:39

すでに意見も出ていますが、地元に戻るのはまず無理ですよ。まず仕事がないんじゃないでしょうか。あっても将来子供を作って生活していけるだけの収入が見込めますか？それに現在不妊治療中なんですよね。せめて子供が出来てからでないと同居してストレスが溜まる状況で子作りは難しいと思いますよ。ご主人が自分の親と同居したいという気持ちは大事かもしれませんが、それだけで何とかなるなら世の中こんなに同居問題が溢れてません。

トピ内ID：1542733830

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トピ主です

🐱

大寒トピ主

2013年02月01日 12:48

皆さま、それぞれのお立場からご意見をいただきまして、ありがとうございます。旦那と２人で読ませていただきました。（ご質問いただきましたが旦那は一人っ子です）旦那と話し合い姑の寂しさを紛らわせることになるかどうかは分かりませんがまずは旦那と姑の交流を増やすことから始めることにしました。週に１回の電話を週に２回に帰省の回数を増やすなどです。できれば姑が今のように健康な状態ならあと数年はこのまま別居してもらおうと考えています。現在の私たちの優先順位は 1不妊治療2夫婦の暮らし3姑なのでそれで考えていこうと思っています。ただ、不妊治療は年齢のこともあり全く上手くいかずあと半年と期間を区切っています。皆さまのご意見をありがたく拝読しました。特に、さくら様のご意見がとても心に響きました。ありがとうございました。

トピ内ID：9345991919

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夫婦の仲を大切に

😢

ひとみん

2013年02月03日 12:59

私は去年の暮れから義母と同居が始まりました。義母は要介護２です。うちには子供はいません。義母は元々、独居暮らしで兵庫県に住んでいました。私達は名古屋です。兵庫県の施設も探しましたが万が一何かあった場合すぐに駆けつけられないので名古屋の施設も探しました。施設も色々で義母の条件にあう所は２件しかありませんでした。まずは引取り様子を見るという事で同居しました。予想以上に大変と精神的苦痛、食事に文句を主人迄、急に言うようになったり、義母がヤキモチをやくからと、私に主人はわざと冷たくします。義母中心の生活になり夫婦の仲も悪くなり会話も殆どなくなりました。義母には優しく接し私には冷たく、自分の存在って何？なんて凹んだりします。ディサービスにやっと通ってくれるようになり少しだけ気持ちが休まりました。生活パターンがガラリと変わりました。自分に言い聞かせ我慢我慢の毎日です。うちの義母も姑の苦労をしていません。嫁と姑、心は裏腹、同居はオススメしません

トピ内ID：0734194014

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まずむりでしょ

おなじく40すぎ

2013年02月03日 16:09

地元に帰って就職できます？お母様そのへんどう考えてますかね。40すぎならば会社員なら働き盛り、やめたら大変です。80すぎならば、確かに同居したら家事は引退したいですよ。うちの母親70なかばですけど、耳遠くなったし、あぶなっかしいです。80でさみしいのはわかります。デイケアとか、いろいろ地元で繋がるような、みてくれる人のような場所をみつけてあげたら。都内にはきたくないだろうから。施設はあたりはずれがあります、うちの親も入りましたが、出ました。ごはんまずいし、高いし不親切だし。だからもし入るなら、息子である夫さんにしっかり見学してもらうことですね。うちも新しく探してます。不妊治療優先でいいんですよ、お母様にはおそらくわかってもらえないし、80すぎてたらもう思いやりは期待しない。嫌なこといわれたり送られたりしても、横にうまくながして下さい。夫さんが味方でよかったですね。治療がうまくいきますように。

トピ内ID：6859994281

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どんな選択をしてもリスクはある

50代同居嫁

2013年02月04日 15:18

他のレスにもあるように、40過ぎてからの結婚なら若いうちの結婚とは違うと思った方がいいですね。 >1不妊治療2夫婦の暮らし3姑正直、考え方が若いころのままですね。この優先順位を堂々と主張できる年齢は過ぎました。姑さんが元気であれば当面の一人暮らしは可ですが、状況の変化があればこの優先順位をさっと入れ替えられるくらいの柔軟さが必要です。「同居は大変」そんなことは分かり切ってます。でも、年齢的に「大変」よりもっと大切なことがあることに気づいてほしいです。

トピ内ID：2924260990

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絶対やめたほうがいいです。

🙂

後悔

2013年02月08日 11:36

どなたかも書かれてますが今のお年寄りは長生きです。１００歳のお年寄りが今年５万人越したと書かれています。その中に入られるかもしれませんよ。そうなると同居が２０年とかになったらどうします？うちの義母も８０歳で同居してもうすぐ今年８５歳ですが超元気で、カラオケ教室、老人クラブ、朝晩の散歩をかかさず私より元気な位です。毎日やって来るし、家ではほっとできません。仕事をしてますが帰りたくないので実家に行ったり、温泉に行ったりして時間をつぶしています。主人も家ではくつろげないと言ってました。仕事で帰ってシャワーを浴びてまた、出かける時もどこどこに行くからと伝えなければいけないので面倒です。超綺麗好きなのでいいのですが仕事で朝慌ててテーブルが曲がっていたらしく「後悔ちゃん、テーブルが曲がっていたから真っ直ぐしておいたよ」とわざわざ夜言って来ます。もう、うんざりです。本当に、本当に９０歳で少し弱ってからでよかった。凄く毎日後悔してます。

トピ内ID：4560928601

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