困っています。祖母の介護でもめてます

レス32

（トピ主 2 ）

⚡

カタカナ

2016年09月07日 16:43

話題

私は孫なのですが祖母の介護で私の父と父の妹でもめています。

今現在、祖母は施設に入っています。今まで祖母の世話や金銭管理など全て妹がやってきてくれていたのですが祖父が亡くなったのきっかけに一気に祖母の世話を父にやってくれと言ってきました。今までやってきてるのでそのままお願いしたいと言っても祖母の郵便物の住所を勝手に変えたり、祖母の現金、通帳なども私達の家に勝手に置いていったりして困ってます。
複雑な事情があり父は親とほぼ疎遠状態でした。それに父は県外で働いていて動こうにも動けません。母が動けばいいと言われるかもしれませんが車もなく身軽ではありません。正直、親を介護していく生活の余裕もありません。
郵便物は現在、拒否して持ち帰ってもらっているのですが妹が次に何をやってくるのか怖いです。
祖母の住所を勝手に私達の住所に変えたりして同居という形にされるんじゃないか等、考えてしまいます。
私達は通帳等全て返してできないというスタンスを貫いていいのでしょうか？

トピ内ID：8513090473

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労力を提供できないなら

🙂

ももんが

2016年09月07日 17:40

お金を提供する。これ当然です。お金が無いならWワークしてください。夫婦でＷワークすればお金の工面は出来ますよね？疎遠だろうが、実子である以上当然の義務です。

トピ内ID：2653063592

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祖父が亡くなった時の遺産は？

🙂

らんこ

2016年09月07日 17:40

祖父が亡くなったのがきっかけ・・・ということは、全部丸投げしておいて遺産をしっかりいただいたのではないですか？ちゃんと相続放棄しましたか？いただくものだけはいただいて、祖母の時も［権利］だけを主張して半分！とかいう態度が見えたのではないですか？【良いとこどり】したのではないですか？そうでなければ叔母様の態度はおかしいですね例えそうでなく相続放棄をしたのであれば　【労いの言葉・感謝の言葉】言いましたか？自分たちが出来ないことをしてくれたのです。あまりに酷い対応だったのだから祖母様の時には【義務を果たしてからの権利の主張】を思われたのでしょうトピ主もこうやってトピをあげられるくらいのご年齢なら、もう少し客観的に物事をとらえたらいかがでしょう？まずは　父の妹　という表現がいかがなものかと思われます

トピ内ID：1608688605

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避けては通れません

🐤

幸

2016年09月07日 17:40

直感ですが、祖父が亡くなり主様のお父様が遺産の請求でもしませんでしたか？今まで疎遠で皆妹にやらせておいて、ちゃっかり相続財産は放棄せず貰ったとか。それなら、今度は主様のご両親が面倒看る番でしょうね。叔母様は今まで頑張ってくれたのですから。父親が遠くに勤務していても居なくても関係無いですよ。それに主様もいるんでしょう。お母様が専業主婦ならタクシー使って介護も出来ると思いますよ、施設に預けているのですから。手続き位出来ますよね。主様が口を挟む問題では無いです。主様もご両親の介護義務はしっかりありますから、今から練習されて置いたら如何ですか？介護を逃れるために娘を通じて小町に相談も無いです。お父様には介護義務があるのです。今度はしっかり看病してあげて下さい。施設入所の介護位出来なくてどうするのですか。遺産放棄しているならごめんなさいね。でもです、遺産放棄をしたから介護義務が無くなるも無いですよ。主様一家が介護から逃れる事は出来ません。寧ろ今までノータッチの方が不思議です。

トピ内ID：4897124355

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どうして孫がでてくるの？

🙂

父がやらなくては

2016年09月07日 18:33

子供同士でやりあえばいいんですあなたが自分の家族の事情を話されてもそれと同じかそれ以上に妹さんの事情があるそれはあなたもわかるね。だったら、まず調停を妹さんの住んでいる地区の裁判所に出す。以降。その裁判所で調停で決められなければ裁判手続きをすればいいのです。第三者に解決をゆだねる。それまでどうするか。読む限りではお父さんが世話をされるようですね個人で裁判までやれる日本です。費用も安く勝てば相手に請求できます弁護士費用は買っても負けてもそれぞれ自分持ち

トピ内ID：0290300340

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良いはずないだろうが

🙂

ぽん太

2016年09月07日 18:33

動けないなら人を雇えば良いんだよ。なんだかんだ理由つけて妹に丸投げって。

トピ内ID：8813961201

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孫のトピ主は立ち入るべからず

😀

恋次郎

2016年09月07日 18:33

父親と父妹の間で話し合うべきです。祖父の時には、父妹が面倒を看ていたのに、祖父が亡くなり、祖母の介護が到来すると、父妹は祖母の介護を断ってきたという意味は、祖父の逝去後の相続問題で、介護寄与分を全く考慮せず、トピ主の父親が過半若しくは均等よりやや多めに相続したのでは？親の介護義務は子に平等に存在します。祖父を介護した父妹は、その功を果たしていますので、次の祖母はトピ主父が果たすべきです。家庭の事情は何方にも何処にも有ります。管理していた預金通帳まで提出している父妹ですから、使途不明金は無かろうと思います。両者とも家庭を持ち、配偶者が入家しています。介護問題は介護者の労苦を良く良く理解し、感謝の心を折々の書状や連絡を取り、所用の資金の要り用時は、物心両面の気配りで負担し、相続時には慰謝のため、多少を譲るぐらいの対応が、円満な親族関係の維持に必要だと思います。トピ主家は、妹に甘え過ぎで、自己都合ばかり主張し、虫が良過ぎる様に見受けられます。

トピ内ID：9225494310

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父の妹というのは叔母さんですよね？

✨

パーチェ

2016年09月08日 10:15

今まで叔母さん一人にすべて押し付けてきたってことですか？叔母さんのやり方も常識に欠けるけれど、でも父母の面倒を一人にさせてきた貴方のお父様は話にならないです。＞今までやってきているのでこれって、今後も叔母さんが一人で介護をするべき理由になっていません。むしろ今までありがとうございましたって話でしょう？叔母さんに対して感謝こそすれ、拒否する資格などないと思いますが。トピ主様のお母様は実子ではないから介護をする必要はないというのが、小町の大方の意見でしょう。でもそれならお父様はやるべき「実子」なんです。どうして今までやってこなかったのですか？本来は、お父様が叔母さんと一緒に介護を担うべきでした。そうすれば叔母さんもこんな暴挙にはでなかったでしょう。今まで叔母さんが一人でやってきた分、今後はお父様が一人でやってください。その一択しかないと思います。私はトピ主の叔母さんの娘の立場です。母は兄弟が多いのに、一人で介護をしています。私も担うしかありません。だから非常に腹立たしいです。

トピ内ID：6164373955

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今度は父上の番

梨

2016年09月08日 10:15

お父さんの介護をさせて、まだお母さんの介護も丸投げは虫が良すぎますよ。「今までやってきたんだから」は、理由になりません。むしろ「今まで二人の介護をしてきた。一人くらい実親の介護をして！」と言われたら、返す言葉がないと思います。遠いから、車がないから、今までやってきていないから。言い訳にしかなりません。実行動できないら、金銭（お婆さんにかかる費用と妹さんへの介護労働費）を渡すべきだと思います。

トピ内ID：1104267375

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県外で激務でもなんとかなるみたいよ

🙂

komkom

2016年09月08日 10:15

私の家と祖母の家は、新幹線込みで移動半日の距離ですが、祖母が認知症になったら父が週末のみ頻繁に帰省し、全て手続きして施設に入れ、家を片付け時々施設にも顔を出してましたよ。祖母は最終的に父の顔しかわからなくなりました。専業主婦の母は、昔祖母に虐められたせいで、姿を見るだけで体調を崩す（倒れる）ようになってしまったのでノータッチ。県外で働いてるから何もできないってのはうそ。働いてても何かはできるはず。

トピ内ID：2551878694

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祖父の面倒を見てもらって

🐱

嫌いきらいも好きの内

2016年09月08日 10:15

祖母も妹に丸投げ…。実質的なお世話ができないならせめて妹さんにお金を払ってやってもらえば？まさか、介護もしない、お金も払わない、何もかも丸投げしたいって虫のよい話をしているのですか？母親が働いてそのお金で妹にお願いするとか、トピ主が働いて渡すとか…。お父さんと祖母が疎遠だったことと、妹に丸投げする事は別な話でしょう。それに、既に施設に入っているのですから、介護の必要はほぼ無いじゃないですか。妹だって生活があるんですよ。兄妹2人で平等に分かち合ってはいかがですか？自分でできないなら、人に頼むとか…。

トピ内ID：4799698133

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酷くないですか？

😠

自分達をたなにあげて

2016年09月08日 10:15

トピ主家族。今まで妹さんがすべてやってくれたわけですよね。疎遠だろうが、金銭的余裕がなかろうが、貴方達もやるべきです。車がなくで身軽じゃないって…、笑っちゃいました。父、母、孫がいて何もできないってどうゆうこと？協力しようともしなかったつけが廻ってきたんだよ。貴方達が毒家族、妹さんが可哀想。

トピ内ID：0847417094

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具体的に、何が問題なのでしょうか

🙂

那智黒

2016年09月08日 10:15

介護～施設に入っているので直接の介護は不要。たまに面会に行ってあげるだけ。現金、通帳類の管理～持っているだけ。郵便物の管理～受け取って不要物を捨て、残りを管理、面会日に持って行ってあげるだけ。祖母の住所を変更されたら～何か問題でも？他に何かすることがありますか？正直、何が問題なのかさっぱり分かりません。

トピ内ID：3372825467

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妹さんは十分やったのでは

🙂

jivuye

2016年09月08日 10:15

施設に入っているお祖母さんのお世話を引き受けることはできませんか。お祖母さんの住所は、施設になさればいいと思います。郵便物は施設に届きます。施設の契約者は妹さんになられていると思いますが、お父さん若しくはお母さんに変更なさってはどうかと思います。お祖母さんの貯金通帳ですが施設への支払い等に不自由がないか見てみてください。お祖父さんが亡くなられたことで施設への利用料も減額されると思いますが。有料と公的施設でも違うと思いますので調べてみてください。年金はもらわれていますか。妹さんと押しつけあっていても何も始まらないです。親が施設に入り８年になりました。後悔のないよう、逃げてばかりではどうしようもありませんので一歩踏み出してみることも考えてはどうですか。

トピ内ID：0855114160

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断固・・

🙂

チュン

2016年09月08日 10:15

・・複雑な事情があり父は親とほぼ疎遠状態でした・・確かに実の親子でも、色んな事情があって、普通に同居して育てられなかったのなら、あなたのお父さんが拒否するのもわかります。こういう感情は当事者でなければわかりません。結果はどうあれ、あなたのお父さんが断固拒否でいいと思います。そして、自分（お父さん）は・・疎遠状態だったから、見る義務はないっととことん言うだけ言って突っぱねてください。その上で、対処してはどうですか？最低お金（通帳）はよこしているんですよね。

トピ内ID：3622647352

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施設にいるのに？たいへんかなあ？

🙂

はとてっぽう

2016年09月08日 10:15

私の祖母も施設にいます。祖母の施設は大阪です。私の母の母なんですが、母、（私も）東京にいます。ときどき、お見舞いに行きますが、普段は施設にお世話になりっぱなしです。このように、東京と大阪、離れていても、施設にいる以上特になにかすることはないのですが。施設に支払うお金のこととかは管理しないといけませんが。それくらいもいやなんですか？

トピ内ID：9382629934

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何を勝手な事を。

🐱

竜胆

2016年09月08日 10:15

叔母さんは、父親・母親の世話をずっとされてきたんですよね。父親が亡くなった時は、葬式も全て手配された。今度は同じ兄弟の主さんのお父さんが、親(母親)の面倒を看るのは、当然じゃないですか？複雑な事情？一体なんだというの？今まで遠いだのなんだの言って、家の面倒な事にはノータッチ出来たんでしょう？ほんの少し、最後に親の世話をすることくらいしたらどうですか？だいたい、お祖母さんは施設に入っていらっしゃるんでしょう？家で介護をしろと言ってるのではなく、施設での手続きや私物(オムツなど)を月に一度持っていく程度じゃない。今まで姉(叔母)に任せっきりで放ったらかしだったんだから、近くで施設を探すなど、一度くらい骨を折っても良いのではないですか？今まで姉(叔母)に任せっきりで、お礼も言わず、当たり前のような態度だったから、叔母さんも怒ったのでしょう。当然です。一度くらい、子供として親に何かをすべきです。主さんも、もう社会人でしょ？少しくらい手伝ったら、どうですか？

トピ内ID：3663197278

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追記です。

🙂

カタカナトピ主

2016年09月08日 10:15

主です。様々な意見ありがとうございます。叔母側には今までやってくれた事には感謝し、その気持ちも伝えています。祖父の相続放棄は完了しています。負の遺産はなかったものの私達の生活状況や私達は祖父とは疎遠で何もしてあげれてなかったので全て放棄しています。叔母が相続するそうです。放棄と祖母の介護はまた別の話だと私は思うのですが相続放棄してから急にその様な行動（家に通帳、現金を勝手に置いていく、祖父と祖母の郵便物がどんどん届いてくる。）をとられています。こちらとしては一度、祖母の介護の事をを話し合った上で今後どうしていくか考えたいのですが、後は全部やってほしいの一点張り。今後どういう流れに持っていけば良いのかアドバイスがあればお願いします。情けない話ですが父に任せておいたのですが話が一向に進まないので私が動いている状態です。

トピ内ID：8513090473

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保証人は誰

💰

槍で守る

2016年09月08日 10:15

施設に入っているのに住所は勝手に変えれないと思いますが。施設入所の際の保証人は誰でしょう。押し付け合いをしているのは介護のお金の問題ですかね。それはお父さんと叔母さんとの間で話さないと解決しないでしょう。結局お金の事なので相続分、生前のお金の流れ、兄弟差、夫々の生活力、距離などもあるので。

トピ内ID：9902919549

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あなたは口ださない。

🙂

あや

2016年09月08日 10:15

出すなら動け。コレは鉄則。察するに、あなたの親が実は悪いのでは？祖父を平等に見るか、お金を提供するなどせず、結局、長男だから遺産は当然とあなたの母も権利を主張して、もらったのでは？祖父を女性のおばさんが見るのは大変だったとおもいますよ。どちらもやらないのではなく、祖父の面倒はみたのですし、次はあなたの親がやるべきところがあるのかも。お金がなかったとしても、通帳もおいてくれてるのだから、全くないわけではない。やれるならやるしかないですね。でも、あなたが口をだすことじゃない。親が気の毒だからとしゃしゃりでてはだめなんです。こういう問題は。親とおばさんの間にはあなたが理解不能の確執があったから、今の状態です。祖母がかわいそうなら、あなたがらみなさい。できないなら、口出し不要。親がなにを言っても話を聞くだけにしましょう。介護は本当に悩ましいことです。おばさんは祖父をきちんと見送りました。祖母まで、全負担する必要は私にはないとおもいますよ。

トピ内ID：7443315858

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知らぬ振りはできませんよ。

🐶

勝手すぎ

2016年09月08日 10:15

お祖父様の面倒も妹さんに任せっきり状態… その間にお父様は妹さんに感謝の気持ちを態度等で表して来ましたか？当然の様に余り関わって来なかったのでは？お婆さんは施設に入所されているんでしょう？介護と言っても施設に顔を出す、妹さんが今迄窓口だったのがお父様に変わるだけの話… 親の介護は兄弟で見るものです。主さん家族の主張は通りませんよ！叔母さんが強硬手段に出る理由は必ずあるはず。叔母さんに任せっきりで、何も協力をして来なかったのでしょう？自分宅では親の介護は見れる事情ではないとか言いながら、妹さんに押し付けて来たんでしょう？安易に想像出来ます。主さん自身も本当に娘さん？以外と母親の成り済ましじゃないの？体裁が悪くて孫と名乗っているけど…。（笑）兎に角両親の世話は子供の責任。今迄、妹さんに押し付けてきたのだから、アレコレ言い訳せずに言われた通り今度は主さんの自称父親が面倒をみなさいよ！自分達の事情ばかり言わないで、叔母さんにも深い事情があり強硬手段に出たのでしょうから、拒否は出来ません。今迄放置し、何の責任義務も取らず来たツケです。

トピ内ID：2455297350

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自宅介護ではなく施設にいるんでしょう？

怒りの鉄筋

2016年09月08日 12:45

なんとも無責任ですね。もちろん叔母さまじゃなくてトピ主さん親子のことですよ。＞今までやってきてるのでそのままお願いしたい本当にその台詞で頭を下げてお願いしたの？なのに強引に住所変更したり通帳を押し付けたりしたのなら、それだけ叔母さまは祖父母の介護に疲弊しているのですよ。＞私達は通帳等全て返してできないというスタンスを貫いていいのでしょうか？ダメです。本来なら兄妹で話し合って、分担しなくてはなりません。でも祖父の看取りまでは叔母さまに丸投げだったのでしょう？だったらせめて、祖母のお世話は兄であるトピ主家で担わなくてはなりません。自宅に引き取って介護してくれと言っているわけではなく、既に施設にいらっしゃるのでしょう？必要な時に施設に行き、打ち合わせをしたり、衣類や日用品を届けたり、病院に行くときに付き添ったりするくらいです。施設によって違いますけどね。叔母さまに聞けば、大概の事は教えてくれますよ。でもまず「今まで苦労をかけて申し訳なかった、有難う。これからはこちらで対処するから休んでください。」と言ってからね。

トピ内ID：4143909827

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ここは大人で

🐤

梨

2016年09月08日 12:45

拒否とは…かなりこじれているのですね。話し合いです。第三者を入れて。お互いに事情あるなら介護専門相談にして下さい。住んでいる市町村に問い合わせたら教えて貰えます。問題により、更に詳しい専門家を紹介して貰えます。我が家も利用しました。無料相談でしたが。

トピ内ID：8395393156

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トピレス

長月

2016年09月08日 12:45

叔母は、相続放棄が目的で介護したようにも受け取れるのですが。祖母も相続しましたか? それとも思ったより遺産が少なかったので投げ出したとか? そもそも介護は誰か一人が背負うものではないですが叔母が介護してきたとはいえ一方的過ぎますね。施設ですしね。

トピ内ID：1694856946

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叔母は外しましょう。

😑

おまんじゅう

2016年09月08日 12:45

今まで介護してくれてたんだから、叔母は今後は外しましょう。普通は父親が仕事やめて介護するんですけど、逃げ回ってるんじゃ、しょうがないですね。完全介護の施設にいれればいいんじゃないの？

トピ内ID：1405793486

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ひどい

🙂

black

2016年09月08日 14:32

私の母はおばさんの立場でした。あなた方家族はできない言い訳ばかりですね。出来る方法を１mmも考えようとしない。面倒なことは他人に押し付ければいいと思っている。本当にひどい。子供として最低限の義務くらい果たして下さいよ。あなた方一家が、そんなに、おばさん・祖母さんを見捨てたいのなら（要はそういうことですよね）、お父さんが祖母さんを一度引き受けた上で、お父さんの手で祖母さんを見捨てればいいのです。そうすれば世間や親戚からの非難は、全てお父さんに向けられます。どんなことがあっても自分たちの生活を守りたいのでしょ？大事な大事な自分たちの生活を守るためですから、そのくらいの十字架は背負ってください。＞私達は通帳等全て返してできないというスタンスを貫いていいのでしょうか？ダメに決まっています。私がおばさんの娘だったら、あなた方家族を相手に「扶養請求調停」を申し立てます。誰の言っていることが正しいかの判断を、司法に委ねます。そっちがその気なら、こっちだってとことんやりますよ。

トピ内ID：2616410273

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施設入居しているのに介護ってどういう事？

介護同居経験１０数年

2016年09月08日 14:32

今まで介護を一切した事が無いから要領が解らなくてテンパリ中、後ろめたさも少しはあり叔母さんが何か仕返し（祖母さんを施設退去させ介護同居）をしてくるんじゃないかと怯えているんですね（呆笑）実親と義親の郵便物を転送手続きをして自宅に送付して貰っていますがそんなに頻繁に重要な書類が来ますか？祖母さん施設入居しながら現役で会社経営してる訳でもないでしょ？割と重要な郵便物は後期高齢者医療保険証や介護保険証、役所から給付金申し込みのお報せ程度じゃないですか？それだって毎日くる訳じゃなし。法律上は遺産相続の放棄をした所で実親の介護義務が放棄出来る訳ではありませんそこをはき違えないで下さいねお金の管理が面倒なら成年後見制度を利用されたら如何？施設入居をしている位だから出入金など施設利用料と空家にしているなら光熱費の基本料金支払い税金の支払い位で簡単なものだと思いますだいたい引き落としにしてませんか？でなくてもコンビニで簡単に出来ます制度利用の為の手続きの方が煩雑だと思います何でアタフタしているのかサッパリ解りません（笑）

トピ内ID：7718988000

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役場に相談

🙂

まつこ

2016年09月08日 14:32

他人が勝手に住民票を替えられるのでしょうか？役場に問い合わせてみましたか？また親族同志の介護問題は、役場の法律相談で詳しく聞いてみたほうがいいですよ。

トピ内ID：8746695464

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ご意見ありがとうございました。

🙂

カタカナトピ主

2016年09月08日 17:13

レスくださった皆様ありがとうございました。そうですね、こちらがやらなければいけない番ですね。叔母にその旨を伝えようと思います。

トピ内ID：8513090473

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祖母って父と叔母の母親ですよね

スマホン

2016年09月08日 17:13

息子と娘が親の介護の押し付け合いをしているという事ですね。あなた方親子3人が介護出来ない理由があるのと同じに、叔母さんにもこれ以上介護出来ない理由があるんじゃないですか？貴方の父親が介護出来ない理由はものすごく真っ当で、母親も介護に参加できないのは当然で、だけど叔母は今まで祖父の介護もしてたのだから祖母の介護だって出来るはず、と勝手な理論で叔母に介護を押し付けようとしてていいんでしょうか。祖母は父と叔母を生んで育てた人物なのだから、トピ主さんの家族は逃げるだけでなく、真剣に相談されたらどうでしょうか。自宅介護ではないのだし、そこまで負担はかからないのでは？

トピ内ID：0452638275

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要は丸投げをやめてあげればいい、分担で

ayame

2016年09月08日 17:13

兄貴と親が疎遠なんて、そんなの妹さんには関係ないし、介護を一人でしないとならない正当な理由じゃないです。妹さんに甘えすぎました、お父さんは反省しないと。話し合いに応じず、一方的な行動をとってくるんですね。叔母さんはおいくつの方ですが、50歳前後なら不安定かもしれません。精神的に不安定で怒って、意固地になっているんです。叔母さんを捕まえてでも直接話したほうがいいですね。せめて引き継ぎはしてほしいって頼みましょう。書類の記入や手続きなどは主様のお母さんでもできると思います。お父さんは県外にいても月一度は戻ってくるでしょう？そのときに施設に訪問して差し入れをする、主様がいくつの方で既婚なのか子供がいるのかも不明ですが、お手伝いできることがあればしてあげましょう。叔母さんこれまでありがとう、一人でさせてしまってごめんなさい。今後は皆で分担してやりましょう、できるだけこちらが多く引き受けるけど、急に全部やれと言われてもわからないことだらけ。どうかお手伝いください、教えてくださいって言えばどうでしょう。

トピ内ID：4439055937

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