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夫と両親の亀裂、夫の本音

レス302
（トピ主 5 ）
041
みっこ
恋愛
初めて投稿します。誰にも相談出来ないし、良かったら聞いて下さい。私20代、夫30代の結婚1年未満の夫婦です。ご相談したいのは私の両親と夫の事です。

夫と両親は結婚の挨拶が初対面で、それから数回食事の席を設けています。数回目の食事の時に私の母が彼を傷つける発言をしてしまい、その場は我慢したみたいですが彼が激怒、家に帰ってから、私の両親とは距離を置くと宣言されています。
タイトルには亀裂と書きましたが、実は両親には伝えていなく、一方的に夫が嫌っている状態です。

私の実家は遠距離ですし、私が両親と連絡を取る事は怒られないのでこれといった問題はありませんでした。

けれど昨日、夫の本音のようなものを聞いてしまい動揺しています。
夫が休日で2人で出かける予定の所、夫の親友から電話がかかってきたので、私は先に駐車場に向かいました。でも忘れ物に気付いて家に戻った時に会話の内容を聞いてしまいました。

夫の親友には私と同い年の彼女がいて、最近はその子と結婚したいという相談に連日のってました。その時も同じ相談にのっていたみたいですが、夫から「嫁の親なんてお荷物だろ。適当な理由つけて向こうを悪者にすれば関わらなくて楽だぞ」という言葉が聞こえてしまいました。

盗み聞きのようになってしまったのは心苦しいですが、私の親のことを話していたのだと思います。実は彼が傷ついたという母の言葉も、傍からするとそこまで怒る事？という内容だからです。私の母を許せないと言ったのも「適当な理由」で…？

聞いてしまった後そっと家を出て車で待っていたため夫は私が盗み聞きしたことは気付いていません。でもその後私が終始テンションが低くて不機嫌にはなっています。
いつもなら夫に楽しくいてほしい気持ちが、今は出てきません。怒りとショックが混ざった気分です。
聞かなかったことにするか、問い詰めるか、今とても悩んでいます。

トピ内ID：8519150633

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追及した所で認めるとは思えないけどね

041
セイウチ
問い詰めてどうするの？ 「あのときは本当に腹が立った」と言われたらそれ以上追及できないでしょう。 どんな発言が地雷となるかは人それぞれ。 人によって感じ方の程度の差はあれ、「私の母が彼を傷つける発言をしてしまい」と 書いていると言うことは、少なくともトピ主さんもそう感じたと言うことでしょう。 現実的に取れる対応としては２つ。 １つは、このことには一切触れない（自分の胸にしまっておく、離婚となっても理由としてこのことは持ち出さない） もう１つは、夫の親に対してトピ主さんが同じ事をする事です。 両方の親が同じ状態になれば、互いに許して水に流そうという提案もできます。

トピ内ID：0188453078

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私なら

041
鬼嫁
離婚しますけど。 あなたがテンション低かったら、心配するんでなく不機嫌になる御主人。 嫁の両親をお荷物などという御主人。 結局のところ、とぴ主さんを尊重してないように感じられますが。

トピ内ID：9444781014

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もしも実家に帰省する必要がある時の為に。記録はしておく

041
ご苦労様
もしも現在、トピ主様の実家には帰省も訪問もしていないなら、 私なら些細な事で、すねて夫の実家にも帰省しないけど。 お子様が産まれたら、里帰り出産とか孫を見せに帰省する気があるなら、今のうちに戦いますね。 できれば、帰省に反対された時に使えるように、電話できる友達なら、笑い話をしながら｢(夫)は‥‥って言うけど‥｣とか相槌を求めて録音しておきたいなぁ。 それなら、後出しにするけど。

トピ内ID：8546320461

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主従関係にならないように

041
主婦
私でしたらごく普通に聞こえてしまったと伝えます。 盗み聞きではなく忘れ物を取りに行って偶然聞こえたなら隠す必要もない。 そして義理の関係がストレスであるのは妻だって同じと伝えます。 両家親との付き合いはどちらも平等にすること、大人なのだから親戚付き合いはきちんとしたいことなど伝えます。 そんな話しもできないようではこれから先の長い夫婦生活が主従生活になってしまいます。

トピ内ID：5924686055

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どうしたいの？

041
シャム
自分の両親とご主人の仲を取り持って仲良くしてもらう？ それとも同じ事を意図的にご主人の両親にして、『適当な理由つけて』ご主人の両親を悪者して、ご主人の対応を見てから判断しますか？ 自分の両親を邪険にするご主人に将来苦難が降りかかって来た時、一緒にその苦難を乗り越えられますか？ 全てを知った上で、ご主人を自分の掌の上で転がしていくのか、見限るのか、よく考えてみては？

トピ内ID：7781553377

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問い詰めてもいいかも？

041
あめい
でもトピ主さんのご両親の言った内容を言わないと、（ここで聞くなら） あやふやな気がして皆答えにくいかも？

トピ内ID：8930048773

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親離れ

💔
ページん
あなたは義両親と上手くやっていますか？ 両親(両家とも)は面倒臭いもんですよ。必要以上に関わるのは厄介です。 あなたは旦那さんと結婚してるのだから親が親が言ってないで、親離れした方が良いですね。 旦那さんと幸せな結婚生活を送って下さい。

トピ内ID：2483103425

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ご主人と同じことをする

💄
マジョリーナ
トピ主さんも、適当な理由を付けてご主人のご両親や身内と疎遠になさればよいのでは？ わざわざ電話の内容を聞いてしまった、なんて言って手の内見せることないですよ。

トピ内ID：3330181119

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人間性

041
ひな
なにそれ。ひくわー。 友人が同様のセリフを吐き、なおかつそのような行動を実際にとっていたなら、私なら軽蔑します。 夫だったら…、絶望でしょうか。 なんというか、救いようないですね。 そのセリフ一つに、人間性が凝縮しているように感じられます。 もちろん、相談相手の友人が前向きになれるように、軽いアドバイスを口にしただけというなら、話は違いますが… トピ主さんの場合、過去の経緯があるわけで ご主人が「生活の知恵」的な感じで、トピ主さん両親を遠ざけるために「うまいこと」立ち回って見せたのなら、相当なタマだと思いますよ。 聞かなかったことにはできないでしょう。もうトピ主さんの心は決定的に楔が打たれてしまった状態なんだから。 けど聞いたところで、上手にかわされちゃいそうだなあ。ご主人、口がうまいのだろうし、頭もキレるのだろうし、自分の利益のためなら演技も厭わないタイプっぽいもの。 正直、浮気よりも酷いというか、思いやりの根本が崩壊している感じがして、私なら離れることを視野にいれてしまうかも。 そもそも結婚1年未満でそんなことが露呈したんじゃ、これから先前途多難…

トピ内ID：2787048076

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本音なのかな？

041
kao
ある程度外面で言ったのかも？と思いますが、結果的に自分があなたのお母さんに言われた事で疎遠にするという状態になっていて、それが楽だと思っているのは少しはあるかもしれません。 私ならそのお母さんの発言が失礼であるならばお母さんに言って、その時点で謝ってもらうと思いますが、あなたはそれをしなかった＝それほどのこと？と疑問に思いつつ旦那さんに何も言わなかった。そして疎遠にしていることを了解しているということなので、やっかいです。 自分の両親と疎遠にされるのは嫌じゃないんですか？ 私なら今までのこと（ここで書いたこと）を洗いざらい話して聞いてみるかもしれませんが、元々疎遠にすることを了承しているので、今さらなに？っておもわれるかもしれません

トピ内ID：2707956154

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離婚するべき。

😡
美里
浮気や借金など夫の投稿をたくさん読んできましたが、多分、トピ主さんのご主人が人として最低だと思います。 要は、トピ主さんのお母さんの言葉に「いんねん」をつけて激怒したふりをして疎遠にしたわけですね。 お荷物だから。 すごい人間性ですね。結婚前に見抜けなかった？ ご主人を問い詰めても無駄です。そういう黒い画策をする人間は言い逃れなんて朝飯前ですから。 それに問い詰めて文句を言ったところで、人間性は変わらないですよ。 第一、トピ主さんを愛して大事に思っているなら、そんな酷いことはしないと思います。愛情も思いやりの欠片もない冷酷で自分勝手な人間です。 離婚しかないと思います。自分の親を踏みつけにされ、トピ主さんは欺かれているのですから、一生を共にする相手ではないと思います。

トピ内ID：7624614629

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問い詰めても無駄だと思うよ

041
運否天賦
「嫁の親なんてお荷物だろ。適当な理由つけて向こうを悪者にすれば関わらなくて楽だぞ」 なかなか損得勘定に長けた計算高い策士ですね、 人間をモノ扱いする人を問い詰めたところで・・・結果は知れてると思いませんか？ ここは主さんも機会をみて義両親の言葉尻をつかまえて大袈裟に騒ぎ 絶縁宣言でもしてみたらどうでしょう、こちらの方が効き目があるのでは？ 揉めたり口喧嘩になったら あ～ら、親なんかお荷物だから拘わらないのが楽だと聞いたんだけど・・・と シレっと言ってみましょう。

トピ内ID：5399649092

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傷ついたよね

041
みゆう
ご主人の人間性に疑問を持っちゃいますよね。 でもこれ、妻と夫を入れ替えればよくある話になります。 いちいち難癖つけて夫の親と疎遠にしようとする女性たくさんいますよね。 私ならその場でどういうことか夫に聞きます。 電話の通りであれば私も義親に同じ事をさせてもらうかな。 お互い自分の実家だけ行けば済むならかえっていいかもしれないよ。 義親に言われたら、泣きながら(笑)全て話したら良いと思います。 私ならバカ息子を叱りますから。

トピ内ID：8086347539

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どうだったんでしょうね？

041
BMW
その時は、本当に傷ついたのかもしれませんよ。 そして、男性というのは、ちょっとワルぶりたがる生き物なので、結婚を考えている友達に「人生の先輩」ヅラしたかっただけなのかもしれません。 まぁ、最初っからそのつもりだったって事も無きにしもあらずだけど。 話を聞いちゃった時に、その場でそっと家を出たりしないで、背中をど突いてニヤニヤしてやるべきでしたね。 そしたら「えぇかっこしぃのタチの悪い冗談」という事にして手打ちにも出来たし、旦那さんに釘を刺すことも可能だったでしょう。 一番良いのはトピ主さんが聞かなかったことにして忘れる、だと思います。 でもそれは無理ですよね。 だから、実はこの前あんたの話を聞いちゃったんだよね、とサラっと言ってみてはいかが？ その時の旦那さんの反応次第で、その事ことを考えればいいと思います。

トピ内ID：7517271038

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同じことを、夫の両親にもやってしまう

💔
チャララ
同じこと、やり返すのは？ ご主人のご両親から、言われ言葉を騒ぎ立てて、帰宅してから大激怒して「距離を置く」と宣言すればいいですよ。 旦那さんから何か言われても「あなたの気持ちが分かったわ～。」「あなたの言うとおりだわ。やっぱり、こういうのって、許せないよね。わかるわかる。私もあなたと同じ気持ちになって、初めてわかったわ。同じ同じ」と。

トピ内ID：2674261351

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えーと

041
小判
あなたのご両親が彼を不愉快にさせるようなことを言ったのは事実ですよね。 それがたいしたことじゃないかどうかは本人にしかわかりませんよ。 夫さんの本音とやらを聞いて揺れているようですけれど、それを知らなかったら 今後どうするつもりだったんですか? 今の今まで、黙っていればなんとなく過ごせるからと。あなたはご両親が 彼にひどいことを言ったにも関わらず、どちらの側にも付かず、明確に意思の元と 言うわけでもなくただ、何となく我関せずでいたわけでしょ。でもそんなの盆や正月など帰省の 時期になって夫さんが同行しないとなればいずれバレますよね。 なので本心を聞いた、これ幸いと親の側につき、大したことじゃないのに夫が激怒したのは、実は 被害者ぶった芝居だった、といきなり決め付けたんですよね。 それ、夫さんと同じく、小さな機会を大きくして利用するという点で同罪では?

トピ内ID：6051104665

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同じことしてみれば？

041
dosanK
ご主人の親御さんの些細な言葉尻を捉えて疎遠にすれば良いんじゃないですか？ ご主人が自分の親と連絡取ることは許容してあげて。 ご主人、トピ主さんから同じことをされてどう出るか。 それでご主人の真意はわかると思いますよ。 自分がするのは良いけれど嫁はダメだ、なんて理屈の通らない人なら 「何故、貴方は良くて自分はダメなのか」と聞いてみてください。 それが答えだと思います。

トピ内ID：8514683661

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すごいね・・

♨
既婚者Z
よく黙っていられるね。 そんな男のどこに魅力を感じたの？ きっと、一事が万事、周りを悪者にして生きてきたんじゃない？ 私なら、問い詰めると言うよりも、 罵倒もの。結果別れてOKぐらいかな。 20代で、まだ結婚生活も長くないし、子供もいない。 価値観とかの問題ではなく、 相手選びを間違えちゃったとしか思えない。 言いたい事はしっかり言って、それでもダメなら 離婚で良いんじゃない？ それにしても、そんなアドバイスしかできない男と結婚生活 本気で続けるつもりなの？ 今後も、苦労させられそう。 親も泣くしか出来ないね。

トピ内ID：9863653054

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お母様は何を言われたのか？

✨
うーちゃん
真剣に結婚しようとする相手の親をそこまで嫌うには よほど許せない事をお母様に言われたのでしょうか？ 同居ならともかく 遠距離で暮らしている親ですよね？ もやもやした気持ちが続くなら 直接話してみてはどうですか？ 私なら 旦那の心のうちをきちんと聞いてから考えますね。

トピ内ID：4480834395

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問い詰める必要は無い。

041
横浜っ子じゃん
ただ、事実を伝え、自分の今の気持ちを淡々と伝えるだけで良いと思います。 平気な顔をして嘘をつき、貴方をコントロールしようと企み 陰で舌を出し、今度は思い悩む貴方を見て不機嫌に成る身勝手で思い遣りの無い男性。 それが貴方の夫です。 一生添い遂げたい相手ですか? 離婚覚悟でご自分の気持ちを伝えましょう。 判って貰おうと下手に出る必要は無いです。 私なら、ですが…こんな風に手紙を書いて数日間はホテル住まいします。 「先日、貴方の本音(嘘を知った状況を書く)を知ってしまいショックを受けました。 どうしてその要領を皆の為に使ってくれなかったのかと、悲しい気持ちで一杯です。 私は、信頼出来ない人に愛情を持てません。離婚を視野に入れ話し合いをしたいです。 今度は嘘の無い様にお願いします。最後ですから」 これで離婚に応じたならば、所詮はそれまでの男です。 別れても良いと思います。 彼は心ない嘘で人をコントロールする安易さを学んでしまいましたからね。 荒療治でガツンと目を覚まさせましょう!

トピ内ID：1477892327

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言葉通りとらないほうがいいと思います

041
梶原
酒の席での愚痴でもない限り、親友と言えど「妻の親に○○と言われて傷ついた」なんて本音、男は電話で言いませんよ。 彼の中で、あなたの親は大っ嫌いな存在になってるわけで、悪口の一種で「お荷物」とか、そういう言い回しをしたのだと思いますけどね。 電話向こうの相手から「相手の親が～」といった質問を受けて、盛った返し方をしたんだと思います。 喧嘩した時に普段は思ってもいない罵声を浴びせてしまうのと同じかな？ もちろん、あなたがそれを聞いてしまって不愉快になるのもわかります。 ですが、電話で親友に言ったのが「本音」で、あなたに言った怒ってるという事が「嘘」という判断をするのは、どうかと思いますよ。 何を言われて、そこまで怒ったのかがわからないので、何とも言えませんが この件で旦那を責めるというよりは、あなたのモヤモヤを消すためにも、あいだに立って両親と旦那さんを早めに和解させる行動とった方がいいと思います

トピ内ID：2480484501

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いやいや

041
えとせとら
旦那さんの親友については適当な理由をつけろとアドバイスしただけでしょう。トピ主さんの母親ケースは適当ではなく明確にトピ主さんの母親が悪いでしょう。 問い詰めたところでトピ主さんの母親が旦那さんを傷つけたことは変わりません。 ＞私の母が彼を傷つける発言をしてしまい ということはトピ主さんも認めているんですよね？ 都合良く母親のやったことをなかったことにしないでください。

トピ内ID：9030901319

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なんか冷たいご主人ですね。

❤
トルコキキョウ
もしもとぴに書かれていることがご主人の本音なら とても怖い人だと思いました。 『お荷物』という言い方は酷いですね。 主さんへの愛情が感じ取れません。 普段はどうですか？ 愛されている実感有りますか？ 嫁が舅姑を快く思わないことが多々あるように 婿がそう思うことも有るのかもしれませんね。 主さんが許容できるかどうかです。 私なら、あくまで私なら問い詰めてしまうかもしれません。 これから何十年信頼し合っていけない気がするからです。 ただ、友人に虚勢を張ってみたのかもしれない・・・ なら、まだ望みはあるけれど。 普段のご主人はどんな人なのかなぁ～

トピ内ID：0114902574

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ご主人は妻親に「先手打った」つもり？・・にしては、ちょっと。

😨
想子
配偶者からの、 そういう身もふたもない本音を聞いてしまうと、 さすがにショックは抑えられませんね。 仮に女性でも、 「夫の親なんてお荷物」とまでは思わないもの。 はい、思わないですよ。 「お荷物だから、適当な理由をつけて相手を悪者にする」なんて。 とても姑息で卑怯なやり方だ。 ご主人の持つ「性質」でしょうね。 そういう育ちかも知れませんが。 心根が冷たい人と思います。 「セイウチ」さんのレスに重複しますが、 「追及したところでシラを切られる」とは思うんです。 そういう人はどんな手を使っても、 相手のせいにする悪知恵がきくから。 これまでも、 「傷ついた者勝ち」という手口も使ってきた人かも知れません。 でも、 私なら黙っていられないですね。 追求して、徹底的に話し合いたいですね。 結婚一年未満だから新婚ですよね。 まだいくらか残る、 相手のやわらかい心の部分をくすぐって、 今のうちなら、 考えを変えてもらうことはギリギリ可能だと思う。 うん、 私なら言う。

トピ内ID：5334868685

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ショックですよね

🐶
muku
お友達との電話の際にでも示し合わせて、ご主人に聞こえるように言いましょう。 「夫の親なんて面倒くさくて。適当な理由つけて向こうを悪者にすれば疎遠で楽よ。」 その会話を聞いてご主人が何を思うかですかね・・・。 更に義両親も同じように嫁の実家を見ていますか？ ご主人と同じスタンスで義両親に対応し、行かない、話さない、馴染まないの三ない運動でもしてみらたいかがですか。

トピ内ID：1260702070

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私なら

🙂
ころころ
夫の親にも同じ対応します。 理由を問われたら「あんたと同じ事をしている！」と伝えます。 もし文句を言われたら、離婚します。 難癖付けるような人とは一緒にいられませんからね。

トピ内ID：7193043433

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本性。

😨
もも
恐ろしい本性が出ましたね。 これから生活していく上で旦那さんの根性の悪さは所々に出てくるでしょうね。 ずるくてやらしい性格は直らないでしょう。 私なら問い詰めます。 これから両親とどう付き合っていくかはっきりさせて方が良いと思います。

トピ内ID：1277136628

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冷酷なご主人さんですね。

😑
もやもや
嫁の親を『お荷物』と言ってしまう人と私なら一緒に生活できません。 そんな人は自分だけがかわいいタイプでしょ？ メリットのある相手だからあなたと一緒にいるけど、メリットが無くなればあなたもお荷物になりそう。

トピ内ID：1901686785

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すごいなあ

041
アルエ
　何かあるとすぐ「私なら離婚します」と言ってしまう女性がいるのがまさに現代的ですね。我慢するという事を知らない、問題が起きた時に正面からぶつからずに逃げる、こんな当たり前の事が出来ない無教養な人が増えているから離婚も増えているのかもしれませんね。 　お母様の発言が如何様なものか分かりませんが、まずあなたからご主人に謝罪はしたのですか？それに「両親には伝えていない」というのも問題ですね。まずは妻のあなたが謝罪し、次に諸悪の根源であるお母様に「この前のこういう発言について夫が怒っているから謝って」と連絡して謝らせなければならなかったのです。 　また「そこまで怒る事」かどうかというのは個人によって違います。それに「傍からすると」ではなく、「トピ主さんの個人的主観によると」の間違いです。あなたがどう思うかは関係ありません。現にご主人が怒ったのですから彼にとっては「そこまで怒る事」だったのです。その程度の事も分からないお嬢ちゃんは結婚しては駄目。 　娘婿を傷つけるような発言をする親なんてお荷物以外の何物でもないでしょう。まずはあなたとあなたの親から謝罪する事が先じゃないですか？

トピ内ID：3770099101

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問い詰めてもムダ

041
なな
盗み聞きしたことを文句言われて終りですよ だってそれを録音してなかったでしょ？ なので、トピ主さんも義実家とは何か理由をつけて疎遠にすればいいのでは？ 二人とも、自分の実家は自分で。 それが気楽で一番です。

トピ内ID：0557613039

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