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若くして墓守をされている方いますか?

レス12
(トピ主 0
041
長男の嫁です
話題
30代長男の嫁です。
主人の祖父は結婚前に他界、義父は去年若くして他界、義祖母は元気です。義母は私達が結婚前に離婚しておりません。
今まで墓の管理やお寺との付き合いは義祖母がやっていました。
義父が亡くなってから、叔母(義父の姉)にこれからはあなた達夫婦が面倒を見ていくようにと言われました。祖母が健在なのに私達が?と思いましたが、代替わりで仕方がないのかなとも思い、何とか頑張っています。しかし、私達はお金を払うだけで、お寺の施主は今まで通り祖母、もちろん塔婆も祖母の名前。何か納得いきません。そういうものなのでしょうか?
また、お盆・彼岸等があると、万単位でお金がかかります。私の実家もお寺の檀家で、父が総代ですが、ほとんどお金はかからないそうです。私の親いわく、お金がない寺は付き合いが大変と言います。
叔母経由で今度はこれだけかかるからと言われるたび、ため息です。義父が生きている時には、本堂建て替えの寄付も一口30万からあったようです。義父の遺産はほとんどなく、葬式代が払えたくらいなので、結局私達の負担になります。主人には姉妹がいますが、もう嫁いで姓も違うので言えませんし、向こうからも何も言いません。
これから何十年もお寺との付き合いをしなければいけないと思うと大変です。先祖の供養だからこんな事を言うのは不謹慎ですが、現実はお金がかかります。また私達には娘しかおりませんので、このお墓はどうなるのと思います。そのお寺で永代供養をすると、今度は物凄いお金がかかります。不安です。
若いのにお寺との関係を頑張っている方、どうですか?

トピ内ID:6297475779

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お寺による?

本家
うちは盆暮れ合わせて2万もいかないです。 叔母達が口を出すのはうちも同じですが、叔母達の言いなりになることはありません。 祖父母も夫(40代)の両親ともに亡くなっています。 うちには子供もいませんが、お墓の未来の心配は誰もしていません・・・。 大した家でもないし、そういう時代なのかもしれません。 戒名代が100万近くするので、私たちのお葬式だってどうしようかな?と考えてしまいますね。

トピ内ID:9744223970

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大変ですよね

🐤
minm
私の家の場合、兄(独身40歳)が家を継ぎました。しかし、サラリーマンなので日中不在なので自宅で仕事してる私(35歳独身)が代理で全てしております。 両親が生きてた時と同じという訳もいかず、減らすところ減らしております。 お寺さんも「若いから無理しないで」と気遣いしてもらってます。 月命日と墓管理費は自分で負担してますが、親の法事は兄弟で折半です。 嫁に行ってる姉妹には全額じゃなくても気持ち分出してもらってます。 自分の親の供養なんですから出してもらって当然です。 宗派によって違うのかもしれませんが、あなたの所のお寺さんお金がかかりすぎのような気がします。金銭的にも大変ならお祖母さんに相談してみたらどうですか? 叔母さんの意見は聞かなくてもいいと思います。 借金してまでの供養なんて本末転倒もいいところですから。

トピ内ID:3907463198

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墓守がいなくなる?

🐶
ちぇろりん
私も長男の嫁40代前半です(若くない?) 嫁いだときには義父は病気ですでに主人が事実上の世帯主でした。 義祖母も義母も元気で最初の頃はお寺関係はやってくれていましたが、現在お布施だ、ご先祖の法事だのと全て私達の負担になってきています。 義父が亡くなった時にはお墓も建て直しました(数百万)。 また、最近のお寺はお布施を集めるのが困難らしく、本堂を建て直す際に寄付を募るにも、1件あたりいくらと割り振られ、月謝袋みたいのを配布されてます。終わるまで払いつづけるみたいで、仕方ないから出しています。 私の実家は宗教が違い、お寺のことはよく分かりませんし、墓守の仕方も違いますが、誰かがその家の墓守をする、日本古来続いてきた習慣なんですよね。 私は、あまり信仰心がなく、お墓も仏壇もただお世話をしているといった感じです。(長男嫁としては申し訳ないですが) せめて、ご先祖様へ敬意を払って仏壇に手を合わせるように心がけてはいますが、ご先祖様が守ってきたものを自分が壊せないから、頑張ろうかなという感じです。 家長制度の崩壊と少子化でこの先どうなることでしょうね。

トピ内ID:6456531298

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墓守り娘です(1)

041
ころも
40代独身女性(兄妹なし)、田舎の本家の跡取り娘で、母と先祖の墓をお守りしています。 義祖母様は田舎にお住まいなのでしょうか。そうであると仮定して。。。 田舎はお寺と檀家とのつきあいが濃く、特にその地域にお住まいなら、金銭面だけでなく労力面での負担も求められがちです。 うちの場合ですが、金銭面では定例行事(盆・お彼岸、施餓鬼)の御布施、不定期で修繕費用や寄付。地域の区費と一緒に寺関係の費用も定期的(毎月ではないです)に徴収されます。労力面では、年2回の墓そうじ(草引きなど)があります。 加えて、ご先祖の法要、義祖母様の葬儀等も取り仕切ることになると考えられ、会食代、お供養代、葬儀代等も発生することになります。 (脅すようでゴメンなさい。こんな現実もあるということで、ご参考までに) トピ主さまの住居が遠方で、金銭的にも負担が大きいのであれば、 また、墓守を継ぐことに不安や疑問などがあるのであれば、 一度、お寺のご住職か、その地域の総代さんに、事情を言ってご相談されてみてはいかがでしょうか。(叔母さまには相談したことを伏せてもらうように言って)。 (続きます)

トピ内ID:2673905154

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宗派、寺による・・・

😢
サニー
私も墓守です。20代前半未婚女性です。 両親がすでに他界しております。総代を務めた祖父も一昨年亡くなり、まだ祖母が健在ですが難しい病気のため施設にお世話になっています。 我が家(子供も配偶者もいませんが)も基本的にはすべて祖母の名前でお願いしてますよ。お金は私が払い、お寺との付き合いもすべて私が行っています。ただ私はそこに不満は一切ないです。そういうものだろうと思っていますので・・・。 驚くほどお金かかりますよね。 うちは田舎にあるため寺との関わりが強くとにかく大変です。私自身は都心産まれ都心育ちだったので、こんなにも関わりや寄付があるのかと驚いています。でも先祖のことなので邪険にもできず。お気持ちわかります。 宗派によって全然違うと思いますが、なによりお寺とそのご住職様の考え方で千差万別に違うと思います。本家の人間なんです(よね?)から、叔母様の言うとおりにならなくて良いと思いますよ。ご自身でいろいろ学び、言いなりにならないように旦那様にたっていただき意見を述べていけば良いのではないでしょうか?そこはうま~い言い方で・・笑。

トピ内ID:7449244614

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墓守り娘です(2)

041
ころも
(続きです) いきなり、ご住職や総代さんに聞くのが無理なら、まずトピ主さまのご主人から、地元で同じ檀家の幼なじみとか友人に聞いてみられるのもいいかもしれないですね。お墓を守る上で、色々なケースもご存じでしょうし。 トピ主様の場合、叔母さまがネックのような気もしますので、もし対処法が決まったら、総代さんかご住職から説得してもらうのが無難かと思います。 ご主人のご兄妹も同様で、もし協力を仰ぎたいなら、法事などで集まった時に、ご住職から一喝して頂くのもアリかと。そうしておくと、その後の相談もしやすくなるし、永代供養も前向きに考えてくれるかもしれません。 ちなみに、私の地域で、遠方で墓守りされている方は、盆、お彼岸のお墓参り程度で、寄付などの呼びかけにはスルーしてる人もいます。私も、地元に墓を建てたけれど遠方にいる親戚には、無理強いはしてませんし。 まずは、正確な情報を得て、その地域に味方を増やすこと、ではないでしょうか。お墓は悩みの種でも有りますが、親類縁者をつなぐ存在でもありますので、 これを機にご主人のご実家と、いい絆が生まれることを願っています。

トピ内ID:2673905154

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ご苦労されていますね?

041
寡婦
お察し致します。 できれば、若い頃から そういうことを考えずに 暮らしていく事が出来れば どんなに楽でしょうのにと..。 何に就け、菩提寺さまとの お付き合いに かかってくるものは ありますよね。 承知しております。 ただ、そこで できることをできるようにとわかっていただける、 お願いの通るお寺様であったら よいのかと思いますが、 いろいろですしね。 ご供養も大切なことも 百も承知であってさえも お経の功徳は わたしのような凡人には及ばない事でもありますし。 そうかといって、生きて暮らしてる身には 切ないところも ありますものね。 ただあなたさまの、お頑張りは、 きっと、なにかしらの お子様方への お導きになりますよ。

トピ内ID:1274632416

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基本は施主の気持ち

041
natu
お父様の仰るように宗派やお寺によって違うのかも知れませんね。 私も家庭の事情で30になるやならずの頃から墓守りをして20年余りになりますが、本家さんと同じく盆暮れのお布施はあわせて2万程度です。 一度菩提寺の総代さんにご相談してみては如何ですか? 伯母様からの指示との事ですが、そろそろトピ主さんご夫婦の判断で決めるべきではないでしょうか。 また施主名については、法事などをお願いする際に義祖母様同道の上でお寺の過去帳の施主名をご主人名に変更していただくようご住職様にお願いすれば良いかと思います。 私どもも先代存命中に若くして施主になりましたが、母親同道でお願い致しました。施主名が義祖母様となっているから伯母様からのご指示があるのかも知れません。 お寺も檀家の多少で差があるかと思いますが、1口30万円というのは少しお高いかなと思います。 私どもの菩提寺でも5年ほどまえに庫裡の建替えを行いましたが、その際の寄進は最高額で300万円、最低額で確か5万円だったと記憶しています。 寄進やお布施はする側のお心まかせが基本ですから「伯母様のご指示通り」でなくとも良いのでは?

トピ内ID:2369505205

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33歳から墓守(4代目)している37歳長男です

041
テツ
でも亡くなる順番が年齢どおりでなかったり認知症があったりで、 私が24歳から寺とは付き合いがあり、今ではその家族全員からは顔と名前を覚えられているくらいです。 叔母がどのような想いで言ったのかはわかりませんが、うまく受け取ると叱咤激励かと思います。 問題なのは塔婆などが義祖母の名前ではないかと…。 いいところは自分が取る、でもお金の支払いや責任は孫に(ご主人に)、は都合が良すぎますよね。 一度、この家の今の主は誰なのかを話し合うようにご主人に言ってみてはいかがですか? うちの場合は主を私にしています。 唯一生存している母がいますが、私が中心であるので主の母としています。 トピ主様の家庭(家族)では、義祖母様が中心なのでしょうか? でも各家庭(家族)にも事情があると思うので、もしあるのでしたらそう仰って下さい。 ちなみにうちは母に偉そうなことは言わせません。 もし言うなら私の代わりとなって家の主になり、それに伴う責任を取らせるよ?と絶えず私は母に言っています。 ご主人は祖母に対して、私のように言える性格なのでしょうか? ---続きます---

トピ内ID:6735106551

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33歳から墓守(4代目)している37歳長男です2

041
テツ
---続きです--- 責任は取らないけど、いいとこ取りはしたいという人はいっぱいいます。 ただそういう人の言いなりって嫌ですよね。 優しいご主人もいいかもしれませんが、こういうときにこそハッキリ言ってほしいと思います。 ちなみに私の親戚にもズバっという人がいます。 ストレートにものを言いますが、言っていることは間違っていませんので参考にしています。 ご主人の叔母はこのタイプですか? そうでしたら参考にすればいいかと思いますし、間違ったことを言っているようでしたら、うまく交わしたらいいと思います。

トピ内ID:6735106551

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長男と一人っ子の夫婦です

🐱
パー子
トピをよんでまず、一口30万は高いと思いました。 地域やお寺にもよると思いますが、実家のお寺は一口一万円からでした。 母親からは実家のことは心配無用といわれていますが、実際無視はできなくなると思うので、嫁ぎ先と実家の墓守はする覚悟でいます。 金銭的に両親がやっていた通りで、でもできる範囲でと思っています。トピ主さんはお盆・彼岸等に万単位でお金がかかるのも多い気がします。ご主人と相談しながら、お寺を変えるというのも一つかなと思います。長くつきあいのあるお寺をかえると良くないと聞いたことがありますが、親戚も巻き込んで相談して決めていけば、問題ないと思います。 実家の母は火葬のみの直葬がいいといっています。エンディングノートとか書かない人なので、両親の気持ちを元気なうちにいっぱい聞いておきたいと思います。

トピ内ID:7971637280

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最初はちょっと嫌でしたが・・

🙂
そんなもの
主人は19才大学生の時に墓守になりました。 突然の事故で親を亡くし、事故後の対応、相続、弟の面倒など未成年故一々面倒な手続きを経て受け継ぎました。 結婚当時は収入に対しお寺関係(年間約五万円)、墓の維持費等の負担が大きくのしかかりました。 お盆お彼岸は当然ですが、月々の仏壇の供花、お供えも結構します。 それ用に月々積み立てていました。 毎年ではありませんが、2、3年毎にある法事費用も・・・ 口には出しませんでしたが、本当に大変でした。 それでも二十年近くたち、ちゃんとしてきて良かったと感じます。 主人の寂しい心の拠り所だったからです。 頑張って働き、年間の費用が大変でなくなったのは有難いなぁと近年思います。

トピ内ID:0550249372

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