友達と同じ寮に入るのを、娘が嫌がり困っています

レス112

（トピ主 9 ）

😨

いわし

2013年02月04日 19:01

ひと

投稿に慣れないため、分かりにくい点があったらすみません。春から娘が進学します。一足早く合格が決まったので、先日手続きも兼ねて部屋探しに行ってきました。学校からの資料にあった数十件の中から良さそうな所をあたり、実際に娘が気に入ったのでそのうちのひとつの寮に決めました。ある程度仲の良い友達やそのお母さんには、聞かれたら隠さず話していました。先日センター試験が終わり、当初別の学校を志望していた娘の友達Aさんが、センターの結果が思わしくなかったため娘と同じ学校を受験することになりました。その際お母さんから、交通手段や宿泊先など色々教えて欲しいと連絡があり、私の分かる範囲で話をしました。その時に、もしその学校に受かったら、うちの娘と同じ寮に入りたいと思っていると言われました。「Ａも娘ちゃんと同じ所がいいと言っているけれど、空きがあるかな？」と。娘が傍でそれを聞いていて、電話を切った後で一緒は嫌だと言われました。「小中ずっと行き帰りも一緒で高校も一緒だった、大学も一緒なのは進路だから仕方ないけど、どうしてまた寮まで一緒なの？他にもあるじゃない！Ａは嫌いじゃないけど、また4年間ずっと授業も一緒、寮も一緒だといい加減息が詰まるよ！」と。大きな大学だと、学部が同じでも多くの学生がいるのでしょうが、進学先は割と小規模の学校で、学科も一緒なのでおそらく授業はほぼ一緒のカリキュラムを取ることになると思います。私自身、娘と同じ所だから安心という理由で決めても・・・と思い、他の所とも比べてみてから決めたほうがいいよとは言ったのですが・・・まさか同じ寮にはしないでとも言えずに困っています。少し前まで期待に満ちていたのに「私が我慢すればいいってことだよね」と言う娘を見て、ちょっと心が傷んでます。何か良い方法なんてあるのでしょうか。過保護でしょうか。

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娘さんがはっきりさせるべき

おばさん

2013年02月04日 23:30

むすめさんがＡちゃん本人にはっきり言うべきですね「小中ずっと行き帰りも一緒で高校も一緒だった、大学も一緒なのは進路だから仕方ないけど、どうしてまた寮まで一緒なの？他にもあるじゃない！Ａは嫌いじゃないけど、また4年間ずっと授業も一緒、寮も一緒だといい加減息が詰まるよ！」母親はママ友としての付き合いがある、だから情報を与えただけでもむすめさんがＡちゃんと付き合いたくないなら、それはむすめさん問題「幼馴染のよしみのずるずるの付き合い」を続けたくないなら、その点ははっきりさせるべきことですはっきりいえなくて「我慢すればいいんだよね」と言うのならそれを他人の責任にしないと決めたなら、それは、娘さんの選択です

トピ内ID：9904575263

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しばらくして引っ越す

けだま

2013年02月04日 23:30

最初は仕方ないと思いますが、しばらく住んでみて、ほかに良いところが見つかったからと引っ越してしまえばいいのではないでしょうか。ほかに空き部屋のないところに。

トピ内ID：7339716924

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口は災いの元

りん

2013年02月05日 10:05

余計な事を他人に話しすぎたのでは？娘さんはきっと「いい加減にして」と思っていると思います。過保護というより「おしゃべり母が引き起こした災い」なのでは？自分の娘と友達の母親どっちが大切なのでしょうか？はっきり「ここは子供に成長してもらうという事で、別々に」とはっきり言うべきです。他人にいい顔したいがために、自分の子供に我慢させる親って最低じゃないですか？

トピ内ID：4470597529

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お母さんが無神経だと思います

🐧

あのう

2013年02月05日 10:05

しかしこうなってはしょうがないので、最初は寮に入れて慣れたらアパート独り暮らし可、とするしかないかも。実際、お嬢さん、その友達のお守り役、あるいは手下で大学で離れられそうとせいせいしていたのに、お母さんがお喋りだから、と思っているのでは。自分のことで考えても接点が多くて合わせている＝仲良しとは言えないでしょ。せっかく昔の人間関係から離れてリセット、大学で新しく楽しもうと思っていただろうに、とお嬢さんをお気の毒に思います。

トピ内ID：6174651358

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過保護ではありません。

花おばさん

2013年02月05日 10:42

お嬢さんは、今までの学校生活の体験から「同じ寮は嫌」と言われています。もっともなことだと思います。大学で新しい生活を期待していた御嬢さんが、そういう状況になるのはかわいそうですね。希望に満ちた船出がうっとうしいものに。別の寮があるなら変更できればいいのに。でも小さな学校なら一つしかないんでしょうね。過保護とは思いません。好きで気に入った相手ならいやではないでしょうが、嫌な理由がお嬢さんにはあるはずです。相手さんは志望を下げての受験ですからきっとその大学に合格するでしょうね。寮やほかの下宿・マンション～経済状態などが分からないので、アイデアが出ませんが、過保護ではないと思います。毎日４年間～ですから。何か考えてあげてください。

トピ内ID：9696435908

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何も話さないようにする。

通りすがり

2013年02月05日 10:42

娘さんは何かとそのＡって子に依存みたいにされてたのではないですか？憶測ですけど、「息が詰まる」ってよっぽどだと思います。＞「私が我慢すればいいってことだよね」もう、寮の件はＡ親子には何も話さないようにした方がいいですよ。どこの寮にするか教えてしまったのでしょうか？どこか教えてないなら、寮の名前は絶対言わないように娘さんに約束したらどうでしょうか？それで一緒になったら娘さんも「仕方ない」と思えそうですが…わかりませんね。まさか、学校関係＆寮の方は言わないと思いますけど。社会に出たら嫌だと思う人とも付き合わないといけないときがありますから、勉強だと思うのも一つの手です。寮でも学校でもＡちゃんを気にせず大学で新しい友達を作ればよいんですけどね。Ａちゃんは何かと娘さんにくっついてくるとかですかね。

トピ内ID：9175182622

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娘さんがお気の毒

😢

えええぇ～～

2013年02月05日 10:42

私は過保護だと思いません。ここは娘さんの為を思って、別の寮をキープすることはできませんか？行きたい寮が既に定員オーバーならいいかもしれませんが、まだ空きがあり、またAさんが合格したら一緒の寮になってしまうわけですよね。う～～ん、私でも嫌だなぁ。例えばAさんが受かり、Aさんの親御さんから「○○寮よね？」と聞かれたら「初めはそこを検討していたのだけれど、他も気になってるみたいで・・・」と、本命の寮をのらりくらりとかわせませんか？金銭面で解決できるなら、別の寮をキープさせて逃げる手段を講じてあげたい。だって、４年間も過ごすのですよ。大学でも家でも我慢を強いた４年間？？娘さんが気の毒です。どうにかならないものなのでしょうか？（涙）

トピ内ID：4338952461

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おしゃべりだなぁ～

⚡

体育会母

2013年02月05日 10:42

いわしさん　思いっきりずれてますよ。娘さんの気持ちを考えず、そして自分の軽い行動・言動を反省もせず「過保護でしょうか・・・」って。早く進路が決まって、下宿先も決まって気持ちが揺るんでしょうけど、子どもにとっては（大学に行ったら　新しく頑張る自分）を思い描いていたかもしれないし、根本的に（娘さんの今までの気持ちを分かっていなかった）とも思いますよ。私も高大生の母ですが、上の子の大学受験の時、地方での受験で友人と一緒のホテルは嫌がっていました。「○とは中高一緒だけど　奴は依存しやすいから受験の日までお守は勘弁してくれ」と。向こうのお母さんは、しっかり者の上の子が一緒なら安心と思ってあれこれ聞いて来ましたが、私は「子どもに任せてあるから　聞いておくね」と言って保留にしました。もう大学生になるのですから、これからは子どもの気持ちを聞いてから返答した方が良いですよ。「過保護ですか？」と違った意味で　悪い言葉ですがうっとうしいと思います。

トピ内ID：9140975033

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二年我慢して、は？

梅子

2013年02月05日 10:42

せっかく新しい生活を始めるのに、また知人と同じは嫌ですよね。ましてや、大学生になったら、バイトや飲み会で遅くなるときだってあるし、新しい友人と遊ぶときだってあると思います。そんな時に、ＡさんからＡママへ「いわし娘は遊び歩いている」などの情報がすべて漏れてしまうのも嫌ですね。今後、就職や資格の勉強など、あらゆることが話題になる可能性もありますものね。率直に言って、トピ主様も口が軽すぎると思います。幼稚園児ではないので、これから娘さんには彼氏ができたり、将来のことを考えなきゃいけないときに、親にだって秘密にしたいことがあるんです。嫌な表現ですが、身近にスパイがいるような状況は嫌に決まってますよ。とりあえず、二年は我慢してもらって、アルバイトの様子や仕送りからやりくりができているか。を見て、大学三年時には別の寮かアパートに転居できるように応援してあげてはいかがですか？私も、下宿が嫌で、1年間アルバイトをして、アパートの候補を探し、引っ越し費用を貯金しました。娘さんに「お母さんも二年でお金を貯めて応援する」と言ってあげてはどうでしょう？

トピ内ID：3361461099

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トピ主さんが口が軽すぎる

😠

田中

2013年02月05日 10:42

　トピ主さんがAさんの母親に色々と話しすぎたのでは・・・？　他人に話すにしても、娘さんの意向も聞かずにペラペラしゃべったのはよくなかったですね。　トピ主さんもAさん母も、女性特有の横並び意識の強さ（よく中学生くらいの女の子が友達とトイレに連れだって行くような）を感じます。　そういうのは、娘さんにとってうっとおしいだけなんですよ。　娘さんには謝り、寮ではなく学生向きアパートを借りてあげるとかしたらどうですか？

トピ内ID：3266336237

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子どもさんがお気の毒です

🐱

ももも

2013年02月05日 12:13

おかあさま、なぜ娘さんの学校や寮のことを本人の許可なく人のペラペラしゃべりましたか？子どものころから一緒にいるから仲良しで好きな友人だと思い込んでいますか？娘さんはもう飽き飽きしているんですよ、わかりませんか？いつまでも都合よくベタベタとつきまとわれ、なんでもかんでも真似をして危ない橋を渡ろうとしない友人とは離れたいんですよ。わかってあげてください。娘を独り立ちさせたいから、別の場所を探して欲しいと断るべきです。それができないなら、今からでも違う場所やマンションやアパートを探してあげてください。わたしなら、いつまでもついて回る友人はお断りです。内情を人にペラペラ話す母親は信用できません。そろそろ娘さんを「違う環境」にしてあげて自由にさせてあげてください。かわいそうです。

トピ内ID：2999970395

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レスします

😠

たま

2013年02月05日 12:13

娘さん可哀想です。了解も得ず、親の判断だけでペラペラ喋り過ぎです。交通手段位は教えますが、後は自分で探したら？と言いますね。詳しく聞かれたら適当にぼやかします。いくら親友でも家族じゃないんだから毎日２４時間一緒は私でも嫌です。入学したら時期を見て引っ越しかな？

トピ内ID：0700715195

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困りましたね。

😢

水玉

2013年02月05日 13:01

＞ある程度仲の良い友達やそのお母さんには、聞かれたら隠さず話していました。お母さんであるトピ主さんが、少し話しすぎてしまってのでしょうね。当初他の学校を希望していた子が来るというのでは、娘さんだって面白く無いと思います。私も良い解決策は考えつかないのですが、他の所をもう一度当たってみるとかでしょうか。せっかく良い寮が見つかったのに残念ですが、今ならまだ他の所も空いてませんか？それか、学校の資料とは別の所ではだめでしょうか。学校指定というわけではないですよね？もしそうだと、ちょっと困ってしまいますが・・・主さんに色々聞いてくるようなお母さんのお子さんだから、もしかしたらこれまでも、娘さんは少なからず迷惑していた部分もあったのかもしれません。少しでも気持ちが晴れて入学できるよう願っています。

トピ内ID：0692740372

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情報を与えすぎ

ロッカ

2013年02月05日 14:46

ある程度は教えてもいいけど、詳しく教える必要も無いと思います。自分で調べようと思えば、情報は手に入る時代ですから。全部を親切に教える必要ないのでは。住む地域ぐらいまでにしとけば良かったのに。寮の名前まで言ったのは、やはり失敗だったと思うよ。じゃあ、うちもそこにしようと言われるのは予測できたのではないですか。これから何か教えてくれと言われたら、娘さんに聞いてからにした方がいいと思うよ。

トピ内ID：4061218544

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わかるなー

もあな

2013年02月05日 15:00

相手の母親に、娘は進学を機会に知らない人ばかりの所で頑張ってみたいと言ってるから、違う住まいを探してもらっても良いかしらとでも言ったらどうですか？メールも電話もあるし、進学先は一緒だから困った時は助け合うでしょうと。

トピ内ID：2317415916

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娘さんも我がままかな

🙂

異数合計

2013年02月05日 16:35

　大学生なんですよね。仕送りしてもらう立場として、「Aちゃんと一緒だから嫌」は我侭かと。　娘さんには、「好きな所に住んで良いから寮との差額は自分で払いなさい」と言うのが妥協点ではないでしょうか。初期費用については、勿体無いですが。

トピ内ID：1993690986

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私の母と同じ

みみこ

2013年02月05日 16:35

私の母があなたと同じタイプでした。自分の知り合い（私の友人の母など）に、そうやってみんなしゃべってしまうんです。友達に話す前に友達から「みみこ○○なんだってね」と言われて「ああ、またおしゃべり母の仕業だな」と何度嫌な思いをしたことか。過保護とかの問題じゃありません。私は、あなたの責任も多いにあると思うから、少しでも悪かったと思うなら、娘さんを助けてあげてください。あなたのような母を持って、娘さん、運が悪いですね。

トピ内ID：1432125216

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それは

52歳

2013年02月05日 17:00

トピ主さん失敗でしたね。私の住むところは田舎なので、こういった話はよく聞きます。何せ保育園から中学校までずっと少人数で同じメンバーで上がっていくものですから。どんなに仲がよくてトラブルなどが全然なくても、ずっと同じというのはきついものなんですよ。高校で離れるとほっとするという話はよく聞きますよ。お嬢さんの場合もそうなのだと思います。せっかく決まった寮ですが、今回はあきらめたほうがいいと思いますよ。別の寮があればそちらに、もしくはアパートを探しましょう。また、入学式前に一緒に行きましょうと誘われたりしても、ちゃんとお断りしましょうね。

トピ内ID：5162085800

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空きがあるか

シンママ

2013年02月05日 17:00

聞いてきて、調べてないのであれば、空きはないみたいだと言ってしまえば? そうしたら、他を探さざるをえないようになると思いますよ。後で空きがあったってわかっても、キャンセルが出たのでは?としらばっくれてしまうとか。

トピ内ID：0493005926

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鬱憤が貯まっていたのでは

はまね

2013年02月05日 18:16

今回の一件だけで娘さんがここまで怒るのは少し不自然な気がします。トピ主さん、以前から似たような事をして娘さんに我慢をさせていませんでしたか。他人にいい顔をすることを優先して、身内を犠牲にする人って結構多いです。そして、当の本人は加害者である事に全く気付いていない。気をつけてくださいね。

トピ内ID：0711468233

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ほぼ同じ体験をしていますが…

🐧

ちゃこ

2013年02月05日 19:54

中学、高校と同じ友人で大学（学科含む）寮が一緒だった人がいますそもそもは、私が自分で調べた希望進学先を話たらその子が気に入って進学先が同じになってしまったその上、家庭の方針も近かった為同じ寮になりました。今回はお母様が口を滑らした、という事もありますが偶然同じになってしまう事もあります。育った環境、ご家族の方針が近ければ自然と選ぶものは似てくるでしょう私たちは本人同士が粘着質ではなかったのでからっとした付き合いで未だに続いていますしかも、1年間は寮で同室で過ごしました（4人部屋) 大学も寮も先に選んだという優先権があるわけではありません先に人が選んでいるからそこを選ぶ権利が無くなるというのもおかしな話になります教えるのは自由、そこに入るかどうかは本人に任せ一緒の大学で一緒の寮でも、大学生ですからお手てつないで登校とはならない事をその親御さんと本人もわかっていれば問題ないと思いますよそこが問題なのかな？

トピ内ID：5615352736

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もう空きがあると言っちゃったの？

🐷

とんこ

2013年02月05日 23:31

私の母もおしゃべりで特に進路関係では嫌な思いをたくさんしてきたので娘さんの気持ちはよくわかるし主さんには深く反省をしてほしいと思います。だけど　学費だけでなく寮費まで親に出してもらう身分で今からもっと高い寮にするとか　一人暮らしさせる必要まではないと思うのです。主さんも反省してＡちゃんのお母さんに「娘は一人になるのを楽しみにしてて　できたら違う寮に行きたいといってる」と伝えると同時にお子さんも親のせいばかりにしないでＡちゃんに「別々の寮にして行き来しよう」と提案するように促したらどうでしょう。もちろん初期費用が戻ってくるなら同額の別の寮に変更するのもありだと思います（ただしＡちゃんがその学校に来なかったときのことも覚悟）。

トピ内ID：0352068440

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感想です

はまたん

2013年02月06日 10:31

＞ある程度仲の良い友達やそのお母さんには、聞かれたら隠さず話していました。私が気になったのはここです・・・。「ある程度仲の良い友達」とはお子さんのお友達？お子さん同士が本当に仲良しだったらトピ主さんを介さずとも情報が伝わりますよね？なのでトピ主さんはその子が「娘の仲良し」だと思っていても、娘さんにとっては「左程仲良くないクラスメイト」という事もありえます。なんというか、トピ主さんはお子さんの交友関係を勝手に解釈し、お子さんの領域をズカズカ荒らしているような印象です。小さい子供でしたら仕方ないでしょうが、お子さんはもうすぐ大学生ですよね。いくら学費を親が出すからといって、お子さんのプライバシーをペラペラ喋るというのはどうなんでしょうね。トピ主さんが悪気なく、むしろ親切心からなさっている行動だとは思います。ですが今後は少し慎重になって話題を選んだ方がよいのかな、と感じました。

トピ内ID：1581861628

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何故その程度の事を把握してないのか不思議

コロン

2013年02月06日 11:14

娘さんがかわいそうですね。そもそもそこまでウンザリしてるなら、当然トピ主さんが把握してるべきなのでは？もしかして昔娘さんが「Aちゃんと毎日一緒って、嫌いじゃないけどちょっとウンザリ」みたいな話をした時に「そんな事言わないの」とか「友達と仲良くしなきゃ」などいって話を聞いてなかったのでは？子供って、特に女の子は、表面上はそこそこ仲良くしてるように見えても、実際はそんなに好きではない子と付き合ってたりしますよ。最近はちょっと一緒に帰らなかっただけでも仲間外れにした！と騒ぎ立てる子がいますからね。だから、我慢して合わせる関係の所もあるんですよ。それにしても困りましたね。娘さんにどうしたいか聞いてみては？他の寮に移る事も視野に入れつつ、どうしたいかきちんと話を聞いて、本人が納得行く形にした方がいいですよ。このまま話も聞かずに我慢しなさい！だと、ますます娘さんの信頼をなくして、何も話してくれなくなると思いますよ。

トピ内ID：5198210545

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タイトルが不明

黒いブーツ

2013年02月06日 11:14

困っています、ってあなたが全面的に加害者で娘さんが被害者ですよね。今からでも別な住むトコ探してあげればいいじゃない。お金がかさんでも仕方ないと思いますよ。アナタのせいだもの。娘さんがかわいそうで見てられません。

トピ内ID：5033795350

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娘さんの気持ち

🐤

雑収入

2013年02月06日 11:41

だれしも、進学を機に（しかも寮に入るくらい遠い大学ならば特に）、新しい自分になることを期待するものだと思います。新しい土地・新しい友人・新しい自分・・・。それが、小学校からず～～～～～～っと一緒の子が学校でも寮でも一緒なんて、お母さんと一緒に通学し、お母さんも一緒に寮に入るってくらい窮屈じゃないかしら。娘さんはわがままじゃないと思います。いえ、たとえわがままだったとしても、そのわがまま、聞いてあげられませんか？私も似たような経験があるのですが、私の場合仲良しの友人ではあったのですが、一年遅れでどこまでも付いてこられて辟易しました。(バイトまで！）私は、そもそも依存されるのが嫌いで、自分のことを自分でできない（すぐ人に頼ったり自分で調べることをせずにすべてを聞いてくる）友人との付き合いは苦手です。さらに親であろうとも、自分のことを他人にペラペラ話されるのが大嫌いです。親だけの友人関係ならまだしも、自分の友人の親になんて特にしゃべってほしくない。娘さんもこういう性格なら、相当ストレスになると思います。

トピ内ID：0921992786

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部屋

かな

2013年02月06日 13:02

今からでも変えられませんか? あなたが口を滑らしたんだしこのまま娘さんに大学の間の数年我慢させるのは可哀想それよりは第一印象の物件ではないけれど、違う所に変えられたら少なくともすむ場所は違う環境になりますよね？大学の系列なら変更可能かもしれませんよまずは問い合わせして出来るなら変えてあげてほしいです

トピ内ID：6130296485

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私の母と一緒ですね。

50代

2013年02月06日 13:02

何でも自分の知人に話してしまいます。子供達の(母にとっては孫)の進路の希望も、周りに話しているのを知ってからは、私は母に何も教えないようにしていました。言えば話されてしまうので、自衛するしかありません。トピ主さんも、そのうち何も話してもらえなくなりそうですね。

トピ内ID：2245127884

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寮をやめる

😀

おにママ

2013年02月06日 13:02

今の寮を急きょやめて、一人暮らしさせれば解決。一般的なアパートではなく、女子専用のアパートもあります。今度はＡちゃんママには言わないでくださいね。小さい頃から娘さんが選択したことを、相手のお子さんがすべて真似してきたのではないでしょうか。通学も本当は好きなお友だちとしたかったのに、「Ａちゃんが心細いっていうから、Ａちゃんと帰ってきてね」「Ａちゃんと遊んであげてね」とあなたもＡちゃんママも強制してませんでしたか？Ａちゃんママは何かにつけて、あなたに「娘ちゃんと同じなら安心」と言っていませんでしたか？＞交通手段や宿泊先そんなの自分で調べればいいだけ。寮の空きも同様。「誰かがいたら安心」が過度になると、あてにされる側はうんざりします。

トピ内ID：3490539810

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だから、おしゃべりはキライだ

パル

2013年02月06日 13:02

トピ主様は『いいことした私！』という気持ちでしたことなのでしょうね。こうやって、母は娘の信用を無くして行くのでしょう。何でも人に聞いて済ませる相手方母娘も問題ありで、母娘共に人に依存するタイプではないですか？『私が我慢すればいい』という、トピ主娘ちゃんの言葉が気になります。

トピ内ID：6105664632

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