親友と元カレの結婚式

レス167

（トピ主 11 ）

🐷

かなめ

2013年02月05日 11:40

話題

友人達の結婚式に参加するか迷っています。新郎(Ａ）は私の元カレ、新婦(Ｂ）は私の親友です。Ａと私は昔遠距離恋愛で殆ど会えず、すれ違いもあって彼の方から別れを告げられました。その時彼の言葉や行動に深く傷つけられ、本当に彼大好きだったので、当時の落ち込みは相当なものでした。大学生で遠距離はどうしようもなく、お互い若かったのだとなんとか前向きに頑張って今に至ります。一方、Ｂとは中学校からの親友です。Ｂは殆ど自分のことは話さない大人しい子でしたが、大学で遠方に引っ越した後もちょくちょく会い、今でも大切な友人です。Ａに振られた時の話をした時も彼女はわざわざこちらまで慰めに来てくれたりしました。私も彼女が私の住む地域で就活をする時に宿提供したりと、お互い仲良くやっていたのです。ＡとＢの馴れ初めは知りませんが、二人の結婚連絡を聞いた時、まさに晴天の霹靂でした。そしてＢから「是非挙式と披露宴に出席してほしい」と連絡が来た時、Ａは私が元カノだったとＢに伝えていないことに気づきました。Ｂは本当に行き届いた気遣いをする人なので、私がＡの元カノと知っていたら恐らく招待しないか何らかの前フリがあると思うからです。私はＡを未だに許せず、どんな顔をしても祝えなさそうです。しかしＢは心からお祝いしてあげたいのです。こんな時、どんな心持で参加すればいいでしょうか？それとも、片方を祝えない結婚式は欠席した方がよいのでしょうか？Ｂからはスピーチもお願いされていますが、披露宴でＡに恥をかかせてやろうなどとは勿論考えていません。

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元彼であることを知らない前提になってますが

ぽめ

2013年02月05日 16:35

そこは本当にゆるぎないのでしょうか。知ってて全く知らないふりをしている可能性は？そして、本当に親友は元彼であることを知らなかったとして、トピ主さんが結婚式に出席したら、これからもお付き合いは続くことになりますが、大丈夫ですか？新居に招待されたり、将来子供が生まれたらお祝いを持参したり。いつかは知らせないと、逆に裏切りのようになりませんか？逆の立場で結婚して数年後に知らされたら、どんな気持ちがします？いま、正直に話して「あなたには心からお祝いをするけれど、彼にはまだ無理」と言うほうが、親友に対して誠実なように思います。・・・そこで「全部知ってる」と”親友”に言われるのは怖いけど。

トピ内ID：5800222722

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私なら

🐶

やすじいぬ

2013年02月05日 16:35

私なら行きません。Bさんには「都合が悪いので」って言えば良いと思います。後日Bさんと2人でお祝いをすれば良いと思います。くれぐれも「Aは元カレ」なんて言わないように。

トピ内ID：7421803393

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無理しなくていい

akireta

2013年02月05日 16:35

「大学生で遠距離はどうしようもなく、お互い若かったのだ」と納得したわけですよね。でも、許していないとは矛盾していますね。無理やり自分に言い聞かせて奮い立たすための理由づけ？そうやって頑張ってきたのかな？なんとなく痛々しいような、可哀想な感じです。もしそうならば、無理はしないで。何か別の理由をつけて辞退でいいと思いますよ。当日に祝電、それに事前にお祝金をおくればいいと思います。式に出なくても彼女の幸せを祝う気持ち（形）があれば十分です。ついでに親友はあなたたちのことを知らないのですから、それはあなたからは教えない方がいいと思います。知らなければなかったことになります。結婚後は徐々に疎遠でいいのでは？頑張らなくても放っておいてもそうなると思いますよ、女性同士の付き合いは流動性があり儚いですから。

トピ内ID：3453492489

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たぶん

52歳

2013年02月05日 16:35

欠席された方がいいのではないでしょうか。トピ主さんの親友さんへの気持ちは本心だと思いますし、もし出席されても何事もなく終わると思いますが、トピ主さん自身がとても苦しむことになると思いますよ。元彼さんが何も言っていないということは、やはりずっと隠し通したいということだと思います。同じ出身で同じ中学となれば、気付かないはずはありませんからね。また、トピ文の感じからトピ主さんもそれを暴露しようとは思ってらっしゃらないように感じます。それなら、元彼さんとは接点をなくした方がいいと思いますよ。直接会えば、やはり親友さんをだましているという罪悪感を感じると思うからです。それに、もし後から分かった場合に親友さんを傷付けることになってしまいます。でも、会っていなければ後から分かった場合でも理解してくれるのではと思いますよ。こういう場合は、まずご自分のことを考えて欠席でいいと思います。無理はいけません。仕方ないことですよ。もちろん、お祝いは個人的にしてあげてくださいね。

トピ内ID：6330946279

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大人に

さくらんぼ

2013年02月05日 16:35

なりましょう。むしろ彼に傷つけられたのなら、後悔させるくらいの気持ちで大人の女性を演じてみてはいかがでしょうか。大切なご親友の晴れ舞台なのですから、過去の事は良き思い出として、これを機会に前進していきましょう。聡明なトピ主様なのですから、きっとご自分が思うより、心から祝福できるはずですよ。がんばってくださいね。

トピ内ID：0565227740

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ごめんしましょう

🙂

ささ

2013年02月05日 17:00

ゴメンしましょう。本当の事は言う。貴女の事は本当にお祝いしたいけど、彼には振られるときに酷い言葉をかけられた過去があるからお祝いする気にはなれない。と。

トピ内ID：6773258677

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是非、大人の対応を

♨

なんでもＯＫ

2013年02月05日 17:00

賛否両論別れそうですが、友人を祝いたい気持ち＋大人の対応で参加して頑張ってもらいたいです。

トピ内ID：1545688311

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何と言う皮肉な巡り合わせ

ヒゲ

2013年02月05日 17:00

あなたがBさんと今後も長くお付き合いをする以上、黙っていればAとの対面、もしくは元彼である事がバレる日はいずれ来るでしょう。この場は取り繕ってもいずれ第三者、もしくはA本人からAが元彼である事をBさんに分かってしまうよりも、このタイミングで自分で告白、お祝いしたいがAには会えない、と言う誠実で率直な自分の気持ちを伝えて、Bさんには謝罪し、理解してもらう以外ありませんね。でしょ？

トピ内ID：8179575887

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親友が大事なら

🐤

かちゅ

2013年02月05日 17:00

すごい傷ついてつらい思いして大変だったと思います。顔も見たくないですよね。でも親友の晴れの日は祝いたい！よくわかります。何を優先されるか・・・。ですよね。私は自分の結婚でも他人の結婚でも嫌な目にあったことあるんですが私の時は私に言わなくていい事を言われてすごく傷つきました。他人の結婚式ではさらに傷つけられましたが職場の先輩には黙ってました。言ったところで相手は嫌な思いするだけだしせっかく素敵な旦那様を見つけて幸せになれたのに私がいやな思いしたからって相手まで嫌な気分にさせたくはなかったからです。ので親友には結婚式だけでも楽しんでもらえるようにしたらいいと思います。一生続く友情ならばいつかは「元彼」なんだと言わなければいけない日がくると思いますが。それは式の後でもいいのかな？と思います。私は旦那にすごく傷ついたことを「お前は偉いよよく我慢したね」って慰められて我慢してよかったなって思いました。行く行かないを決めるのは自分の心とよく相談して決めるといいですよ。

トピ内ID：5580152821

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何も言わずにBさんを祝福する。

ももか姫

2013年02月05日 17:00

レスタイトルの通りです。わざわざＢさんに”Ａは元彼”なんていう必要は有りません。って言うかＡを貶めるためにＢさんを犠牲にするの？もう大人なんだから、そのあたりを理解（納得）しましょうよ。Ｂに元彼と伝えてどうなるんですか？ ”○○で酷い男なんだよ”って言うつもりですか？一番悲しみ、傷がつくのはＢさんだと思うのですが。どうしても納得できないのなら、結婚式は欠席してご祝儀だけ送れば良いです。でも…ものすごい違和感があるのですが…。勝手な想像ですけど、Ａは主様とＢさんと二股かけてたのではありませんか？

トピ内ID：0231684336

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Aを許してない限り

2013年02月05日 17:26

欠席した方がいいと思う。一生BにAが元彼であることを隠せると思いますか？多分、いずれどこからか耳に入りますよ。その時に何も言わないで、何食わぬ顔でスピーチしたトピ主さんに不信感を感じるんじゃないでしょうか？出席なら真実を伝える。その勇気がないなら適当な理由で欠席に1票です。律儀な人ほど嘘やマヤカシを嫌います。

トピ内ID：2811474657

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参加するんですか？

４０台男性

2013年02月05日 17:26

４０代既婚男性です。ちょっと驚きです。主様は参加も選択肢なのでしょうか。男性意見なので、女性とは異なるかもしれませんが、「Ｂさん宛に結婚祝いを送って、式は欠席」が最良かと思います。欠席理由に、Ａが元カレだということを付けてもいいでしょう。Ｂさんが、理由をＡから聞いたり、共通友人等から聞くよりも、主様から直接伝えた方がよいです。これから関係を続けるにせよ疎遠にするにせよ。「もうショックからは立ち直ったものの、Ａの顔を見て祝えない。ごめんね。Ｂの幸せは本当に祈っているし、嬉しいよ。」と。主様にも幸せが訪れますように。

トピ内ID：1159802751

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私は欠席します

さや

2013年02月05日 17:46

祝うどころかまだ怒りを覚える人の結婚式ですよね。別れて何十年も経たと言うならいざ知らず、まだ相応しい振る舞いのできる自信がないと思います。ですから、私は欠席します。当然、Bさんは理由を聞いてくると思います。良いではありませんか、『Aさんに聞いてください』で。きっとAさんはBさんに、Aさんに都合の良い話をすると思います。作為的なものではなくて、きっとAさんはあなたのことをうまく消化しているのでしょう。あなたはあなたで、真摯な態度と言葉を選んでBさんに対応すれば良いのです。 Bさん自身には、これまでの交情を心から感謝もしているし、これからも仲良くしてもらいたかった。ただ、今現在の気持ちとしては、まだ気持ちの整理がついていないので、大変申し訳ないけれど、欠席の方向でお願したい。・・・と。世の中には仕方のないことって、あると思いますよ。

トピ内ID：1577054622

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Aを許せないなら参加しない

2013年02月05日 17:46

あと腐れなくさっぱりお祝いできる気持ちなら結婚式に出席したらいいと思いますよ。でもそういう心境じゃないですよね？式の最中、泣き出したりしない自信ありますか？スピーチなんて絶対ダメだよ。 Bも親友なら、トピ主さんの気持ちわかってくれるはず。だって、トピ主さんはAの元カノなんでしょ？元カノに結婚式に来て欲しいと思う新婦はめったにいないですもん。 Bに事情は話さなくていいと思うので（やはり話すと結婚に水さすのは否めない）やむを得ない事情ということでさらっとお断りすることをすすめます。これ以上、やむを得ない事情って他にありますか？ Bさん宛に、ご祝儀かプレゼントを相場通りに贈ればいいと思いますよ。

トピ内ID：7034508226

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別の理由をつけて欠席。

じゅんくん

2013年02月05日 20:38

いずれバレる日が来るでしょう。トピ主さんが参列したら、写真に残りますよね？親友Ｂさんにとって、もし後からご主人の元カノが参列してたとなったら…すべての写真が、イヤな思い出に変わってしまいかねません。ましてスピーチなんて。写真どころか、結婚式自体がＢさんにとって黒歴史になってしまうかもしれません。また、参加者の中に、あなたが新郎の元カノだと知っている人がいるかもしれません。気まずいですし、その人達にいらぬ気遣いをさせてしまいます。さらに、そこから両家のご両親の耳に入ったりしたら、ご両親がどう思うか…。（彼のご両親は、現時点ではトピ主さんのことはご存じないのですよね？）なので、「仕事になりそう」「親戚の法事とかぶりそう」などでお断りし、個別に会ってお祝いするか、ご祝儀かプレゼントを事前にお贈りしたら良いと思います。心からお祝いしたいなら尚更、後々の傷にならない方法でお祝いすべきではないでしょうか。トピ主さんのお気持ちも複雑だと思いますが、納得のいくお祝い方法が見つかりますように。。。

トピ内ID：8971712929

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出席しない

たこ兄弟の母

2013年02月05日 22:05

親友なら今後もお付き合いをするのでしょう？いつまでも黙っているわけにはいかない話です。私なら電話できちんと話します。出席してお祝いしたい。でも今でも失恋の心の傷は残っていて、あなたも私が元彼女とわかった以上、私の参加は複雑な心境のはず。お祝いは贈るね。と、するかな。今後もお互いの家に行き来する仲になるのなら、きちんとお話しすべき。逆にあなた以外の口から「旦那は元彼」と、わかったときのショックは計り知れないと思います。

トピ内ID：6456219320

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Bさん次第

るい

2013年02月05日 22:05

親友ならすべて話してBさんの対応を見ます。その上で出席するか、欠席するか決めたいですね。親友なのに「都合が悪くて欠席」なんて思われるの、私は嫌です。スピーチ考えるほど仲良いのに理由も知らされず欠席を聞いたらBさんだってガッカリしますよ。真実を知ってどうするかはBさ次第だし、あとあと第三者からトピ主さんとAさんが付き合っていた事を知らされるより良いと思います。それにもし結婚式を欠席したらそれでもうBさんと付き合わないんですか？結婚式終わったって、やれ出産やら、新居に遊びに来なとか付き合っていくでのでしょ？結婚式欠席してもう縁切るなら何も知らせずで良いと思うけど、今後も親友続けるなら言った方が良いと思いました。全てを知ってもBさんがどうしても出席して欲しいと言ったら出席して大人の対応します。

トピ内ID：6351396043

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真実は告げず、欠席してお祝いを

😨

のんのん

2013年02月05日 22:05

大人の態度で、スピーチで余計な暴露もせず元カレにも初めて会ったような顔をして（笑）出席して親友を心から祝ってあげるのはかっこいいとは思います。ですが、トピからはまだ過去を消化できてない様子。元カレだって事実を新婦には話せず、あー呼ぶんだ、どうしよう...と気まずく思ってるかもしれないしね。披露宴に出席すれば、今後も親友の旦那が元カレという事実を伏せたままお付き合いしなければなりません。余計なつながりはもたない方がいい気が私は、します。トピ主さんが披露宴に出席して、後日万が一過去の事を知ってしまうと、親友は『あの時知らん顔で出席してスピーチまでしてた』と衝撃を受けるのではないですか？（それに...その親友は本当に、過去の事を知らないと断言できますか？黙ってるだけって事は？知ってて呼んでるなら、もっと面倒な事になる！）何とかよい理由を作って、欠席しなくてはいけないのが心から残念だけれどとお祝いを贈ってお詫びと祝意を伝えたらいいと思いますよ。

トピ内ID：7210725477

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欠席で。

もえ

2013年02月05日 22:05

トピ主さんがＢさんに全てを打ち明けて分かり合えたとしても、そのことは隠して参加したとしても、もしトピ主さんとＡさんの関係を知ってる人が参加者の中にいたら、Ｂさんを傷つけ恥をかかせるような事態が起こってしまう可能性はないですか？また、後々事実を知る日が来たとして、トピ主さんはどんな気持ちで出席したんだろうと、あれこれＢさんが思い悩んで自分を責めることになったりしませんか。事実を告げたところで、単にＢさんの心を乱して、式にもケチがつくだけじゃないでしょうか。本当のことを言うのがいつでも正しいとは限らないし。

トピ内ID：9775329579

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Bさんを祝福する

🐤

お喋りすずめ

2013年02月05日 22:05

元彼Aには素知らぬ顔で「お久しぶりです」とでも挨拶したらいいと思います。その方が元彼には屈辱でしょう。＞未だに許せず、どんな顔をしても祝えなさそうですというのは今でも片思いしているようなものです。やせ我慢でも、昔のことは忘れたわ。という風に振る舞う方がイイ女に見えます。思いっきりオシャレをして、逃がした魚は大きかった。と思い知らせる良い機会だと考えては如何でしょうか？親友Bさんには、聞いた話として元彼Aが遠距離恋愛が元で破局したから、何があっても付いて行くようにアドバイスする。というのが良いとのではないかと愚考します。元彼Aを今すぐ許す必要はないけれど、感情を揺らせる存在から外す（如何でもいい存在に格下げする）努力をした方が良いと具申します。トピ主さんが幸せになるために必要な第一歩を踏み出せるよう祈っています。

トピ内ID：8531380398

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出るの？

より

2013年02月05日 22:05

４０代男性さんと同意見です。出るという選択肢があるんですね。自分が新婦だとすると、旦那の元彼女と知らず招待して後で分かったら色々勘ぐってしまうなあ。それなら事前に事情を話してもらって、確認してほしかった・・・と。欠席なら、本当のことを話すか別に用事を作っとくか迷うところですが。それはそうと恋愛においてまだ許せない傷つけられたってのは仕方ないと思いますが、そんなお気持ちを抱えたまま二人の門出に参加するのはよろしくないのでは？新郎新婦で各テーブル回ってきますし、新郎をみていい気分がしないならやめといた方が無難だと思いますけどねえ。というわけでお祝いと祝辞を送って後で祝い飲み！かな

トピ内ID：9227875059

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お互いわざとじゃないのだから、しょうがない

口達者

2013年02月05日 22:05

ヒゲさんと４０台男性に同意します。『こんなことがあるとは夢にも思わなかったから、伝えていなかった』『本当に奇遇なことだと思う。』『あなたが悪いわけでは全くない』『今は気が動転している』という点を伝えて下さい。ただ、同姓同名の赤の他人ってことはありませんか？

トピ内ID：9326347301

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絵を思い浮かべると…

せつないな

2013年02月05日 22:24

最終的にどうするかはトピ主さん次第かと思いますが。元彼の結婚式で、元彼女がスピーチに立つというシーンを想像すると…何とも複雑な心境になります。過去の事を出席者全員が知らない保証がないのであれば、私がトピ主さんだったら遠慮すると思います。友達を大事にするためには、トピ主さんがご自身を大事にして元気でいることが必要です。無理しないようにしてくださいね。

トピ内ID：4538633561

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親友には話すべき

🙂

チャールストン

2013年02月05日 22:24

言いにくいのは、わかります。言わないのが気遣いという考え方もあると思います。でも、言わないことで却って深く相手を傷つけた例を知っています。一生秘密が守られるとは限りません。嘘がバレた時、相手の善意がわかっていても、どこかで裏切られような思いに駆られがちなのが人間… それが男と女のことなら尚更だと思います。「親友と夫は知っていたのに、二人とも私の前では知らないふりを演じていた。ずっと私だけが知らなかった…」このような状況に置かれた時、トピ主さんならどう感じるでしょう？Ｂさんに本当のことを告げ、結婚式には欠席するけれど、大事な親友である彼女の幸せを祈る気持ちと共にお祝いを届けるだけのほうが良いと思います。辛い時期だけど、頑張って！きっと幸せになれますよ。

トピ内ID：4181346342

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理由を言って参加しないのが人として正常だと思う

✨

鏡子

2013年02月05日 22:24

人道上、参加も招待もありえない。トピ主さんは優しいですが、でも参加しなくていいのです。下世話な話ですが男女関係の通常のモラル、エチケットで考えたら不参加、そして親友さんにお祝いを渡して以後は距離を保つのが、人の倫理観としてノーマルだと思う。トピ主さんは何も悪くないのです。私の邪推でうが、本当は親友嬢は事情を知っていると思いますよ。だって披露宴の招待客は、一応お互いをチェックして、例えば友達や同僚等で席を固めるなどあるでしょ。親友のトピ主さんに招待状を出さないのは体裁的に無理がある、でも過去を知りながら出すのは人道上問題になる。ですが「知らない」なら免罪符になるので、招待状を出しても罪にはならないだろうという、状況上Ａさんと親友さんが計算したというか、話しあって出した計画だと思うなあ・・・。今ドンピシャでそういう話を考えているのですが（物書きのはしくれ）、主人公は、最初はもう大人になった、昔のことだからと参加する方向を、「参加しなくていい」に結論付ける為の変化、エピソードを構想中。

トピ内ID：8079700031

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え？

⚡

月

2013年02月05日 23:31

遠距離に引っ越したのはアナタで AもBも同じ地元なんでしょ？なら、AとBはお互いのアナタとの繋がりを知ってるんじゃない？ Bに Aの相談してるんだから…アナタの知らないうちに接点があってもおかしくないよね？っていうか、周り回って大概知ってるもんだけど？出席しても馴れ初めを知ることになるんだから、聞いてみたら？「どうやって知り合ったの？」って…私なら聞きますねそこらの真意でその後の動向が決まるから… Bと親友として続けていくなら腹を決めて出席…疎遠なら欠席でいいんじゃないですか？

トピ内ID：6039266940

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参加不参加はおいといて

🐷

とんこ

2013年02月06日 09:58

本当にＢさんはＡさんが元彼ということを知らないのでしょうか？またＡさんは本当にあなたがＢさんの親友と知っていて黙ってるのでしょうか（同名の別人と思ってる可能性大）？私だったらＢさんを本当に親友と思ってること大前提でＡが元彼なことを知らせます。自分がＢさんの立場なら婚約者にも親友にも隠し事は絶対にしてほしくないです。そのうえでＢさんが出席してほしいというなら　過去のことは忘れて「Ｂの親友」として結婚を祝福します。うしても複雑な気持ちなら「元彼」を理由に欠席もありです。（もちろんＢさんが出席を遠慮してほしいというならどちらにしても欠席です）親友ではなく普通の友達レベルなら　何も言わず欠席でいいと思います。

トピ内ID：9884164769

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すっごく黒い考えなんですけど。Bさんに要注意。

いじわる子ちゃん

2013年02月06日 10:31

Bさんはトピ主さんが元カノだって知ってて招待していると思います。知らない筈ないですよ。黒い考えでお恥ずかしいですが、BさんはAと結婚できる優越感をトピ主さんに感じている可能性もあると思います。だからトピ主さんを結婚式に招待して自分たちの幸せを見せびらかしたい、とか。女の敵は女という言葉があるように、女として勝者になった気分かもしれませんよ。第一、トピ主さんが別れた原因って何だったんですか？　もしかしてBさんと付き合うことになったからAはトピ主さんを振ったとかではないですか？　あまり自分のことを話さない、だけど、とても親身になって心配してくれる友達って、フレネミーの場合が多いですよ。大切な友達だって思っているのはトピ主さんだけではないですか？全て知った上でBさんはトピ主さんに祝辞まで頼んでいるのだろうと思います。Bさんにとってトピ主さんは婚約者の元カノ、憎い存在なのではないでしょうか？　私はBさんの意地悪な意図を感じます。結婚式はもちろん欠席に決まっています。

トピ内ID：7216547614

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素朴な疑問

はな

2013年02月06日 11:14

親友とのことですが、彼の事を何も話していないのでしょうか？３人で会ったりした事はないの？何か不自然な気がしています。知らぬはナントカ、という言葉どおり、あなただけ蚊帳の外だったのかも、って、思ってしまいます。何にしても、親友なら、本当の事を話した上で、もう一度、彼と彼女に判断を委ねるのがよいのでは。結婚式の事だけではなく、今後、おつきあいを続けるかどうかも含めて、今一度、考えてみた方がよいと思います。

トピ内ID：3689118503

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出席するこたぁない。

む

2013年02月06日 11:14

お祝いの方法は、他にいくらでもありますから。あなたの口からは何も言わない方がいい。

トピ内ID：7718892064

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