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ご祝儀の考え方

レス18
（トピ主 1 ）
😑
ハツ
話題
20代前半、学生時代の友人Aが結婚します。
同じグループの中にAの親友Bがいました。
私がA・Bと出会った時、AとBが親友だと知らずBと仲良くしてしまいBに嫉妬されました。
Aには約束をドタキャンされたりとそんなに良い思い出はなくでも嫌いというわけでもなく。
最近SNSでお互いの日記に時々コメントを残すようになりました。
ですが何となく式自体も私がいなくてもBがいるからいいのではないのかなと・・・
因みに現在Bと私は週1で会います。

私のご祝儀の考え方なのですが、金額の基準が
Bが3万包むようなので私は(BほどAとは“親しくないので”)2万でいいかなと。
友人の式に参加するのは初めてなのですが
こういう基準はやっぱり卑しい考え方でしょうか。
かなり仲の良かった友人なら金額を気にせず包むのですが・・・

皆さんのご祝儀の基準は？
親しくなかった友人から誘われた場合どうされましたか？
もちろん常識に沿った金額を考えるのでしょうがその常識も今は変わりつつあり
昔は割れてしまう“2万”等は駄目でしたが今はペアと考えられるようですね。
宜しくお願いします。

トピ内ID：9613161074

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二人で額を揃えた方がいいと思う

041
たかぽん
話を単純化すると、 「Ａの結婚式に呼ばれたが、正直自分はあまりＡとは親しくない。Ａの親友であるＢはご祝儀３万円包むと言っているけど、私は２万でもいいかな？」 ということですよね。 トピ主さんのＡさんへの感情はともかく、Ｂさんから金額について相談を受けた以上は、２万であれ３万であれ、二人で額を揃えた方が良いのではないかと思います。Ａさんは、トピ主さんもＢさんも平等に友人と思って披露宴に招待したのでしょうし、あとで「差をつけられた」と思われてしまうのは、トピ主さんにとって損にはなっても得にはならない気がします。

トピ内ID：8746895717

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たとえば。

🐱
しめかなめ
招待する側のＡさんが「トピ主さんとは親しくないから、食事と引出物は Ｂさんと区別しよう」なんてことはしないはずです。 おそらく同じ友人席で同じテーブルになると思われますし、披露宴出席者 全ての方が同じメニューのはずです。 引出物も区別するとしても恩師＆親戚・同僚＆友人の中で２～３つでしょう。 同じ友人に分類されるトピ主さんとＢさんの引出物に違いが出ることも 考えられません。 上記のようにトピ主さんとＢさんにはＡさんからしてみれば同等の費用が 発生するわけですが・・・それでもご祝儀を区別されますか？ 私は友人に招待された場合、黒字にならないまでもなるべく負担にならない ように±０になるように包んでいます。 今年、私自身も式＆披露宴を行いましたが友人は全て同じ金額を包んでくれ ました。 トピ主さんの考えが非常識と言えませんが、ご自分がＡさんの立場になられた 時のことも考えてみてください。

トピ内ID：8307471900

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欠席

😒
またか。
そんな気持で出席するのは失礼です。 欠席しなさい。

トピ内ID：1899319654

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うーん

😑
なんだかなぁ
＞皆さんのご祝儀の基準は？ 親しかろうが親しくなかろうが、出席するからには３万円包みます。 自分より仲の良いＢさんが３万円だから、それより仲良く無い自分は ２万円でいいやって考え方、結構特殊だと思います。 嫌なら欠席すればイイだけのこと。 ＞常識も今は変わりつつあり昔は割れてしまう“2万”等は駄目でしたが 今はペアと考えられるようですね。 とっても小賢しい印象です、トピ主さん。 『今はコレも常識だもんね！』って思うなら、こんなとこで聞かずに 堂々と２万円だけ包めばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：5716649822

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欠席に一票

❤
ピーチ
欠席されたらいいのでは？ そんな気持ちで出席すのは逆に失礼です。 もし出席するのであればお友達と同額にすることをおすすめします。

トピ内ID：2689348013

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区別するなんて

041
のんの
他の方も書かれていますが、そんな気持ちで出席するなら、むしろ出ないほうがお互いのために良いのでは？ 親しさの度合いに差があるとはいえ、お互いが友人同士なのにご祝儀に差をつけるなんて失礼だと思います。

トピ内ID：8529956706

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悲しくなります

041
ako
友達を序列化してご祝儀の額を変えようと考えるトピ主さん。 そんな人間がいるということに驚きました。私には理解不能です。卑しいかと聞かれれば、非常に卑しいと思う。だけど、そんな感情を通りこして、このトピをみてとても悲しい気持ちになりました…。 結局、トピ主さんにとってその新婦は「友達」ではないんですよね？ 正直、そんな気持ちで2万円にするぐらいだったら、相手を傷つけない理由をつけて欠席したほうが新婦のためになると思います。祝福できない人間が結婚式や披露宴に出ちゃダメよ・・・。 私でしたら出席する以上は3万円を包みます。

トピ内ID：4193448511

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わはは！

🙂
ぴぎー
相談なんてしないで、二万でいいと思うなら二万にすればいいですよ！ 若いなあ。私には絶対できないけど…なんと正直な。 大して親しくないけど、断るのも角が立つわけですね。 ２０代前半のご祝儀として、ぎりぎり非常識じゃない額ではあるし。 考え方は非常識だけど、言わなきゃいいことですから。 単純に、友達は三万出すけど私は二万だと。そこだけ考えた場合、「いいんじゃない？別に」ということではないでしょうか。

トピ内ID：1845797152

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出席するなら３万

041
kitami
なんだか後半は「ご祝儀２万の正当化」っぽいですが、 ようするに「親しくないからケチりたい」ということですよね、ハッキリいえば。 よほどカジュアルな式（ビュッフェ形式とか）でもなければ、 私なら出席する以上は３万と考えます。 それよりも「心から祝う気もなく、できればご祝儀はケチりたい」 そこまで思う相手なら、いっそ欠席された方がいいのでは。

トピ内ID：0659819987

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３万です

041
３０歳
就職直後の二十代前半から何度も友人や同僚の結婚式に出席してきましたが、全部３万円です。 もしかしたら地域によって相場が違うかもしれませんが、出身地の関東某県の友人（同僚）でも、東京の学生時代の友人の間でも、相場は３万です。 だから、何もなくても基本３万包みます。 もし同じ仲間内の出席者がいる場合は相談してあわせます。（今まで誰一人として３万以外と言った人はいない） ２万でもいい、という話も聞きますが、そういうケースが身の回りにないので、私の中では結婚式は３万です。 でも、地域などでも異なるので、同じグループの仲間が２万で揃えるならそれでいいと思います。その金額がグループ内の慣例になると思います。 「ご祝儀は強制するものなの！？」とかいう意見もあるでしょうが、そういう問題じゃないです。 Ｂは３万、私は２万 というのはおすすめしません。

トピ内ID：5160349904

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あの…

🐱
ふぅ
トピ主さんはまだお若いようですが、ご自分が結婚される時に招待したお友達が「私はあまりこの人と親しくないから、２万円でいいわね」と思いながらご祝儀を少なめに包んでると知ったら…どんな気持ちになるか、想像された事がありますか？ 卑しい考えというより、寒い、寂しい考えという気がしますし、その事実を知ったＡさん（おそらくいずれBさんから伝わるでしょう）の心情やいかに…という感じです。少なくとも一生、相手の気持ちにわだかまりを残すと思いますよ。

トピ内ID：2707947694

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祝儀の額＝招かれた場の格

041
ねぇねぇ
ホテルでの一般的な披露宴は最低3万円、流行りのレストラン・ウェディングなら、 会費制でなければ2万円包みます。 基本的に「この人とはそこまでのつきあいではない」と思う相手からのご招待は欠席するので出席すると決めたからには「相手と親しいかどうか」を祝儀額を決める基準にはしません。 招かれた場の格式に応じた額を包むように心がけます。それが礼儀だと思うので。

トピ内ID：2995489004

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その考え方でも良いのでは？

🐱
みのすけ
祝儀の考え方に固定されたものはありませんから、親しさの度合いで決めてもいいかと思います。 それがそのまま祝いたい気持ちの濃淡になり、それで自分が納得する分出してもいいのですからね。 でも僕だったら親しくない人に誘われたら辞退します。 特別祝う気持ちがあれば別だけど、特に祝う気持ちにならないのであれば逆に出席すること自体が失礼にあたると思うので。 掛かっているだろう費用から考えて算出してもいいし、友人と揃える形でもいい。 色々考え方はあると思います。 自分の経済状況もありますからね。 その中からベストと思うやり方でいいかと。 その部分に主観が入るのは仕方ないので、自分の決断に自信を持つことです。

トピ内ID：4502299037

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…あのね。

😠
たま
友達の中でランク付けしてる時点でダメダメなんですが…。 こんな気持ちでお祝いするんだったらハナから欠席された方がいいと思います。 お祝いする気あまりなさそうだし。

トピ内ID：0810892129

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相場

🐤
ヒヨコ
こっちよりこっちのほうが仲がいいから、 といった相談のしかたはどうかなと思いますが、 2万は20代であれば世間相場の範疇ではありますので 非常識な額ではないでしょう。 トピさんもすでにお調べのように 昔は割り切れる金額は避ける、という考えがありましたが 最近はそうでもありませんから。

トピ内ID：7305561153

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ありがとうございます。

😑
ハツ トピ主
レスありがとうございます。 皆様のおっしゃる通りご祝儀3万はもったいないと思っております。 Aにあまりいい印象がないので3万も出す友人ではないと思っています。 もし私が結婚したらAは呼ばないか、良ければ来てねという軽い感覚で もしAからのご祝儀が2万でも気にしません。 逆にAから呼ばれた事も意外でした。 今後もAとの付き合いは殆どないでしょう。 ここは自分の気持ちに正直になって欠席した方がいいのでしょうか。 自分の気持ちに正直にと言っても、出たくないと思ってるわけではないのですが。

トピ内ID：9613161074

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祝儀、不祝儀は

041
正直者
ケチっても、何もいいことはないです。 迷ったら、大目の金額にする。 これが人間関係も円滑にするし、自分自身も後悔したり恥ずかしい思いをしなくても済むコツです。

トピ内ID：2157763682

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欠席した方がよい。

💰
クロッカス
　本文のとおりだとすると、トピ主さんは数合わせで呼ばれているようにとれます。心から祝福したいとか、招待してくれてうれしいという気持ちがないなら早めにお断りしたらどうでしょうか？ご祝儀1万円ですみますよ。もちろんあなたの披露宴に招待することはないという前提です。

トピ内ID：0283150759

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