性格を直したいですが、人にどう思われるか気になります。

レス17

（トピ主 4 ）

choco

2013年02月05日 18:29

ひと

悪い性格を直そうと思うのですが、前は悪かったのにと言われる気がしたり、良い性格になって幸せになってはいけない気がします。そんな権利はないというか。悪い性格というのは、人が怖くて人を避けたり、（結果的に）無視したりした事です。元同級生には嫌われていて、地元でたまたま会うと逃げたりあたふたしたりされます。人を傷つけたたくさんの記憶を思い出しては苦しくなります。なぜこんなに人を傷つけられるのか。こんな自分に嫌気がさします。たまに人と仲良くなりかけると、騙しているような誰かに責められるような気分になり、ギシシャクして仲良くならないようにしてしまいます。これでは相手に失礼です。あたまでは解っているのに直す事ができないです。人に優しくしようという気持ちと、私は嫌われているべきだという気持ちがぶつかります。どういう風に考えればいでしょう？

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そこまで気にしなければ？

pal

2013年02月05日 20:38

良い性格の人が幸せかっていうと、必ずしもそうではないので。それに、元々性格が悪いのだったら、ちょっとやそっとでは人から好かれるほど良い性格にもなれないでしょう。今までの交友関係を全部切って新たに交友関係を築くならともかく、トピ主さんの周りの人は、トピ主さんの性格が悪いことを知っているのでしょう？だったら少し態度を変えたくらいで急に好かれはしませんよ。今までの積み重ねがありますもの。「何か悪いものでも食べたんじゃないの」「今日はどうしちゃったの」「いつまで続くかね」って疑われ、本当に変わったんだなと思われるのは暫くしてから。ちょっと言動を変えたくらいで、心配しなきゃならないほど急にモテモテにはなりませんから、安心して性格改善してください。性格を直せば幸せになれると思い込んでいるみたいですが、なれないこともあるのでそれは御覚悟を。

トピ内ID：2642404851

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レスします

奇人変人

2013年02月05日 23:04

自分の性格を治すことはできません。自分の行動を変える事はできます。いままで他人を傷つけていた行動を止めて、他人に喜ばれるような行動をすることです。

トピ内ID：9643294466

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聞き役に

きなこ

2013年02月06日 10:31

無理して優しくしなくても、いい事をされたり言われたりしたら｢ありがとう。｣どう思われるのか気になるなら、聞き役に徹して相手の話をうんうんと聞くだけでも相手は癒されますよ。このような事で悩んでいるトピ主さんは、繊細で優しい方なんだろうな、と思いました。私も似た様な感情はあります。私なんかが、迷惑かな・・・とか。ゆっくりゆっくり自然体でいきませんか？

トピ内ID：4815657708

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自分にまだ自信が無い裏返しのように読めます(1)

かりんちょ

2013年02月06日 13:02

世界中の人は(私も)、大なり小なりトピ主さんと同じことを考えていますよ。ですから、お互い様なんです。トピ主さんの周りの人も、同じことを考えているはずです。私がトピ主さんの文章を読む限り、トピ主さんは、自分にまだ自信を持てていないように読めます。自信というのは、ナルちゃんではなくて、私はやるだけのことはしている、責任を持って行動しているという自信です。それと、ひとを避けるというのは×です。先方さんを認めないことになり、非常に失礼ですし、そのようなレベルのヒトと見なされるので、すぐにやめるべきです。それから、普段、相手がどのような人なのか、その人の受け止め方を考えながら、何かを伝えたり、話を聞いたりされていると思います。人によって受け取り方は、立場や関係、個人的な性格によって様々ですから、それに合わせてこちらが最適に調節されていると思います。実際に、トピ主さんも心がけていると思います。

トピ内ID：5060207073

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自分にまだ自信が無い裏返しのように読めます(2)

かりんちょ

2013年02月06日 13:02

文章が長くてスミマセン続きです。それでも、相手が不快を感じないようにすることなんて不可能ですし、そんなことは相手も重々承知しているので、少々のことは右の耳から左の耳へ聞き流すという、うまい精神のコントロールをたいていの人は身につけています(独裁者はできないようですが)、トピ主さんも同様だと思います。いちいち何でも真に受けていたら、おかしくなってしまいますよね。それに、こちらは、だれかに接するときに、相手が家族や友達といえども、敬意を払って接しているので、やるべきことはしている、責任は果たしていると、自分に自信をもって接すればいいのではないでしょうか。。。。と、私は考えているというか、みんなそうなんだと思っていましたけど、、、どうでしょう。

トピ内ID：5060207073

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自分にまだ自信が無い裏返しのように読めます(3)

かりんちょ

2013年02月06日 13:02

すみません。付け足しです。周りの人は、自分が思っているほど傷ついたりしていることはないはずです。そんなに人間の器の小さい人はいないはずです。というか、そんな人とは付き合いたくないです。つまり、先方さんは、多少の不快なことは、意図的に、右の耳から聞いて左の耳へ聞き流したり、よほど「この野郎！」とか、「カチン」と思うようなことでも、「イヤイヤ、この人は、ホントはいい人なんだから、話の成り行き上、口が滑ったに違いない」と寛容の精神くらいは持っているはずです。それが、人間の器の大きさを計る一つのスケールです。自分も、そういう器は大きくありたいと思っています。と同時に、他人の寛容に甘えないように、相手に敬意をもって接するように心がけています。普段そうしていれば、相手をなで斬りにするような発言はまずしませんし、先方さんも、「この人は本当はいい人なんだから」と多少のことは許してもらえる関係になるだろうと思います。期待してます。反対に、そういう器が小さいと、ちょっとしたことで、いちいち、感情が揺さぶられたりされなければならなくなります。

トピ内ID：5060207073

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無理しない

匿名

2013年02月06日 13:02

周りの目が気になってる時期は、人に惑わされたり振り回されたりするので無理しない方がいいと思いました。私もそういう時期があり、たくさんの人を傷つけたと思います。まずは自分の経済的な事や将来の目標(人間関係以外で)を考えて、しっかり自分のケアをして心が落ち着いてからでいいと思います。あとは少しくらいの事はあまり気にしない事かな。人に期待をしすぎない、重く感じる人とは自分のために距離をとっててもいいと思います。私は学生時代の数人の友人とは、心を開けます。なぜなら、私のダメな部分も友人のダメな部分ももちろん知ってて、嫌な部分があってもいい思い出があるから少しの事は許し合えるし、一緒にいて楽しいし楽だからかな。完璧な人なんていないと思って、気を楽にしてください。

トピ内ID：5308978467

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キャラ変には勇気が要るのよね（笑）。

❤

想子

2013年02月06日 13:02

チラッと思ったのですが、「騙しているような、誰かに責められているような気分になり・・」という箇所ですが、それ以上に、「照れくさい」という気持ちはないですか？あなたの中に、過去の自分を知っている人がいつも見ていて、「お～お～、成長しちゃって～大人になっちゃって～」と茶化されているような気がしませんか？傷つけたという内容は分かりませんが、このトピから想像するに、あなたがそこまでの札付きの悪人だったとは思えません。何故なら仮に、あなたが世間的にも札付きの悪人だったなら、むしろ今後は生涯、「自分の過去の悪事を知っている世間から石を投げられても、お詫びとして真人間になる」となると思うから。でも、そ～いう重い話でもないんですよね。あなたも「大人」になったんですよ。大なり小なり通り過ぎること。子供の頃を知っている近所のおばちゃんに、ハナ垂れ時代を言われるようなもので。もっと年をとると、それも嬉しくなるものなんですが・・。身近な人にそれを見られると何となく体裁が悪いというか恥ずかしい・・、そういう感じじゃないですか？

トピ内ID：0413853524

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何したの？

🐤

連

2013年02月06日 14:52

過去には何したのかな・・・反抗？・・・いじめ・・？基本、幸せになって良いと思いますよ。この先、そのことをしなければいいだけ。でも自分がしてきたこととはしっかり向き合ってください。主さんがお幾つか分りませんが、思春期の頃のことは大人になれば、お互い何となく分るというか・・・理解できるというか・・・・・・事情も耳に入ってきますしね・・・まあ、したことが度を超えて無ければの話ですけど・・・

トピ内ID：0166704419

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『自分を認めるとラクになります♪』

🎁

ホー

2013年02月06日 16:34

まず人が怖くて人を避ける＝『性格が悪い』とは思いません！『結果的に無視をする』→周囲に誤解されているだけです。 ※本当に性格の悪い人は『人を傷付けてしまった』なんて考えません。改善策ですが大切なのは自分の気持ちなのでいい人だと思われたいのなら(自分を)作って話せば良いし『何とでも思ってくれ!』と開き直れるのなら、仲良くなれそうな人にだけ「自分は人付き合いが苦手で、素っ気ない態度をとってしまうかも知れないが『誤解』しないでほしい…」とか言えば良いと思います。あと自分は嫌われていると決めつけている様ですが超能力者でもない限り『人の心』は読めないので、『人にどう思われているか』は、よく話してから判断した方がいいと思います。そして良い性格になって幸せになる権利はないとか私は嫌われているべきなどあまり自分でルールを作らない方が良いと思います。

トピ内ID：2952359798

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トピ主です。

choco トピ主

2013年02月06日 20:11

皆さん、とても為になるお言葉、ありがとうございます。丁寧な回答がたくさんあって驚いてしまいました。嬉しいです。長くなりますが、書き込ませて下さい。 palさん >それに、元々性格が悪いのだったら、ちょっとやそっとでは人から好かれるほど良い性格にもなれないでしょう。 >ちょっと言動を変えたくらいで、心配しなきゃならないほど急にモテモテにはなりませんから、安心して性格改善してください。そうですよね。なにか勘違いしていた気がします。当たり前の事をしようとしているだけなのに、考えが飛躍していたみたいです。 >性格を直せば幸せになれると思い込んでいるみたいですが、なれないこともあるのでそれは御覚悟を。思い込んでいる事に自分では気づきませんでした。気づかせて頂きありがとうございます。奇人変人さん >いままで他人を傷つけていた行動を止めて、他人に喜ばれるような行動をすることですそうですよね。人を喜ばそう、何かしてあげようって気持ちが大事ですよね。自分の事ばかりで反省です。

トピ内ID：1005882895

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トピ主です２

choco トピ主

2013年02月06日 21:25

きなこさん >このような事で悩んでいるトピ主さんは、繊細で優しい方なんだろうな、と思いました。そのように思えるきなこさんが優しい方なんだと思います。でも、嬉しいです。 >私も似た様な感情はあります。私なんかが、迷惑かな・・・とか。誰かと接する時に、相手の方も不安かも、って考えるようにしようと思います。かりんちょさんたくさんのアドバイス、とても勉強になります。 >世界中の人は(私も)、大なり小なりトピ主さんと同じことを考えていますよ。これをちゃんと頭に入れようと思います。 >それと、ひとを避けるというのは×です。先方さんを認めないことになり、非常に失礼ですし、そのようなレベルのヒトと見なされるので、すぐにやめるべきです。はい。認めないなんて嫌すぎますよね。辞めます。 >相手に敬意をもって接するように心がけています。普段そうしていれば、相手をなで斬りにするような発言はまずしませんし、先方さんも、「この人は本当はいい人なんだから」と多少のことは許してもらえる関係になるだろうと思います。信頼関係があるんですね。私もそういう関係を目指したいです。

トピ内ID：1005882895

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トピ主です３

choco トピ主

2013年02月06日 22:14

匿名さん >まずは自分の経済的な事や将来の目標(人間関係以外で)を考えて、しっかり自分のケアをして心が落ち着いてからでいいと思います。人にどう思われるかばかり考えていた気がします。目標とか、そういう事って大事ですよね。 >私は学生時代の数人の友人とは、心を開けます。なぜなら、私のダメな部分も友人のダメな部分ももちろん知ってて、嫌な部分があってもいい思い出があるから少しの事は許し合えるし、一緒にいて楽しいし楽だからかなとても素敵な関係ですね。想子さん >あなたも「大人」になったんですよ。そうなんでしょうか。そうだといいなと思います。 >身近な人にそれを見られると何となく体裁が悪いというか恥ずかしい・・、そういう感じじゃないですか？確かに、恥ずかしいのかもしれません。

トピ内ID：1005882895

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トピ主です４

choco トピ主

2013年02月06日 21:25

連さん >過去には何したのかな・・・反抗？・・・いじめ・・？いじめや犯罪はしてないです。私がした事は人を避けて傷つけた、あいさつとかを無視して傷つけた、発言で傷つけた、とかです。 >主さんがお幾つか分りませんが、思春期の頃のことは大人になれば、お互い何となく分るというか・・・理解できるというか・・・・・・事情も耳に入ってきますしね・・・今２２です…大人なはずなんですが、なんとなく分かるものなんでしょうか。まだ私が未熟ってことなんでしょうね。ホーさん >大切なのは自分の気持ちなのでいい人だと思われたいのなら(自分を)作って話せば良いし『何とでも思ってくれ!』と開き直れるのなら、仲良くなれそうな人にだけ「自分は人付き合いが苦手で、素っ気ない態度をとってしまうかも知れないが『誤解』しないでほしい…」とか言えば良いと思います。なるほど、そういう考え方もあるんですね。 >あまり自分でルールを作らない方が良いと思います。自分では気づきませんでした。そうですね、これはよくないですね。

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気付いたときがチャンス

pal

2013年02月07日 12:54

自分の悪かったところを自覚して、これじゃいかん！と思っている今が仕切り直しのチャンスですよ。これにいつまでも気付けない人が嫌われ者の一生を送るのですから。中年でも年寄りでも、いるでしょ？我が強くて周りに人が寄り付かない人。22歳なんてまだ改善可能です。以前のトピ主さんを知っている人とは必ずしも関係を改善出来るとは限らないけど、これから出会う人たちとはいい関係を築ける可能性もあるし。と言ってる私も実は性格改善組です。ネットだから言いたいことを書いちゃうけど、現実に人と向き合うときは、今は人に配慮するようになりました。以前はね、その人の立場とか全く配慮せず、何でも人にズバズバ言っちゃってたの。だから煙たがられてたし、女のくせに生意気だとか、可愛げがないとか言われてました。友達もいたけど、そんな私でも大丈夫な人が少しだけ。言いたいことを言っているのだから嫌われるのはその代償、と思ってました。人に配慮することを覚えると、自分の周囲が円滑に回ります。余計な軋轢がなくなって、バトルしなくて済むからとても楽になりました。頑張れ！

トピ内ID：2642404851

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過去と他人は変えられない

kopann

2013年02月07日 16:33

自分の過去、他人の気持ちは変えられません。また、どんなに考えて接しても、人を傷つけることは不可避。そして、他人があなたをどう思うかもあなたには決めることはできません。だけれど、自分自身は自分の意思で変えられます。だからこそ、自分がどうありたいか、自分が相手にやさしくしたいと思うなら、相手がどう思うかではなくて自分が大事に思っていることを自分の意思で伝えられるかどうかが重要だと思います。

トピ内ID：1413227555

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凄い機嫌がいいと見られた

😢

姉

2013年02月08日 10:40

妹は、ひねくれた性格で、例えば、ボランティアの人を自分に酔っているとか、挨拶をしてくる人を、相手にも挨拶をしろと言う事とか、とにかく、物事悪い考えにしか持って行かない人で、私は、何年も前から、自分の行いを反省していて性格そのものを治そうと頑張って来たのに、久しぶりに会った妹から、蔑んだ目で見られて、今日みたいな機嫌のいい時に来ないとって言われました。どうして、変わったねと言ってくれないのでしょうただ、機嫌がいいって酷すぎやしませんか？そういう風に思う人や、色々いるので、参考までに・・

トピ内ID：7076152545

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