ママ友の子が心配です

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（トピ主 0 ）

蓮根

2013年09月01日 16:51

子供

３０代主婦です。
社宅で親しくしているママ友Ａさんの、子供への接し方でモヤモヤしています。

私は４歳男の子・１歳男の子がいます。
Ａさんには５歳男の子（Ｂ君とします）と、２歳女の子がいます。

先日、ＡさんがＢ君と下の子を連れて我が家に遊びに遊びに来てくれていました。その時、Ｂ君がおもちゃを持ってきていて、我が子が「貸して」と言ったのですが、譲れなかったことがありました。
子供同士ならよくあることですし、私はそのまま口を出さず見ていたかったのですが・・・
Ａさんは「Ｂ！貸してあげなさい！！」と叱ります。
ここまでなら私も理解ができます。

その後、「嫌だ～～」とＢ君が「おもちゃを貸したくないこと」「ママに叱られたこと」でグズグズしだしママに甘えようとします。

するとＡさんは益々Ｂ君を叱りつけます。Ｂ君は更に意地になって大声で反抗します。その大声で下の子が泣き出すと、Ａさんのイライラは益々ヒートアップします。

私も我が子に「Ｂ君まだ遊んでいるから、この後借りたら？」と提案し、子供は了承。私からも泣いているＢ君に「この後、おやつ食べたらその後に貸してくれる？」と提案し、Ｂ君も「わかった」というので、Ａさんに「この後貸してくれるから大丈夫だよ」と言うのですが、ＡさんはそれでもＢ君を叱り続けます。。

会えば２回に一度はこんな事態が起こります。
先日は、「Ｂのそういう所が大嫌いなの！！」と下の子を抱っこしながら言っていて、その時のＢ君の気持ちを考えると、今でも泣きそうになってしまいます。

Ａさんは「Ｂは本当にママ大好きな子だから大丈夫」と言うのですが、大丈夫なのでしょうか。

Ａさんのご主人は私の夫の職場での先輩にあたります。よその子育て方針に口出しするわけにもいかず、毎回モヤモヤしています。

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大丈夫か大丈夫じゃないかは、

🙂

中学生母です。

2013年09月02日 10:00

たぶん誰にもわかりません。トピ主様は「客観的」に見た立場なので、それはちょっと…と思えるのですが、本人様は、主観でしかないので、主様のモヤモヤは知るよしもないでしょう。確かに、ちょっとひどいな～とは思いますが、指摘されて直せるもんなら、もうすでにそんな子育ての仕方はしていません。本当に口出しをするのなら、その可哀想なよそのお子様を引き取って育てる！くらいの覚悟でないと。主様のモヤモヤは十分にわかります。現に私もそういう母子を見てきてもいます。でも、どうにもならない事なんです。これが明らかに虐待なら、児童相談所、なんでしょうが、そこまでではないようですし。

トピ内ID：0983899621

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よくある話し

🐷

しゅふ

2013年09月02日 10:00

トピ主さんのお子さんが、Bくんの玩具を貸してとねだるんですよね？だったら、お子さんがねだらないように躾けたらいかがですか？そうすれば、そのようなモヤモヤすることもないのでは。私も４人の子持ちで同じ年頃の子が２人いますが、同様なシチュエーションに遭遇することはたびたびあります。日本の大抵のお母さんは「貸してあげなさい」と我が子を叱りますよね。子どもの立場で考えると、自分が遊びたくて持ってる玩具をそう易々と貸せるものではないと思います。貸してもらう必要はないと私は考えてるので、私は「いいよ～」といいながら他の玩具などで貸してもらいたがる我が子の気を引くようにしています。お互いイヤな気分にならなくていいですよ。

トピ内ID：5335582339

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大丈夫でも大丈夫でなくても

🐱

そら

2013年09月02日 12:03

それはその親子の問題であって、今後もし壁にぶちあたることがあったとしても、乗り越えるのが親子だと思いますもし子どもの事で悩む事があればその時親身になって相談にのってあげればいいのではないでしょうかあと５年もすれば、変わりますから。いつまでもいつまでも「お母さん大好き」って子どもが言ってくれるわけじゃないから。そうなったとききっとすごく悩むと思いますよ。でもそんな人に「あのときああだったからこうなった」と言う訳にもいかないでしょうし貴女は貴女で親子を見守ってあげれば良いと思います

トピ内ID：9656514620

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今まで通りで

もり

2013年09月02日 12:03

トピ主さんがその場に居合わせたら助け舟を出す程度でいいと思います。男の子は何度言われても最後はママの所へ戻ってきます。女の子は一度言われたら二度と同じことで甘えてきません。 B君を全面的に人格否定する所は傷つけますが、〉そういう所、とダメな部分をきちんと話してるので大丈夫です。

トピ内ID：1328489646

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うーん

ダリヤ

2013年09月02日 13:07

Ａさんがつい厳しくなってしまうのも、少し分かります。２、３歳の子がおもちゃを貸してあげられなくてもそれは「よくあること」ですが、５歳にもなって年下の子におもちゃを貸してあげられないとなると、周りからも厳しい目で見られることが多くなるでしょう。トピ主さんは違っても、中には、自分の子が大きい子に意地悪をされた、と捉える親もいると思います。そこでグズグズする子どもをただ甘えさせたら、「やっぱりね、いつも叱らずに甘やかしているからワガママなのよ」なんて思われかねないので、Ａさんはその場面では厳しくならざるを得ないのではないでしょうか。行き過ぎたしつけ、というところまではいっていないと思います。毎回怒っているわけでは無いのなら、怒っていないときのＢくんに対する態度を見れば、愛情があるのか無いのかは分かるでしょう。モヤモヤしても、やっぱり余程のことがない限りよその家のことはその家に任せるべきだと私は思います。

トピ内ID：7045913161

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多分。トピ主さんも通る道です。

そうね

2013年09月02日 13:07

　年下の子と遊ばせるのは結構気をつかいます。特に年が近いと、年上のお兄さんには、お兄さん的役割をしてほしいと親は思ってしまう生き物故。　多分ね、年下の子相手に「いやだ～」はＡさんの中では容認できない行動なのよ。しかも５歳で幼稚園行ってる年代ならばなおさら。実はこの時期って、どの子も我が強くなりそういう感じなので扱いづらい年代なんだけどね。かなり親はイライラする時期です。　ま、いずれ、自分も通るかもしれない道…と思って、生暖かく見守ればよいかと。多分、これが１～２年もすれば落ち着くから。

トピ内ID：8404929572

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そうですね

WOO

2013年09月02日 15:09

ＡさんにはＡさんの考えがあっての躾なので貴女が口を挟むのは止めましょう。ママ友とはそういう関係だと思います。一線を踏み越えたらお互いおかしな関係になりますよ。

トピ内ID：6507630501

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トピ主さんも変ですよ。

🙂

かなえ

2013年09月02日 15:52

Ａさんが子供をしかりつける事がわかっているなら、トピ主の子が「貸して」と言った時に、「Ｂ君はまだ遊んでるからまた後にしようね」とその時に子供に言います。トピ主の文中に”譲れなかった事がありました”ってありますが、譲らなきゃいけない様なニュアンスに受け取れます。そんなにＢ君がかわいそうに思うならもうちょっとうまく対応してあげて欲しいです。

トピ内ID：6793951185

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しゅふさんに同感

とっと

2013年09月02日 15:52

私も、しゅふさんと同じです。遊びたくて持ってる玩具なんですから、「貸して」ときたら「終わったらね」と言うようにしてました。Ａさんに負い目を感じさせないように、「こちらこそＢくん遊んでるのに、ごめんね。」と言ってあげたら場も和やかになると思いますよ。

トピ内ID：0123676850

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Ａさんのように叱ったことあります

もも

2013年09月02日 16:55

貸せない息子にイラッとして叱ったのですが、本音はいつも「貸して」攻撃してくる相手の子供にイラッとしたからです。相手のお母さんはたしなめることをしない人でニコニコしてるだけ。「今使ってるからあとでね」と、仲介に入ってもゴネる相手のお子さん。しまいには「そんなに叱らなくても」と逆に諭され、余計にモヤモヤし貸せない息子への叱りかたがヒートアップ。今でも忘れません。長男に対して悪いことをしたなぁと。貸して攻撃が嫌で少しずつ距離をおいてかなり楽になりました。躾の仕方は様々で叱るポイントも様々なのでよくわかりませんが、相手のお母さんから見たら私達親子を心配されてたかもしれませんね。私が神経質だったんだと思いますが、相手は叱らない育児をしていたので、そもそも合わなかったんだと思います。主さんも相手のお母さんと合わないんじゃないかしら？

トピ内ID：5408121635

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それ以前に自分の子の躾はどうなの？

どっちもどっち

2013年09月02日 16:55

人んちにまで持っていって遊びたいくらい気に入っているおもちゃなんでしょう。しかも、まだ遊んでいる最中だった。それを「貸して」ですか？私には、トピ主さんのお子さんの躾もなってないな～、と思います。Ｂくんが「譲れなかった」って書いてますが、譲る必要あります？Ｂくんが悪いの？「譲れなかった」っていう書き方から、トピ主さんは、そう思ってますよね。幼稚園や公共の場所のおもちゃなど、みんなの物なら「貸して」「順番」もありですが、人の物で、しかも使用中の物を、簡単に「貸して」と言わない子に育てたらいかがですか？せめて「遊び終わったら貸してくれる？」って聞ける子に。＞私はそのまま口を出さず見ていたかったのですが見ていたかったって・・・叱ってくださいよ。自分のお子さんを。「Ｂくんのだからダメ。今使ってるでしょ。」って。ママ友さんの「大嫌い」という叱り方はよくないし、貸せないものは持っていかないようにＢくんに言うべきとも思いますが、トピ主さんにもモヤモヤします。今風の、叱らない育児の方ですか？

トピ内ID：2391165235

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トピ主さんの対応もどうかと思う

☀

おてんき

2013年09月03日 18:26

＞「貸して」と言っても譲れなかった譲れなかったという言い方ですと、譲ることが正しいと思っていますか？＞口を出さず見ていたかったＡさんが子供に対して厳しい対応をする人だと知っているのなら、「貸して」と言った時点で我が子を止めますけど。「Ｂ君の大切なものだからダメよ」「Ｂ君が今使っているから後でね」ともめる前に止めます。だって、会えば２回に１度はそういうことが起きるんでしょう。ということは２回に１度はトピ主さんのお子さんも相手のものをねだっているということですよね。よくある出来事ですから、さっさと我が子を止めます。トピ主さんが譲ることが良い事だとか、「貸してあげなさい」と叱ることを理解されているという態度がＡさんを「何が何でも貸さなきゃ」という考えに追いつめているかもしれません。これで厳しくきっちり叱らないと今度は「叱らない親」というレッテルを張られるからね。難しいですね。特に年下の子と遊ばせるとおもちゃでも順番でも譲れる子じゃないと「年上なのに」と言われたりするから、Ａさんもヒートアップするんですよ。

トピ内ID：6429931271

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どっちもどっちさんに同意

🐷

ココット

2013年09月03日 18:26

トピ主さんの立場なら、まずは自分の息子に人の所有物を(貸して）欲しがるものではないと教えます。

トピ内ID：5435089164

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貸してもらうのが当たり前？

野菜いっぱい

2013年09月03日 22:11

ごめんなさい。私は主さんにモヤモヤします。「貸して」と言えば何でも貸してもらえると思ってる子が苦手です。手に持ってる玩具は、その子が使ってるんですよね。ましてや家から持ってくるほどのお気に入りならなお更の事、「Ｂ君のお気にいりだからダメよ。」と言うのが筋では？それでも使いたがったら、私なら「後で貸してくれる？」と聞くように促します。「貸して。」と「後で貸して。」とでは大違いです。Ｂ君の気持ちにも寄り添えるといいですね。

トピ内ID：7779576407

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トピ主さんが批判される意味がわかりません

🐴

はるまき

2013年09月04日 10:52

私はトピ主さんの気持ち、わかります。息子さんがオモチャを「貸して」と言うのも、Ｂ君が譲れないのも、その位の年頃ならよくあることでは。トピ主さんは冷静に客観的に観察されていると思いました。息子さんが貸してと言わないようにしつけるべきとか、Ｂ君が譲れないのを悪く言うな、というような感情的なレスがありますが、意味がわかりません…。さて、肝心のＢ君母への対応ですが、残念ながらどうしようもないと思います。トピ主さんのレスを読むだけでも胸が痛みますが、それがそのご家庭の教育方針であるなら、私は口を出さないと思います。もしＢ君母が疲れて感情的になっている様子なら、普段から声をかけてあげるとか、Ｂ君が怒られそうになったらさりげなくフォローするとか、そのくらいでしょうか…。

トピ内ID：3050031321

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トピさんの対応もよくないですよ

まろん

2013年09月05日 12:55

自分のオモチャを貸したくないって泣き叫ぶよその子に自分の子供のためとはいえ、よくぬけぬけと「おやつたべたら貸して」なんて、追い討ちをかけるようなこと言えますね。冷静客観的との意見いう方いるけどさ、私にはトピさんは冷たい人にみえます。私はトピさんの立場なら、よその子のオモチャで、あなたのオモチャじゃないから、違うので遊ぼうと提案し、ママ友やママ友の子供には安心してもらいます。この年代の子の貸し借りうまくいかないのは当たり前なんです。だから、逆の立場のときは、うちの子は貸せない子だから本当にごめんね。代わりに違うのはどうかな？と提案しますよ。トピさんの後ででも泣いてる子に貸してと言える図々しい神経、図太い神経が、お友達を追い詰めてるんでしょうね。お友達はトピさんと遊ばなきゃこんな目にあわないのにね…。

トピ内ID：0147483655

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はるまきさんに同感です

212号

2013年09月05日 16:53

トピ主さんの行動は、それほど悪いと思えません。というか、最近の育児では子供の揉め事にそんなに親が口を出すのでしょうか？幼稚園児ですよね。これが２～３歳の未修園児なら親の介入も分かりますが… 幼稚園児ならおもちゃの取り合いは日常茶飯事です。そんな揉め事を繰り返しながら、子供なりに学習してゆくのでは？相手を傷つけるような喧嘩に発展しそうになったら親が手を貸せば良いのでは？トピ主さんは、そんなつもりで子供同士のやりとりを見守っていたのでは？それが「見ていたかった」という表現になってしまったのでしょう。思った以上に早く、相手の親が入ってきたのですね。その後の子供たちへの声掛けも悪くないと思いますよ。というか、おもちゃの取り合いが問題なのではなく、AさんのB君への叱り方が子供を傷つけすぎているのでは…というのが本題でしたね。

トピ内ID：0747305786

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