夫の実家関係のお付き合い

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（トピ主 2 ）

😨

くろ

2013年02月08日 11:36

ひと

結婚7年目、兼業主婦のくろと申します。夫は地方の長男で、そのお付き合いの多さに辟易しています。また自分がケチなのかと、頭を悩ませる日々です。皆さんがどれほどの付き合いをされているのか、教えて頂きたく投稿させていただきました。夫の実家では、近所付き合い親戚付き合いも濃く、「誰々が入院したので、夫の名前でお見舞いを立て替えておいた」「誰々が亡くなったので、夫の名前で香典を立て替えておいた」との連絡がかなりの頻度で入ります。もちろん、結婚の際にお祝いを頂いた親戚の方でしたら、お見舞い等は当然かと思っていますが、夫さえも顔がわからない近所の方なども含まれます。私たちは東京在住で、私たち自身にもお付き合いはありますし、私の実家にもお付き合いがあります。ただ、夫の実家の付き合いがあまりに多く、付き合いだけでかなりの額が出て行ってしまいます。夫の両親は夫の稼ぎがよいと思っておりますが、それほどではありません。世帯収入の3分の2が私の収入です。できれば、お金は有益に使いたい、本当にお世話になった人たちに使いたいのが正直なところです。夫の両親の見栄のために使うのが本当に嫌になってしまっています。ご祝儀を頂いた方のみのお付き合いとさせて頂きたいとお願いしようと思っているのですが、やはり冷たいでしょうか。皆様はどれほどのお付き合いをされているのでしょうか。教えて頂けますと幸いです。

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わかります

vivi

2013年02月08日 16:33

付き合い倒れしますよ。ケンカ覚悟でお断りしてください。うちも主人の実家とはいつも、香典関係の時に険悪になります。毎回、もめるけど、その都度、香典が必要か必要じゃないか判断してお返事してます。親の付き合いで止めておけばいいことだと思うんです。親の見栄と付き合いを子供の世代にまで、押し付けられたら、破たんします。うちも同じように共働きだから、お金があるぐらいに思われてますが、住宅ローンもあるし、教育費もあるし、本当に大変です。自分たちの生活でいっぱいです。とぴ主さんの気持ちが本当によくわかります。

トピ内ID：2701324326

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決めています

💰

専業主婦です

2013年02月08日 16:33

我が家では、結婚祝い＆出産祝いを頂いている方達のみに限定しています。中には、親の知り合いなどで顔も知らない方もいますよ。頂いたらお返しするのが礼儀だと考えています。

トピ内ID：2203630154

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今のうちにはっきりと。

🐶

momoママ

2013年02月08日 16:33

こんにちは。北海道の田舎に住むものです。正直田舎は近所付き合いは深いですね。結婚式も会費制ですが２００～３００人呼びますし葬儀はもっと御参りが有ります。でもご主人の実家のご近所さんの御見舞とかお祝いは要らないと思います。ご実家がすれば良いだけで、貴方達夫婦には関係ないです。結婚のお祝いを貰った親戚なら解りますが、たとえご近所から結婚祝い貰って居ても、ご実家が返せば良いだけです。私も娘夫婦が東京に居ますが、結婚祝いは娘に上げましたが貰った親戚やご近所が結婚する時はこちらが返してます。一つ貰ったら一つ返すで良いと思います。お姑さんには今のうちにハッキリと伝えた方が良いと思います。収入も貴方の方が多いなら、ご主人から言わせてみたら？親戚やお祝い頂いた人なら付き合えるが、それ以外は無理だって。ハッキリ言わないと見栄っ張りの人は、自分の顔を立てる為どんどん要求して来ます。今夜にでも旦那さんに電話させましょう。

トピ内ID：2813631999

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親戚町内会の付き合い…

きり

2013年02月08日 16:33

多ければ仕方ないですよね～。我が家みたいに親戚が少ないと楽ですけど…。

トピ内ID：7549676484

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それは

52歳

2013年02月08日 16:33

義両親の見栄のためではないと思いますよ。義両親はご主人のことを今はそう遠くない将来に地元に戻ってくるもの、最悪戻ってくるのが定年後だとしてもこないにしても跡取りであるのは間違いない、と考えているのだと思います。だから、ご主人の知らない人であってもご主人の名前で出しているのです。まあ、普通は義父さんが存命であれば義父さんの名前が普通だと思いますが、ご主人に念押ししているような意味合いもあるのかもしれません。義両親たちにしてみれば当然のお付き合いなので、跡取りである（と考えている）ご主人のお付き合いでもあると考えているのです。だから、見栄ではないです。でも、トピ主さんのお気持ちは本当によく分かります。私は田舎の長男嫁（敷地内）なので、そういうお付き合いは本当に多くて嫌になります。夫が顔も名前も知らないような人でさえ香典などを持って行ったりしますから。

トピ内ID：4624887025

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難しいね

🐱

にんにん

2013年02月08日 16:33

ご両親の見栄、ではなく、実家の周辺のお付き合いでしょう。それを見栄と言ってしまうのは考え違いだと思います。義家は東京の片田舎ですが、義祖父、義父の代は近所づきあいもとても濃かったです。隣組だの自治会、子供会、消防団と参加しなきゃいけなかったようです。それを断ると肩身が狭い、何かあった時に助けてもらえないんです。災害時などだけ「困ってるから助けて」といっても聞かないでしょう。田舎は「共助」の考え方が強いんです。義両親は、将来はこっちで同居、とか思っていませんか。そのために「夫の名前でつながりを作っておいてあげている」と思ってるかもしれません。なので、義実家のほうに行くつもりが全くない、絶対ないのであれば、全面的に受け入れる必要はないと思いますけどね。「祝儀をもらった人だけ」という言い方でなく、「ご近所などは付き合いがないから出すつもりはない」と旦那様に言ってもらったほうがいいと思います。うちは近所も親戚も全部出します。相続税払うほどの財産があるので跡を継いだ長男の夫の名前で出しますが、お金は義実家が出します。

トピ内ID：2235788415

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旦那さん名義で渡しているって本当？

🐷

くつした

2013年02月08日 16:33

義両親が自分達の名前で渡しているご祝儀不祝儀を、主さんに請求しているって事ないですか？お返しとか頂いていますか？何か変な話だなと思いました。

トピ内ID：5357902456

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夫に決めさせる

みかん

2013年02月08日 16:33

誰の稼いだ金だという問題ではないはずです旦那さんの意見を重要視すればいいだけじゃないですかあなたが勝手に旦那さんの親の人間関係に口出せる立場ではありません旦那さんと親が話し合えばいいことです

トピ内ID：9922794856

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将来義理の実家にお戻りの予定は？

☂

匿名

2013年02月08日 16:33

トピ主さん、ご主人が地方の長男との事ですが、今後将来的に義理の実家に跡継ぎとしてお戻りになる予定がおありなのでしょうか。それならば、将来の付き合いの為にとご近所にご主人の名前で見舞金を包んだというのもわからないではありません(それでもやめて欲しいですけどね)。もし将来戻るおつもりがないのならば、ご主人の口から｢祝いをくれた人達というならまだわかるが、顔も見たこともない相手の見舞金や葬式代に勝手に金を出しておいてあとで請求されても困る。今後は立替えたと連絡があっても出さないからそのつもりで行動してくれ｣と言ってもらったらどうですか？その際に｢将来お前たちが戻ってきた時の為に｣等言われたら、はっきりと｢将来そちらに戻るつもりはないから関係ない｣と言ってもらった方がいいですよ。

トピ内ID：1006086405

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付き合いは頻繁なんだけど、義両親負担なので

りんこ

2013年02月08日 16:33

私の実家はそこまで付き合いは深くありませんが夫の実家はトピ主さんのご主人の実家と同じ感じです。物凄い田舎で義実家の近所とのお付き合いの深いこと。それが普通のようですね。昔から住んでるのでむしろやってないと住みにくいのだと思います。夫名義のお祝いは義両親が出していてこちらに請求はないので、特に気にしてないのですが、トピ主さんと同じ状況だったら負担に思うのも当り前ですよね。冷たいとは思いません。そこに既に住んでいない息子名義でまだお見舞い金出す必要あるのか？と思います。もしかして義両親は、いずれ息子夫婦が実家へ戻ってくると思ってませんか？いずれ地元で住むなら、息子一家が地域にちゃんと馴染めるように、ご近所とも交流を(間接的にでも)もっておかねば…という考えかも。それとちょっとよぎったのが「お見舞いを立て替えておいた」というのは、それ本当にお見舞いのお金なのかな？と…。お礼状が来たのならそうなんでしょうけど。ご祝儀を頂いた方のみとのお付き合いで、とお願いしたら確実に角が立つでしょうね。ご主人が両親にちゃんと言えるかどうか、ですよね。

トピ内ID：9384221737

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夫の名前で出したのなら、夫が負担する

🐶

ぽち

2013年02月08日 16:33

失礼ながら、ご主人ですら分からない「近所の方」へのお見舞いや香典は本当にお見舞いや香典でしょうか？疑っては申し訳ないけれど、頻繁にそんなことがあるなら、ご主人のご実家がお見舞いや香典だと言ってお金を引き出しているのでは？「援助してくれ」と言えば断られるから、見舞いだの香典だの言ってお金をもらおうとしているかもしれません。お見舞いや香典に対して、快気祝いや香典返しが来たことはありますか？本当にお見舞いや香典等の「お付き合いにかかるお金」だとしたら、夫の名前で出す以上はご主人の小遣いなり収入から負担してもらいましょう。まずは、ご主人に「お祝いを頂いた親戚以外のお付き合いにかかるお金は、私からは１円も出さない」と言いましょう。それから、世帯収入の３分の２をトピ主さんが担っている事実をご実家に知らせた方がいいですよ。ちなみに、拙宅ではそれぞれ実家絡みのおつきあいは伯父・叔母・従姉妹までです。

トピ内ID：6350604676

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本末転倒

ひるあんどん

2013年02月08日 16:33

男性です。そもそも問題点の捉えどころがおかしいのではないでしょうか。近隣や親戚縁者との付き合いなんて人様々ですし、地域にも拠るでしょう。他者・他家がどう思うかを聞いたところで、何の参考にもなりません。むしろ問題は夫もしくは夫婦の付き合いの問題なのに、事前に確認や断りもなく、義父母が事後承諾のみを求めるところです。これからは慶弔事の連絡だけ貰った上で、夫やご夫婦で考えたレベルのお付き合いをさせていただく旨を、ご主人から連絡してもらいましょう。そのためには、先ずご夫婦で不公平のない交際の範囲について話し合う必要がありますね。

トピ内ID：2258950501

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お見舞い・不祝儀は別の意味合い

🙂

スパチュラー

2013年02月08日 16:33

結婚のご祝儀と違い、お見舞いや香典は相互扶助の意味があります。地方では特に意味が濃いです。なのでご祝儀をいただいた方だけでは済まないです。結婚のご祝儀以上に不義理をしないように非常に気を使います。主様の場合は別世帯ですが、まだ先、義両親に何かあった場合にはご主人が挨拶しなくてはならないですよね。たとえば、ご両親の入院の際のお見舞い返し（快気祝いなど）、または葬儀になった場合には喪主になるでしょう。そのことを義両親は考えられてると思います。きちんとした義両親様だと感じます。私は嫁いだ身ですが、私には男兄弟がいないので私の実家の付き合いには私の名前でやはり出させてもらっています。範囲は親戚・実家近所・特にお世話になった両親の友人までです。離れて暮らしてる分、高齢になる両親の付き合いには感謝しています。

トピ内ID：7658379147

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冷たくありません

MAME

2013年02月08日 16:33

冷たくないと思います。トピ主さんの言うとおり、まさに義親の見栄でしょうね。「出来た息子さんね、あなたの育児が素晴らしいから」とでも言われたいのだと思います。我が家は本当にお世話になったり、親しく付き合ってる人、自分達で考えて必要だと思った時に、お祝いや香典を用意します。義親が勝手にしたことはありません。旦那さんの考えはどうなんでしょうか？旦那さんとトピ主さんの考えが同じなら、旦那さんから「俺の名前で勝手に立て替えたりは、もう止めてほしい。今後は自分で必要だと思う人に、自分達でやる。俺の許可なく勝手にやったものは、こっちでは負担しないから、そのつもりでいてくれ」と言ってもらいましょう。

トピ内ID：5900805840

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レスします

くるみぱんダ

2013年02月08日 16:33

我が家も、夫の母が勝手にしていることが多々あります。お祝いごと、お悔やみごと、いろいろです。自己中で我儘で自分がイチバンな人なので、人に聞くなんて絶対にしません。夫の母が勝手にやっていることなので、こちらは何も言いませんし、その分を夫の母に渡すなんてこともしません。「相談もなく、勝手にしておいてお金を出せと言われても困ります」と突っぱねてます。

トピ内ID：0095795338

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田舎のしきたり

🐱

あらら

2013年02月08日 16:33

ご実家の地域のしきたりと言うのがあると思います。親戚付き合いにしても。それに従えと言う事でしょ。今からそれを覚えろと言う事。当然でしょ。

トピ内ID：4507504131

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住む地域によって違うのかな？

😨

いい年のオバサン

2013年02月08日 16:33

地方都市に住んでますが、義両親が健在の時には親戚や私達の結婚式に出て下さった方とかの出費は義両親が出してました。私達は請求された事はありません。義父が当主だから、その家からの出す見舞金などのお金は１つでした。香典は主人の名前で出してましたけど。それも近い親戚だけでした。地域によって風習が違うので、一概におかしい？と思ってもダメなのでしょうが？そこまでしなくてもと思います。もう義両親も亡くなり主人の代になり、息子は県外に住んでますが。冠婚葬祭の付き合いに息子にもお金を包めと言った事もないし。息子の名前でも包まないとダメな時があったとしても、滅多にない事だから親の方で息子の分も出しますが、わざわざ息子に請求するつもりはないですね。

トピ内ID：2305335020

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ちょっとおかしいね

うーん？

2013年02月08日 16:33

同居と同じ感覚で義父母が出さなければいけない付き合いを長男である御主人に負担させているのでは？でも香典かえしとかきちんとお礼の品もないと怪しいですね、口実にお金をせびっているだけかも？

トピ内ID：3818213267

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貴女の考え

ココナツ

2013年02月08日 17:26

ごもっともだと思います。当たり前ですよ。何故、知らない人にいちいちやらなきゃならないのでしょう。義両親が勝手にしているのだから、払う必要性を感じません。もしまた「立て替えた」と言われたら「いちいち立て替えてもらうの面倒なので、しなくて結構です。これからは、ちゃんとお付き合いのある方とだけ、そういうやり取りをしようと主人と決めましたので」でいいのでは？ご主人に言ってもらうのが一番でしょうけどね。うちも同じような事がありました。主人がハッキリ断り、それ以降言わなくなりました。

トピ内ID：5906376076

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うちは、ほとんどつきあいがありませんが

初子

2013年02月08日 17:26

トピ主の場合は「夫の稼ぎの割に交際費が多い」のが変です。妻の稼ぎがなくては捻出できない交際費なら夫がその自覚を持つべきで夫の親が、やいのやいの言ってきても「俺の稼ぎでは、そんな交際費は出せないよ」と言えばいいだけです。うちは、どちら側の親戚も高齢となりもう、ほとんどつきあいがありませんが双方の親も、夫も、私も交際費は、甲斐性があってはじめて成り立つと考えているので無理に生活を切り詰めてまでのおつきあいはしません。夫は何と言ってますか？夫側の親戚づきあいは、夫という仲介あってのことです。自分で選んだ相手でもない義両親をおもしろくなく思うのは、分からなくもないですが媒介者を無視して、義両親がどうのと言ってもはじまりませんよ？夫の両親の見栄のために使っていると誤解しているようですが夫がそれでよしとしているのなら夫の見栄のために使っているに過ぎません。あるいは、夫の保身のために使っています。義両親がお金の催促をしてくるのは夫に金を出す気があるからで、そのための粉飾決算を厭わないからです。減額したいなら、責めるべきは義親ではなく、夫です。

トピ内ID：4840950798

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それはキツイですね

🐤

とん

2013年02月08日 17:26

義両親はご主人が地元に戻ってくると思ってるんじゃないですか？これからまだまだ増えますよ。ご主人は何て言ってるんですか？「住んでないから相手にも知らない人から貰っても迷惑だよ」と言って貰ったら？帰省してお土産渡すような付き合いの人なら分かりますが嫌ですよね。私の義母も「建てかえて出しておいたから」と言ってましたが夫が「ありがとう」と言って一切支払わなかったのと義父が年金生活になったので金銭的に自分が大変になったみたいで「付き合いを減らしてる」と言われなくなりました。

トピ内ID：2747334774

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あのね

匿名

2013年02月08日 17:26

こんなところで相談するより前に、まず夫と話し合いが先でしょ。ご主人は何とおっしゃってるんですか？あなたと同じ考えなら、ご主人から言わせれば済む事です。嫁のあなたの口から出たら義両親と揉めるのは確実です。悪役になりたいなら構いませんが。夫が親に意見できないヘタレ（失礼）なら、あなたが言いますか？「我が家は私の方が稼いでますから、お金を使う時は私に相談してからにして下さい」と。それも相当な覚悟がいると思いますけど。下手すると義実家での旦那様の面子丸潰れですから。どちらにもダメージ大きいと思いますよ。やはりご主人の口から言うのが無難です。

トピ内ID：7120626455

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それなら！

スカイ

2013年02月08日 17:48

私も夫の実家の親戚・近所付き合いにつき合わされてきました。姑の兄弟のお姑さんへの香典を、と聞いたときは、自分の頭が悪くなったのか？と思うほど「誰？」と一瞬わけがわからなくなりました。それ以降、何かあったら夫に連絡して下さい、お義母さんの手を煩わせることになるので、自分たちで送りたいからと言いました。夫に連絡が入ると、香典・お見舞いなどの金額、送るかどうかなど自分たちに決めさせてもらいました。殆ど送ることにない結果になりましたけどね。たまーに、「立て替えたよ」と連絡が入りますが、聞かなかったふりをして、お金を渡しませんでした。こんなやり取りが何度かあったので、姑ももらえない立て替えはしなくなりました(笑) うちの対策はこんな感じです。なんで親って自分だけの関係者でも、子供にもお金を出させるんですかね？見栄っ張りなんでしょうけど、迷惑ですね。

トピ内ID：5151257406

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とぴ主です。

😨

くろトピ主

2013年02月08日 22:39

トピ主のくろです。皆さま、短期間に沢山のご意見、アドバイス本当にありがとうございます。まとめてのお礼大変失礼致します。いくつかのご質問にお答えいたします。よろしくお願い致します。 ■私たち家族が夫実家に戻った時のことを考えて、というご意見につきまして夫の実家は過疎化が進んでおり、学校、病院のない地域です。夫の両親が一番若い世代となっており今後、夫の両親自身も生涯その地域に住めるとは考えていないようです。 ■私たちから受け取ったお金をお小遣い、または義父の名前で出しているのではないかというご意見につきましてお香典返しなど、どういうものを頂いたなど連絡が来ますし、会う機会があるときは受け取ることもあります。限りなく可能性が低いと考えております。 ■夫の意見はどうなのか、という件につきまして夫は、義母が勝手にやっていることだから、お金は返さなくてもよいと言います。しかし、私の立場としてはそういうわけにはいきませんので、お支払しています。改めて夫と話し合いをしたいと考えておりまして、その前に世の中一般の意見をお聞きできればと思っておりました。続きます。

トピ内ID：0758989320

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トピ主です。　続き

くろトピ主

2013年02月08日 22:39

トピ主のくろです。長くなりまして申し訳ございません。先の続きとなります。よろしくお願いいたします。 ■見栄ではないのでは？というご意見につきまして見栄と書いてしまったのには理由があります。義母はとても世話好きで、甥っ子（ご両親は他界されている）にも同じようなことをしていたようです。義母は好意だったのだと思うのですが、甥っ子２人から改めて「これ以上、付き合いきれない。付き合いの範囲も自分で決める」とはっきり言われてしまいました。そう言われた義母は大変落ち込んでおりましたが、「自分は正しいのになんでなの。」という思いが強かったようで、その件を境に私たちへのお付き合いの強制に拍車がかかったように思います。私たちに、付き合いをさせる＝甥っ子たちへのあてつけ、のように感じてしまうのです。以上となります。皆様の意見を参考に今夜夫と話たいと思います。いづれにしても私が直接夫の両親に意見することはできないと思いますので、夫に夫の考えを伝えてもらいます。結論が出ましたらご報告させていただきます。たくさんのご意見を頂き本当に感謝しております。

トピ内ID：0758989320

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