別人になる友人(長文)

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（トピ主 0 ）

😨

ジャン

2013年02月08日 22:39

ひと

今はお互いに距離を置いています。

彼女はとても気分屋で気持ちのアップダウンが激しく、人には「常識」を振りかざして責めるわりには、自分の時は「気持ちが弱っている時は仕方なくない？」と大変甘い人です。
二人で会うときは心身共に疲れる覚悟でないと会えませんでした。

ところが、そこに第三者が入ると「弱くて可愛くてヒョウキン」な愛されキャラに豹変するんです。初めは「今日は機嫌が良いなあ」くらいに思ってましたが、二回三回続いてやっと「あれ？」と。
私が思っている彼女と他の人の評価がまるで違います。私を嫌っているのかと思いきや「ジャンは親友！」と言われました。
以前SNS上で彼女にコメントしたところ、友達削除されました。
理由は「リア友」には見られたくないとの事。
…彼女から友達申請が来たのに。

彼女にとっては私は「本当の友達」かも知れませんが、友達ってお互いに優しく出来る対象じゃなんいですか？

ご意見お聞かせください。

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彼女にとっての貴女は見下す対象でしかなかった

🐤

れみ

2013年02月09日 11:12

貴女は友達ってどういうものだと思っていますか？甘えたり本音を言えたり意地悪かったり、普通はそんな人離れるでしょう。他の気を遣わないといけない友人たちと違って心を許せた、そういう意味での「親友」。でもリア友だと思われたくないんでしょ、それを貴女に言えちゃう人なんですよ、冷たい仕打ちを言ったりしたりしても構わない存在だと思われていたんです。離れて良かったです。失った友人の価値を彼女はひしひしと感じ、かといって許しを乞うにはプライドが高過ぎ、恐らくあまり幸せではないでしょうね。

トピ内ID：3847843335

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親友？

マザー

2013年02月09日 11:12

心を許しているのは事実でしょうが都合が良すぎますよね例えるなら自分の母親には何でも言える心理なんじゃないでしょうかつまり嫌われる心配がないから本性丸出しなんだと思いますどうしたいかはあなた次第です

トピ内ID：6083844261

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言いにくいのですが・・・

フユ

2013年02月09日 11:23

　親友ではなく、「都合のいい人」です。トピ文を読んでいる限り、主さんにとって魅力のある友達には思えません。＞二人で会うときは心身共に疲れる覚悟 ↑友達に会うのにそんな覚悟、必要ありません。

トピ内ID：6217258534

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似た友人がいます

🐶

もりっち

2013年02月09日 12:06

二人でいる時は相手のテンションに合わせる、第三者が入ると集団の中での役割という人、よくいますよ。トピ主さんが友達と二人でいる時は心身ともに疲れるなら、多分相手もトピ主さんに合わせて同じように消耗していたと思います。私の場合、良くも悪くも一緒にいる人にシンクロするので分かります。トピ主さんはご友人の行動を厳しく観察、批判されていますが、段階を踏んでお互いフェードアウトであったとしても、原因がはっきりしないとモヤモヤしますよね。多分、それもお互い様だと思います。エゴグラム、ご興味あれば試してみてください。

トピ内ID：4861659075

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わがままな人

まさよ

2013年02月09日 14:14

彼女はただのわがままな人じゃないかしら。彼女が親友だと思っててもあなたがそう思えないなら、無理して親友でいなくてもいいと思います。知り合いっていう距離感でいれば気がラクじゃないですか？

トピ内ID：0303992633

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わがままなだけ　複数で会いましょう

座敷犬

2013年02月09日 14:52

厄介なお知り合いですね二人だけだと楽しく付き合えないなら誰かを加えて　楽しくお付き合いしましょうその人にとって　気分でふりまわして良いという「親友」なのでしょうねいつだって　楽しくつきあいたいのなら　二人では会わないことです　気分屋さんのサンドバックになる筋合いではありません　今　距離を置いているとのこと　当然です　

トピ内ID：7064728897

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削除されてるんだし

🐴

どろりっち

2013年02月09日 14:52

削除された人のことを、あれこれ思いやる必要がどこにあるのでしょうか？？主さんのことを面倒見のいい「おかあさん」くらいに思っているのでしょ。わがままし放題でも、可愛がってくれるひと、みたいな・・。一緒にいても疲れるだけなら、そのまま放っておけばよいと思います。

トピ内ID：3129601446

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その通りです

ぴの

2013年02月09日 15:07

＞友達ってお互いに優しく出来る対象じゃなんいですか？対等に相手を尊重していかないと成り立ちにくい対象だと思います。家族とかじゃないので縁も切りやすいですし。彼女にとってトピ主さんは親友は親友でも『都合の良い親友』だったということでしょう。自分の都合で振り回していい相手、ということ。長い人生の中では、そういう人と運悪く出会ってしまうことがあります。距離を置いて正解です。

トピ内ID：2492225073

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それは

🐷

オバチャン

2013年02月09日 15:07

本当の友だちじゃなくて、都合のいい友だちでしょう。彼女が感情のまま（イライラやわがままとか）ぶつけても文句も言わず、ついて来る都合のいい子。ちょっと距離をおいて、それなりにつき合われたらいかがですか？

トピ内ID：1448879063

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そりゃあ

niko

2013年02月09日 15:26

「本当の友達」ではない。あなたは、ただの「憂さ晴らし」の標的。何を言っても、してもいい相手なんです。多少の我ままや嫌味な言動をしても見過ごしてくれる希少価値な人認定だと思います。サッサと疎遠にした方がいいよ、そんな自己中。きっとトピ主さんの都合や気持ちなんて1度も考えたことないんじゃない？トピ主さんが、自分から離れるなんて有り得ないとでも思っているのかも・・

トピ内ID：9349514019

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うーん

あかり

2013年02月09日 15:26

トピ主さんはお優しい方なんじゃないでしょうか？キツい言い方をしますが、トピ主さんは彼女にとって都合の良い友達だったのでは。振り回しても自己中でも自分に甘くしてくれるトピ主さんだったのではないでしょうか。他の人には知られたくない一面をトピ主さんに見せていたのなら信用されていたのかもしれませんが・・・。たまにいますよね。でもそういう方の言う「親友」という発言は信じない方がいいと思いますよ。今は距離を置いているのならいいと思いますが・・・

トピ内ID：0855697035

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失礼なお友達です

🐱

ネコたん

2013年02月09日 15:40

トピ主さんのお年がわからないですが、きっとお若い方とは思います。お友達は選びましょう。当方40代後半ですが、私にとって親しい友達とは、第三者から見てもそれと認識出来る位大切に扱います。だって自分には大切な人だから。大事な人には気を遣わないのが親しい証拠とでもそのご友人は思っているのかも知れませんが、それは違います。大切な人間関係、家族や親友には一番心を砕いてあげないと関係は必ずやおかしくなっていきます。トピ主さんにはもっと相応しい中身の人がいるはずだし、これから幾らでも人との出会いはあると思いますよ。

トピ内ID：6994886277

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一方的に「身内＝家族」扱いになってたんだと思う

朧月

2013年02月09日 15:40

私も10年以上の付き合いの友人が、途中からトピ内容のような人になりました。彼女に呼び出されて行ったら、私には黙って他の人もいて、その人とだけ話して私はずっと無視だったり。すごかったのは、私の携帯番号は知っているのに、自分は絶対に教えないで非通知で電話してくる。「仕事用の携帯だからやたら電話されたくない」といって。でも私といるときに他の友達から電話が入ってくるんです。「仕事関係の人で…」ってごまかしてたけど。友人知人の中で私だけは連絡も頼みごともされたくないけど、自分からは何でも言いつけたい。そういうのがバレバレでした。最初は普通に友人同士だったので、「機嫌が悪いのか」と我慢したのが悪かったです。彼女の中で私は、悪くとれば「ゴミ箱、子分」扱い、良く言えば家族のように「何をしても許してくれる存在」になってたんだと思いますが、こっちはそういうつもりはなかったので私もキッパリ疎遠にしましたよ。彼女と付き合いを絶った後、気がつけば風も空気もさわやかで、「太陽ってこんなに明るいんだ」と思いました。彼女は私にとって生活の中の「毒」でしかありませんでした。

トピ内ID：1497897990

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あなたが違和感を感じるなら

すーちゃん

2013年02月09日 16:05

付き合いを絶っていいんですよ。もちろん罪悪感を感じる必要もなし。彼女のいいストレス発散対象になっちゃってますね。大丈夫。彼女のような人はまた同じように標的にできる人を見つけるから。それでどんどん友だちいなくなっても自業自得だしね。

トピ内ID：8581739434

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