夫の転職、親に言いたいと思うのはわがまま？

レス26

（トピ主 3 ）

すっきりしない

2013年02月08日 22:57

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20代後半夫婦、結婚半年です。
両家の顔合わせや式場の予約も済んだ結婚式3ヶ月前に、当時婚約者だった夫が突然辞職しました。
理由は仕事がハードで体調面(持病あり)に不安がある、一度辞めて3ヶ月後の資格試験まで勉強して試験後転職したい、20代のうちの方が転職も有利だし資格もとるのでキャリアアップが狙える、業界的に転職はすぐできるとのことでした。
一度辞めての転職はやめた方がいいのではないかと伝えたのですが辞職してきてしまい、辞職の理由は納得できたので資格試験までは長期休暇だと思って見守りました。(私正社員、すでに同居中でした)
しかし試験後も仕事が決まらず、あまり転職活動をしている様子も見えず、さらに3ヶ月経ちました。
結局半年無職でやっと決まったと思ったら、さらに難しい資格取得を目指して勉強するので派遣(平日フルタイム)で働くことにしたと。
それもまぁかまわないんですが、実はこの流れを全く双方の親に伝えておらず、現在も夫は前職場で働いていることになっています。
全ては話さずとも嘘をつかなくてよくなる程度に転職したと話したいのですが、わがままでしょうか。
夫は言いたくないようです。

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親に言うより先に、自分に聞いてみましょう

ria

2013年02月08日 23:31

夫さん、嫌いな仕事を辞めて、資格試験を受ける間の生活費のために、アナタと結婚した、としか思えません。企んでないとしても、アナタの稼ぎを利用して、自分がやりたいことをやってるんですよね。しかも、最初の目的の資格試験が終わった後も、楽な仕事に就いて、また別のお勉強？妻に養ってもらいながら、自分の好きなことをすることに、味をしめちゃっているのではありませんか？始めに会社を辞める前からアナタに相談して、夫婦で納得ずくならいいですが、違いますよね。大丈夫ですか？利用されてないですか？このまま甘やかすのですか？親のことより先に、ご自分の心に聞いてみてください。

トピ内ID：6337523583

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夫と似ています...

25年目

2013年02月09日 11:39

結婚25年目の主婦です。ご主人の転職をご両親に言いたいというお気持ちよく理解できます。私の夫も外資系金融機関での転職を繰り返し、ある時自営(一人）で株式売買と投資顧問で稼ぐと言い出しました。全て事後報告です。私の実家には話してありますが夫の実家には会社勤めということになっています。結果として自営は行き詰まり、50才台でやっと得た就職先はハイヤーの運転手です。日本で最難関と言われている国立大法学部卒ですが、コネも人脈もなく、実績もなければこのご時勢良い就職先はなかなか見つからないのではないでしょうか。私が体調を悪くしている時に優しくしてくれ、求婚され、結婚してしまった結果が上記の通りです。友人関係で失敗した事のない私ですが配偶者選びは失敗でした。上手くいっている時はご機嫌なのですが、一旦自分の思うとおりに物事が運ばなくなると八つ当たりをしたり、不機嫌になりいやがらせとしか思えないような言動をしたり、逆切れします。まるで子供です。ご主人様はプライドが高く満足ができないご性格では？お子様がおいでにならないのなら結婚の継続を再考なさる事をお勧めします。

トピ内ID：7437887551

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きっとそのまま数年で

バラ職人

2013年02月09日 11:39

旦那さんは仕事をやめて、｢勉強｣に専念したいというようになるでしょう。速やかに、双方の親と相談すべきです。トピ主さん、依存されてますよ。

トピ内ID：6118066387

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物分かり良すぎでは？

😒

とうじ

2013年02月09日 12:06

> 夫の転職、親に言いたいと思うのはわがまま？途中まで読んだ時は、転職の文句を親に言いたいのかと思った。それなら10代でもないのに..と思ったけど... 言うべきだと思うよ。トピ主さんが気がかりなら。親に嘘をつきたくないし、順調（資格取得→とりあえずは勤め先決まる）なので、大丈夫よって意味で話すね。って旦那に言ってから話せばいいと思うよ。先に旦那に言う事を伝えれば、ちゃんと旦那を立て、断り入れてるし、裏切りでも何でもないよ。もしそれでも、旦那が文句を言うようだったら、そんな見栄張りの小さい男、辞めた方がいい。

トピ内ID：7328208781

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利用されてますよね。

おやまあ！

2013年02月09日 12:23

結婚を正式に決めた後に退職。しかもトピ主さんのご両親に秘密で！？なんでそんな状態で結婚したんですか？　ご主人がきちんと職に就くのを待ってから結婚すべきでしたよね。なんか、結婚詐欺みたいですね。（口悪くてごめんなさい。）トピ主さん、思いっきり利用されてませんか？自分の資格を取るためにトピ主さんに生活の面倒見てもらっているんですよね。トピ主さんがモヤモヤするのは当然だと思います。私がトピ主さんの親なら結婚を白紙に戻したい気分ですよ。結局、嫁に稼がせて自分は好きな資格試験の勉強とは、あきれます。両家の親にははっきりと話したほうがいいと思います。経済手援助を義実家に頼んでもいいくらいですよ。一番の懸念は資格取得後、ご主人から離婚なんて言われないでしょうね。両家の親に秘密にしたいということなので、ご主人はトピ主さんを利用するだけ利用しているのではないかと疑いたくなります。いずれにしても、ご主人は正直者ではないことは明らかですね。いろいろな面において要注意だと思います。

トピ内ID：0857506186

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話したい理由は何？

🐶

カノン

2013年02月09日 12:23

定職に就く前に親に話せば、どちらの親も心配するでしょうし、夫は肩身の狭い思いをするだけだと思うのですが、親に話したい理由は何なのでしょう？特にトピ主さんの親は、娘を心配して夫のことを良く思わなくなったりしませんか？無事に就職してから、それまでの経緯は抜きにして転職の報告のみすれば良いと思うのですが、それでは駄目なのですか？

トピ内ID：2620050403

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ここが夫婦の踏ん張り時、に見えますけど

いつか

2013年02月09日 12:23

　親に現状もしくはそれに近い話をするかどうか、が焦点なんですか？　それ以前に、夫はトピ主の収入をアテにして資格取得に励んでいるようにも見えます。実際にそうだとしても夫婦で助け合うのは、本来のありようなので、双方が納得していれば別に問題もありません。　夫はひとつの資格を取ったのですよね？　そして、さらに今は難関の資格に挑んでいる、のですよね？　そして、それを取得すれば、今日、弁護士ですら仕事が無かったりするから保障はないとはいえ、ステップアップして希望の仕事、多めの収入を見込むことができるのですよね？　トピ主の収入をアテにして、勉強と称して実際は怠けているなら問題ですが、ほんとうに勉強に励み、資格取得が現実的に可能なら、しばらく黙って応援するのが夫婦ってことなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4633430213

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何かあるような気がする

ももりん

2013年02月09日 12:59

ご両親に話して相談すべきです。結婚を続けるにも別れるにも、子供ができてからでは遅いです。読んだ限りでは、何かご主人に、主さんの知らない理由(状態)があるような気がします。実際は正規採用の仕事がなく無理だとご主人が実感しているのでは? あるいは、精神的に、もう正採用の仕事をしていく自信や意欲がなくなっているのでは？どんな性格のご主人かよく知りませんので、良くわかりませんが、早くご実家のご両親に相談した方がいいと思います。

トピ内ID：5392301415

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ある程度。

🐶

ぷりしら

2013年02月09日 12:59

周りを巻き込む事もありだと思います。でも、その前に、今後の事を腹を割って話し合いをしたほうがいいよ。主さんが仕事を持っているから、日々の生活の心配はないのでしょう。だからご主人（ご主人とは呼べない）も甘えがあるのですよ。でも主さんの人生は心配ですもの。結婚てゴールじゃないよ。新たな人生のスタートなんだから。

トピ内ID：3839821852

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どちらが、今後の人生で大切か

🐧

鶴亀松竹梅

2013年02月09日 12:59

４０代男性です　夫と両親と、主さんにとって、どちらが今後の人生で大切か。結婚されたのなら、ご主人の意向を尊重するのがスジではないでしょうか。　その前に、ご主人と根気よく話し合ってみましょう。話し合ってその結果、双方ご両親に伝わるという順序が必要かと考えます。　ここを踏み外すと一生恨まれますよ。

トピ内ID：0371961171

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親以前の問題

ダンカン

2013年02月09日 14:52

普通なら親に話していたら結婚は延期じゃないでしょうか。本人にしてみればそんな恥ずかしいこと親に言えません。あなたは本人ときちんと話ができないから親を巻き込もうとしています。男にしてみれば適当やっても養ってくれる甘いいい奥さんですよね。

トピ内ID：5131649422

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長い目で見ると

❤

ぷうこ

2013年02月09日 15:07

将来のことを考えて安定できるように、今は基盤作りなのだと思います不安なのは、結婚前に、勝手に退職したことと、新婚生活のスタートが無職だということでしょう両親には言わなくていいと思いますが、そのお相手の人間性はどうなのでしょう？将来を見すえての行動だとしても、結婚していきなり夫を支えるというのは、ご両親が知ったら、あなたのことを心配するでしょう。いつまでも派遣社員のままでは、将来が不安なので、期間をもうけてることを提案してもいいと思います。来年までに試験に受かること、とか、いつまでには正社員として働くとか。黙って支えることは美しいと思いますが、新婚早々これでは、先が思いやられますよ。

トピ内ID：8226938284

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お礼＆補足

🙂

すっきりしないトピ主

2013年02月10日 10:17

みなさま、ありがとうございます。とりあえずまとめてのお礼で申し訳ありません。「そもそもそれ以前の問題」というご意見を多くいただきましたが、そうですよね。補足させていただくと、まず夫ですが10年ほどの付き合いです。なので結婚詐欺はないと思います。心配してくれてありがとうございます。また仕事についても10代から親元を離れ自活していた人なので元々働くことは苦でなく、上昇思考も強い方です。ただ、持病があると書きましたが、その病気になったのがまだ1年前のことなのです。状態によっては入院を繰り返したり手術になる可能性もあります。この病気になったことで前職を続けるのは難しく、転職や更なる資格取得(ゆくよくは独立)を考えたようでした。なので辞職→無職→転職の流れはある程度は理解してます。実際自分もそうなったら色々考えるでしょうから。でも体調や心情を考慮しても私への甘えや考えの甘さ(辞職してしまったり資格を取って独立しようとしてたり)はあると思いますけどね。すみません。続きます。

トピ内ID：4977024162

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お礼＆補足 2

すっきりしないトピ主

2013年02月10日 10:42

結婚については、まず彼が病気になったときに双方の親に遠回しに反対されました。彼が仕事に復帰し、服薬や気を付けることは色々あれど普段通りの生活に戻ることで、心配はされていましたが結婚への準備を再開できたのです。その最中の辞職だったので、辞職に関しては元々双方の親に言うつもりはありませんでした。言えば今度ははっきり反対されるだろうし、また再就職した後「転職した」と伝えればいいと思ったからです(すぐ再就職する＆できると思っていました)。結婚の延期は考えましたが、彼は働かなくなる人ではない、元々私は働き続けるつもりだし一時的なことだろうから式の準備もしているし延期はしなくていいだろうと思い、予定通り結婚しました。私も考えが甘いですよね。彼のことはまだ、働かなくなる人ではないと思っています。正直将来はものすごく不安です。派遣・勉強は来年までの期限を設けました。彼が派遣・勉強の道を選ぶと言ったときにまず思ったのは「子どもは当分作れないな」でした。私が結婚した一番大きな理由が子どもなんです。早くほしくて。私も年齢もあるのでそんなに長く応援はできません。さらに続きます。

トピ内ID：4977024162

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お礼＆補足 3

すっきりしないトピ主

2013年02月10日 10:42

長くなってしまって、そして愚痴っぽくてすみません。こうやってみなさまに聞いていただけるだけで、すごく嬉しいです。肝心の親に伝えたい理由なのですが、まず単純にめんどくさいんです。夫は前職平日休み、私は土日祝休みで休みがあいませんでした。家族はまだそうだと思っているので、いちいち嘘をついています。以前家に私の家族が遊びに来たときには夫が仕事から帰ってきたような小芝居をしたりしました。そのときは無職だったのでやむを得ませんでしたが、もう再就職したのだから土日祝が休みの仕事になった、と言えば済む話だと思うんです。あとの理由は家族に相談ができない、なにかあったときに困る、なんか彼がずるい気がする・おもしろくない、といったところです。私が伝えたいのは転職した、資格の勉強をするので定時で終わる土日祝が休みの仕事にした、私も納得している、くらいです。派遣だとか収入が減るとかは伝えない方がいいですよね。まぁ親は察するでしょうが… わがままか聞きたかったのは彼が言いたくなく私が言いたいので、「実家依存か親離れできてないんだろうか」と思ったからです。引き続きご意見いただけるとありがたいです。

トピ内ID：4977024162

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トピの印象

かなえ

2013年02月10日 17:10

あぶないな…と思いました。妻をきちんと安心させる事が出来ず親に芝居までして。こういう夫婦のパターンで心配なのは　夫が勤労意欲をなくすこと(妻の方が生活力が高いとなりやすい)もそうだけど、いざ夫が就職するとあっさり妻を捨てる可能性がある。自分に自信が付いて、自分の能力で幸せに出来る女が良くなる。愛し養い守る事で幸せを感じるのが男だから。　　いまはまだ若いからトピ主夫もよく判ってないと思うけど、歳にしたがって男の性を叶えてくれる女性を求め出すでしょう。夫婦って形は様々だけど、基本は男が女を守る。与える。してあげて嬉しい方とされて嬉しい方の組み合わせです。トピ主夫婦は既に逆転しているから　なんか彼がずるい気がする・おもしろくないわけです。しかしご両親に相談するのは反対です。鶴亀松竹梅さんのレスに賛成します。トピ主さんが夫との関係をどうしたいか　だと思います。結婚した責任を実感して就職するか見極めなければ。あまり強い妻になっては駄目ですよ、俺がしっかりしなきゃと夫に思わせる位でないと。

トピ内ID：0000716285

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人間、一旦逃避して楽をすると戻れなくなる

バラ職人

2013年02月10日 17:30

トピ主さん、とても誠実で優しいと思います。旦那さんも詐欺師じゃなくて、誠実だとは思いますよ。でも、彼は、親の批判を含む現実に正面から立ち向かえていないし、それを避けている。トピ主さんの「優しさ」にひどく甘えています。トピ主さんは「将来を考え、今回は一時的に譲った」とお考えなのでしょうし、彼も今はそれを共有しているとは思います。けれども、人間は弱いもので、トピ主さんは、２年もたてば「出産もあるし、そろそろどうにかしてくれ」と圧力をかけ出し、旦那さんは、自分を取り巻く家庭や社会の現実のさらなる厳しさからどんどん逃避して、頑張っているんだが、、、と口では申し訳なさそうにはするけれど、その甘い世界から全く抜け出れなくなる可能性が高いと思います。彼に足りないのは、親離れ云々、というより、現実を直視しながら自分の人生を切り開いていくタフネスさでしょう。もし、トピ主さんが「１０年このままでよい」と心から割り切れないなら、一見冷たいようだけど、彼に対し、親や現実から逃避させずに正面から立ち向かわさせる厳しさを今からもつべきです。それが本当の「優しさ」だと私は思います。

トピ内ID：6118066387

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夫婦と親子、どちらも大切

バラ職人

2013年02月12日 11:04

重ねてのレスをお許しください。補足です。私には、この問題、短期に決着できるとはとても思えません。だったら、最初からその困難に関係する人（ふたりのご両親）に知らせておいたらどうでしょうか？それは、実家依存とか親離れとは関係ないことです。夫婦と親子、どちらが大切、と比較できるものじゃないですが、ぶっちゃけ、夫婦の縁は紙１枚で切れるけど、親子は切れない血でつながっている。私が、もし彼の父親で、たとえば３年後に突然これまでの経緯を聞かされ、トピ主から「愛想を尽かしたので別れる」、などと切り出されたら、その行動を私は非常に残念に思うでしょうね。なぜ、そんな抱えきれない大きな問題を私にすぐ知らせてくれなかったのかと。一方、私が、もしトピ主の父親なら、「親としては、彼を責任ある夫として信頼できない。今すぐは決心できないだろうから、１年間しっかり避妊して、そこでトピ主が安心して子供をつくれる状況になっていないなら、別れたらどうか」、と言うでしょうね。あと、健康問題を抱えての独立は非常に高リスクですよ。入院などすると、信用と収入と顧客を一気に失いかねません。

トピ内ID：6118066387

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すみません

くろねこ

2013年02月12日 11:04

少しずれてますが転職活動って現職在籍中に行い、新たな職場が決まってからやめるものではないのですか？そうしないとお給料入ってこない月がありますよね。それから、良くわからないのですが資格を取ればすぐに就職できるものなのですか？すみません、このあたりよくわからないで書いていますが、転職って一番重要視されるものが服務経験だと思ってました。公務員か何かを目指しているのですか？資格イコール仕事（高収入）って夢物語だと思っています。現状を親に話す必要は全くないと思います。別の家族ですから。ですが、ご主人の将来が不安です。原則的に高収入のお仕事は、肉体的か精神的かの違いがありますが、ハードですよ。

トピ内ID：1051186509

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２度目です。トピ主さんの追加レス読みました。

おやまあ！

2013年02月12日 12:08

お二人は何があっても結婚したかったわけですよね？辞職に関しては元々双方の親に言うつもりはありませんでした。←　結婚を反対されることを恐れて決めたわけですよね？けれどご主人が定職につかず今も資格の勉強をしている、先の見通しが立たない、両家に内緒にしたいというご主人がずるい、こんな不満をトピ主さんはもちはじめたわけですね。でも、それじゃあ、トピ主さんもずるくないですか？ご主人の立場に立てば、ご主人の退職はお二人の合意で両家に内緒にしたのに、トピ主さんの予想より長引いて＆思い描いていた結婚生活でないから今になって両家に話すとは、ご主人は裏切られた気持ちになるでしょう。トピ主さんは親に告げる理由を書き並べていますが、本心はご主人への不満でいっぱいでその気持ちを親に言いたいだけなのではないでしょうか。本来なら結婚する前にきちんと親に話すべきことを夫婦そろって隠すことに決めたのですから、今になってご主人を裏切るような行為は反則ですよ。親に話せば問題になって両家ゴタゴタすることは必至です。結婚する時の気持ちを思い出してご主人を支え続けるべきではないですか。

トピ内ID：0857506186

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かなえさんのレスに追加して思うこと

🐱

koro

2013年02月12日 12:08

主さんの書いた夫さんの人物像から、私もかなえさんに似た感想を持ちました。それに付け加えるとしたら、このタイプの男性は「自分の苦境を知っている女を疎ましく思う」だろうということ。苦境を支えてくれた女性を愛おしく思い感謝する男性もいます。でも、そうじゃない男も多いんですよ。自分が成功してしまうと、支えてくれた女性を「自分の消したい過去を知ってる女」と感じるみたいなんです。彼が成功してもしなくても、あんまり素敵な未来は思い描けない気がします。

トピ内ID：3502112892

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しばらく夫を見守る・・

mokumoku

2013年02月12日 13:01

夫の事情を知りながら結婚に踏み切った、主さんの結婚への見通しの甘さが、あったように思いますが、今も夫を支えようとしている姿勢は、立派だと思います。親に話したいのは、親への嘘の後ろめたさだけではなく、将来に対する不安な気持ちのせいもあるかと思います。不安な気持ちを誰かと共有したいと・・せっかく得た仕事を放棄して、再び資格勉強に・・主さんの夫は、勉強することで仕事から逃れようとしていないのかが、気になります。難しい勉強に取り組むことで、不安定な現実から目を背けることができますからね。夫に期限を設けたようですから、その期限内は、親には事情を話さずに夫を見守っては、いかがでしょうか。もし、親に気づかれてしまったなら話さざるをえないかもしれませんね。今は、夫を追い詰めるような言い方の話し合いをしないようにして、静観するしかないかと思います。

トピ内ID：2235248422

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言ったら揉めない？

みんく

2013年02月12日 14:50

そういう経緯が有るなら、トピ主さんの親は、それ見た事かと「今なら未だ子供が居ないんだから、離婚しなさい」と言うと思いますけどね。だから、ご主人は言って欲しくないのだと思います。ただ恰好が悪いとか、プライドの問題というだけでは無いと思いますよ。「この離婚届にサインして出せ。それがケジメだ。定職に就いたら娘を迎えに来い」と言われたら、ご主人は何も言い返せないと思いますから。

トピ内ID：8851488006

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わがままではないけど

リンゴパイ

2013年02月12日 21:44

伝えた方が、話がややこしくならない？親は、そんな話を聞かされたら、黙ってられないと思います。結婚の経緯を考えれば、絶対親御さんは「だから結婚するなと言ったのに」くらいは言うでしょう？多分トピ主さんは、親御さんから「大変ね」「心配だな」「夫婦で頑張って」とか言われると思ってませんか？友達なら、他人事だから、当たり障りなく共感する言葉を言うけど、親は「夫が定職に就かないなら、子供作れないじゃない！」とか「孫の顔が当分見られないのか（ネチネチ口調）」とか「いい加減見切って離婚したら」とか、ハッキリ言いますよ。私は言わない方が良いと思いますけどね。

トピ内ID：7943320798

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親が適任とは言い難いが、選択肢は限られている

バラ職人

2013年02月12日 22:41

トピ主さんの行動が首尾一貫していない、というレスがありますね。厳しいようですが、正しいと思います。１０年続けて受け入れられないことは、最初から受け入れないことです。あなたがきっと知らない「弱さ」を抱えた人が、本当にたくさんいます。その手の弱さを受け入れることを、「愛」だとか「優しさ」だと思ってはだめです。際限のない泥沼に入っていきます。本人どうしで話し合えというけど、難しいんでしょう？日常生活を共にしているから。場合によると、「お前が余計なストレスかけるから、集中できなくなった」などと逆切れされかねないし。。。親というより社会の見方と意見、そして、それを彼に冷静に伝えてくれる日常顔を突き合わせない人がほしいのでしょう？親がそれに適任とは言い難いけど、選択肢は限られています。トピ主がご両親と相談すれば、その内容はそのまま旦那さんの両親にも伝わる。そこで、当然、いろんなことが起きます。その時、彼の本当の姿をトピ主は見ることになるでしょう。まあ、それをしなくても、遅かれ早かれいずれ見ることにはなりますが。トピ主、もっと、わがままにならなくちゃ。元気だして！

トピ内ID：6118066387

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一人で抱えない

❤

おばさん

2013年02月12日 23:15

お察し致します。こういう状況だと＞なんか彼がずるい気がする・おもしろくない　という気持ちは当然でしょう。それを愚痴れない、となると、これもまた辛いものです。今の状態は＜頭・理屈＞では解っちゃあいるけど＜心・気持ち＞がすっきりしない　のです。これには勿論、原因であるご主人の就職が決まる事が不可欠なのですが今は何とか乗り越えたい、という事でしょうから愚痴をこぼす人に居て貰い、一人で抱えない事も必要だと思います。私は、例えばご実家のお母様だけにはお話しになり相談、、というか、たまに愚痴をこぼさせて貰ったらいかがかと思います。但し、お母様との関係や性格にも寄りますのでトピ主様が一番信頼する方、、、という事です。義父母様に話すと、これはご主人の尊厳？にも触れてしまう事ですから今は未だその時期ではないと思います。（離婚を決意される事があれば不可欠な事です）大変理性的で真面目な方で、頑張ってらしたのですね。でも、誰か相談できる人に頼ってみたらいかがでしょうか？時には人に頼って良いのですから。

トピ内ID：8542675617

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