彼の母親に結婚を認めてもらいたい

レス98

（トピ主 4 ）

💍

PALU

2013年02月09日 21:21

恋愛

どうぞよろしくお願いいたします。

私は35歳女、仕事あり、大学卒業以来独居。
3年付き合っている32歳の社会人・母親と同居の彼がいます。
その彼の母親のことでご相談です。彼父は15年ほど前に事故で亡くなっています。

1年前彼からプロポーズされ、結婚することを決めました。
彼母には前から彼女として紹介されて何度か食事をしたことがありましたが
改めて結婚を報告し、また私の両親に彼が挨拶に行くことも伝えるため
3人で食事会を設定しようとしました。

すると彼母が突然「結婚は認めない」と言い始めたのです。
理由は「話が急すぎる　あと3年かけて自分と彼女が長い時間を過ごし
本性を見たうえで、嫁としてもらってもいいかどうか見極めたい
結婚はそれからするもの、順序を間違えるな
父親役もして育ててきた私はこれから息子に幸せにしてもらう権利がある
それもせずに結婚して家を出ようなんて真実の母親に対する誠意が無い
嫁に出す方の親には焦って挨拶などする必要は無い。」というもの。

彼は反論したり説得しようと努力していますが、膠着状態で1年経ちました。
最近では彼が何か言うと「私は精神的に不安定、急な変化があると何をしてしまうかわからないよ」
と言って、包丁で自分の手首を切ろうとしたことがあったそうです。

私は理解のない彼母が自分の都合ばかり押し付けてくることに不満が募り
満足に説得できない彼に度々キツイ言葉をぶつけてしまったりします。
このまま2人の忍耐が切れ喧嘩別れするのが彼母の計画なのかもしれません。

私としては彼に問題がないので結婚に迷いは無く、年齢のこともあるので早く決めたいのです。
でも彼母には直接言いたくありません。

ちなみに彼は同居は考えていないようです。

彼がうまく母親を説得する方法はあるのでしょうか？

トピ内ID：1426940790

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無いですね！

🐤

ぴぃ

2013年02月09日 23:31

この彼の母親は毒親と言っていいでしょうね。＞これから息子に幸せにしてもらう権利がある ↑こんなこと言っている時点で異常な毒親と判断していいでしょう。息子の幸せよりも自分の都合・幸せを優先する完全な毒親です。その毒親にみっちり洗脳されてきたであろう貴女の彼氏に、まともな常識まともな観念があるのか、私は疑問です。その毒親を説得or突き放すことが出来ない時点で、貴女の彼氏は例え結婚したところで貴女を守ることは出来ないでしょうね。貴女の理想とする結婚生活を諦めることができますか？どんなに納得がいかない結婚生活を送ってでも、その彼氏と結婚さえできれば、残りの人生棒に振ってでも構わない覚悟がありますか？もしその覚悟があるのなら、どんな理不尽な要求でも全て黙い尽くしまくる従う従順な嫁になります、と母親に土下座してでも頼んでみては。１年もどうすることも出来ないその彼氏、別れた方が貴女の為と思いますけどね。

トピ内ID：6582662800

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年上は…

無理。

2013年02月09日 23:31

彼母は貴女が気に入らないのでしょうね。 3年と時間を設け別れになるのを期待しているのでしょう。 3歳年上って親にしたらかなりキツイですよ。今のお嫁さんはキツイですから尚更年上は嫌ですね。

トピ内ID：7702361212

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最善を尽くすか、結婚をあきらめるか、のどっちかだろうね

無理かも

2013年02月09日 23:31

お母さんの発言からして、誰が相手であろうと文句を言って破談にするつもりでしょう。もし結婚できたとしても、あらゆる場面で干渉されてきっと今以上に大問題になるはずです。いくら彼に不満がなくて結婚したい相手だとしても、母親と絶縁するわけではないでしょうから、あなたたちの結婚生活は幸せになれません。母親が息子に頼りたい気持ちは理解できなくもありません。が、異常なほどの執着心があるのは、もはや精神的な病といえるでしょう。依存症のようなものです。包丁まで持ち出したとなればかなり重症です。病院に行くとかカウンセリングを受けるなど、専門的な治療が必要でしょう。母親がどうなってもいいというなら、勝手に結婚すればいいだけです。でもそうはいかないでしょう？本気で彼と結婚したいなら二人で最善を尽くすしかありません。それをせずに勝手に結婚したら、この先ずっと母親のことで悩まされますよ。勝手に結婚しても何かあれば病院や警察から息子に連絡が来ますからね。それができそうもないなら結婚はやめるべきでしょう。

トピ内ID：9834025836

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無理です

らるら

2013年02月10日 10:42

彼のお母さんは彼に執着していますから説得なんてできないでしょう。古い手ですが、できちゃった婚するしかないでしょうね。お母さんが自傷行為をするのは彼への当てつけですから、彼がお母さんを疎遠にできるかどうかですが、無理っぽいですよね。穏便に説得するのは諦めるべきだと思います。

トピ内ID：6352477858

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つづき・・・

無理かも

2013年02月10日 11:06

もし私なら、その彼とはお別れします。息子である彼が説得できない時点で、頼りにならないからです。結婚話が進まないのは彼のせいではなく、異常なほどの執着心のある母親のせいだとしても、彼を見る目が変わると思うのです。失礼ですが、そういう母親に育てられたわけですからね。家庭環境を考えると、自分とはあまりにも違うと思うからです。一緒に生活してみないとわからないことって山ほどありますよ？付き合っているだけなら素敵な彼も、一緒に生活したらどうなるかわかりません。私は３回結婚していますが、家庭環境はとても重要だとつくづく感じました。（今は夫と幸せに暮らしています）そんなことは結婚してみないとわからない、何かあれば二人で克服すればいいのだから大丈夫！と言えるならいいです。私も昔はそう思っていました、でも実際は家庭環境が違えば価値観が大きく違う部分があり無理だと思い知らされました。その彼ととりあえず結婚したとしても、またいずれ別の問題が浮上するんだろうな、と私は思います。今度は母親の事ではなく、彼との問題が。なので私ならお別れしますと言ったのです。

トピ内ID：9834025836

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困りましたね

キューピー

2013年02月10日 11:27

彼のお母様の言葉ですが、あなたが直接聞いたのではなくて、彼がそう言うのですか？もし、それが本音なら残念ですが、お母様は病気かなにか障害があると思います。泣いてわめけば、息子がひるんで結婚話が進まないとわかっているのでしょう。理屈は通りませんから説得も無理です。突き進んで、自分の思い通りにならないのだと諦めさせるしかないでしょう。彼を育てている間、どういうお母さんだったか聞いてみてください。ごく普通の良いお母さんだったのなら、一人になることに耐えられなくてただゴネているという可能性もあります。息子はお母さんには勝てません。あまり彼を責めないようにね。

トピ内ID：7280974178

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いやいや…

きんきんきん

2013年02月10日 11:27

>ちなみに彼は同居は考えていないようです。今の時点で同居してるんだから結婚後にいきなり別居なんてあり得ないですよ。とりあえず一番の解決策はもう30過ぎた男性なのだから彼が家を出て自立することだと思います。そもそも30過ぎての結婚で親の許可なんていらないですよ。だから彼自身が親離れしないと…。そのことについて彼が実行できないとか、理解できないとかですと、この話がまとまることがないと思います。

トピ内ID：0687834717

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残念ながら

アラブ

2013年02月10日 11:58

その手の方を相手に「説得」をするのは難しいかと… 理屈の上では、成人の結婚に親の同意は必要ありませんので、何らかの強硬手段が必要かと思います。

トピ内ID：6137017488

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年齢のこともあるから

❤

ぷうこ

2013年02月10日 12:56

あなた自身のことも大切にしてあげてください私は、同年代女性です「あと３年」という条件が出た時点で、なんとなく彼の母親に、自分の人生は大事にされていないのかもしれない、という思いを抱きます。同じ女性として、高齢出産のこととか考えたら、「息子が選んだ人だから」と認めるのが、親の愛ではないでしょうか？もし、あなたが悪い人だったとしても、それは自分の育てた息子に責任があると、私なら思います。しかも、男ならば、やり直しはききますから。女性は、出産のことを考えたら、好き嫌い以前に、リミットが必要です。そんな方だから、３年たっても「あなたの本性が悪いので、結婚は認めない」といわれても、納得できますか？彼のことを好きで、子供もあきらめるというならそれでいいと思うもっと自分を大切にした答えを出してもいいと思います

トピ内ID：6405537017

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親を説得する必要はないでしょう

tata　

2013年02月10日 12:56

相手が誰であれ自分が一人になることが嫌なのでしょう。「息子の幸せを考えて」って言ってもらったらいいと思う

トピ内ID：0384404225

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成人した男女の結婚に親の承諾は必要無し！

尚子

2013年02月10日 14:18

なのでトピ主さんの結婚が決まるかどうかは彼氏次第だと思います。親が結婚に反対してても自分達で結婚してしまい、後で親が折れるというのは良く聞く話ですよね。

トピ内ID：7641508978

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認めてもらうには義母ごと受け入れるしかない

🐱

ネコのルル

2013年02月10日 15:05

彼には他にご兄弟は？彼のお父様はが彼が高校生くらいの頃亡くなったのですね？そんな時期に御主人に先立たれ、彼母もさぞ気苦労・身体的苦労をしてきたことでしょうし、その苦労を目の前で見ながら育った彼は母親を突き放すことはできないでしょう。 ”これから息子に幸せにしてもらう”と言っているようなお母さまです、あなたも彼と一緒にお義母を支え幸せにしていく、くらいの気持ちがないと認めてもらえないでしょう。今の状況のまま母親から完全に独立し彼と結婚、居を構えることは難しいと思います。彼の状況/立場ではこの先も、母親を説得し押し切って結婚はないでしょう。何年かかってもその彼と一緒になりたいと思えるならば、北風と太陽の太陽のごとく、お義母さまの心をほぐし仲良くなり身近に接することです。この娘は私の事も大事にしてくれる、と思ってもらえるようにです。今のままで説得は無理です。そのうち彼母が　”どうしても行くなら私を刺して、私をまたいで行きなさい”のようになるのは確実です。あなたが彼母に歩み寄るか、別れるかしか、進展はないと思います。

トピ内ID：6694421469

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焦ってるのもわかります

いや・・・

2013年02月10日 15:05

34歳女です。主さんにこの言葉を送ります。結婚は親を見てから考えろ言いえて妙、嘘はないと思いますよ。毒親の子供の彼に母親を切れるでしょうか。父親なら出来ても母親は切れないと思います。男ってマザコンだからね。 1年変わらないのが証拠です。ホントにあなたと結婚したかったら勝手に籍入れるとか行動するでしょ。どうせ母親に祝福して欲しいとか言ってるんでしょう? そんな事言ってるうちは結婚しませんし、そのうち向こうから無理だ、ゴメン、、って言ってくるに決まってます。ここは身をひいては?悪いですけどこの彼と幸せになれるとは思えない。結婚して同居なしとしてもいろんなところでこのオカンが登場するんですよ。生きてる限り。こういうタイプの方は長生きしそうですし。相手も33歳、次が見つかるかなんてわかりませんし、2人ともいずれ後悔するでしょう。主さんと結婚しておかなかったことに。その時主さんは別の相手と一緒にいて、心の中で笑ってやりなさいな。どうなってもいい、とにかく結婚したい!というならこのままがんばってください。高確率で振られると思うけど。

トピ内ID：2544826576

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年齢は関係ない

匿名

2013年02月10日 15:05

トピ主さんの年齢は関係ないと思います。一人になる覚悟が出来ていないというか、寂しいしだけですよ。彼氏さんが結婚云々の前に家を出て、距離を保ちつつ説得出来れば良いですが母子一人だと何かあったら息子に連絡がきます。騒ぎを起こしても、病院に入っても。その場合に一番厄介なのが、騒げば息子が来てくれると考えてしまうと、問題を起こす人になってしまうことです。彼のお母様は自分の事しか考えられなくなっていますから、そういう人を義理の家族に迎えて一生付き合って行く覚悟があれば結婚に踏み切るべき。一年経っても進展出来ない彼なら、私ならサヨナラします。

トピ内ID：9721174862

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怖いよ～（汗）。

🙂

想子

2013年02月10日 15:05

なんだか、そこはかとな～く暗く漂う、彼母の「女度」が怖い・・。トピ主さん、こう考えると解るかも。つまりあなたと彼母、彼というひとりの男を取り合う女二人と考えてください。彼母は、死に物狂いですよ。命がけで阻止してくるんですもの。男親がいなくて、仲の良い母息子には、まれにみられる精神的関係じゃないですか？彼はきっと「良い子」なんでしょうね。いいひとというのは、往々にして皆にしがみつかれるものです。

トピ内ID：8330003488

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何時までも子離れできない依存型毒母

ガルボ

2013年02月10日 15:22

　３２歳になる息子の結婚に、母親の言う事を聞けは無いと思います。お互いいい年なんですから、３歳位の年上は問題無いと思います。これが５歳以上年上でしたら反対はするかなとは思いますが。彼が親を捨てる覚悟で、貴方を選ぶなら結婚しても良いと思いますが、ノラリクラリでは、この先も思いやられると思いますので貴方も決心した方が良いと思います。そもそも、彼の母親が鬱状態では話になりません。私が貴方の母親なら反対します。母子家庭の子依存、鬱ではこちらから願い下げです。こんな毒親付き息子では、良いご縁もまとまりません。貴方も良く考えましょう。

トピ内ID：1642272109

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変な母親

子持ち既婚

2013年02月10日 15:22

＞私はこれから息子に幸せにしてもらう権利があるそれもせずに結婚して家を出ようなんて真実の母親に対する誠意が無い嫁に出す方の親には焦って挨拶などする必要は無い。と自己中にも程があるし＞私は精神的に不安定、急な変化があると何をしてしまうかわからないよと言って、包丁で自分の手首を切ろうとしたことがあったこれも気持ち悪いよね。家の姑も昔は嫌味ったらしくて大嫌いだったが、主の彼の母親より、家の姑はまともだ…。家も、結婚してずいぶん嫌味を言われても我慢していましたが、ある日私がぶち切れて洗いざらい姑に対する怒りをぶちまけてやりました。それ以降、姑はかなり私に気を遣うようになりました。主さんの場合、結婚以前の問題だから、この際強行突破しかない気がします。あと孫が出来たら、姑は変わりますよ。家はメロメロになりました。でも、刃物…とか危険そうな親だから、彼氏も絶縁した方が幸せになれそうだけどね…。私なら、そんな常軌を逸した危険な母親がいるなら、彼氏が絶縁しない限り、自分の身の危険を感じるので、結婚しませんね。

トピ内ID：6876562717

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難しいですね。

幸せな家庭って？

2013年02月10日 15:22

私の結婚の時もそんな感じでした。結論から言えば後悔しています。夫が私の味方をしてくれるならと思いましたが、甘かったですね。親のことを何だかんだ文句言いながら、しっかり夫は親に洗脳されてしまっている。夫自身は気付いてませんが…そりゃ何十年と一緒に暮らしてきたのは親の方ですもんね。本当にいろいろありました。もちろん修正も試みましたが、そう上手くいくはずもなく、嫁だからどう扱ってもよいという義両親とは疎遠になりました。そして、最後にはそういう親に反論できなくなる夫ともギクシャクしています。あなたにはこういう結婚生活は送って欲しくないです。冷静に彼との結婚を考えて、結論を出してくださいね。

トピ内ID：3034843632

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年上のお嫁さんが嫌なんでしょうね

エリンギ

2013年02月10日 16:12

　20代半ばで嫁の立場の者ですが、彼のお母様は姉さん女房に抵抗があるのでは？うちも息子が2人いますが年上のお嫁さんは嫌です。納得して頂けるような理由はありません。生理的に無理というやつだと思います。私も夫も息子が年上の女性を連れてきたらお断りするつもりです。　それに「同居は考えていない」と言っても年老いていく母親を放置しておく事もできませんし、別居していられるのは数年間がせいぜいではないでしょうか。「同居する」なんて言ったらあなたが別れを切り出してくる可能性が高い事は明白なのだから、あなたを安心させるために「同居はしない」と言われているだけだと思います。あなたに別れを切り出されたら自分と結婚して親の面倒を看てくれる人がいなくなるでしょ？　ちなみに私の友人は母親と2人暮らしの男性と結婚し、「ひとり親家庭の人だと分かってて結婚したのは自分だから」と言って結婚後すぐ同居を始めましたよ。トピ主さんにもそのくらいの覚悟がないと彼との結婚は難しいのでは？彼と結婚したいなら自分も一緒に説得すればいいのに、彼にやって貰う事ばかり考えて自分の都合を押し付けているのはあなたも同じですよ。

トピ内ID：6158063780

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難しいですね

むにょ

2013年02月10日 16:12

彼次第と言うしかないです。母親をどれだけ突き放すことが出来るのか、ですよ。高校生の頃から女手ひとつで育ててもらっているので彼はおそらく母親を突き放すことは簡単には出来ないと思います。彼が母親にうんざりして疎遠にする以外、ほぼ無理ではないかと。彼母が突然「結婚は認めない」と言い始めた後のくだりを彼はどう思っているのでしょうか？そんな考え、結婚する相手に対して失礼にもほどがあると思いますよ。手首を切ろうとするなんてもう異常です。もし私が彼の立場だったら母親とは距離を置きます。完全に疎遠にすることは出来なくても、結婚相手と母親を接触させることはしないです。母親には「それ以上口を出すなら縁を切る」くらい言って脅すと思います。「同居は考えていない」なんて言葉ではどうにでも言えますよ。世の中には『結婚してしまえばこっちのもの』という考えの人間もいますのでお気をつけて。母親の言うことに逆らえない息子と結婚したら、嫁も姑には絶対服従となります。味方はいません。

トピ内ID：7385776027

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円満に結婚は無理、彼の覚悟の程を確かめる

セイウチ

2013年02月10日 16:40

状況からして、どこかの段階で彼は「トピ主さんか母親か」の選択を迫られることになると思います。決断を先延ばししても、トピ主さんにはメリットがありませんので早々に決断するように仕向けましょう。・私は、親というのはたとえ自分が犠牲になっても子どもの幸せを願うものだと考えている　あなたはこの考えに賛成する？・（全問に賛成の場合）でも、私から見るとあなたのお母さんはそうは見えない　あなたは、お母さんの考えを変えられると思う？その自信は？・変えられると答えたなら、時間を区切って待つ・変えられないというなら、「いくら待った所で円満に結婚は無理だと思うけど、どう？」　その場合、この先どこかで「私を取るか、親を取るか」の決断が待っている　でも、時間は待ってくれない　だったら今決断しても同じだと思う・決め台詞は「もし私と別れたとして、この先誰を連れてきても恐らく今回と同じ反応が返ってくる、　どこかでお母さんを振り切らないとあなたは一生結婚できないと思う　お母さんは私が気に入らないと言うより、あなたを手放したくないだけだから」

トピ内ID：3470198378

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経験者です。

幸運に感謝

2013年02月10日 16:40

トピ主様、はじめまして。全く同じ状況で別れた事があります。少し違うのは、元恋人が複雑な家庭環境に育ち、父親ではない男性と長く同棲しているお母様が妨害を画策した点です。狂言自殺や深夜の電話攻撃、ありもしない事をでっちあげられる、同棲を奨められる等。酷いものでした。結果は、まさに思う壷です。別れた当時は本当に苦しく、数年程は酷い精神状態で仕事をするのが精一杯の日々でした。周囲は結婚ラッシュでしたからね、辛かったなぁ。しかしながら、私は断言します。結婚出来なかった事が、むしろ幸運であった、と。あの出来事以降、私は自分自身と向き合い続けました。そして、私の人生に思いもよらぬ多くの出会い、気づきが訪れ、苦悩した日々は決して無駄ではなかったと、今では感謝ばかりが溢れて来ます。貴女には、素晴らしい愛と共に素敵な人生を生きる権利があるんです。直感的に疑問を持つ何かがあったならば、迷わずご自身のお心のままに決断を。

トピ内ID：8332555250

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子離れできない彼母

秋なすび

2013年02月10日 17:30

　PALUさん、優しい方ですね。２人で勝手に結婚できるのに、なんとか彼母に祝福されて結婚したい気持ちが、文章から伝わりました。　私事ですが、５０代の男性で、子供２人（共に大学生・共に遠方在住）27才の時に結婚しました。私の母親が、妻を気に入らなくて、3年間は同居して、妻を1人前に仕込むという条件で結婚しました。　そのとうりに、3年間同居しました。妻は3年間実に辛抱してくれました。　その後の母のの言葉「あなた達の結婚に反対して申し訳なかった。ずっとこんなに仲が良いとは思わなった。」・・・はい。母は、妻にすごく優しくなりました。それも自分が亡くなるまで。　母は1昨年に亡くなりましたが、入院中の母の世話を妻が一所懸命してくれて、父も「お前は良い妻を貰ったな」と、感心してました。　いつまでも子供のような私には、もったいない妻です。私も妻を思いっきり優しく労わっております。そして今も幸せです。　伴侶の両親を大切にすることは、伴侶への思いやりです。彼母は自分の生活に不安を持っているのでしょう。その不安を無くさなければなりませんね。PALUさんの想いが成就するよう願います。

トピ内ID：7422484593

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甘～い

どっちもどっち

2013年02月10日 17:30

＞私としては彼に問題がないので結婚に迷いは無くわ、トピ主さん、なにを言うやら。こういう事態になってる時点で、彼に問題ア～リアリでしょ。１年もこう着状態なんでしょう。彼だって３２歳のいい大人ですよ。解決能力のない人を相手に、なんで１年も待ってしまったんですか？いまさら「どうしたらいいか」とか、別居というのを信じたり。３５歳にしてその認識、結婚相手選びの考えが甘いです。トピ主さんが本当に欲しいのは何ですか。彼を愛してるっていうなら、結婚なんてしないでそのままつきあってればいいです。家庭や子供は作れなくても二人の愛を続かせるためなら仕方ない。「結婚」がしたいなら、さっさと次の相手を探さないと。

トピ内ID：4937851869

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内緒で入籍する

😑

無責任

2013年02月10日 17:30

＞私としては彼に問題がないので結婚に迷いは無く、年齢のこともあるので早く決めたいのです。彼母に内緒で入籍し、３年間（一生？）黙っている。これしかないのでは？

トピ内ID：5639743922

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薬親

おでまし

2013年02月10日 17:30

　息子が可愛くて可愛くてほかの女に取られてなるもんか、結婚しないで独身のまま通させるとお母さんは考えています。あるいはお母さんが息子と結婚したいんです。だから知らない女性との結婚はつぶしにかかります。珍しくないです。でもそのお母さんは結局は息子を不幸にしているんです。気がついてません。愛するがゆえに不幸に陥れる。恐ろしいですね。

トピ内ID：5509331546

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甘い

かのう

2013年02月11日 23:26

甘いですね。「彼は同居は考えていない」十中八九覆されます。母親を説得出来ない人間です。そして強硬手段しようともしない。常に母親の顔色を伺う気の弱い性格。「息子に幸せにしてもらう権利」とは、いわゆる「同居」を示唆しての事でしょう。貴女苦労しますよ。そんな母親でも、夫に器量があれば話は別ですが、まあ無理でしょう。自分の思い通りにならないと、包丁を持ち出して自傷行為をしようとする母親。彼大丈夫ですか？一度カウンセリングを受けた方が良いと思いますが。

トピ内ID：1067413637

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ちょっとキツイ

タナチュウ

2013年02月11日 23:49

そのお母さんでは結婚にこぎつけたとしても、その先が苦労の連続と思いますよ。もうおやめになったほうがいいと思います。

トピ内ID：2966951730

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絶対うまくいかない。別れたほうがいい。

たっちょん

2013年02月11日 23:49

　３５歳のトピ主様に、あと3年待てなんて嫌がらせに決まってるじゃない。おばさんになって子供も産めなくなってからポイされますよ。今度は孫の顔が見たいから若い女にしろって言いだしますよ。手首を切ろうとすれば切らせればいいじゃないの。入院している間に入籍しちゃえばよかったのに。そんな母親を捨てられない、毅然とした態度も取れない彼に何の未練があるの。そんな母親が付いていない男はいっぱいいますよ。目を覚ましてください。母親を無視して入籍、絶縁する、さもなくば別れて次を探す。まあ、許してくれるのを待ちながら還暦をすぎるっていうのもトピ主様の自由ですけどね。そのお母さん１００歳まで長生きしそう。

トピ内ID：0709962477

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別れたほうが無難

🐤

るん

2013年02月11日 23:49

そうは言ってもなかなか別れられないでしょうから、一度距離を置いて、あなたと彼氏、覚悟がどっちに向いているか確認しあう必要があるでしょう。あなたがもしこの彼氏との結婚を考えるなら、この病的なお母さんヌキには考えられません。現在同居している彼が、どうやってこのお母さんをひとりに？いかに問題のある親とはいえ、親を捨てた子として生きることは後々苦しみます。仮に別居が可能になったとして、縁が切れるわけでもなく、長期にわたる矛盾、疲弊覚悟でなければこのひととの結婚はありえないと思います。離婚してもいいから、とりあえず結婚したい、ならいいと思いますが。それもアリですよね。理屈主体で行動したらバカをみるのが嫁姑の世界です。小理屈は捨てて、賢く立ち回ることが要求されるものなのです。そこそこ普通の親相手でもそうなのに、この病的なお母さん相手に「普通はこう」という基準を掲げても無意味。もし結婚するなら、あなたにも彼にも相当な覚悟が必要になります。

トピ内ID：8874479111

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