夫の態度が許せない

レス275

（トピ主 1 ）

😭

みる

2013年02月09日 22:06

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結婚１８年目の中学生の子供二人の夫婦です。

夫は夜、会社の親しい人と飲み会があります。朝から私の具合が悪くて、夕方からは、高熱と寒気がしたので、ずっと布団で寝てました。

夫が、飲みに行く時間になったので、私の所に来て、「大丈夫か？水持ってこようか？」と心配してくれました。その後、夫が「飲みに行ってもいい？」と聞いてきたので、「行きたいの？」と聞いたとたん、夫の顔色が変わってキレて、「もう、いかねぇよ」と怒鳴ってきました。突然の事で訳も分からず、「大丈夫だから、行っていいから」と何度いっても、お前の言い方が気に入らないと、飲みをキャンセルしていました。中学生の息子が塾に行く前だったのですが、不安そうに出かけて行きました。

私に対してイライラすると、殴る構えをしたり、机を殴ったり、猫も蹴ったりして怒っていたので、「大丈夫だから、今から行って来て」とお願いしましたが、「お前のせいで行く気がなくなった」と不機嫌そうに怒鳴って、「お前の顔が、目障りだからさっさと布団に行け」と言われたので、丁度、塾から受験生の娘も帰宅したので、そのいきさつを話したら、娘に自分の部屋に行くように言っので、私も布団に戻りました。娘も部屋から恐れて出て来ません。

３０分くらいしてから夫が何も言わずに飲みに出かけたので、ひどい態度に腹が立って仕方ありません。

以前も長男が幼稚園の頃、夕方、飲み会の直前に高熱が出て、病院に夫の車で連れて行かなくてはならないため飲み会をキャンセルした事があったのですが、その時も今日みたいにキレた事がありました。

私には、なぜ夫がキレるのか理解できないし、病気の妻や子供の為に我慢するのは当たり前と思うので、腹がったって仕方ありません
このような夫と今後どのように生きていったらいいのか、解らなくなりました。
皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

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わがまま

黄色いラベンダー

2013年02月09日 23:31

何だか　子どもが3人いるみたいですね。と言うより　本当のお子さんの方が　大人かも。自分が遊びたいから　それを優先して　行くなと言われて膨れて。子どもみたいですね。たぶん　正論を言ったところで　理解してもらえそうもないので適当に　接しているのが無難では？お子さんも　受験とか　難しい年頃　そんなご主人は　ほっといてマイペースで行くしかないかな。所詮　夫婦は他人だと思って。昔　私も主人の態度に　色々思うところがあった頃大叔母に　お客様と思えばいいのよ　と言われ　それから何となく　妙にすっきりしました。

トピ内ID：4098828496

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旦那様のいいところは？

リズモドキ

2013年02月09日 23:31

そのときの嫌な態度以外は素敵な旦那様ですか？トータルで合格なら、「怒っても自分が嫌な気分になるだけ」と思って放っておけばいいと思います。旦那様は甘えているのですね。自分とお子様が幸せになることを考えて生活すればいいですよ。

トピ内ID：9520367736

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行って良いのか止めてほしいのか自分で決めよう

ワーキングガール

2013年02月10日 11:06

ご主人も怒りすぎだけど、とぴ主さんのような態度も私はとっても嫌いで自分にされるとイラつきます。トピ主さんの態度は本当は行ってほしく無いのに自分じゃなくて相手に自主的にキャンセルすることを促してるんですよね。行って欲しく無いなら「具合がかなり悪いし子ども達もいて心配だから今夜は飲みに行かないで家にいてくれるととっても助かる」とお願いしてキャンセルしてもらい、その代わり後日に埋め合わせとしてねぎらう。または「大丈夫だと思うし何かあったら連絡するから行ってきて」と気持ちよく送り出す。どちらかにしなきゃ。それを自分がキャンセルさせたのではなくてご主人が自主的に行かないって言い出したってことにしたいっていうのはご主人じゃなくてもイラつきますよ。楽しみにしていたんだろうし。家にいてって頼まれたらがっかりはするけど仕方がないか・・って感じです。行ってきてって言われても心配だったらキャンセルするかも。でも私に「いいよ、今日はキャンセルするよ」って言わせようとしていたら私もイヤですね。

トピ内ID：1051507746

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飲みに行きたいの？

める

2013年02月10日 11:06

私が熱があるのにそれでも飲みに行きたいわけ？と聞こえたのかな。いってもいい？と聞かれたら、いいよか、行かないでのどちらかだから、遠回しにいわれたことに腹が立ったのかもね。

トピ内ID：5679556281

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それ、モラハラですよ

🐤

ぴぃ

2013年02月10日 11:06

トピ主さん、あなたのご主人、DV加害者ですよ～。理解できますか？トピ文の一連の行動はDV加害者そのものです。主さんが暴言の証拠や日記などを３ヶ月分ほど溜めれば、DV有責で慰謝料ぶんどって離婚出来ますよ。まずDV加害者を、サンドバック認定されている医師でもないド素人の主さんが、何か言ったりしたりすることでどうにかなるような生易しい問題ではないことを自覚しましょうよ。 DV加害者と一緒にこれからも暮らしていきたいんですか？じゃ、全てを諦めましょうよ。一生顔色伺ってビクビクしながら家の隅っこでみみっちく生きるしかないですね。離婚したいのならいくらでもアドバイス出来ますが、DV加害者と一緒にいたいのでしたら、怒らせないよう一生顔色伺って生きろ、としか言えないですね。

トピ内ID：7256812011

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うーん

😨

匿名

2013年02月10日 11:06

飲み会ですよね!? 私には理解できません。奥様やお子さんよりも飲み会が、大切って事ですよね!? 猫を蹴るって… 私なら離婚します。そしたら好きなだけ飲み会できますもんね。旦那さん。

トピ内ID：8491780496

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キレ方は普通ではないし責められるべきものだと思いますが

marimamo

2013年02月10日 11:27

夫の態度は全く思いやりはありませんし、普通ではないと思います。でも、それとは切り離してトピ主さんの言葉だけを考えた時に「行きたいの？」は無いと思います。家に居て欲しいのならば「せっかくの飲み会なのに本当に申し訳ないけど、今はとても苦しいから家に居て欲しい」と素直な気持ちを伝えた方がいいと思います。「行きたいの？」っていう言葉の意味は「私がこんな状態なのに、それでもあなたは行きたいの！？」ですよね？本音でそう思っていたとしても、自分がそうならなかったら夫は楽しみにしていた飲み会に行けたのですから、多少は申し訳ないという気持ちを持たせた言葉を言うべきだと思います。その方が円滑に人間関係が行くような気がします。子供や猫にあたる夫の態度は絶対に許せないものですが、夫がトピ主さんの言葉によって責められた気持ちになるのは理解できます。

トピ内ID：1566994479

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わけわからん？旦那が居ると熱が下がるの？

居たら邪魔

2013年02月10日 11:27

息子さんの場合はともかく、トピ主さんの熱は、旦那に看病されると下がるのでしょうか？｢行きたいの？｣って聞く事は逆に、トピ主さんが｢居て欲しい。｣って思う意味ですか？甘えたいの？ただ、世間一般では病人は優しく看病するって事かしら？居て、何の役に立つのかな？むしろ邪魔だから行かせれば良いのに。例えば、お子さんが小さいからご飯の用意をしてくれるとか、役立つのかしら？むしろ居なきゃゴハン要らないから好都合かな。

トピ内ID：6478935721

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男性は子供なんですよ

海外小町

2013年02月10日 11:27

　うちの夫も私が39度熱があろうが手術の最中であろうがマイペースで自分の食べ物だけ買ってきたり、お買物に行ってしまいますからね。そういうものだと思って期待しない事です。

トピ内ID：4333836878

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夫の予定の優先度を勝手に下げない

🐤

WOW

2013年02月10日 11:27

　この程度のことでキレるのは夫にも問題あると思いますが... > 夫が「飲みに行ってもいい？」と聞いてきた > 「行きたいの？」　行きたいから「飲みに行ってもいい？」と聞いてるに決まってるでしょ。　「体調が悪いから行かないで欲しい」というならまだしも、これは最悪の返事ですよ。　こういう返事をするというのは、 > 病気の妻や子供の為に我慢するのは当たり前と思う　こう思ってるからですよね。　風邪で寝込んでいるといっても、中学生の子供もいるんだし、夫がいなくても大丈夫でしょ。　自分のために相手は予定を変更して当然という態度は不遜ですね。

トピ内ID：2454514969

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誘発してる

フィル

2013年02月10日 11:27

> 病気の妻や子供の為に我慢するのは当たり前と思うだからこそ「いいよ」ではなく、 > 「行きたいの？」と聞いたのですよね？「病気の私を放ってまで？」という嫌味な言い方だから、ご主人は腹を立てたのだと思います。もちろん、暴力的な態度に出るのはご主人が悪いですよ。だけど、誘発してる印象です。初めから「大丈夫だから行ってきて」や「ごめん。すごく辛くて不安だから傍にいてほしい」などと言えば、そういう態度にはならなかったように思います。してくれたことに対しては、「当たり前」ではなく感謝の気持ちを持たないと。してくれないことに対しては、嫌味ではなく気持ちを伝えないと。

トピ内ID：9823193324

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どちらが悪いのか

tokyo

2013年02月10日 11:58

という議論はこの際置いておいて・・・思ったことは「飲みに行ってもいい?」と聞いた夫に「行きたいの?」と答えたトピ主、これは相手にとっては最も嫌味な答え方といえるかもしれません。そもそも行きたいからお伺いをたてているのに相手に再度行くことを選択することへの罪悪感を植え付けプレッシャーを与えていますね。辛くて本当に手伝ってほしいことがあるなら素直にそれをお願いすればいいのでは? きっと心根が言葉の端々に出ているのですよ、「病気の妻や子供のために我慢するのが当たり前」ってね。ですがそもそも少々熱が出たくらいで夫に我慢させる必要あるのでしょうか?

トピ内ID：9696438491

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夫の取扱説明書

獅子舞

2013年02月10日 11:58

結婚１８年も経つと、大体は相手の性格がわかると思います。この先トピ主様が、ご主人と、より良い関係を望んでおられるなら、ご自分の心の中に『夫の取扱説明書』を作成なされば良いと思います。夫であれ妻であれ性格は様々ですから、高望みだけはやめましょう。『夫が妻より飲み会を優先する』誰が聞いても腹立たしい限りですが『それが貴女の夫』なのです。ならば、夫が妻を優先してくれるよう仕向ける方法を考えませんか？妻が病気なのだから我慢して当たり前だと言うトピ主様。それこそが言葉尻や態度に、夫への不満が出ておられると我が身を振り返る余裕はないのでしょうか。貴女のおっしゃる事は正論です。しかし、その正論は時として仇となります。夫はこういう人だから、このようにすれば(このような言い方をすれば)理解してくれるだろう。と、自分なりに答えを探して見てください。貴女が一番夫を見ているのですから、夫の扱い方はご存知のはずです。

トピ内ID：8559680332

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酷いな、旦那。

４０子持ち

2013年02月10日 11:58

何だか怖い旦那さんですね。私の夫は、もし私が体調不良の時に、たまたま夫が友人と会う約束があったとして、私が行かないで、と言ったら、普通に友人に断ると思います。仕事なら別ですが。そして家の事や子供の事や買い物など頼んでしてもらいますから。何だか思いやりのない旦那さんだし、コワいし別れた方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：8164405849

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どっちもどっちかな

メロンパン

2013年02月10日 11:58

ご主人の態度もいただけませんが、主さんもねぇ…。布団から起き上がってご主人と話せるくらいなら大丈夫でしょ？お子さんも中学生なら自分の事くらいできるでしょうし。別にご主人がいてくれたら熱が下がるわけでもないし、むしろ放っておいてもらった方が気楽に寝てられると思うけど。こんなことで拗ねたり、怒ったり、主さんはちょっと子供っぽいかな。

トピ内ID：1138831604

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わかっているなら

ぷくぷく

2013年02月10日 12:17

今回のようなことが、以前にもあったのなら、最初から「大丈夫だから行ってきて」と言えば良かったのに。トピ主さんも少し面倒くさい人かなって思いました。突然切れたり、物に当たったり、猫を蹴ったり（特にこれは許せない）って最低の男性だと思いますが、出かける前、彼は彼なりに水を持って来てくれたり、精一杯気を使ったつもりだったのに、「行きたいの？」って言うことは、「行っていいと思ってるの？」と同じ意味ですよね？あとから、行ってきてってお願いしなきゃいけないくらいなら、最初から気持ちよく送り出せばいいのに。

トピ内ID：0477618586

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ひどいです

けりん

2013年02月10日 12:56

猫を蹴るなんて信じられません。夫や親としてだけでなく、人として最低の人間ではないですか？

トピ内ID：5617355055

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幼稚な旦那様

😨

みみこ

2013年02月10日 12:56

子供ですね…旦那さん。トピ主さんが１枚上手になるしかないのでは？言い方が腹が立ったって言うなら、次からは少しへりくだった言い方してみては？「ごめんね～」って口では言いながら心の中で舌出してればいいんです。扱い方を工夫して、上手に操縦しましょ！

トピ内ID：8212383706

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キレる理由は明解

あん

2013年02月10日 12:56

キレたら＝主さんの許可が下りるから。キレられたらなんで行ってきてなんて言うの？で、実際行かれたら腹が立つ。矛盾してます。非常識だと思うなら恐れず『こんな時にさえ飲み会行きたいなんて馬鹿じゃないの！？』って戦わないと、今の旦那は子供と同じ。駄々こねたら許可もらえるって思ってますよ。

トピ内ID：9872571430

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ネコちゃんを蹴るって…

ナッパ

2013年02月10日 12:56

それは壁を蹴るのとは次元が違いますよ。いずれお子様やあなたにも暴力をふるう可能性があります。何もしていないネコちゃんが可哀想ですよ。動物虐待をする人はホントに要注意です。あなたがネコちゃんや子供さん達を守って下さい。どうぞお大事に。

トピ内ID：1169748851

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先にキレた者勝ち

🐶

52歳主婦

2013年02月10日 12:56

「行きたいの？」と聞いたのが、ご主人には「試されている」と受け取られたのかなあ。「行かないで」もしくは「うん、行って来て」なら、切れなかったのかもしれません。あ、勿論ご主人を肯定したりする意味は全くありません。ご主人が下らない、些細な事で切れる→妻のトピ主さんが慌てて懐柔する・・の図が見えます。「先にキレた者勝ち」を感じます。一度先にブチ切れてみるとか。真面目な話です。私なら、実家がしっかりしてるか自活出来る資産収入があるのであれば、そんな夫とはさようならですが。

トピ内ID：3128453715

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猫を蹴っちゃダメ！

😠

愛

2013年02月10日 14:18

死んだらどうするんですか？次に猫を蹴ったら、トピ主さんがご主人を蹴り飛ばして下さい。ご主人はDV＋モラハラですね。顔色を見ながらの生活なんて、辛くないですか？お子さんのためにも猫のためにも、良くないと思います。意外とガツンと言い返すとおとなしくなるかも。どうか負けないでくださいね。

トピ内ID：1164622236

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行きたいの？って嫌味っぽいし可愛くない

ネコムラ

2013年02月10日 14:42

トピ主さん。夫って、他人ですよ。って言うか、自分以外の他の人は他人です。だから、気遣いがなければ家族だって血が繋がってたって関係が成り立たないんですよ。ご主人は飲み会に行くのは後ろめたかった、気遣った、しかしその気遣いは無視された。あなたの風邪という、彼には責任のないことで、彼の予定を変更するのは当然という態度をとられた。まさか行きたいだなんて言うの？家族が病気なら犠牲になるべきなのに。というような意味合いですよね、行きたいの？って。すべて感じ悪いです。それ、迷惑かける側の態度じゃないですよ。たぶん、大抵の人は「ごめん、体調悪くてつらいの。キャンセルして一緒にいてもらえる？」か、「お水ありがとう。相手の人にも悪いし、行って～。でも早めに帰ってくれたら助かる。」などと話して、特段トピを立てる必要もなくすごしていると思われます。

トピ内ID：8963936277

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私はご主人の気持ちわかる。

❤

すたあ

2013年02月10日 15:05

妻子（夫子）が病気のときは、飲み会を遠慮するのが「いい」夫（妻）ではあると思うけど、当たり前というトピ主さんの言い分は違うと思う。当たり前って言えるのは感謝の気持ちがないってこと。ご主人が「飲みに行っていいか」と聞いているし、その前にはトピ主さんを気遣う態度を見せてますよね。それに対して「行きたいの？」ってあなたの言い方、暗に「具合の悪い私を気遣って普通はいかないもんだろ!」と言っているようなものだし、はっきり言わないで察しろよといわんばかりのもの言いがカチーンときます。はっきり行かないでよと言った方が気持ちいい。トピ主さんは少なくとも、爽やかな人ではないというのが私の印象。その前に同じようなことがあったのは、少なくとも六年以上前の話しですよね。男からしたら、そんな昔の話しをまだ覚えていて持ち出す（ご主人に言ってないとしても）ことも鬱陶しい。女の私でも鬱陶しいです。何でも察してしてくれて当たり前じゃないのに。嫌だと思ったことをはっきり相手に伝えることと、思いやり・感謝の気持ちを伝えることは両立できます。伝える力を磨いた方がいいです。

トピ内ID：4403959471

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以前は・・・

🐶

もやし

2013年02月10日 15:05

今年銀婚式を迎えます。以前はトピ主さんのご主人様みたいなことよくありました。その都度私は腹が立ったり落ち込んだり・・・でもそんな夫のそんなわがままに慣れてきたのかいつのころからか「またか・・」って思うようになりました。夫はわがままな子供と同じなんだと・・・言い返すことや腹を立てることが無駄なエネルギーなんだと感じるようになりました。夫婦は他人なんだなあって思います。

トピ内ID：2937749771

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どっちもどっちな印象

🐤

ひよこ

2013年02月10日 15:05

>夫が「飲みに行ってもいい？」と聞いてきたので、「行きたいの？」と聞いた行きたくないのに「行ってもいい？」なんて聞くわけないでしょ。なんでそんな受け答えをするのかなぁ・・・相手の神経逆なでするような返事をしておいて、ご主人が切れて出かけていったら腹が立って仕方ありませんって、どうなんでしょう。ご主人の態度はいただけないけど、トピ主さんが問題なしとは思えないし、どっちもどっち、夫婦は合わせ鏡の典型なんじゃないかという気がします。でも、おかげで回復されたようで、よかったですね。（当日の話ですよね？）

トピ内ID：9597319775

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内心では怒っている妻の「行ってきて」に腹が立った？

老婆心で

2013年02月10日 15:05

ご主人の怒り方はちょっとやばいです。でもトピ主さんにも反省すべき点はあると思いました。＞「大丈夫だから、行っていいから」＞「大丈夫だから、今から行って来て」との台詞の反面、＞病気の妻や子供の為に我慢するのは当たり前．．．この二つ、矛盾してませんか？何か、どこか似たもの夫婦では？騒動の元になるのは大抵、「○○して当たり前」という言葉です。自分が当たり前と思ってきた事が、実は当たり前では無かったとしたら．．．？口では「行って来て」と言いながら、内心では全くそう思っていないトピ主さん。今回の話の根底には、私には、このトピ主さんの矛盾があるように感じましたが。

トピ内ID：2477504846

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アルコールによる弊害は考えられませんか？

ちょちょ

2013年02月10日 15:05

　38歳男性です。　私の父は60歳代にアルツハイマーに罹患しました。　元々交代勤務かつ眠りが浅いタイプだった為、習慣的に濃い酒をあおる日々だったのですが、それで脳が萎縮してしまったと言うのが医者の見解でした。　発病に至る直前に感情の起伏が大きく、投薬を受けつつ酒を断たせようと家族で努力したのですが結局隠れて飲んで、もう後戻りできないところまで進行してしまいました。　酒が飲めないと言うことで感情が高ぶるのは、脳萎縮が進んできている、あるいは意味中毒に近いものや、そこまで行かなくても習慣として外せない物になっていると思います。　せめて飲酒するにしても、宅飲みであればアルコール分解の進むおつまみやら、量のコントロールに関われると思うのですが、家の外で飲むのが好きだというと野放しになってしまうかと。　私は父のそんな姿を見て妻に苦労を掛けることが忍びなく思い、結婚を機に酒を断つ決心をしました。　脳梗塞の芽があるかもしれないからと脳ドック受診を進め、脳萎縮の現状を見てみるのも先への不安の解消になるかと思います。

トピ内ID：9418806043

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推測ですが

😑

神奈川の男45

2013年02月10日 15:22

>「行きたいの？」いかにも普通の聞き方のように書いてありますが、“まさか行こうとなんて思っているわけないよね、バカじゃないの”というニュアンスにあふれていたのでしょう。それならムカついて不思議はありません。実際のところ、夫がでかけていったって何も支障はなかったわけで。 >病気の妻や子供の為に我慢するのは当たり前飲み会でなく、仕事だったら逆に病気の妻や子どもをおいて出かけるのが当たり前ですよね？では、友人との約束だったら？恩人との約束だったら？飲み会といったって、人との約束を直前で破ることを強いているわけです。人との約束を破ることが嫌いな人は普通にいると思いますよ。特にドタキャンを嫌いな人は多いのではないでしょうか。 >なぜ夫がキレるのか理解できない我慢するのは当たり前と思っているからでしょう。実際には出かけていったって何の支障もないのに。

トピ内ID：8093780364

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夫婦は似たもの

🐷

花子

2013年02月10日 15:44

タイトルのように思います。ご主人の態度も大人げないけど、トピ主さんも本音は「病気の妻や子供のために我慢するべき」って書いていますよね。本音がそうだから、普段から態度に現れているんだと思う。お子さんももう大きいんだし、トピ主さんの調子が悪いなら大人なんだから一人で寝ていれば済むことでしょう。それとも持病でもあって一人で寝ているのが不安なのでしょうか？かつて子どもが赤ちゃんだった頃は、熱を出すと不安で仕方がなくて主人に１度だけ飲み会を休んでもらったことがありました。トピ主さんも大人なんだから一人で何とかなるでしょう？飲み会＝遊びと考えがちですが、職場の飲み会って結構大切だと思う。毎週出かけているわけでもないんでしょ？ご主人。普段から切れやすいのでしょうが、それもトピ主さんのあいまいな態度にイライラするのかも。一度トピ主さんもはっきり言ってやればどうですか？少しは態度改善されるかもしれませんよ。

トピ内ID：4134105024

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