アダルトチルドレンは克服できますか？

レス23

（トピ主 3 ）

☀

なみ

2013年02月09日 23:15

ヘルス

アラフォーのなみです。 2年前にうつ病にかかり、治療をしています。最近、ACの本を読む機会があり、あまりにも自分に当てはまるので驚き、精神科の先生に聞いたところ「その傾向が強くありますね」と言われました。先生は私が気付くのを待っておられたようでした。今までうつ病を治そうと色々としてきて、ある程度回復しましたがモヤモヤ感が消えませんでした。 ACが原因だと分かって、すっきりしたのですが、ACってどうすれば克服できるのでしょうか。 ACを克服された方、その方法を教えてください。

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治りました

🙂

とらさん

2013年02月10日 12:56

私のなかでは治ったと思っています。アダルトチルドレンの頃は母親の人生が自分の人生だと強く思っていて、母が幸せになれなければ私も幸せになれないと思っていました。彼女がいつも辛く苦しそうに生きるので、私は自分の心を殺していたように思います。治すにあたっては荒療治ですが、母と離れて住みました。そして自分の人生の立て直しを開始しました。人の世話とか心配をする資格は私には無いと知りました。それだけの余裕もないし、自分は人として半人前だと思い知ったのです。その後子供も産まれたら、母よりも子供が大切すぎて母の事が気にならなくなってきました。（母は変わりませんが）今は子供を育てながら自分がして貰えなかった愛情を子供に注いで、色々子育てに切磋琢磨してるうちに自分がしっかりしてきました。この子が私を親にしてくれたんだなあと思っています。こんな意見では解決に至らないかもしれませんが…。アダルトチルドレンの原因は、大抵育った家庭ですよね。私はそこからどう離れるかどう付き合うかが要だと思っています。

トピ内ID：2228993561

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運動する！

薬飲んで！

2013年02月10日 12:56

汗かく事！体動かしてますか？

トピ内ID：3243868853

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地道に

ダンカン

2013年02月10日 12:56

地道に仕事をして社会生活を営んでいくのが良いと思います。年齢に伴った経験があれば、周りの人間も一目置きますから、その信頼関係のある中での社会生活で不足していた人間関係を補うことができるでしょう。

トピ内ID：0471809913

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許す

🐶

えびサラダ

2013年02月10日 14:18

ことだと思います。二段階あると思います。先ずはACの原因となった人たち。そしてそのときに傷つけられてしまった自分をです。もしここでそれができたなら、精神レベルがすごく上がると思います。生きていきやすくなると思います。先ずは理不尽な要求に従うしかなかった無力な子供時代の自分を仕方がなかったと思ってみるのはどうでしょう？回復されますように。

トピ内ID：4977645907

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先生に言われたのであれば…

kiwi

2013年02月10日 15:05

まずACの意味が解らなくて調べましたが、大人になれない人と（長文なので省きます）私も心理診療に通ってます。だけど、恥ずかしくも何とも思いませんよ。私の先生いわく、ゆっくり克服できるし、世の皆が少なからずもっていると言われます。だから気落ちせずに！もし主さんの考えておられるのと違うなら失礼します。

トピ内ID：5450234678

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すみません。続きです

kiwi

2013年02月10日 15:05

私は感情の起伏が激しいです。主人や家族も友達も分かっています。ACの事、誰しもが理解出来ないと思います。ただ、人は皆、弱くもろいと、先生からよく言われます。「病気」と思わず「誰にでもある事」と思って頂きたい治すのではなく誰でもある話だと思います。お力になれればと思います。

トピ内ID：5450234678

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克服はできません

あいこ

2013年02月10日 15:05

私もＡＣです。病気ではないので、克服することはできないと思っています。私の場合はＡＣであることを認めたことによって、それまでの生き辛さの原因がわかり、気持ちは楽になりました。かといって、生き辛さが解消するわけではなく、あるがままの自分を受け入れられるようになっただけです。私もうつで通院経験がありますし、数年にわたりカウンセリングを受けました。ＡＣはメンタルの病にかかる確率が非常に高いようです。無理をせず、あるがままの自分で良いのだと思うようになれば、違った世界が開けるかもしれませんね。

トピ内ID：3665397166

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気づいたあとは？

🐴

オシピン

2013年02月10日 15:44

自分で気づいたあと、どうすればよいのか病院で指導はないんですか？おかしな先生ですねえ。カウンセラーじゃないんだし。克服しなくても、そのままで生きてる人知ってますよ。多くの人とトラブルおこしつつ、相変わらず多くの人と関わりながら生きてますねえ。迷惑だなーと思われても、周囲をなぎ倒しながら強く生きれる人もいるので、別に問題ないでしょ？

トピ内ID：4770881476

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なみさんは、何も悪くない。

🐧

絹子

2013年02月10日 16:00

アダルトチルドレンに、偏見を持たない環境がいいと思います。アダルトチルドレンは、子供が我儘とか、未熟とか、子供の側に問題があるのではありません。いわゆる毒親のもと育ったために、母子依存とか父親コンプレックスとか、暴力に異常な反応など、過敏な面あるかもしれません。ここで、親だって毒親になりたくてなった訳ではなく、そうならなければならない環境、時代背景、色々な理由があっただろうことは理解します。でも、ここで親に同情して、優しい息子や娘になっていては、克服出来ないと思います。親離れできるように、憎みたくなる気持ち、よくない時代背景、我慢しないで分かってくれる人に話をすべきです。ココを克服出来たら、立ち直れると思います。親に向けられなくなってしまった愛情や良心、まごころなどは、違う場面で活用すべきです。なみさんは、親不孝ではなく、優しい人です。

トピ内ID：6569164730

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トピ主です2

😨

なみトピ主

2013年02月11日 23:26

コメントありがとうございます。私の実家は父方祖父母と同居で上手くいっておらず、小さい頃から母親から父と父方親族の悪口を聞かされました。父親はパチンコ、アルコールの依存症ですが、仕事はいわゆる大企業に勤めていたので、経済的な苦労はしませんでした。現在、その実家で一緒に暮していて両親は77歳になる高齢です。高齢の両親だけで暮らさせるのに罪悪感を感じ、さらに経済的な理由で一人暮らしはしていません。兄弟は結婚して実家を離れて、正月に姉１人が帰ってくるだけでみんな寄り付きません。以前に両親に孫の顔を見せに来たり、旅行に連れ出したりするのが親孝行なのになんでしないのかと、兄弟と喧嘩してしまい私も兄弟と絶縁状態です。今にして思うとACであることをそれぞれが気付いて、自分なりに距離を取ったんでしょうね。

トピ内ID：0469291097

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トピ主です3

😨

なみトピ主

2013年02月11日 23:26

結婚して家を出ることも出来ず、このまま両親が死ぬまで依存が続くのかと思いあきらめていたのですが、正月に来る姉のすすめで、一人暮らしをする決心をしたのですが、母が色々と私に頼ってくるのと、家を出る話をすると悲しそうな顔をするので、家を出ずにACを治す方法はないかと考えるようになりました。運動は、週に一度ジムに通っています。先日、ACの自助グループに参加しましたが、なんか馴染めず、有料のカウンセリングを受けたほうがいいのかなと考えています。

トピ内ID：0469291097

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克服するんじゃなくて

🐧

ガラパゴス

2013年02月12日 10:20

意識して克服しようとするのではなく、ただただ過去の自分と今の自分を受け入れてあげる事が必要かと思います。あんな事があった、こんな事があった、我慢ばかりしてきた・・・でも親の事情、時代もあるだろう分かっているけど辛かった・・・声を上げて泣いたり、今まで自分で抑え込んできた感情を少しづつでもいいから出すようにしてください。時間はかかるかもしれませんが、心が楽になっていくと思います。

トピ内ID：5142602262

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自力で克服しました。

toru

2013年02月12日 11:04

アダルトチルドレンの真っ只中にいた私は、親と自分を精神面で同一の世界の中にある。と認識していました。つまり境界線が希薄な状態にあったのです。共依存とも言われますが、親の発言、親の行動、親の瞬き一つに至るまで、自分に影響を与えてくる現象。として捕らえていた。この認識をまずはずす事からしてください。親は親。自分は自分。人は人。自分は自分。という認識です。一度この感覚に慣れるまでは、究極的に自分と自分以外を分けてください。訓練だと思って。目の前で病人がいても私は関係ない。ニュースで大災害を取り扱っていても私は関係ない。等、一見するととてもひどい、嫌な奴の考えそのものですがやってみてください。これはとても大事な事でした。慣れてくると適度に相手と自分の心の距離を近づけて、また適度に離れる。という事が出来るようになります。あと瞑想を行うのもとても大事です。前頭葉の機能が高まると正しい判断が出来るようになります。前頭葉を鍛える一番簡単なのが瞑想です。上記２つで、気がつけば克服していると思います。私はオポノポノも取り入れました。

トピ内ID：7388365276

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長いお付き合い

さざんかん

2013年02月12日 16:35

私もACです。うつ病もあり、カウンセリングも長く受けていました。調子が上がったり、下がったり、波はあるけれど完全に取り除けるわけではない。それでも、ACってある程度は回復可能だと思うのです。私自身もまだ回復途中でありますが、あらゆる治療方法、自己認識等々によって救われます。それって自分自身を見つめることであり心の奥深くまで探っていくことです。その過程は辛いこともありますが、そこを通りぬけた時とても充実した気持ちになれます。自分を許し、他人を許し、親を許す。ただ、事実を受け止め、そこから自分の生きる意味が段々わかってきたように思えます。 ACの克服への道のりは長いですが、そういった過程を踏まずには得られない喜びも深く、人生そのものの充実感が得られます。病院、カウンセラー、自助グループにセラピー。本にウェブ。様々な情報を駆使して、気づきを深めより味わい深い人生にしていって下さいね。応援しています。

トピ内ID：1149791051

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再レスさせてください

kiwi

2013年02月12日 17:01

他の方のレスが勉強になりました。私は思春期からずっと地獄でした。父を亡くすし、母は精神疾患。並大抵の事ではなく思いました。兄弟は実家を離れていて本当に苦しかったです。今でもたまにカウンセリング受けてます。主さんは兄弟から「一人暮らしは?」と選択肢を与えられたのだから、踏み出せますよね?親を思う気持ちは解ります。私は、いちいち本で分析しません。それにあてはめて、私は○○病と…？一人で苦しむのはやめて下さい。何かをかかえながらも楽しみを見つけてほしいです。私は苦しくなると「人生一度やし！」と思います。

トピ内ID：5450234678

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親と物理的に離れる

さざんかん

2013年02月16日 10:34

レス3よみました。母親の寂しそうな顔を見たり、金銭的なことを考えると一人暮らしを躊躇するのはわかります。でも、親と物理的に離れることはとても重要です。先に、カウンセリングを受けてみるのもいいかと。それから、考えても遅くはないですね。自分で自分がＡＣだと気づいたのはとても大切です。私の主治医も同じように接してくれました。時間がかかってもいいです。慌てないで。お互い気長にいきましょう。

トピ内ID：1149791051

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トピ主です4

なみトピ主

2013年02月17日 15:50

コメントありがとうございます。つい「このままどうしようもないのかな…」とあきらめてしまいそうになるのですが（その考えがACなんですが。）、このトピを読み返して、自分を奮い立たせています。先生は一人暮らしには可でも不可でもなく、やってみて経済的にしんどくなればまた実家に戻ったら…というお話でした。カウンセリング専門の病院を紹介してもらいましたので、行ってみようと思います。一人しかいない友達もACだと気付いて、共依存な関係になっていて苦しくなったので距離を置きました。もう、進むしかないのですね。

トピ内ID：0469291097

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今、回復に向かってます

😨

maa

2013年06月21日 18:14

西村先生の「アダルト・チルドレン癒しのワークブック」で回復に向かっています。自分の中の封じ込めてしまった感情、声、傷をさらけ出すのにとても勇気が要りますが、ＡＣは病気でなく傷なのでいつかは完治して本当の自分を取り戻せると信じています。すこしづつ心が軽くなった気がして、精神が少し穏やかになりましたよ。

トピ内ID：3328862714

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病名を余り決めつけない方がいいですよ

time

2013年06月22日 16:40

私も鬱で長く苦しみましたけど、そういう時の顕著な特徴が、何かしら本を読んで病名を探す事。本はその時流行りそうな題材を付けますけど、主さんの症状は主さんが今まで生きてきた事が複雑に合わさって出てきている事。なんの助けにもなりません。大事なのは今すべき事をする事。私には経済的に向上する事が助けになりました。仕事で精一杯頑張って、金銭的、社会的に自信が付き。その間に離婚や悲しい事も沢山ありましたけど、乗り越えたら全て回復に役立っていたと分かりました。主さんも主さんの助けになる何かを探してください。

トピ内ID：5598106853

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一人暮らしを勧めます

にんじん

2013年06月23日 18:00

私もACです。克服にはその家から離れることが大切だと感じます。経済的に心配なようですが、一度出てみては如何でしょうか？生きづらさが小さくなり、気持ちが安らぐと思います経済的に困窮するのとACの苦しみ、どちらも体験してみた方が良いですよ。私は経済的に困窮しても家を出て良かったと、心から感じております。＞家を出る話をすると悲しそうな顔をするので共依存で人を操る術を知っている人間が取る手法です。無意識な行動ですが、悪環境には悪習慣がてんこ盛りですよ。

トピ内ID：9813983935

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傷ついた深さと現在状況によります

🐱

響子

2013年08月13日 12:09

私もＡＣです。 6歳のころ母に連れ子されて大きな農家に嫁ぎ（母が）ました。あかの他人の中に入ったのですが、気遣いが激しく、母が（時代背景として、ある程度親族がいる母子には母子寮が与えられず何の扶養手当もなかったため）私を育てるために再婚したのだと言い、また母は病気がちでした。他人への気遣いプラス母への気遣い、病弱な母を失う不安、母の顔色をうかがう習慣、母が無理やり私のために再婚したという申し訳なさ、罪悪感、そういうものが相まって私自身もおかしな行動の多い子供でしたが高校生のころから鬱気味になりました。大事にしてくれる男性と結婚しましたが母の干渉から自立できず。15年の結婚生活の後離婚しました。ＡＣの概念に気づいたのは35歳の時で、目からうろこが落ちました。何十年も母に自分のことを訴えましたが結局聞き入れてもらえず、今は距離を置いています。それでも母は心の大半を占めています。私は生涯かけてＡＣを身で学ぶような人生です。時折母の言葉によっては今でも悪化します。生涯かけて自分を取り戻す（完全には無理かも）人生になると思います。

トピ内ID：2143413878

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あてはまるかどうか

元AC

2013年08月16日 16:46

自分の場合は、母親の承認を求める自分に違和感を感じ、嫌気が指す所から始まった気がします。もうだいぶ親元から離れて一人暮らししていて、立派に暮らしているのに、なんで母親に「報告」しているんだろうと。母親に対する怒りと憎しみに悩み悶える期間が数年あって、ある時ふと、どうでもよくなりました。別に親を許したわけではなく、本当にどうでもよくなりました。最終的には結局、親が悪かろうが、親を憎かろうが、これからの私の人生、私が生きてくしかないわけで、例えば今私が死んでも親はなんとか生きていくんだろうから、私も好きに生きようと思いました。親の人生は親の問題。私が解決してあげられることじゃない。親に私の問題が解決できないように。自分の問題をいつまでも親のせいにすることが建設的でないことに気付いて、変われました。

トピ内ID：2237398297

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ACは克服できますよ、がんばって

ねむ

2013年09月30日 19:11

過干渉で共依存の毒親持ち（両親共に発達障害）私自身はADHD＆躁鬱、それに起因する9年間のイジメ… などなど、中々壮絶な人生を走ってきました。私は親元を離れ、立ち直るまでに10年以上掛かりましたが 34歳の今は、友達にも旦那にも恵まれ、とても幸せに生きています。「高齢の両親だけで暮らさせるのに罪悪感を感じ」「母が色々と私に頼ってくる」「家を出る話をすると悲しそうな顔をする」これらがある限り、ACは治りませんし、トピ主さんもご自身の人生に納得して、幸せには生きられません。親は一端に年をとった大人なのですから、トピ主さんが親のお尻を拭いてあげなくても大丈夫です。子供は、親の責任をとらなくていいんです。親は親がしたいように今までしてきた結果を、自分でかぶればいいのです。それは、申し訳ないことでも、かわいそうなことでもありません。そんな親に食い潰されようとしている、トピ主さんの方がかわいそうです。まずは、距離をおいて離れて生きてみて下さい。 10年以上先のことかもしれませんが、お互いを不幸にしない、親との関わり方が見えてきます。

トピ内ID：2370529883

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