法要の日程を変更要求する親戚

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（トピ主 1 ）

😑

ももきち

2013年02月10日 10:17

ひと

先日父が亡くなりました。私は未婚で父と同居しており葬儀の喪主をつとめました(母は先に亡くなっています) 49日の日程をお寺様と打ち合わせをして、叔父(父の弟)に日程を連絡したところ「その日は演奏会だから日程変更してほしい」と言うのです。「一人しかいない弟なんだから、行けるよう調整するのは当然だ」という態度です。お彼岸近くですし、お寺様と再度日程打ち合わせするのも申し訳ないし、何より父の娘である私達姉妹はその日が都合の良い日程なので変更したくありません。他の出席者(父の実妹と母方の親族)は私の決めた日程で大丈夫です。亡き父はここ数年体調が良くなく、入院・自宅療養の繰り返しで私と妹で看てきました。父と叔父とは折り合いが悪く、亡くなる直前に一度見舞いにきましたが、その前は5年以上会っていません。そんな関係の叔父に法要の日程に口出しされるのは、腹立たしい思いです。そして理由が「演奏会」。趣味の発表会で個人的に出たいと思う気持ちもわからなくはないですが、それを前面に日程変更を強要されると不快でした。叔父は自信家でいつも自分が正しいと思っていて、言い返さない父に暴言を浴びせていたのも聞いていますし、私も同じく暴言を吐かれり他にもわだかまりがあり、叔父にどうしても来てほしいということはありません。もともと遠方で普段の付き合いもありませんし、縁が切れるならそれでいいと考えています。「お寺に再度相談してみる」と返事していますが、どう返事をしたらいいものか頭が痛いです。アドバイス、ご感想などいただけたらありがたいです。

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相談したけどだめだった

lotus

2013年02月10日 16:40

と言えばよいのでは？そしてお寺には、もし叔父から日程変更するよう連絡があったら、出来ない旨返答してもらえるよう根回ししておいてはどうですか？

トピ内ID：8571988769

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変更したら

お初

2013年02月10日 16:40

叔父と貴女方家族の関係は別として、49日法要の日程って結構変更することがありますよ。最近、葬式の日に大方日程を決めておくというやり方が主流です。事前にお寺さんと相談して、３ケース位を用意しておいたほうが良かったのではないですか。ここは来てもらう方だから、何とかしたらどうですか。

トピ内ID：5626252510

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お寺

子亀

2013年02月10日 16:12

お寺に連絡したが、日程変更は無理でしたと伝えればいいです。

トピ内ID：0817729217

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宗教法人に勤務してます。

😀

生臭三日坊主

2013年02月10日 16:40

それはもう施主の意向に沿いますよ。ただし、施主が来てほしくない方の為に日程を変更するのは違う気がします。「お彼岸前だし寺院の予定も組んでしまったから申し訳ない」と言われたと答えておけばいいと思いますよ。実際割と相談がある案件ではあります。あと、寺院に連絡して変わり者の叔父がいるので、勝手に連絡するかもしれませんが取り合わないでくださいと一報も良いと思いますよ。

トピ内ID：8947043280

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変更の必要全くなし

ひよこ

2013年02月10日 16:40

決めた通りの日程で行えばいいと思います。お寺さんの都合と、施主のトピ主さんの日にちが合致しているのだから、変える必要は全くありませんよ。他の方たちも（多分都合をつけても）ＯＫなのだから。たった一人の弟という意識があるなら、自分から都合をつけても出席します。それがなく、自分の予定に合わせろというのは、「ただ血が繋がってるだけ」の他人感覚なのですよ。これを機会にそのまま疎遠でもいい間柄ですね。叔父さんには「お寺さんはその日以外ではダメなので、変更できませんでした」と言っておけばいいのです。

トピ内ID：8134782546

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それとなくお寺に聞いて

🐤

marin

2013年02月10日 16:40

「その日しか空いてないようです。すみません」と言っておけばいいのでは？後で、揉めない為にも、お寺には一声かけておく方が無難です。

トピ内ID：6634062535

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決まっています

えま

2013年02月10日 17:10

変更なんてしなくていいです。どこの親族でも困った人間はいますね。。お寺さんの都合だってあるし、お彼岸の頃の法要は本当に日にちが取れないこともよくあります。せっかく決まった日にちをそんなくだらない理由（演奏会なんて一生に一回じゃない）で変更しろなんてバチが当たりますよ。お寺さんの都合ももちろんのこと、他の出席者も皆さん都合がいいので変更は出来ません。この一言で何も考える必要はありません。一応念のためお寺さんにその旨伝えておいたほうが無難かもしれません。そんな恥さらしな叔父さん出席しなくて好都合です。四十九日の法要は一連の法事の中でも大切な区切りです。本当にその演奏会ごときで兄弟の大切な法要に出席しないなんて、他の親戚に対してもそのおじさんは恥さらしですね。呆れてものも言えません。

トピ内ID：2086750479

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もう結論は出てるんだったら端的に伝えればよいのでは？

リュリュ

2013年02月10日 17:10

>>もともと遠方で普段の付き合いもありませんし、縁が切れるならそれでいいと考えています。縁が切れるならそれでもいい、とまでおっしゃるのであれば、端的に「叔父さんは来なくていいよ。」とそのまま伝えればいいじゃないですか。叔父さんを悪く見せようとやたらと長い作文を載せてるところから、トピ主さんは物を伝えるときに不必要で無意味に長い演出をしちゃうタイプなのでしょうね。でも、そう言う回りくどいて長い話しだとポイントがズレちゃいますよ。端的に伝えることを心掛けましょう。それが一番です。

トピ内ID：4508670089

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声かけなきゃいいのにな。

おっつぁん

2013年02月10日 17:10

これは…お決まり事のようなものですから、葬儀・法事に口出して、文句や意見、無理を言って変更させたりする人は、亡くなった人の見舞いや面倒見なてこなかったりする人ほどそうなんです。あれは何なのでしょうか？お寺で日程の折り合いがあわない、この日だけと貫き通しましょう。今時、家族だけで済ませる家だってあるのに、そういう関係なら呼ばなきゃいいのに。

トピ内ID：2325397326

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それなら

🐶

冬は鍋だね

2013年02月10日 17:10

お寺に相談したけど他の日程はもう先約が入っていた。とだけ言えば。それでどうするかは叔父さんの勝手にしてもらいましょう。

トピ内ID：0513806991

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すぐにハッキリ言うことです

ゆき

2013年02月10日 17:30

「お寺様と私達の都合のつく日が、その日だけなのです」とハッキリ、早く言ったほうがいいです。そしてそれだけを通して、あと余計なことは何も言わない。（都合がつかなかったら、来て貰わなくていいです）（他の人達はみんな、その日で大丈夫なのです）等と言ったら、またゴタゴタ言いますからね。法要はお寺様と施主（あなた）の都合で決めて、お参りする人はそれに合わせるものです。合わない人は無理に来なくたっていいのです。今まで何十回もお参りしてますけど、日程の都合を訊かれたことなどありません。両親の法要も施主の弟が全て決めて、私達はそれに合わせています。それがごく普通というか、常識です。弟も数ヶ月前には決めて連絡してきます。４９日法要は亡くなられて日数が少ないですから、そして４９日より前の週末か祭日の昼間に行われるのが普通ですから、近い肉親はそのあたりの予定は空けておき、お参りするのが普通です。でもそんな折り合いが悪い叔父さん、いっそ来てもらわないほうが、お父様を偲んでしみじみと良い法要になると思いますね。

トピ内ID：4914551283

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お寺さんの都合

翠

2013年02月10日 17:30

ももきちさん、このたびは大変でしたね。私も母亡きあとの父の葬儀の喪主を務め本当に疲れました。普段から特にもめることもない親戚たちなのですが、やはりきょうだいを亡くしたショックなのかおじおばから細かな指摘が入ることが多く、妹など精進落としの席が間違っていると叔父にどなられていました。私たちも父を亡くしたんですけどね…。さて、法事の日程ですが、変える必要はないと思います。理由は「お寺さんが忙しくて他の日にちが取れないから」でどうでしょう？実際父母のお墓があるお寺さんは法事の日程が取りにくくて、早め早めに抑えないと間に合いませんでした。法事は日程を遅くにずらすことはできませんから。何か言われても申し訳なさそうにそれだけ繰り返せばいいと思います。

トピ内ID：7489788789

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叔父さんがおかしい

ちかりん

2013年02月11日 20:22

法事というのは、施主さん（トピ主さん）側から、来て頂きたい方に日時、場所等連絡して行うものです。勿論、お寺さんと施主さんで日時を事前に打ち合わせし、故人の命日から数えて四十九日に当たる日、もしくはその前の数日以内を目安に行います。その自分の都合しか考えてない叔父さんのために行うものではないのです。変更しろ、なんて上から目線で意見してくるなんて、言語道断です。言うことを聞く必要はありません。「叔父さんが欠席されるのは残念ですが、今回はこの日程で執り行います」と返事しましょう。

トピ内ID：0556438768

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冠婚葬祭の基本は

🐱

朝も昼も夜も

2013年02月11日 23:49

親等が近いほど、出席すべき義理も優先度も濃いと解釈してます。故人からして、あなた方子供達は１親等、の叔父さんは２親等ですね。ぶっちゃけ叔父さん来ないと法事困りますか？あなた方の都合どおりに進めてよいと思います。むしろ叔父さんには、気を遣わず欠席でどうぞご自分の先約をご優先くださいと言っちゃっていいのでは？

トピ内ID：1050055891

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それなら、来てもらわなくてもいいって言えば？

たっちょん

2013年02月12日 00:25

　「お忙しいようなので、親戚づきあいはもうご遠慮させていただきます。」でいいでしょう。本当は、お父さん、あなたのことが心配だったと思います。だから、あなたが供養して差し上げれば十分ですよ。兄に暴言吐くような親戚はいりません。ひょっとして、遺産が結構あるのですか？　それが狙いで縁をつなぎたいのかも。「借金しか残らなかった」って言えばもう来なくなりますよ。

トピ内ID：3818477075

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施主が尊重されるべき

基本ROM

2013年02月12日 10:20

このたびは御愁傷様でした。四十九日が過ぎるまでは、何かと気が安まりませんね。法要は、それを取り仕切る施主の意向が最も尊重されるべきだと思います。叔父は、実の弟なのに大事な法要の場に居ないことが対面が悪く親族に陰口を言われるのを恐れている可能性はありませんか？こう伝えてはどうでしょう。「お寺も親族も皆やはりこの日が都合がいい。叔父は来られなくてもそれはそれで仕方ない。調整して来てくれれば、わざわざ足を運んでくれたと大変感謝するけれども、こちらでは出席を強制する気持ちはない。大事なのは仏様（亡きお父様）を偲ぶ気持ちであって、法要の場に居なくともその日心の中で手を合わせてくれたらそれでいい。もし当日、他の親族が叔父の欠席について批判したら注意するし言わせない」そして他の親族には、叔父が来られない用件の中身には触れず、ただ「都合がつかなかったそうです。叔父も非常に残念に思っていました」と言い、和尚様からも「心の中で手を合わせてくれれば…」のお話をしていただくようにお願いしておきます。うまく双方をなだめる姿勢を見せて、叔父の体面を保ててると思わせればいいです。

トピ内ID：8271258252

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お寺に再度問い合わせる必要はない

✨

pinoko

2013年02月12日 10:20

予定通り〇月〇日に法要を行います。ご都合がよろしければご出席ください。これで十分です。おじ・おばと言ってもいろいろです。親のように可愛がってくれる人もいれば迷惑にしかならない輩もいます。叔父さまは後者のようですから、これを機会に疎遠にするとよいと思います。

トピ内ID：6457864398

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身勝手な人は、相手にしない

🐧

アクアマリン

2013年02月12日 11:04

「たった一人の弟・・・・・」そう言う本人は、「たった一人の兄の・・・・・」大事な法事に自分の都合を優先ですよね～親類付き合いも、もうこれで終わりです。

トピ内ID：4914587685

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日程変更できなかったで

🐤

tokuko

2013年02月12日 13:01

お父さんのために出来る人でしてあげて欲しいと思います私も両親いないですが　法事の日程はいろんな事考えて決めていると思います叔父さんは仲が悪かったとの事ですがもし来られたとしても何か言うのではないでしょうかお寺の都合もあるし調整できなかったでいいと思いますどうしても来られないからとお花など送ってくれる人もいました

トピ内ID：9768311191

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父の実妹に相談。

🙂

れもん

2013年02月12日 15:38

父の実妹に相談しましょう。一人でやってはいけません。気になるのが、トピ主さんの一家に男がいないことです。世の中はまだまだ男性中心で、男性がいないとダメなことがよくあります。トピ主さんはお父様に守られていた事を、これからひしひしと感じる事が増えるでしょう。トピ主さんの妹が結婚していて、夫（義弟）が頼りになる優しい人ならいいんですけど。母方に頼りになるおじさんはいますか。父の妹やそのご主人は頼りになる優しい方ですか。「そんな叔父、こちらから頼りにするわけない」とお思いでしょうが、世の中何が起こるかわかりません。それに、四十九日なんですよね。三回忌とか七回忌じゃなくて。日程変更したほうがいいと私は思いますけど。四十九日や一周忌くらいなら、近親の予定を聞いてから日程を組むべきでした。縁を切るのはいつでもできます。四十九日に切る事ないと思います。確かに叔父は非常識そうですが、もしどうしても断りたいなら、父の妹を味方につけてからにしましょう。

トピ内ID：9034861612

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お寺さんのご都合だってある。

🎶

こりらっくママ

2013年02月12日 17:30

自己中な感じのおじさんですね。兄弟の４９日法要だというのに、「演奏会」だなんて。もうご欠席いただいて結構だと思います。お寺さんのご都合で変更はできないので、仕方ありませんねと、お伝えすればいいんじゃないでしょうか。きっとお父様は来てほしくないんじゃないかな。ほんとうに来てほしいかただけに出席頂いて故人を偲ぶのが一番だと思います。

トピ内ID：7810714940

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お寺さんの都合にしましょう

miye

2013年02月12日 17:30

もともと、法事の施主とお寺さんの都合が最優先される事柄です。それなら叔父上は欠席でよいではありませんか。遠慮はいりませんよ。

トピ内ID：4242804385

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法事の日程は、主催者が決める。

🐴

アラカン主婦

2013年02月12日 21:44

法事は、○日に○時からいたしますので、又お集まりお願いします。と、良く会う親戚とか、メールする間柄の人には、あらかじめご案内します。その時に、都合の悪い親戚は、普通『申し訳ありませんが、その日は所用の為、欠席します。』と返事をして、お供えの現金を送って終わりだと思います。主催者が、お寺さんの都合を聞いて決めたのだから、それを変更する必要などないのです。その伯父さんは、あなた方が若いからか、随分と図々しいですね。日にちを変更してくれなんて言える立場ではないですよ。

トピ内ID：8570204856

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男性がいないとダメって・・・？

✨

pinoko

2013年02月13日 13:01

もともと折り合いの悪かった叔父さんがこの先トピ主さん姉妹にとってトラブルになることはあっても頼りになることはないでしょう。もし日程を変えたら「何でもオレの言うとおりになる」と勘違いされますよ。男性がいないとダメというレス、ちょっとずれてませんか。男性に頼らないと何もできないという女性は時々いらっしゃいますが誰もがそうではないんですよ。周りの顔色をうかがってばかりいたら何も進みません。自分勝手な叔父さんに振り回されるのは時間とエネルギーの無駄。トピ主さんもそんなに暇じゃないでしょ。トピ主さんと妹さんの意向で決定してなんの問題もありません。

トピ内ID：6457864398

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ありがとうございます。

ももきちトピ主

2013年02月13日 14:58

たくさんのレスありがとうございます。皆様の意見にとても励まされました。しっかりしないといけませんね！お寺様には連絡せず、叔父に「お寺様がその日しか日程が合わない」「他の方は皆都合がつく」旨を伝えたところ、「私の意見は聞いてくれないんだね」と逆ギレして電話をきられました。これで縁がきれるなら、それでいいと割り切ります。幸い父の妹の叔母は私たちの味方にはなってくれているので、その点は大丈夫なんです。普段から伯母を通じて連絡してもらっていましたし。今回の49日は来て下さる方と父をしのびたいと思います。家に「男」がいないとのご指摘はこれから身にしみることもあると思いますが、今はそれが現実なのでしっかりしていこうと考えています。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2448598524

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