流産後の母の発言が許せず苦しいです

レス33

（トピ主 3 ）

うだまめ

2013年02月11日 20:22

子供

去年の10月に初めての妊娠で繋留流産となり、子宮内容除去術を受けました。私(妻)は33歳、夫は34歳です。流産は精神的にも肉体的にも大変辛く、立ち直るのに時間がかかりました。手術の当日は主人が午前半休を取ってくれたのですが、帰りには付き添えなかったため、母が私が行くと言って付き添ってくれました。それには大変感謝しています。その時、母が第三子(私と弟の後に妊娠した子)を風邪薬を飲んだことや、父が単身赴任でいないことを理由に中絶した話をして、「私も経験があるからわかる」と言いました。私の場合は産みたかったけど赤ちゃんが亡くなって手術せざるをえなかった、一緒にしないで！と思いましたが、母にとっても辛い経験なのだろうと思い何も言いませんでした。その後すぐに祖父が亡くなり、葬儀に出席することになりました。葬儀には妊娠中の弟の奥さんも出席していました。彼女には心から元気な赤ちゃんを産んでほしいと思います。ただ、私の流産を知らない弟は、私に赤ちゃんのエコー写真などを見せてきて、それをかわいいね、と笑顔で対応するのが辛かった。弟夫婦は私の流産を知らないので仕方ありません。しかし母が私の目の前で、弟の奥さんに赤ちゃんはもうおなかを蹴るの？とか、ベビーカーはどれがいいかしら、など聞くのが耐えられず、その場を離れてトイレで泣きました。私がいなくなったのに気づいて、主人が何も言わずについていてくれました。その夜は宴会には顔は出さず、主人に泣きつきました。主人は私の両親の悪口を言うわけにもいかず、辛い立場だったと思います。母はデリカシーに欠ける発言が多く、これまでも多々傷つけられてきました。しかし父は優しくて大好きで、疎遠にするのが申し訳ないのです。また、育ててくれた実の母にそのような感情を持つことも苦しいのです。どなたかアドバイスをいただけないでしょうか。

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自分の持ってる幸せなものに感謝

2013年02月12日 16:35

悲しい思いをなさいましたね。でもトピ主さんには、優しいご主人とお父様がいらっしゃるんですよね。それだけでもそんな人のいない私から見ると、とっても羨ましいです。無神経なお母様の事はひとまず忘れて、そこに目を向けてください。

トピ内ID：4150304435

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今はつらいんでしょうけど…

ruru

2013年02月12日 15:38

まあまあ、落ち着いて。冷静になれば、＞母が私の目の前で、弟の奥さんに赤ちゃんはもうおなかを蹴るの？とか、ベビーカーはどれがいいかしら、など聞くと＞母はデリカシーに欠ける発言が多く、これまでも多々傷つけられてきましたは別問題ですし、母が弟妻を気遣う発言は、なんら問題行動ではありません。流産したあなたがいるから、弟妻を無視しろとでも？あなたの事情をその場にいる全員が知っていて、いや、知らなくても、あなたを気遣わなければいけないんですか？そんなに腫れ物に触るように扱われたいの？違いますよね。今、冷静さを欠いて人に当たっても、相手を攻撃して、相手とそれを知る周囲に軽蔑されるだけですよ。あなたを理解して気持ちに寄り添ってくれる夫がいるなら、それでいいじゃないの。

トピ内ID：6992851744

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わからない・・・

柊。

2013年02月12日 15:38

私も流産の経験があります。何度か経験し結局ひとりっ子(３４才で出産)となりましたがそれはそれで可愛いです。そんな私にはお母さんの何がダメだったか理解できません。お母さんの堕胎と流産を同じにされた事に関してはトピ主さんの仰る通りだと思います。でも弟嫁に関しては共感できません。弟夫婦が何も知らされてないならそれが普通だと思いますから。知っててそれならちょっと辛いなぁと思いますが・・・それでも「ちょっと」です。旦那さんも別にそれをどうこう思ってないと思いますよ。私も実父大好きで実母とは合わない人間ですが今回に限ってはトピ主さんが大袈裟すぎだと思います。流産したという事は「着床はする」という事ですから悲観的になる必要もないと思いますし。母になったら辛い事なんて今の何十倍、何百倍ですよ。しっかりして下さいね。

トピ内ID：9346215539

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率直に伝えては

せつな

2013年02月12日 15:38

辛い経験をなさいましたね。あなたが辛いと思ったこと、無神経だと思ったこと、お母様にははっきりと伝えましたか？義母ならともかく、あなたの実のお母様じゃないですか怒りも悲しみも、まずは率直にぶつけてみたらどうでしょう？意地悪ではなく、ただ無神経なだけの人って、ちゃんと言われないと気づかないんです。あなたが言わないと、あなたはこの先も何度も同じ思いをするし、他の人にも同じように言ったりするかとしれません。そして、そういう無神経な人は、傷つける気はまったく無いので、大抵は反省して改めようとしてくれます。あなたも、お母様がけして嫌味や意地悪で言った訳ではないのは、わかってますよね？それなら、きちんと伝えれば、お母様はきっとわかって改めてくれますよ。

トピ内ID：5016255523

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そんなに。。

🙂

かっこう

2013年02月12日 15:38

まるで腫れ物に触るかのように、扱って欲しいのかな？弟夫婦のおめでたを、お母様が祝福するのは当たり前だし、貴女の前でしたっていいじゃないですか。私は逆に周りに気遣いされるの苦手なんで。貴女は貴女の人生からに逃げてる。。全てをを母親のせいにしている。。そんな感じがしました。

トピ内ID：6671603827

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仕方ないかな・・と思います

あっちん

2013年02月12日 16:35

初めての妊娠で流産とは、悲しい体験をしてしまいましたね。４ヶ月の経過ですが、精神と身体は如何ですか？快癒されていると良いのですが、無理をしませんように・・（祈）「同じ立場でも経緯が違うのだから一緒にしないで」よく理解されていますね。赤ちゃんを健康に産んで上げられなかった理由が母様とは全く別なので、これは仕方ないかなと思いました。母子の関係でも、デリケートな心のヒダの奥底まで見通せないでしょうから。娘の事を案じつつも　嫁の体を案じて上げなければならない立場の母様。姑として気遣いをされたのです。妊婦の息子嫁に何の言葉掛けもしなければそれはそれで又、難しい問題に発展する可能性も出て来ませんか？弟嫁さんが妊娠中だと今後の出産から始まる様々な場面で思い出す事が多々ありますよ。もう少し前向きに心を発動させ、心身の健康を取り戻す努力をしましょうね。授かった赤ちゃんを無事に育てられなかったのは、悲痛ですが「赤ちゃんは、自分の幸せな道を自身で選んだのです」トピ主さんの心に春風が、早く訪れる事を祈ります

トピ内ID：7628638753

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母には母の立場がある。

はちみつ

2013年02月12日 16:35

流産経験有りです。１日で立ち直りましたが。いつまでもクヨクヨしてるわけにはいかないしね。しかし一体、お母さんのどこがデリカシーに欠けるのか理解出来ません。単に、対応を使い分けた程度にしか感じません。お母さんは妊婦の嫁さんやこれから益々父親として精を出さなければいけない弟さんの応援も母としての務めで、貴女ばかりに構うわけにはいきません。ましてや、弟夫婦は流産を知らないんだから。母の対応が「この子流産したの。だからあっちで話しましょ」なら満足だったんでしょうか？話を聞きたくないなら理由をつけて席を外せばいいし極力妊婦には近寄らない事です。必ず赤ちゃんの話題になりますから。デリカシーが無いと批判する前に、最低限の防御くらいはしましょうよ。

トピ内ID：8968036071

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元気を出してください

モコモコ羊

2013年02月12日 16:35

私も同じように流産、手術を受けました。私はかなり初期だった為かその日に自宅に帰り、安静にとのことで、帰りました。私の実家に同居していて、旦那が仕事だった為、母が病院は付き添ってくれました。吐き気とふらつきがすごくて、2階の部屋にあがるのが辛かったので、リビングのソファでしばらく寝ていると、「気分はどう？」と母が聞いてきたので、「だいぶよくなった」と、答えると、「早くご飯作ってよ」と。なんか、すごく悲しいし、ただただ、母を鬼だと思いました。亡くなってしまった小さな命の事を忘れず、トピ主さんが元気に過ごす事が一番の供養だと思います。ご家族についてですが、無理に会う事はないと思います。今会っていても気に障るだけでしょうし、傷が癒えてからの方がいい気がします。お父様には電話やメールではいかがですか？お身体大事にしてください。

トピ内ID：3070479410

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母親も一人の人間だから

😢

wakaru

2013年02月12日 17:30

血が繋がっているだけでお互い解り合える方が奇跡です。お母様はかなりデリカシーに欠けている人ですよね。流産と中絶を一緒にして話すとは・・有り得ません。私も母が似たタイプなので理解出来ます。親子の縁は切るつもりはありませんが、適当に距離を取ってます。そして期待しない事が大事です。私は主人との関係が良好なので幸せですし、それでバランスが取れているのだろうと納得してます。人生何もかも恵まれていたらそれこそ恐いですから。お母様に関しては淡々と客観的に捉える事をお勧めします。それが悪い事でも間違っているとも思いません。ご自分が傷つく事からの防衛です、当たり前です、大丈夫。うだまめさんの健やかな幸せをお祈りしています。

トピ内ID：8355717453

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ご期待に添うレスではないかもしれませんが・・・。

コーヒー

2013年02月12日 17:30

流産経験者です。トピ主さんが感情的になっている気がします。流産は、何らかの理由があって起こるものが過半数（トピ主さんもこの事はもちろんご存知ですよね。もし知らなければ勉強不足かな。）。トピ主さんに起こった事は自然の流れである可能性が高いという事です。それに比べてお母様の場合は、風邪薬を飲んでしまったという、自分のやってしまった行動で中絶を決断したという事。お母様の方がトピ主さんよりもお辛かったかもしれませんよ。お母様がせっかくトピ主さんに寄り添おうとしてご自分の経験をお話しになったのを、「いっしょにしないで！」と思ってしまうのは、ちょっと違うのではないでしょうか。自分が世の中で一番不幸だと思ってしまっていませんか。お母様が義妹さんに赤ちゃんの話をするのも、公と私を分けて対応しているだけの事だと思います。お母様がデリカシーにかける発言が多くこれまでも多々傷つけられてきたとの事ですが、トピ主さんの受け取り方にも問題があるのではないかな、と反省してみることも必要ではないでしょうか。トピ文を読んでそのように感じました。

トピ内ID：8189119422

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繊細な方ですね

あらら

2013年02月12日 17:01

とっても繊細な方ですね。私も流産経験ありますが、お母様の発言、私からすれば許容範囲ですがご本人は辛かったんですね。多分ですが、また赤ちゃんが出来て出産したら、お母様きっと親身になって面倒みてくれると思いますよ。そうすれば、きっと言われた事忘れていくと思います。付き添いもきてくれて、優しいお母様だと思いますよ。私はいわゆる毒母持ちなので、正直ちょっと羨ましい。今は、苦しいでしょうが、頑張って旦那さんと乗り越えて下さい。

トピ内ID：9762015283

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私も

♨

湯けむり

2013年02月12日 17:01

繋留流産を経験し、デリカシーのない発言をする母親もいます。同じく、流産時、「は？今言う事？」っていう発言もされました。今も母親と話すのは苦手です。どんな爆弾発言で嫌な気持ちにさせられるのか怖いので。私も流産時は本当に辛かったです。私の場合はあとからじわりじわりときました。でも人間不思議です。あんなに辛かったけど時が経てば傷も癒されます。トピさんは今その渦中にいると思うので傷が癒えるなんて信じられないでしょうが、日が経てばきっと今よりは良くなります。お母さんについては、手紙にして伝えるとかどうですか？私は電話とかで話すと、必ずと言っていいほど、母親は反論してきます。絶対、自分の非は認めません。それがまた辛いんです。一言「ごめんね、気付かなくて」って言ってくれるだけで良いのにってこっちは思うのに。なので手紙で、しかも具体的な事象を伝えるのがポイントかなと。弟嫁にベビーカーの話を私の前でした、とかいう風に。うちの場合は旦那に私の気持ちを伝えて貰いました。他人に言われるっていうのも多少効果があるみたいでしたね。早く元気になってくださいね！

トピ内ID：0685917776

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そのお気持ちが痛いほど、よく分かります。

🐤

ゆう

2013年02月12日 17:01

はじめまして。本当にうだまめさんは思いやり深い優しい方です。少し状況が違いますが、参考になればと思いました。昨年１０月に第２子を自然流産で亡くしました。なかなか悲しみから立ち直れない中、流産経験のない母からは「一人いるからいいやん」などと発言。「娘は娘、赤ちゃんは赤ちゃん。全然違う。空に還ってしまったけど、私にとっては大切な赤ちゃん」だと伝えました。流産から１ヶ月が過ぎた頃、母から弟のお嫁さんの妊娠経過の詳細報告。立ち直れていない状態を知っているのになぜ今、わざわざ報告するのか。どんな神経しているのかと、かなり腹が立ち、大喧嘩になりました。泣いたっていい。自分の気持ちをきちんと話す事が大切です。分かって貰いたい人にその思いをきちんと分かって貰えないのならば、自分の身を自分で守ってあげないといけません。私の母もデリカシーに欠ける発言がとても多く、自分の事や立場が１番大切で、思いやりや相手がどう感じるなどに対しては無頓着です。今回の件も「あとから報告すれば教えてくれなかったと責められるから」といった自分本位の理由でした。

トピ内ID：0301934009

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うだまめさんなら、きっと大丈夫です。

🐤

ゆう

2013年02月12日 17:30

流産を知らない弟さん夫婦に、きちんと対応なさったうだまめさんなら、お母様に自分の思いを話せると思います。何度こちらの気持ちを伝えても忘れ、相手は変わりません。自分が強くなって対応しないといけません。私はきちんと伝えた上で、その話題になると「聞きたくない」と伝えます。どんなに心が狭いと思われても、自分の心が壊れてしまいそうなので。私の場合は赤ちゃんが空に還ってしまった事で病気の再発が発覚した経緯もあり、自分を責めてしまうので、まだまだ時間が必要なのです。「子育ては自分育て」とも言われます。お空に還った赤ちゃんに、お母さんとしてしてあげられる事は供養と日々を一生懸命、感謝しながら心穏やかに過ごす事だと考えています。いつか再会出来る日を夢見て。最後にネットで見た言葉を送りたいと思います。赤ちゃんは最初から自分の寿命を知っていて、それでもママに会いたくってお腹にくるそうです。短い間だけど、ママのそばにいきたいって。ママはとてつもない悲しみに暮れるけど、赤ちゃんはとっても幸せなんだよ。って聞きました。忘れないこと。でも、前向いて生きていく事。

トピ内ID：0301934009

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お母さんそんなにひどいとは思えないけど

🐱

yuu

2013年02月12日 17:30

＞デリカシーに欠ける発言が多く、これまでも多々傷つけられてきました。多かれ少なかれ「母親」なんてそんなものだと思いますけど。流産の件は本当にお気の毒でした。お母さんは少ない経験からなんとかトピ主さんの心に寄り添おうとしたように思えます。それがわかっているから何も言い返さなかったのですよね？トピ主さんは優しいです。弟の奥さんへの発言はトピ主さんには嫌な事だったでしょうがその場の雰囲気としては仕方のない流れだったのではないですか？何も言わずに我慢したのですね。さぞお辛かった事と思います。トピ主さんはお母さんが本当は大好きなんですね。だからこそ自分の気持ちを一番に考えて欲しいお母さんにとって自分が一番でいたい思いきり甘えてたい。大切にされたい。そんな気持ちを捨てきれないのだと思います。時にはトピ主さんの気持ちをお母さんにぶつけても良いと思いますよ。（それが受け止めて貰えるとは限りませんが。）ただもう母親に甘えて良い年齢はとっくに過ぎていると思います。

トピ内ID：5892771494

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辛かったですね。

千鳥

2013年02月12日 17:30

とりあえず今はあまりお母さんや親戚の方とは接触せず、ゆっくり休んだほうがいいと思います。だけどお母さんは決してトピ主さんを傷つけようとは思っていなかったはず。弟のお嫁さんに、実の娘が流産したからといって冷たい対応をするのがトピ主さんの理想の大人・理想の母親なのでしょうか。赤ちゃんの話題はタブーだからと「ふぅん…」で済ませたら息子のお嫁さんは何と思うでしょう。お母さんと同じように振る舞う人は多いと思いますよ。

トピ内ID：8469490039

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自己尺度で考えない

🐴

鮫州

2013年02月12日 17:30

　流産されたのは悲しいし、さぞお辛いことと思うのですが、実家のお母様が弟嫁さんにお腹の赤ちゃんの事を聞いた事まで咎めるのはちょっとトピ主さんの行き過ぎだと思いますよ。　お母様にとって、弟嫁さんに宿った命は可愛い孫なわけで・・・。　お母様は人への慰め励ましの言葉遣い、タイミングがやや下手なだけで、娘への愛情が決してないわけではないのです。　たとえトピ主ご自身が身も裂くような辛い経験をしたからといって、なんでもかんでも自己尺度で判断しないようにしましょう。過度に被害者意識を持ってはいけません。　他人は他人、自分は自分なのです。大人になってください。

トピ内ID：5046726117

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ご夫婦で乗り越えてください

🙂

異数合計

2013年02月12日 21:44

　旦那様はわかってくださっているのだから、十分ではないですか？　人に求めすぎると辛くなるのはトピ主さまですよ。私にはお母様の言動がそれほどひどいことには感じられませんでした。

トピ内ID：2146799017

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厳しいですが

😠

ビアー

2013年02月12日 21:44

貴女は弟夫婦に今回の事を知って欲しいのですか？それとも知られたくない？葬儀での貴女の対応は「知られたくない」との対応でしたよね。その場合、義妹さんへ妊娠中であることへの話題を出さない、または貴女に気遣いをしながらでは、知られてしまいませんか？まだまだ悲しみの只中での出来事で、お辛い事は分かります。でも、知られても知らせなくとも辛い思いは、します！私は仕事をし、職種上妊娠すれば公言しなくても知られる状況です。もちろん流産も知られる事になりました。面と向かって触れられる事はありませんが、悲しい顔ばかりしていられませんし、流産を知らなかった人には「順調！」って聞かれます。幸いにも、貴女の御主人は貴女の気持ちに寄り添ってくれてます。それだけでも恵まれていますよ。まだまだ時間はかかるでしょうが、乗り越えられますよ。我が子は、流れた子の予定日に来てくれました。

トピ内ID：3282700738

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親だからといって

SIO

2013年02月13日 10:16

親だからといって、無条件に好きになれるわけでも、尊敬できるわけでもないんですよね。悲しいことではありますが。トピ主さん、無理に許す必要はありません。許すのではなく、諦めましょう。それができたら、疎遠にする必要もなくなってきますよ。

トピ内ID：9958408755

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このような時は・・

かぼちゃワイン

2013年02月13日 10:16

どうすれば良いのでしょうかね・・。トピ主さんの辛い経験を考えると、言葉を選ばなければならないと思いますが、内容には、同意できない・・。少なくとも、流産と中絶は違います。それでも、お母様が、中絶を選ばなければいけなかった辛さや葛藤は、必ずあったと思います。一緒にしないで・・との事ですが、一緒にしていないと思いますよ。ただ、気持ちを共有して楽にしてあげたいと思っただけでしょう。それに、お嫁さんに「もうおなかを蹴るの？」と聞くあたり、普段は、それほど孫フィーバーで過ごしていない様に思います。久しぶりに会って聞いた感じなのでは？それを聞くのも、デリカシーと責めますか？ご主人は、トピ主さんの親だから悪口が言えないのではなく、トピ主さんの事を思うと言えないけれど、悪口言うほどの事でもないと思っていると思います。辛い経験で、目を曇らせているのか？もともとの性格なのか？わかりませんが、苦しめているのは、お母様ではありません。自分自身だと気が付いて欲しいと思います。

トピ内ID：5360286540

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どうだろ・・・

🐷

とんこ

2013年02月13日 10:59

流産と中絶を一緒にするな、という気持ちには同意しますが弟さんの奥さんへ言った言葉は全く悪くないのではありませんか？何も知らない奥さんに余所余所しい態度をとってたらそっちの方が問題でしょ。結局　流産のつらさをお母さんに八つ当たりしてるだけじゃないかと思います。今までデリカシーのない発言に傷ついてきたとありますが本当に嫌だったら　流産のことも言わないし　まして　付き添ってもらわないと思うんです。（私は母と仲が良くないので　母に付き添われるくらいなら一人のほうが1000倍マシです。）こういってはなんだけど　流産（特に初期）は特段珍しいことではないし　妊娠したいと思う以上受け入れなきゃいけないリスクだと思うんですよね。もちろん悲しいときは悲しんでいいと思うんだけど　誰のせいでもないことだし　あまり周りに甘えないほうがいいのではないかと思います。

トピ内ID：7848648707

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うーん？

おやっち

2013年02月13日 10:59

私も９週目で繋留流産した経験があります。他人の言葉に敏感になるのはわかります。私も流産してすぐに、それを知る友人から出産メールが届いた時には確かに泣きました。でも友人に罪はありません。仲良くしていたのですから、産まれたのに私を気遣って知らせてこないほうがもっと傷つくと思います。それにお母さんの発言のどれを取っても、特段おかしなことは言っていないのではないかと思うのですが。。。？弟さんご夫婦はあなたの流産を知らないのでしょう？だったらお母さんの発言も普通の姑のものではないですか？あなたの流産を知っていたら、それを気遣って赤ちゃんの話題に触れてはいけないのでしょうか？そんなに腫れ物扱いされたいですか？弟さんの子供が生まれたら、お母さんはあなたの前で「可愛い」などと言ってもいけないことになるのでは？悲しい気持ちはわかります。流産はとても残念なことです。でも「妊娠出来るということを知らせに来てくれたんだ」と考えませんか？私はそのように自分を勇気づけて過ごしました。今は６歳になる娘が居ます。悲しみすぎないで、未来を考えましょう。

トピ内ID：9827413070

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ありがとうございます

うだまめトピ主

2013年02月13日 11:36

レスをくださった全ての皆さん、ありがとうございます。大げさだとおっしゃる方、私の気持ちがわかるとおっしゃってくださる方、全てが自分の気持ちを整理するのに役立ちました。文字数の関係で省略してしまったのですが、葬儀の場で母が弟の奥さんに赤ちゃんの話をした時というのは食事の時で、席は決まっていてそのシーンに居合わせることを私から避けることはできませんでした。また、弟の奥さんにはぜひ母からも気遣いの声をかけてあげてほしいと私も思います。ただ、私の前でなくてもたくさん時間はあるのに、とその時は思ってしまいました。気にしすぎとおっしゃるご意見を聞いて、そっかー、と少し客観的にとらえることができたので感謝しています。今思うと、母に言われたのがショックだったのだと思います。これが友人やその他の親戚だったら何とも思わないのかと。実の母だからこそ、私の気持ちを気遣ってほしかったのかもしれません。私の気持ちに寄り添ってくださった方のご意見、涙が出ました。色々なご意見が聞けてよかったです。ありがとうございました！

トピ内ID：9684948367

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お答えしていないことがありました

うだまめトピ主

2013年02月13日 11:36

私が辛かったということを母に伝えたのかというご質問にお答えしていないことに気づきました。母には私の気持ちは話していません。メールしようかと思った時期もありましたが、メールではうまく伝わらず怒らせてしまうかもしれないし、電話だと私が感情的になってしまってやはり良い結果にはならない気がしたので、その時は何もしないことにしました。ただ、葬儀以降数ヶ月疎遠気味になっているので、おかしいなとは思っているかもしれません。(たぶん気づいていませんが…笑) これから話すか、については、今後の母の態度次第ですが、言っても母の性格は変わらないし、機嫌を損ねる可能性の方が高いので、できれば言わないでおきたいと思います。そろそろ弟の奥さんが出産します。とにかく無事に生まれてきてほしいです。

トピ内ID：9684948367

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今は考えない、判断しない、決断しない

ウォッカ

2013年02月13日 12:31

私にも流産経験があるのでトピ主さんの気持ちがすごくよくわかります。そして未経験者からは全く理解してもらえないこともよくわかります。私も母に一番理解して欲しかったし理解してくれるものだと思っていたのに現実は違いました。トピ主さんだって事情を知っている母親がうまく話題をそらしてくれることを期待していたのでは？私もその状況なら期待しちゃうと思います。だからこそ余計に辛いですよね。流産は本当に辛くて苦しいものですが、悲しいことに軽く見られがちですよね。私だって一般的な流産率くらい知っていたけど、まさか自分がなるとは思いませんでしたよ。妊娠を望めば望むほど悲しみは大きいと思います。今は母親と距離を保ってはどうですか？疎遠にするのではなく、お母様から連絡が来たら答えるくらいにしておくのです。こうしておけば落ち着いたときに自然と交流が復活すると思います。今は辛くて正常な判断ができないと思うので、早まってはダメですよ。私も落ち着いてから分かったことがたくさんありました。いい旦那さんがいるんですもの。とりあえず全部保留にしましょ！

トピ内ID：2953699356

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お辛いでしょうが仕方ない面も

茶房

2013年02月13日 13:01

お母さんはできる事はしてくれてると思います。流産の手術なら付き添いなしで行く人もいます。あなたの事だけを全力で気遣いするのが難しい時もあります。そんなに簡単に疎遠になんて言わない方がいいですよ。

トピ内ID：4765973803

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それは

52歳

2013年02月13日 16:54

お辛いことと思います。確かにお母様の経験も辛いのでしょうが、トピ主さんの一緒にしてほしくないというお気持ちも分かります。どちらがより辛いとかそういう問題ではないと思いますが、やはり違うものでしょうから。ただ、義妹さんに対する発言に関してはそれほど酷いとは思いませんよ。お母様はトピ主さんに当てつけるように言ったわけではないですよね？単に義妹さんに気を使っているだけではありませんか？義妹さんはトピ主さんの流産のことを知らないわけですし、お母様もトピ主さんと同じように義妹さんに気を使ってそういう話をしたのだと思いますよ。何も言わないわけにはいかなかっただけだと思います。それはそれで義妹さん（弟さんも）とトラブルになりかねませんしね。疎遠にするのではなく、お母様にお気持ちを伝えてみてはいかがですか？弟さん夫婦とはしばらく会わないほうがいいみたい、目の前で赤ちゃんの話題はまだちょっと無理みたいだから、と。元気になってくださいね。

トピ内ID：4264725665

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一時的なこと

❤

ぷうこ

2013年02月13日 17:28

あなたは今つらいんです。無理することはありませんそして、お母さんも悪くないそこで、弟さんの子供に無関心を装うことはできません私は、姉に配慮しなきゃいけないから、とおめでたいことなのに、その話題をタブーにされ、とても落ち込んだことがありました。みんなに祝ってほしいけれど、姉のこと思うと・・・と。一生に一度のことなのに、と寂しく思ったことがあったなあ時間が解決してくれますよ関わることで、自分が傷つくのならば、その間はそっと距離をおけばいいのです

トピ内ID：9288216711

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葬儀の件について

お茶

2013年02月13日 22:04

自分側の葬儀に（戸籍上は親戚であっても、心情的に他者である）お嫁さんを足労させるのは、一種、気を使うのですよ。私が嫁の立場だったころは、葬儀に参列するとお姑さんに「来てくれてありがとう」と気を使われましたし、自分の息子が結婚してからは、嫁に対し同じような遠慮を感じました。お嫁さんからしたら故人は、言っちゃ悪いけど、他人もいいところだしね。こちらの顔を立てて参列してくれているわけで。なんていうか、お客様？　そんな感じ。もてなす相手に近いんです。精進落としの席で楽しい話題をふったのは、そういった気遣いの表れだったのだろうとお見受けします。ごく普通の判断だと思いますよ。もちろんトピ主さんにあてこすったものでもないでしょう。

トピ内ID：4515215911

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