騙されてどうにかなりそうです。

レス93

（トピ主 2 ）

🐶

つばさ

2013年02月14日 17:26

恋愛

元々不仲な方でした。浮気を繰り返されていましたが「離婚しない」と決めて耐えるしかなく
苦しい結婚生活をずっと続けてきました。
夫は、浮気もばればれでも悪びれず堂々としていました。
転勤の辞令が出たのですが、
子供の受験のために単身赴任で行ってもらいました。

・・・でも、転勤辞令よりも前から不倫していた相手と本気になって
私には完全に内緒で赴任先で２人で暮らしていたんです。

このたび離婚をしたいと夫から言われ、理由が
実はずっと同棲していた彼女に子供が出来て去年生まれたから離婚して欲しい。
と言うものでした。

反省はしているが謝罪はしない。という事でした。
お金もらって済む問題じゃない。

騙されてどうにかなりそうです。

同じ様な経験の方居ませんか？

単身赴任含め別居が７年目です。

許せません。

浮気は耐えていれば帰って来る・・・なんて絶対じゃないです。
我慢した１５年を返してほしい。

トピ内ID：3493089823

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ケツの毛まで抜き取れ！

春よこいこい

2013年02月14日 23:09

馬鹿な男と一緒になったのは、運が悪かったとしか言いようがありませんが・・・女として耐え抜いてきた時間を慰謝料という形でがっぽり奪い取らなくてはなりません。バカ男に負けてたまるものかっ！

トピ内ID：4975788338

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まず専門家に相談しましょう

koo

2013年02月14日 23:09

トピ主さんは　ご主人の赴任先に一度も訪れなかったのでしょうか？ご主人は　赴任先から定期的に戻って来ていましたか？子供を作られる前に　打つ手はあったような気がしますが、ちょっと　時期が遅かったですね。離婚に応じないという手段もありますが　一番の得策を考えるべく　専門家に相談することをお勧めします。そんな男とは一日も早く他人になってしまえば　と思いますが。気持ちが安定するにはとても時間が必要になると思います。同時にお子さんも深く傷つくでしょう。どうか頑張ってください。トピ主さんに早く穏かな日が訪れることをお祈りしてます。

トピ内ID：1135640081

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すぐに

わか

2013年02月14日 23:09

弁護士に相談しましょう。別居中としても旦那さんは離婚しない限り婚姻費用といってあなたに生活費を渡す義務があります。誠意のかけらもない旦那さんですね。子供の養育費、慰謝料などしっかりもらってキレイに別れて新しい人生始めましょうよ。

トピ内ID：1152548860

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15年　なぜ我慢するのかわかりません....

ねむ

2013年02月14日 23:09

”「離婚しない」と決めて耐えるしかなく ” 自分で耐えると決めて ”我慢した１５年を返してほしい。”　なのでしょうか？結婚のメリットが何もないと思います　どう考えても　浮気癖はなおらない男性に読めます 15年前に　見極めて別れるべきだっっと思います頑張って　次は素敵な人を見つけて下さい彼より　素敵な人を見つけると頑張れが　見つけられると思います頑張って

トピ内ID：2737951739

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どうして・・

🐤

チッチ

2013年02月14日 23:09

離婚しない！と一方的に決めたんですか？苦しい結婚生活をずっと　って・・それはトピ主様の執着でしょう。辛抱する事は大切ですが、そんな我慢大会的な人生、旦那様もヘキエキしていたのでは？別居が7年・・・妻の役割をほとんど果たさず、生活費は頂いていたんですね。もう、お互いを開放しましょう。トピ主様も犠牲者ですがご主人様も犠牲者だと思います。

トピ内ID：0141890273

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それは・・・・・

💢

てまり

2013年02月14日 23:09

最悪な夫と言わせてもらいます。彼の新しい生活は、真にうまくはいかないでしょう。私だったらそんな夫も父親も、軽蔑します。それに、浮気と知りながら関係を持った妻、母親を、心から信頼できるでしょうか。生まれた子どもを勝手に哀れんでしまいます。子どもに罪はないのに申し訳ないけど。養育費、慰謝料、しっかりもらいましょう。お金もらって済む問題じゃないけど、残念ながら時間は返りません。だったらせめてもらうものもらってほしいです。一刻も早く解放されて、これからはお子さんと幸せになってほしいです。厳しいですが、耐えると決めたのは主さんです。お子さんのためかしら？浮気性の人が耐えれば帰ってくるとは思えません。浮気は病気と言うでしょう。発覚したが最後、された側は、器用に立ち回るか、向き合って許す展開になるか、見切って別れるこれくらいしか道はないと思います。特に別れるが優勢。人は思うようにはなりません。人生は自分で選び取っていくのです。悔しくて辛くて、時間を返してほしいと思う気持ちは、ひしひしと伝わってきますがどうか解放されるときが来ますよう、お祈りいたします。

トピ内ID：8786808526

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未来へ

ピアス

2013年02月14日 23:29

不仲になってから、貴女はどのような努力をしたのでしょうか。ご主人に尽くしましたか？愛される努力はしましたか？「離婚はしない」と勝手に決めたのは貴女。何も改善の努力もせず、ずっと待っているだけだったのでしょうか。歩み寄ろうとはしなかったのでしょうか。貴女がひたすら耐えるだけで、浮気症のご主人が戻ってくれて、貴女を昔の様に愛してくれると思ったのでしょうか。追い討ちをかけるようで申し訳ありませんが、元来、浮気をされ続け、不仲であり、我慢を強いられた相手だったのにも関わらず、今更「騙された」も何もないと思いますよ？今まで目を瞑っていただけではありませんか？嫌な物事から逃げていただけでは？いい加減目を覚ました方が、貴女の為であり、子供の為です。取るべきものを取って、次のステップに上がりましょう。我慢強い貴女なら出来ますよ。くだらない男の為に、貴女が苦しむ必要などありません。お子様と一緒に、前をしっかり見て未来へ向かってほしいです。

トピ内ID：9006613458

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逃げていた罰

🐤

ぽにょ

2013年02月14日 23:29

ご主人が悪い事は承知の上で書きます。しかし長い間しっかりと向き合わず逃げていた罰とも少し考えられませんか？とりあえず生活していけるし面倒な旦那の世話もしないし子供との楽な生活を壊したくなかった。ま、当然弁護士を依頼して金銭で解決しましょう。騙されてってのと違う気がします。

トピ内ID：1725144335

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うーん

🐤

ヒヨコ

2013年02月14日 23:29

苦しいですが、もう事実を見つめるいかないかもしれませんね。なぜ、夫は反省はいているが、謝罪はしない。のでしょうか。反省というのは、自分の行動に反省点がある・・・離婚いてないのに次の恋に走った事でしょうか。（相手へ申し訳ないということもあるのかな）謝罪はしない。というのは、とぴ主さんに申し訳ない、悪かった。という気持ちがないということですよね・・・。赴任先で２人でくらしているご主人のもとに７年間一度も行かれなかったのでしょうか? それは信じられませんね・・・。ご主人はどれくらいの頻度で帰ってきていたのでしょう? だまされるというのは、彼は「愛している、君だけだ」と言い続けていたのでしょうか。浮気もバレバレでも悪びれずにいたのはなぜでしょうか。もう残念ですが完全に御主人のとぴ主さんと子供さんへの愛情が冷めていたとしか考えられない気がします。彼女に子供が生まれたということで、離婚を決めたのですね。では、もういくら泥沼になっても戻らないでしょう。ここは、彼女と御主人に多額の慰謝料を払ってもらいましょう。お金の問題じゃないけれど、お金しか取れるものがないから。

トピ内ID：9057320076

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少し違う気がします・・

💋

RED

2013年02月14日 23:29

>元々不仲な方でした。浮気を繰り返されていましたが「離婚しない」と決めて耐えるしかなく苦しい結婚生活をずっと続けてきました。上記の事はあくまでも「主さんが選択した事」なんですよ。離婚する事も出来た筈なのに「勝手に主さんが耐えた」のです。元々不仲で浮気性で単身赴任の別居が婚姻生活の半分を占めるとなれば今の結果は火を見るよりも明らかな事ではないでしょうか。何故浮気に耐えていれば帰って来る！という発想になるのかが不思議です。主さんがご自分に都合の良いシナリオを勝手に妄信したのです。許せない！と言っていても仕方がないので、慰謝料請求、養育費、資産分配など法的な手続きを進めて行くしかないでしょう。つまり弁護士への依頼が最優先事項だと思いますよ。相手女性にお子さんが生まれているのでご主人は主さんとの間のお子さんに養育費を支払わず逃げる可能性もありますからね。そこは母親としてしっかり法的に取れる形にしてあげて下さい。

トピ内ID：8178538779

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矛盾してませんか?

🐱

にゃん

2013年02月15日 10:35

＞我慢した１５年を返してほしい。えっ？矛盾してませんか? トピ冒頭の↓これは、トピ主が自分の意思で決めたんじゃないんですか？＞浮気を繰り返されていましたが「離婚しない」と決めて耐えるしかなく苦しい結婚生活をずっと続けてきました。＞浮気は耐えていれば帰って来る・・・なんて絶対じゃないです。これも勝手な思い込みですよね...（呆）自分で決めた自分の人生、「思うようにならなかったら相手の責任」と言っているようにしか聞こえません。不倫はいけない事ですが、ご主人一人が一方的に悪いんでしょうか？

トピ内ID：9496787468

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浮気は耐えてたって戻ってきませんよ

コロン

2013年02月15日 10:35

トピ主さんの考えが甘いです。元々夫婦不仲で浮気を繰り返していたご主人が単身赴任したらどうなるか、わかりきってますよね？浮気のウの字も一切なかった男の人でさえ単身赴任になると羽を伸ばし赴任先で女性を作ったりしてしまうんですよ。転勤には極力ついていった方がいいんです。お子さんの受験とありますが年齢はおいくつなのでしょうか？７年も離れていたらよっぽど性に淡白な人でなきゃ何かしらあって当たり前って思わなきゃ！浮気相手に本気になって子供までいたんじゃ、もうトピ主さんの所には戻ってこないですよ。だって元々不仲なんでしょ？そんな家庭には戻りたくもないでしょう。トピ主さんとのお子さんとご主人の関係はどうなのでしょうか？まぁ離婚しかないでしょうね。

トピ内ID：1024935842

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別居が７年

♨

おっさん

2013年02月15日 10:35

「別居が７年」旦那さんから見れば、「生活費稼ぐための道具あつかい」じゃないですか。事実上、婚姻関係は破綻しており、浮気とはいえないんじゃないのですか?

トピ内ID：9260885240

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離婚することはない

アオ

2013年02月15日 10:35

浮気や不倫だけならまだしも、子供まで女も夫も、騙し打ちのような事をして勝手に判を押す事もあるので、離婚不受理届を出しておいて下さい。謝れば済む問題じゃないけど、謝りもしない夫の態度離婚は、何年もの年月をかけて考えるか高額な慰謝料を約束をさせるか、ある程度を一括で貰ってからでいいし慰謝料と謝罪を引き換えに、離婚を請求してきても簡単に判は押さずに離婚するしないとは別に、両方に慰謝料を請求できます。なるべく低い条件での離婚が二人の要求や目的なので、復讐の為にもそう簡単に離婚しない。女のほうは、産まない選択も、避妊する事も出来たはずで妻子の存在を全く無視しているし家庭持ちと出産までした事、社会的にも世間的にもした事の罪や、責任を一生背負っていく必要はあり女が仕事をしていれば、その会社にも言って構わないです。離婚しなければ、その子供は非嫡子女は、不倫で子供を産んだ事を一生背負う必要はあるし子供には罪はなくても、母親がそれを選んだ以上一生、女も子供も、背負う必要は絶対にあります。簡単に離婚することはないです。

トピ内ID：5298706383

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同じです。

きき

2013年02月15日 10:35

相手の子供はすでに２歳でした。持ち家も売って子供３人連れて離婚しました。私は２０年返せでした。その間借金２回。離婚してお金は毎月貰いました。ちゃんと貰って下さいよ。子供が大学受験高校受験と大変な時期に離婚し引っ越したので子供にも余計に気を使いました。気持ちわかりますよ。女がいると知りながら別居６年でした。離婚してすっきりしました。でも未だにこの世からいなくなればいいと思います。

トピ内ID：7835530022

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愛されないのなら、捨てた方がいい

☂

殴ってやれ！

2013年02月15日 10:35

愛と信頼がいくばくかあったのですね。だから傷ついている。生活の為なら「どうにかなりそう」なくらい取り乱しません。旦那の友人が外の女に子供ができました。認知しなかったし、何年かでその女とはキレていたのですが、浮気癖はなおらなかったです。１０年くらいして庶子の存在がばれて１億近い養育費を一括で払って（裁判でもめたが、３人の子供の養育費です）離婚。今は再婚してますが、子供はいません。きっとまた離婚した時の為かな～なんて思ってしまいます。１５年ですか・・・よく我慢しましたね。でも、そういう男だったんです。一日も早く心の仲でぶった切って捨ててやりましょう。お金もらって済ませましょ。そんな男の為にもう一秒も無駄にしないで未来をみましょうよ。離婚弁護士に相談です。

トピ内ID：9701364019

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負けちゃ駄目だよ

⚡

ほうじ茶

2013年02月15日 10:35

離婚の主導権を握るためにも離婚不受理届けを市役所に出すことをおすすめします決着が着くまで気持ちが何とか整理出来るまで主導権を握って下さい不倫の決着には色んな事が考えられますが私は発覚後直ぐに女を呼び出しました知恵をつけて下さいネットでも何でも良いから図々しいそんな女もご主人も叩きのめして下さい

トピ内ID：9878617576

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離婚しない理由は？

たわけもの

2013年02月15日 10:35

ダマされたって「浮気は耐えていれば帰って来る」と言う誰かの台詞を信じてしまった事ですか？そんなことあるワケ無いじゃないですか。そもそもそんな男に我慢し続けた理由は何なのでしょうか？バレても悪びれずに不倫を続ける男に耐えて何かいい事はありましたか？もうしょうがないです。法律の専門家に依頼して15年間分の慰謝料をたっぷりこってりと搾り取るしかないですよ。お金の問題じゃないかもしれませんが、ここまで来たらお金で解決するのが最も賢いと思いますよ。いっその事、「浮気は耐えていれば帰って来る」なんて馬鹿な事をトピ主に吹き込んだ人物にも慰謝料を請求してはいかがでしょうか？

トピ内ID：3376440316

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拒否してたから

強い子

2013年02月15日 10:35

　離婚を承諾せずに頑張ってたのがアダになったんですね。浮気・出産は確信犯だったんですね。面倒なことになりますが、淡々とステップを踏むしかありません。勝者にはなれないと思います。浮気離婚問題は。これからどうするかですよ。人生後半。細々と生きるしかないでしょう。手に職がなければなおさら。

トピ内ID：4019615440

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うんうん。

もぐもぐ

2013年02月15日 11:43

>浮気は耐えていれば帰って来る・・・なんて絶対じゃないです。聞きますよね。私の知り合いも子供に不便をかけたくない理由で同じように我慢して最後捨てられました。ひどかった彼女も今ではホント清々しいくらい素敵な女性になりました。そこまで行くのには日々泣いてでも子供にはお父さん像を壊したくなくて「いつか会えるよ」を泣く子に繰り返し伝えてました。その影で彼女は何十倍もの涙を流し頑張って乗り越えていきました。憎しみは憎しみしか生まれません。我慢した結果をいつか受け止め前に進んでください。人はそれぞれいつか色んな局面で痛みをともないます。私も人に騙され辛く苦しい時間を2年・・いや3年かな？を経て今の自分がおります。辛く苦しい時間があったから今の自分に気が付くこともできました。でも二度とあんな地獄を味わいたくはありません。だから学んだこともたくさんありました。今の話は顔をあげられた時に思い返す一部でかまいません。今は泣くだけ泣いて辛かった事を言葉に文書にそれを何度も繰り返して顔をあげていってください。ふぁいと♪

トピ内ID：0378346322

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疑問だらけです。

日傘

2013年02月15日 11:43

「離婚しない」と決めて耐え、苦しい結婚生活をずっと続けてきた理由は何ですか。単身赴任で「行ってもらった」とはどういうことですか。赴任先を訪ねたことはなかったのでしょうか。７年も別居していると、夫婦関係の破綻が認められるのではないでしょうか。このように１５年を過ごしたのはトピ主様が決めた・選択したことではないのでしょうか。

トピ内ID：4910022109

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何で長年我慢したの（泣）

あかさたな

2013年02月15日 11:43

冒頭から辛口になりますが、すみません。今回のことがかる前から、浮気を繰り返していたんでしょ。許せないと思っていたなら、単身赴任なんてさせずに、付いていけば良かったのに。転勤の話が出たとき、これで浮気相手とも別れさせることができると思ったかもしれませんが、彼らにとっては好都合となってしまいましたね。許せない、っ言ってますが、ご主人のこと愛してらっしゃいますか？トピ文読むと意地とプライドだけのような。もちろんよそで家庭を築くなんてもっての他！ですが、ご主人の居心地の良い家庭ではなかったのかな？なんて。離婚に応じなければ良いですが、トピ主さんの精神衛生が気になります。ここは、慰謝料をふんだくるだけふんだくって、２人に仕返しをしたらいいと思います。

トピ内ID：3282649803

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我慢したのは…

⛄

スギちゃん。

2013年02月15日 11:43

我慢し続けると決めたのは、それが主さんにとって、メリットがあると判断したからですよねそりゃ、浮気する旦那さんが悪い！　それは確か！でも、愛のない家庭でも意地でしがみつける主さんより、愛する人と暮らしたいと行動した旦那さんのほうが、人間的じゃない？怖いよ　やっぱり　愛のない家庭って　夫婦間は、フィフティフィフティなんですよ同等の非は主さんにもあると思う…　すごく同情はするけどさ… やっぱり、人の心は縛れないからねお金で片付けられるのは、おさまりがつかないかもしれないけど、やっぱりそれしかないでしょうたんまり慰謝料と養育費ふんだくってやりなさい

トピ内ID：4297134612

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残念な人ですね

⛄

収納上手

2013年02月15日 12:30

「許せません」って。。。「元々不仲」で「離婚しない」と決めて「耐えて」、「単身赴任」を選んで、って。。。この「結果」はトピ主さんの自己責任じゃないんですか？＞浮気は耐えていれば帰って来る・・・は？結局、何の努力もしてないってことですよね？「浮気」の時点でこの結果は見えてたはずでしょ？さっさと離婚すればよかったのにー別居７年の間、何してたんですか？結果がわかってて、浮気旦那を野放しにしてただけじゃないですか！！勝手に「我慢」しといて、「15年返せ！」なんて傲慢ですよ。

トピ内ID：9449772510

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補足します

🐶

つばさトピ主

2013年02月15日 14:37

単身赴任先は海外です。一度も行った事はありません来ないで勉強見ろと言われていました。騙されていたと言うのは、浮気の事ではないです好きな人が居るなら別れてくれと、こんな結婚生活は苦痛だから別れてくれと何度も何度も言いました、そのたびに話し合いはしないと言われお前の妄想だと説かれ　家族の為に頑張るから　母親としてちゃんと勉強を見て欲しいと言われひたすら子供と２人で中学受験をしていたんです。成績表をスキャンして送付　ずっと同棲していたなんてひどい裏切りです。海外で同棲って。。会社の人たちも知っていたってことですよね。浮気っていつかは目が覚める　と信じていたんです。態度がおかしいから、「事情があるなら言って欲しい」と１年間言い続けました。一切相手にされず　話し合ってもらえず　いきなり「赤ちゃん」が既に産まれている・・は、あり得ないです。私は人間でないの？と思う。全否定されたような、存在しないかのような、そんな気持なんです、、

トピ内ID：3493089823

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騙されていた？

匿名

2013年02月15日 14:37

というより、その7年間はいろいろ知っていたんですよね。でも、行ったり修復したりせずに、ただ怒りだけで戻れないような感じにしたのではないでしょうか。浮気は耐えていれば帰って来るって、トピ主さんのような事例ではないです。

トピ内ID：0528603059

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被害者意識

あっちゃん

2013年02月15日 14:37

確かに、浮気して勝手に子供まで作って、離婚を突き付けて来たご主人が悪いのは明らかですただ、そこまで強攻に出て来た、ある意味、追い詰められていたのはご主人のほうではないかと感じます単身赴任中、貴女は何をしましたか？かいがいしく世話をしたり感謝を表現したり、愛される努力はしましたか？子供まで出来たら、もう取り戻せないですよ慰謝料や養育費も、相手の生活を壊してまでは取れませんせめて、子供に対しては精一杯の誠意で、養育費を払ってもらいたいですねまずは、家庭裁判所で調停からですね

トピ内ID：4297134612

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かわいそう…

☂

セブ島行きたい

2013年02月15日 14:37

主さん、かわいそう… 酷い旦那さんですね… 恨み憎む気持ちはわかりますよ… でも、でも、子供さんの為に、前を向いて歩いてほしいです頑張ってください応援しています！

トピ内ID：4297134612

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本当に騙されていました？

🙂

異数合計

2013年02月15日 16:34

　知っていたけれど、お金（生活費）欲しさに黙っていたんじゃないんですか？　我慢は美徳じゃなくて、保身のための媚でしょう。　15年間、生活費をもらっていたわけですし、あっさり別れてあげたほうがトピ主さまのためだと思います。　裁判まで泥沼になると、「浮気→夫婦破綻」か「夫婦破綻→浮気」かの判断によって、大きく結果が変わりますよ。夫側は単身赴任の件も絡めて後者で押してくると思うので。　

トピ内ID：2206725275

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待ってたら。

雨粒

2013年02月15日 16:34

浮気されてきたんだものね、不機嫌が不仲を呼び込むのも無理ないわ。それに期待もしてたんでしょう。ひょっとしたら…描いてた家族像になれるかもしれない。そうだとしたらそれが子供にとっても幸せだからとがんばってたんだよ。でも疲れちゃったね。そばにいたら背中をさすってあげたい。だけど今更、相手に子供ができたところで悩むこともなさそうよ。黙ってたら相手が金額提示をこれでもか！ってほどしてくるんじゃないの？頼むから頼むからって額こすりつけて。だってあなたよりも深刻な状況なのは相手だから。お子さんとあなたが満足できる額になれば「いいよ」って返事したらいいわよ。

トピ内ID：3936467427

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