気前の良過ぎるママ友

レス78

（トピ主 5 ）

🐶

みいこ

2013年02月14日 19:37

ひと

幼稚園で知り合い仲良く付き合ってるママ友Aさんがいます。
他にも5人いて私含めて７人でよくランチや時々飲み会したりと親密に付き合っています。
お付き合い自体は皆明るく言いたい事も笑いながら言い合えるし楽しい人ばかりです。

Aさんはお金持ちでご実家も資産家らしいのですが、交際費等よく余分に出してくれます。
例えば、飲み会で25000円になったとして一人3570円の所、Aさんが『一人3000円でいいよ。私沢山飲んで食べたから。』と言い残りの7000円はAさんが払います。

某テーマパークのお土産も、他の方は大体一人500円位の金額のお土産なんですが
Aさんはどう計算しても一人2000円位のお土産をくれます。

お宅にお邪魔した時も『もう昔ので使わないから』と高級ブランドのバッグやお財布を私達にくれます。
私は遠慮したのですが『いいから遠慮しないで』と言われ高そうなポーチを頂きました。
他の人達も『嬉しいありがとう』と遠慮なくもらってます。

何だかいつもこんな感じで申し訳ないので以前『いつもありがとう』とケーキを渡そうとした時に
『今回は遠慮なく頂くけどもうこんな事はやめてね。私はあげるのが好きなんだから。』と笑顔で言われました。

以前も某商品券を『頂き物だけど私このお店行かないから。』と皆に配ってました。
私は『金券ショップに持って行けばお金に変えられるのに』と思ってしまいました。

他の友達に『いつもAさんばっかり多めに払ったり色々くれたり悪いから今度皆でお礼しない？』と言ったら
『Aさんは気さくな人だから返ってそんな事しない方がいいんじゃない？』と言われ、私だけモヤモヤしてるんだなーと感じました。

確かにAさんはサバサバした人で見返りやお礼なんて期待してないと思うんですが
本当にこのままでいいんでしょうか？

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いいと思う

🐤

ヒヨコ

2013年02月15日 10:35

おそらく、そのママ友さんは桁違いの資産をお持ちの方なのでしょう。小さいお礼をみんなでするより、あげたいからあげるの、というものをありがとう。でいいのでは。その代わりの見返りを求められるなら（忠誠とか、頼まれごととか、選挙の票とか）、無料より高いものはないですから・・・いただくのをお断りしましょう。

トピ内ID：4951730838

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オッケー

🐶

iina

2013年02月15日 11:43

お金に綺麗な、太っ腹なママ友じゃないですか？　お金は、持っている人が出すから、スムーズに回る、流れる、社会が上手く行く・・と言う人もいます。そのママ友が、そう言うなら甘えておけば、いいと思います。　べつの形で、いつか義理を果たすのは、お忘れなく、ね。

トピ内ID：7546561003

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あなたは良識があります

✨

パタパタママ

2013年02月15日 11:43

私も一度や二度ならありがとうですませても何度もになると心理的に負担になります。やはり、友達は対等であるべきです。そうでなければお付き合いは長続きしないと思います。

トピ内ID：3314759900

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え～、そんなのやだ～

モンチ

2013年02月15日 11:43

本当にＡさんが見返りを期待してないとしても、私はそういう関係は嫌です。対等じゃないもの。持ちつ持たれつなら良いけど、もらってばかりじゃねぇ。割り勘はキッチリ割り勘したいし、金券をもらうなんてとんでもない。もらいっぱなしで平気な人達とも価値観が合わないので、お付き合い出来ないかも。

トピ内ID：6059210756

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それだけ豊かなんだろうけど

😠

2013年02月15日 11:43

私個人としては、感心しません。ママ友同士で物を貰う、あげるというのはトラブルの元だと思うから。今はいいけど、時が経つとAさんの財力がグループを動かす、それが原因で皆がAさんのYESマンにならなければいいなと思います。上手く言えないけど、Aさんに悪気なくても何か厭らしいです。 Aさんのやり方が・・他のママが物を貰ったり、商品券を貰ったりできるから言いたいことも Aさんに言えなくなったらどうします？ 1度は、そこまで考えてみたほうがいいですよ。案外、Aさんはそこまで計算してるかも・・ママ友には、ママ友間の不文律があると思うけどそこを逸脱すると後で後悔しますよ。私なら少し距離置いて静観してみるかもしれませんね。

トピ内ID：4486831851

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良くない

マリー

2013年02月15日 11:43

あなたが命を助けたとかなら分かりますが、ただ下さるのでしょう？タダより怖いものはないと言いますよ。そのママは… ・仕事柄貰い物が多くて処分に困っている・苦手な人から貰ったものを身近に置きたくない・友だちの作り方が分からず、繋ぎ止めておく手段がプレゼント・嫁ぐ前は質素だったゆえにお金の使い方が分からない・お金があるってさりげなくアピールしたいどちらにしても長続きしません。本当にお金があるなら身内以外にそんなことしたら危険です。すでにみんな“今度は何を下さるのかしら”と期待しちゃってますよね、きっと。また、くれなくなったら“ケチ”と思ったり“景気悪いのかな？”と思うでしょう。悪口の素です。遅かれ早かれそういう関係が虚しいと相手も気づくでしょうし、噂が人を呼び、物欲しさに友達になろうとする人も出てきたり、誘拐や空き巣に入られたりします。そのママは最初はそんな気がなくても、段々皆さんを心の中で見下してしまうと思いますよ。どちらにしても良好な関係は続きません。「お友達でいたいからこそ要らない」と言うか、そのグループから離れましょう。

トピ内ID：9265613647

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そういう人もいる。

ぱんだ

2013年02月15日 11:43

『気前のいい人なんだ』と割り切ればいいと思います。割り勘のお勘定も、お土産の金額も、そのお友達にとっては『気にならない額』だと思うので、素直にお礼を言って甘えてもいいと思いますよ。私も、お友達ではありませんが、義姉夫婦が気前のいい人たちです。夫のお姉さんとご主人ですが、お二人とも高給取り＋ご主人の御実家が資産家で、子供もおらず優雅な暮らしなので、色んなことをしてくださいます。子供たちにはいつも高価な玩具のプレゼントがあり、私たちの誕生日にも必ず贈り物が届いたり、海外旅行のお土産がブランドもの、食事のお誘いでも毎回ご馳走になっています。でも、本当に全く見返りを求めていないようで、純粋に『私たちがしたいだけ』という気持ちみたいです。義姉夫婦にとっては、気にならない金額なのだと思いますし、『喜んでくれるのが嬉しい』という性格なのだと思います。私も、凄く戸惑ったのですが… 有り難く甘えさせてもらうことにしています。もちろん、こちらから催促したりすることなく、相手からの好意に対しては丁寧にお礼を伝えるのが一番だと思っています。

トピ内ID：8647863736

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人は変えられません

💔

なみ

2013年02月15日 11:43

やたらと気前の良い人が居て、それを有り難く受け取る人達が居る。そういう集団なのですから仕方がないと思います。トピ主さんはＡさんにも他の皆さんにも改善を試みる働きかけをしましたが、誰の耳にも届かなかったのですよね。Ａさんは皆さんにサービスをする自分が心地良く、他の皆さんはサービスを受けるのが心地良く、それで上手いこと行ってしまっているのですから、問題視すれば鬱陶しがられるだけです。人のことはなかなか変えられません。トピ主さんがどうしても気分が悪いのであれば、自分だけはＡさんからの施しを断固拒否するか、自分だけは必ずＡさんにお礼をするか…しかないと思います。付き合い方が合わない集団だと思ったなら離れることも考えたら良いでしょうが、それも難しい様なら割り切って適度に合わせることも一つの知恵だと思います。

トピ内ID：6565045853

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大丈夫です！

春風

2013年02月15日 12:30

気にしないで良いかと思います！私もＡさんみたいなタイプですが、こういった方は人から何かされるのがむしろ苦手なタイプなんだと思います。気を遣ってもらうとかえって気疲れしてしまうというか…申し訳なくなってしまうような。あげたり何かしてあげるのが好きで、でも別に見返りを求めてるわけじゃなく。高価な物でも使わなければ勿体無いから、と単純に思って渡すのだと思うし、例え今後付き合いがなくなったとしても「あんなに良くしてあげたのに」とか根に持たれることもないと思います(笑) こちらからリクエストするのは控えるべきですが、あちらからの申し出なら「ありがとう」と喜んであげた方が、Ａさんも気楽で喜ぶと思いますよ！

トピ内ID：8433775211

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母と同じ、典型的な『あげ魔』ですな

よしこ

2013年02月15日 15:30

私の母がそんな感じです。自分が食べなくても人にあげたい。人の喜ぶ顔を見るのがうれしい。逆に人からもらうと恐縮して、もっと沢山あげたくなる。人にあげる事が楽しい。自分の生活が困るほどにはあげていませんから、ご心配なく。トピ主様が母の友達だと思ってレスします。負担に思わず、受け取ってもらえると嬉しいです。笑顔で「ありがとう」と、その一言があれば十分です。これからも、仲良くしてください。

トピ内ID：2860525316

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施し

😀

momomo

2013年02月15日 16:34

私のご近所さんがそのタイプでした。気さくで明るくて親しげで、出会って間もないのに何故こんなに親切なのか不審に思い。本人に申し訳ないと言えば「私、あげるの好きだから、気にしないで～」今ほど人慣れしていなかった私、あからさまに疎遠にしてしまいました。一転、取り巻きを囲んで「仲間外れにする会」が結成。取り巻きさんたちはいつも彼女に何かをもらう人ばかり。幸い彼女たちは、子どもには手を出さない人でした。（でも彼女のお子さんには、うちの子はいじめられました）数年後、取り巻きも分散。「どうしてこの人が仲間なの？！」と思っていた相手と、後日話をする機会がありました。彼女、自分の子が相手のお子さんと仲良しなので我慢していたようです。最初はすごく親切にされ→どんどん高額になり→気が付けば支配される立場になり→理不尽だと思っても今までの金額を考えると逆らえない、と言う状況だったとか。お子さんはお子さんで「ママの友だちを失っては申し訳ないから」とずっと、相手のお子さんからの嫌な指示（いじめの指示）を我慢して言えなかったそうです。普通の交友関係を築けない人ほど、物や金に頼りますよ。

トピ内ID：0251086048

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難しいな～

tumugi

2013年02月15日 16:34

他の人の感覚がちょっと信じられないけど（笑）みいこさんの感覚で普通だと思いますＡママがお恵み好きな人でコレはコレで問題あるけどそれはさて置きモヤモヤするなら、そうハッキリ言った方がいいと思いますくれるという好意は嬉しいし、これからも仲良く付き合って行きたいでも　ソレとコレは別だと対等でお互い様な付き合いの方が長続きします子供が離れたら縁が切れる期間限定ならともかく、友達として付き合ってるなら、堅苦しいと思われても言う方がいいかな金券みたいな生々しいものは断る方が無難だけど、それでお土産も一緒に買ってきて渡すのは？既に他の平気ママ達の中にＡママのお恵みに依存してる人居そうで怖い

トピ内ID：3030429350

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貰っておけばいいって～

貧乏ヒマなし

2013年02月15日 16:34

あげたい人なんですから、いいじゃないですか。どうせ幼稚園を卒園するまでの仲なんだろうし、だったら「ありがと～」って貰っておけば？そうすればアチラも満足なんだし。変に固辞すると、逆に距離を置かれたりしますよ、きっと。

トピ内ID：6536919185

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お返しできない

ダンデライオン

2013年02月15日 16:34

私には無理なお付き合いです。ただより高いものはないですよね。精神的にとても負担です。親密なママ友グループの中で容認される方がいるとお断りしづらいかもしれませんが、それでも私は遠慮させていただきます。不要になったものを差し上げるのだって、人前でやらないでほしいとこです。たとえば「いらないんだけど、使う？」ということでいただくのはありだと思います。それでも見合ったものをお返しします。一方通行はありえません。他の方もだんだん気づくと思います。飲み会やテーマパークなどの参加費は幹事を立てて事前に徴収されたらいかがですか？平等が一番です。

トピ内ID：8630130532

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正直な気持ち。

桜草

2013年02月15日 17:28

そのAさんも他のママさんも、私は正直気持ち悪いです。お金の使いどころが間違っているというか、本当のお金持ちって、そういう浪費の仕方はしません。むしろ、成金的な感じ。トピ主さんが違和感を抱いておられるなら、Aさん達からちょっとずつフェイドアウトされてはいかがですか？トピ主さんが私の友人なら「さっさと距離おけ！」って言いますけどね。

トピ内ID：3527339873

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居心地が悪いので距離置きます

はなこ

2013年02月15日 17:28

そういう人たまにいますね。見返りを期待されての行いでは決してないと思うので気にしないのであればお返しなどはせず、ただ心からありがとうって言っておけば良いのだと思います。人を喜ばせるのがお好きなんでしょう。ただ、私はそういう人は居心地が悪くてなりません。はっきり言って、嬉しくないです。施しを受ける程困っているわけでもない自分に物をくれる必要などありません。そんなにお金が余っているならどうぞ必要なところに寄付するなりもっと有意義に使ったらどうなのって思ってしまいます。友人関係は対等でいたいです。また、そういう人の周りに平気で群がっている人達も苦手なので徐々に距離をおいてます。

トピ内ID：9484043480

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あげることで上位に立ちたい人

ぷぅ

2013年02月15日 19:34

私の夫がそのタイプです。テーマパークのチケットをもらったので家族で行くのを楽しみにしていたのに、知らない間に人にあげてしまってました。うちの息子はまだ小さいから価値が分からないと言われました。スノボも釣り道具も、よその子供にあげてしまいました。息子に、連れていってやると言ってたのに。お土産でもらった物も、我が家の敷居をまたぐことは滅多にありません。お礼の手紙だけ私が書かされます。家族には、いい顔をする価値がないみたいです。彼女がそうかどうかは知りませんが、こういう人間もいます。

トピ内ID：3178766809

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トピ主です。

みいこトピ主

2013年02月15日 20:23

ご意見頂きましてありがとうございます。 1つ1つ何度も読ませて頂きました。良い。良くない。のご意見に分かれてる所を見ますと『これが正解』というのは無いのでしょうね。補足しますと、Aさんは綺麗で面白く美人女芸人の『○近さん』に似てて人を惹き付ける魅力のある方です。裏表も無く人の陰口も言わず、欠点と言えばお嬢様育ちで世間知らずで抜けてる所があって、それを『こんなに素敵な人なのに抜けてて面白い』と長所に変えてしまってる感じです。ご心配下さってる『人を支配する』とか『指図する』等も無く、どちらかと言うと性格は３枚目キャラでとにかく居るだけで場が明るくなります。お金だけでなく全てに於いて余裕のある雰囲気です。、だから何もしなくても十分友達も得られるでしょうから、友達集めの為にばら撒いてると言うのも無さそうです。何名かの方が書いて下さってますが、純粋に人に喜んで欲しいだけな気がしてきました。お返しやお礼の事でトピを立てましたが、書いていく中で『何でこんな完璧な人が存在するんだとう』という嫉妬心が湧いてきました（泣）

トピ内ID：3683195325

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います。

🐤

しま

2013年02月15日 20:23

赤ちゃん教室からの仲良しママさんグループに１人大富豪の娘さんがいます。私たちの「無理なく出せる範囲」と彼女のそれは多分一桁違うんですが、何故かトラブル無くきているなぁ。私たちも出来る範囲で彼女に好意をちゃんと返しているし、彼女も誰にでも大盤振る舞いじゃなく、極親しい間柄を選んで、あくまでも「うちではたべきれないから」とか、「頂きものなの」という感じだからでしょうか。でもやっぱり申し訳なくなっちゃいますよね。私は趣味であるものを作っていて、彼女はそれがとても気にいっているのだけど近くじゃ売っていない、というものがたまたまあるので、「たくさん作ったから～」と個人的にお礼のつもりで渡しています（もちろん彼女の為に作っています）。ひとつ疑問なんですが、トピ主さんはなぜお礼をするのにみんなに声をかけて足並み揃えたいのですか？頂いたものに対する価値観は人それぞれだから、そっちの方がトラブルになりやすいんじゃないでしょうか。まさか「みんはもらいっぱなしで彼女にわるいから私がみんなにも『正しいお付き合い』させなきゃ気が済まない」からじゃないですよね。他の方は他の方に任せた方が無難ですよ

トピ内ID：3333024305

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レスします

☁

maru

2013年02月15日 21:10

私もトピ主さん派です。それが、例えば、勤め先の社長や親戚でお金があり余っているというのなら、『あり』だと思います。甘えるかも知れません。でも、友達ですよね……。私は対等に付き合えない時点で、もう友達ではないと思います。単に、恵む人と恵まれる人の関係。恵まれる側の人間になりたいとも思わないので、距離を置きます。また、「もらっておけばいい派」の人とも距離を置きます。友達じゃなく、恵み恵まれて繋がっているだけです。その他の人間は単なる『取り巻き』。抜けてもっとまともな人間と付き合っては如何？私は年収１０００万円超世帯ですが、富裕層にあたる友達がいます。でも、そういう一方的な施しは受けません。彼女もしません。それが友達だと思います。

トピ内ID：7948040072

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お互い様でないのなら

アビー

2013年02月15日 21:10

貰いません。ブランド品や金券、あきらかに高価な物は貰いませんよ、せいぜいお金を払って譲ってもらうぐらいかな？ただ飲み会の割り方などは他の人も巻き込む話なのでやむなし。お土産もいつも頂く金額と同等になるようにこちらも用意するだけ。そしていくら要らないと言われても、機会があればお礼をします。品物は受け取らないのなら子供に有益な情報提供（習い事や近隣イベント等）や個人的にお誘い、という方法もあります。周りがもらうだけの対応の中一人違う事をすると、これまた問題になる事もあるのでそこも上手く立ち回りつつ、ですね。まずはＡさんに「私は貰うばっかりだと気になってしまう、何度かに一度でもきちんとお礼させて欲しい」と話してみたらどうですか？

トピ内ID：0323932950

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びみょう

🐤

りらりら

2013年02月15日 22:22

ええ～～お友達同士ですよね？？お菓子をくれるとかそんなんじゃないですよね？？高級バッグとか金券とかを頻繁にくれるなんて、ありえないような気がする。１～２回なら分かりますけど、頻繁はちょっと。別に経済的格差を思い知らせようとなさってる訳じゃないだろうけど、やっぱり友達同士の対等感が失われるような気がして、微妙な気持ちになる人は多いんじゃないですか？とはいえ、疎遠にするほどのことでもないですし、波を立てる気もないので、私だったら「私はこういうことしないけどな～」と心の中でつぶやきつつ、ありがたく頂いときます・笑

トピ内ID：6887257284

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対等でない関係

うめ子

2013年02月15日 22:22

トピ主さんの感覚を支持します。 Aさんがほんとうに下心もなく、ただお友達の笑顔と「ありがとう」の言葉だけで充分！という、気前のいい人であったとしても、高価な物品を惜しげもなくあげる、それを疑問にも思わずちゃっかりもらう、という関係は対等ではありません。不健康な、気持ち悪い関係だと思います。トピ主さん、Aさんからもらったものが手元にあるなら（食べ物や飲み物以外）、いつでも返却できるように、綺麗に保管しておきましょう。いつか、返すときが来るような気がします。そういういびつなお友達関係は、モメて崩壊しがちですから。今後、お付き合いを続けるようなら、高価なものを理由もなくもらえない、自分は、そういうことが苦手だから…と、ハッキリ正直に言いましょう。

トピ内ID：7874211613

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物品を貰うのはやめたほうがいい

けい

2013年02月15日 22:22

私はお金にシビアな仕事をしているので、気前が異常にいい人にはウラがあるかもしれないと考えます。お土産や使わないブランド品は多少理解できても、金券は行き過ぎです。果たしてそのお金はどこから来たのでしょうか。実際、お金がある人はシビアで、金持ちは金持ち同士で付き合いますから、経済レベルが違う人に奢ったりしません。どうもお金の出所が気になりますね。後日「あなたにあげたポーチを返して。えー、新品だったのにキズがついているわ。今すぐお金で返してちょうだい」なんて家に来て言われたらどうしますか？　「そんなこと、まさかママ友が言うわけがない」なんて言い切れませんよ。皆一緒の時の飲み会費用やお土産などならともかく、金券やブランド品は断りましょう。「こんな高級品を貰うなんてダメだと夫と母親（または姑）に強く叱られたから」とでも言えばいいのです。

トピ内ID：3680825772

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あげるのが好きと言われても

奥様

2013年02月15日 22:22

こちらもいただいた代わりのものを提供しなくてはならないですよね。それを考えるのが大変。同等の物？半額程度？それとも下手に居続ける？相手は物をあげるという行為に満足し、多少なりとも優越感があるでしょう。回数を重ねれば尚更です。遠慮なくいただいてる方はどうなさってるんでしょう？解決案はダンデライオンさんに同意します。

トピ内ID：8630130532

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いいと思う。

⛄

唐揚げ饅頭

2013年02月15日 23:12

（１）一人３，０００円に見積もったのは→小銭が増えると財布が重たくなるから。（２）２，０００円相当の土産物にしたのは→自分がもらって嬉しいものを選んだらこの値段になっただけ。（３）ブランド物を渡したのは→要らない物だし、リサイクルに出すのも捨てるの面倒だったから。（４）もうこんな事はやめてねと言ったのは→自分がした事は、ただ要らない物を譲っただけ、又はただ面倒を回避したいだけに過ぎないから。（５）商品券を贈ったのは→金券ショップに行くのが面倒だったからです。これらは全て自分の為、そしてこれが最も私が満足できるやり方でしたので、みなさんに遠慮されると、自分を否定されたようで、悲しくなります。・・・がAさんの心理かな。私個人は素直に善意をいただいておけばよいと考えますが、主様が押し付けがましいと感じられるのでしたら勇気を出して断りましょう。

トピ内ID：0821259513

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危険な人物

🐱

ランラン

2013年02月15日 23:12

一見、さばさばしているように見えますが、案外と、腹の中は黒いと思いますよ。確かにこの手の人いますが、大概、揉め事起こしています。つまりあげたときに、その人の反応を見ています。お返しありなしもチェックしています。もらってばかりで何もしないという人、図々しい人です。この手の人も要注意です。仰々しく、お返しですと渡されるのが嫌で、何かの折に手作りしたケーキとか、おすそ分けとかで、返していくことです。値段にたとえれば、１０分の一かもしれませんが、何かお返しすることです。

トピ内ID：1166560843

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他のところに返す

sati

2013年02月16日 10:34

私の義母がＡさんのようなタイプの人です。資産家ではありませんが、私を含め、周りの人に色々プレゼントしています。そういう人だから、人も物も集まってくるのかなぁと。私の場合は、誕生日や母の日などで調節している気分になっています。ときには、頂いた商品券や物もその場は「自分の物」として頂いて、義母と交流ない人に、いろいろ頂いたものを「おすそ分け」としてあげて、「返した」と思うことにしています。感謝を忘れないように、頂いたものをメモしたりもしています。「貰って当然」という考えにならなければ、そのままで良いと思いますよ。

トピ内ID：7543907860

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タダより怖い物はない

morizou

2013年02月16日 10:34

親戚ならまだ分かりますが『ママ友』ですよ。どなたかのレスで『べつの形で、いつか義理を果たすのは、お忘れなく』と書かれていましたが、これが一番怖いです。今まで貰った手前、頼みごと等々断れなくない状況になった時大丈夫ですか？また、施される立場に慣れてしまった方々もちょっとおかしいです。普通なら『多く出して貰ったりしたら今後のお付き合いがしにくいからそういうのは無しにしましょう』という風になりませんか？そういう付き合いをＡさんが出来ないのであれば、人とのコミュニケーションの取り方に問題があるのかもしれません。（たとえ良い人そうに見えたとしても）資産家なら幼稚園お受験とかしなかったのかしら…。パワーバランスが崩れている関係って不自然です。

トピ内ID：6435977011

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私も距離を置きます。

🎂

マロン

2013年02月16日 10:34

ある学者の本にありました。人は物をもらったり、サービスを受けますと、相手にお返しをしなければならないと感じるのが普通なのだそうです。恩を返すという行為は、社会が成り立つ上で、必要な感覚なのです。トピ主さんがＡさんに対して、「お返しをしたい」と考えることは、まったく正常なことです。Ａさんは、すでになにかの対価をもらっているか（精神的になど）、もしくはもらおうとしているかのどちらかと思われます。ひとはタダでは動きません。いずれにせよ、警戒してよい人物だと感じます。トピ主さんの仰るように『完璧な人』なら、使わなくなったものであれば、リサイクルショップに売って、慈善事業に寄付するのでは？純粋に人に喜んで欲しいだけでも、良識の範囲内で行うべきです。私なら、距離を置いて静観します。タダより怖いものはありません。あと、お礼は足並みそろえなくてよいと思いますよ。個人的にしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6112934809

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