婚約中の彼との結婚が不安

レス33

（トピ主 0 ）

キテイー

2013年02月14日 22:17

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今年の１０月に結婚式をひかえています。
今、彼と義母と３人で彼の実家に１年半ほど住んでおります。
義父は数年前に交通事故で他界しておりその時に義母はひどく落ち込み鬱病になるまで状態がひどかったそうです。
今は鬱病も落ち着き私達の結婚式や結婚後の生活を楽しみにしています。昨夜、彼と同居について喧嘩をしてしまいました。

婚約前から同居が条件と言われていて彼と一緒になれるならそれでもいいと思い了解していました。
義母はとても良くしてくれて私のことを娘として接してくれたりしますが少しお節介な所があり、お風呂上りの私に今しなくていい話などを
部屋に入ってきてされたりと書き出すとキリがないぐらいです。
悪気はいっさい無いと分かっていてもちょっとした些細な事が積み重なって今では義母をストレスに感じてしまい嫌いと思うようになってしまいました。

古風な考えをしていて困る部分もあります。そんな義母とこれから同居と思うと不安でしかたありません。最初だけでも彼と２人で住みたいと彼に提案をしましたが却下されました。
同居は前提と先に伝えたはずだ。それができないのなら別れるとまで言われました。ひどい鬱病だった母をほっておけないみたいです。
彼はとても優しく仕事も真面目にやっており私の事もすごく大切にしてくれる人でもちろん幸せです。
ですが、。彼に同居してくれる私が好きで同居をしたくない私は無理だと言われてるみたいですごくショックを受けています。
私のなかで同居をする、しないは彼の協力や理解があって乗り越えれると思うのですが
まさか、同居が我慢できないのなら別れると言われるなんて夢にも思ってませんでした。そこまでの関係だったのかと。

同居はやめる事はできないけど２人で協力しあっていきたいなどの言葉もなくとてもショックです。もう１度、彼との結婚を考え直した方がいいのでしょうか。

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長い目で考えて

タナチュウ

2013年02月15日 12:30

彼のお母さんはあなたが来てくれることが本当に嬉しいのですよ。嬉しくて嬉しくてつい構ってしまうんですね。決して悪気ないです。だけど、同居すれば毎日その状況の可能性高いでしょうし、ここは情にほだされず、あなた自身がこの状況に耐えていけるかをもう一度考え、無理だと思ったら白紙に戻す勇気を持ったほうがいいです。「自分さえ我慢すれば」と丸く収めるための結婚なんて考えないでね。

トピ内ID：4105096946

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彼も今は必死に母親を支えている

はな

2013年02月15日 12:30

トピ主さんに愛情が無いというわけではないけれど、それは母親を幸せにすることとセットでの愛情。母親を一人にして悲しませるくらいなら、結婚できないという気持ちなんでしょうね。トピ主さんが、別居できなくても俺がなんとか間に入ってうまくフォローするからとか言って欲しかったなら、最初だけでも二人で暮らしたい、最初は別居したいと言わないほうが良かったですね。どう考えても、彼の心の中では、この状況での別居は無理でしょうから。彼の母親がいろいろと鬱陶しいと思ったようですが、まだ意地悪でないだけましですよ。彼母もトピ主さんとどううまくやっていくか暗中模索、試行錯誤中だと思います。仲良くなろうと思うあまり、あなたに甘えて話を聞いてもらおうとしつこくしたり、何かと世話を焼いたりしてしまうかもしれませんが、基本嫌味言ったり、意地悪したりという実害が無いなら、なんとかうまくやれる方法を考えたほうがいいと思います。我慢しすぎずに、徐々に距離のとり方を覚えてもらえばいいのです。彼を本当に愛しているなら、彼が今母親を一人に出来ない気持ちを理解できるはずです。

トピ内ID：3635105703

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そうですね

ダンカン

2013年02月15日 12:30

同居が大前提なのだから、嫌なら別れるしかないです。みんな年収何百万以上とか、専業主婦限定とか、家計管理は自分がする、とか結婚するなら譲れない色々条件があるわけです。もしかして避けられるかもとか、その事でいたわってもらいたい、と思っているなら、トピ主さんが浅はかだっただけです。彼からしてみれば条件成立で婚約したのに何今更、って感じでしょうね。

トピ内ID：5025319930

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つらいですね

🐶

わん

2013年02月15日 12:30

確かにそんな状況の母親なら放っておけないという彼の気持ちもわかります。ただそんな男性と結婚したいかと言われると・・・私ならできません。これからだって一番何事も我慢するのがあなたになってしまうことは分かり切ってますから。

トピ内ID：2763982868

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そうですね

うさくま

2013年02月15日 13:03

彼の大切にしたいものを一緒に大切にしようと思えないのなら、結婚をやめたほうがいいですよ。彼は自分と一緒に母親を大切にしてくれる女性が欲しいのであって、主さんじゃなくても別にいいということです。上手にバランスを取れる男性もいますが、あなたの彼はそれができないし、あなたも一緒に大切にすることもできない。だったら別れるしかないと思います。せっかく近づいた結婚が遠ざかり、独り身になる怖さがあるとおもいます。でも、不幸になる結婚をわざわざ選択する必要も無いと思います。結局はあなたも自分がかわいいのです。自分を最優先にしてくれる男性を見つけるためにも、今の生活をやめましょう。

トピ内ID：7706384986

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いや・・・

どな

2013年02月15日 13:03

きっと彼は、二人で家を出て、母親の病状が再び悪化することを心配しているのでは。鬱病って、風邪なんかと違って、簡単に全快するもんじゃないと思います。理解が足りないのは、あなたの方と見ることもできる状況です。お義母様からひどい意地悪をされてるとか、以前より関係が悪化したわけでもなさそうな現状でやっぱり同居は・・・と突然切り出された彼の気持ちは、どうでしょう。これまでの生活や母親を否定されたようで、不快になったかもしれません。気持ちはわかるけど、覚悟が足りなかったと思います。自分の希望を叶えてくれない、望む言葉をくれないと嘆く前に他にどのように伝えられたのか、考えてみてはどうですか。二人で暮らすより、お義母様との関係を良好にするよう考えるのが先な気もします。もし、あなたが精いっぱい、彼やお義母様を想って伝えても彼から、自分と母親のことしか考えない言葉しか出ないのならこちらから別れればいいだけのことです。

トピ内ID：8746471865

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まず

🐱

通りすがりですが

2013年02月15日 13:03

ないものねだりと、被害者的な考え方をやめましょう。（あなたにそのつもりはないのかもしれませんが）あなたにとって、親との別居が絶対条件なのであれば、もっと早くに彼に伝えるべきでしたし、同居前提でない相手も腐るほどいるはずですから、そういう人と婚約すれば良かっただけだと思います。もちろん、相手の親なんて他人同然ですから同居はそれなりに気も遣うし、大変なことも多いでしょう。ですが、それも含めて彼を選んだのだから、彼や義母に致命的な落ち度がないのであれば、前向きに捉えて努力するのが普通では？それに、親を大切にしない男性よりは、よほど潔いし信用できる思いますけどね。「親との同居＞私への愛情」と考えるのも安直すぎるし、被害妄想的すぎます。彼は、夫を亡くした母を大切にするためにも一緒に住むことが必要で、そのためには妻であるあなたにもそこに住んでもらわざるを得ない、と言っているだけですよ？義母との同居が不安なのは理解できます。でも、最初の決断を覆したりいつまでもうじうじ潔くないな、と思います。（同居が苦痛なほど義母が悪いわけでないようですし）

トピ内ID：4871927422

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苦労しますよ～

☁

さあ

2013年02月15日 14:37

絶対にあなたは苦労しますよ。別れた方が良いです。そんな同居が条件で別れる別れないという相手と人生を共にするのですか？本当にあなたの事を考えるなら近くに住むでも良いはずですよね。彼、多分あなたの別居したい気持ちがあんまり伝わってないのでは？もしこれからもあなたのストレスが続いたら今度はあなたが鬱病になってしまいそうです。その時彼は本当にあなたを取ってくれるのでしょうかね？一度彼から離れてみるのも手ではないですか？

トピ内ID：5176015846

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レスします

うな

2013年02月15日 14:37

私も悩みましたでも主人と結婚しました。最初は人当たりも良くて、働きもの、世話好き、古風な優しい義母に尊敬し本当に大好きでしたがいつからか義母の親切心なのに、ありがた迷惑と感じる事が多くなり、お節介…子供の心配、口出し(育児の文句に聞こえてくる)、勝手に寝室に入る、冷蔵庫開ける、習慣、やり方のおしつけ…実家に帰りづらい。全てが鬱陶しく感じ、夫婦喧嘩も毎日義両親の事。自由に結婚生活をしてる友達たちが羨ましく、惨めになるので誰にも愚痴出来ませんでした。

トピ内ID：3814031503

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彼氏さんが間に立たないなら、同居は勧められない

同居嫁

2013年02月15日 14:37

義母と同居中です。＞彼に同居してくれる私が好きで同居をしたくない私は無理だと言われてるみたいこれ、多分ちょっと違います。恋愛と結婚は違うって事かな。捨てる訳にはいかないんです。放っておけない、一人にはしておけない家族がいるって事。でも、だからといってトピ主さんの意見を頭ごなしに否定する彼氏さんには、ちょっと問題を感じます。うちの義母と似ています。悪気はない。親切。お節介。いい人なのは分かるけれど、それとは全く別として、一緒に暮らすと言う事はこちらも義母に気を遣うという事。これ、結構きついです。まるで上司と生活しているようです。それを何度夫に訴えても、夫は理解してくれず、時々憂鬱です。別れる選択肢は楽で確実な方法です、が．．．。＞お風呂上りの私に今しなくていい話などを部屋に入ってきてされたり不満を彼氏さんに伝え、辞めてもらうようにして下さい。それすらやれない彼氏さんなら、この同居は間違いなく破綻します。私の夫は積極的に義母に、私のつらさを代弁してくれます。これすら出来ない夫なら、本当に同居も、結婚も、辞めた方が良いでしょう。

トピ内ID：8095201623

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やめたら

☂

2013年02月15日 14:37

＞まさか、同居が我慢できないのなら別れると言われるなんて夢にも思ってませんでした。そこまでの関係だったのかと。あなたも同じこと言ってますけどね（笑）あなたも「同居するのなら結婚は無理かも～｝って思ってるって事でしょ。結婚無理＝別れるですから。あなたがそういったら、彼に「同居だからって別れるのか。俺達ってそこまでの関係だったのか」って言われますよ。まぁ、でも別れて良いんじゃないですか。彼の結婚は同居が条件ですから。好きでも条件が合わないのなら結婚は無理です。（私たちはそこまでの関係だったのね・）とか、（同居がしたいだけで私が好きなわけじゃないのね）なんてもっともらしい理由つけなくていい。「いろいろ考えたけど。。やっぱり同居は無理です」それが正直な気持ちでしょ。同居は簡単ではないですから。それが正直な気持ちで良いですよ。同居してなくても大変な嫁姑関係。新婚時から同居なんて大変です。トピ主さんが何歳なのか解らないけど、まだ２０代とかなら全然焦らなくていいでしょ。

トピ内ID：6340124157

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一旦離れる

🐱

さくさく

2013年02月15日 14:37

同居してくれない妻ならいらない、そのことだけで別れには十分では？同居前提の男はいつまでも息子でしかなく、夫にはなれないケースがあまりに多いと思います。すぐに別れなくても、一緒に住むのは取り敢えずやめて結婚は白紙に。人生長いですよ。新婚ですら楽しくないってそんな結婚生活がこの先よくなる可能性はないのでは？

トピ内ID：9847533863

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その前に何故嫌な所を直して貰わないのでしょうか？

しゃもじ

2013年02月15日 14:37

勝手に部屋に入って来られると困るとか、直接でなくても彼経由で。中には無理と言われるのも有るでしょうが話し合いが無いように思いました。

トピ内ID：8945004416

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はい、その彼とは別れましょう。

一本杉

2013年02月15日 15:30

ただの不安ではなく、実際に同居した結果噴出した問題をトピ主さんがその彼に話しているのに、聞く耳を持たない。その彼は、トピ主さんだけに我慢を強いて平気なクズ男です。結婚前に分かって良かったですね。いわゆるお試し同居が功を奏した感じでしょう。これが結婚してからの同居だったらもっと大変なことになっていましたよ。「別れる」という言葉が彼の口から出たのが大きなチャンスです。トピ主さん、ショックだなんて思わずに、嬉しいと思ってください。早く、「分かった、別れる。さようなら。」と答えて本当に別れましょう。このチャンスを無駄にしないで下さい。

トピ内ID：3918122175

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あなた次第

今日は曇り

2013年02月15日 15:30

＞まさか、同居が我慢できないのなら別れると言われるなんて夢にも思ってませんでした。そこまでの関係だったのかと。そこまでの関係って、最初から彼ははっきり言っているじゃないですか。「結婚するなら同居が条件である」と。で、あなたはその条件を飲んで結婚前提の同棲した。でもやっぱり義母は嫌い同居は嫌！と言い出したのはあなた。あなたが同居無理なら別れるしかないでしょう？彼にとっては結婚するには「同居」が譲れない条件だったというだけのことです。

トピ内ID：8014845228

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悲しいですが・・・

ぽんた

2013年02月15日 15:30

悲しいですが同居はやめた方が良いと思います。即ち、別れた方がいいのでは無いでしょうか・・・。これから子供産まれてもなにするにもずーっと付きまといますよ、義母さん・・・。もし別れられるのなら一度別れてみたらどうでしょうか？それで彼が追ってくれば義母とは別で住めば良いし、追ってこなければそこまでの気持ちだったという事です。

トピ内ID：1341421685

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そうですね…

香港通

2013年02月15日 15:30

入籍前に分かって良かったのでは？この件に関しては、どちらが悪いって訳でもありません。強いて言えば、トピ主さんの認識の違い（甘さ）でしょう。彼の条件については、特に違和感は感じません。同居前提の結婚なんてかなりの割合でいますから。（全て円満とは言わないが）逆に、彼が急に「働きたくないかも」と言ったらどうします？トピ主さんが「じゃあ私が働いて、家計を支える！」となりますかね。その際に、彼が家事は協力するし、トピ主さんの仕事も理解する！と言っても、まぁ、結婚は無しですよね？トピ主さん側の目線で見れば、相当彼は我侭に見えますがそれ以外の良い所があるから、結婚を決めたのでしょう？いきなりそれが無かったかの如く言うのは、少し違う気がするのですけどね…

トピ内ID：9661742990

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考え直すべき・・・

無想禅

2013年02月15日 15:30

今ならまだ間に合うでしょう。結婚に対して期待をする内容の違い、はっきり言えば結婚に対する価値観が彼ととぴ主とでは決定的に違っています。義母との同居を前提に考えていた彼は、とぴ主が感じているように母親思いから出ているのだと思います。その前提が覆りそうになって、彼自身驚き落胆しての発言なのでしょう。少なくとも、とぴ主に対する信頼に傷が付いたことは間違いがありません。その事に対して、同居前提の彼に対する不信・不満があるのであれば、その結婚は無理です。早く結論を出すべきです。お試しの同居の結果なのですから、とぴ主の気持ちが今後大きく変化する可能性は無いと思われます。勿論、とぴ主の言い分が我儘なのか、それとも理解できるのかという意見はそれぞれ沢山出てくると思います。参考になさるとよいでしょう。

トピ内ID：8661614672

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別れましょうよ

😠

おとっさん

2013年02月15日 15:30

　別れたほうが良いと思います。今同居をしなくて良いと言われ、結婚後に同居といわれるより、今はっきり同居を言われ、嫌なら別れを言われたほうがずっと良いと思います。　彼には、四六時中、姑が付属していると考えて下さい。あなたは、彼と結婚するのではなく、姑と彼の家の居候兼家政婦です。そんな結婚やめなさい。

トピ内ID：4581648109

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まったりと暮らす

ぎぼあい

2013年02月15日 15:30

　義母さんと昼間二人っきり。まったりと過ごす。夜は旦那さんと熱く過ごす。いいじゃないですか。

トピ内ID：9592160847

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身勝手じゃない？

サクマ

2013年02月15日 15:30

娘のように良くしてもらい、可愛がって頂き、家族のように一年以上も住まわせてもらいながら、結婚が決まったとたんに義母が嫌で別居ですか‥。一年も一緒に住んでて、彼の親に不満を抱えながら何故何も言わなかったの？結婚が決まれば、彼は自分を優先にしてくれると思った？結婚後も義母との同居承諾して彼の実家で同棲決めたのはあなたですよ。好きで離れていたくなく一緒に彼の家に同棲、女にとってこの上ない話で舞い上がりますよね、けど先の事も考えず、簡単に了承したのもあなたです。好きだけでは結婚生活は続きませんよ、色んな事がありますし簡単に好きだけで未来を想像しても現実は違います。

トピ内ID：8037298257

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考え直したほうが良いです。

🐱

ねこすき

2013年02月15日 16:34

彼のお母さんの状況もわからなくもないですが、もしトピ主様が彼のお母さんとの間でなにか問題が生じた場合、彼は味方になってくれないと感じます。彼のお母さんは所詮他人なので、いったんお互いの間に溝ができると修復は難しいと思います。正直申しますが、妻と母親のどちらかをとるという究極の選択に迫られた場合、母親を取ってしまう男性は結婚には不向きです。マザコンとかそういう話ではなく、たとえ身内であれ自分の選んだ妻を守れない男性とは暮らせないと思います。ちなみに同居、別居の問題ではなく彼のスタンスです。

トピ内ID：6948875754

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別れに1票。

無理

2013年02月15日 16:34

彼にとって一番大切なのは母親で貴女は二番目です。母一人、息子一人の家庭は想像以上に大変ですよ。母親と良好な関係だから大切にされているだけであって、貴女の母親が不仲になったら母親の肩を持ちますね。別れた方がいいです。

トピ内ID：5630449986

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考え直してください。彼のために。

４０台男性

2013年02月15日 16:34

４０代既婚男性です。私も男ですので、彼氏側の考えの方がどうしても理解しやすいです。彼氏さんに同情します。主様は、もうすでに彼母が嫌いな状態に入ってしまった。もう、協力や理解をしたところで、同居失敗は目に見えています。失敗に至るまでの双方の苦労もね。嫁さんをなだめすかして同居を継続する、そんな苦労をしたくないから、同居が結婚の前提だったのです。同居することはもう決定。ある程度の板挟み、緩衝材としての役目は、彼も覚悟、自覚はあったでしょう。なのに、主様は同意したのに、今更同居そのものを覆す気マンマン。彼は、同居そのものを納得させる苦労はもうしたくない。どう考えても、主様の覚悟が足りなかった。結婚失敗は目に見えています。今からでも、婚約解消をお勧めします。

トピ内ID：0019791478

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問題は前提を飛び越えてしまった話のしかただと思う

ひるあんどん

2013年02月15日 16:34

男性です。もともと同居が前提の結婚に向けての交際でしたから、いざ結婚と言う段になって同居を覆されたとあっては、彼にしてみれば『裏切られた』という思いが非常に強いと思います。トピ主は、結婚当初だけとは言え同居の是非そのものをを問うべきではありませんでした。同居は大前提としながらも、義母の行動の何が嫌で何が困っているのかに絞って話をするべきでした。そしてそれをどう解決してくれるのか・解決していくのかを彼氏と話し合うのが良かったのではないでしょうか。色々と積み重なったとはいえ、同居（義母）そのものを拒否するような言に走ったトピ主のミスです。 >>彼の協力や理解があって乗り越えれると思う協力や理解を求めるにしても、同居するに当たっての義母との距離感・生活に関する個々の問題について話をするだけで、十分が伝わったのではないでしょうか。ひどい鬱病だった母をほっておけないと言う彼に寄り添えあえるのでしたら話をして問題解決に当たればいいですし、そうでないなら別れても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9978385798

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知り合いの話し

😨

野次馬

2013年02月15日 17:28

結局はトピ主さんが義母付きの彼氏を完全ペアで受け入れるか受け入れられず別れるかしか無いのだと思います。友人は同居の話しは無かったものの、過干渉の義両親と親離れ出来ない旦那と上手くやれず新生児を連れてあっという間に離婚しました。その後元旦那は同居を前提に新しい嫁を貰いましたが、とりあえずまだ頑張っているようです。デキ婚でもう逃げられない状況のなか彼のお姉さんが離婚して出戻って来て更に完全看護の必要な障害者の兄弟も同居。赤ちゃんが生まれたのに6帖の部屋しか無く、多分将来は彼が親族全員が住める家を建てる事になると思います。知り合い全員離婚してよかった！！悪いけど後妻さんも逃げるの秒読みと噂しています。彼氏さん親子の関係を認めるか別れるしかありませんよ。ただ子供が出来たとしても妻子より親をとる人もいます。友人は生まれたばかりの我が子より自分の親を選ぶと言われたそうです。彼は変わりませんよ。一生彼親に依存されます。私なら絶対別れるますが。トラブルの元です。

トピ内ID：8254385542

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同居1年半？

♨

ume

2013年02月15日 17:28

結婚前に1年半も彼の実家に同居してしまえば、彼も彼のお母さまもトピ主さんがすっかりその生活に馴染んだと思い込むのは当たり前ではないでしょうか？というか、なぜ結婚前にそんなことをしてしまったんです？若気の至り、彼のお母さまを思い遣っての行為だったかもしれませんが、お互いを理解しあうどころか、単にお母さまへの不満を募らせるだけで全くの逆効果。最初から同居が結婚の条件であり、無理やりでもなかった結婚前の同居、彼からすればトピ主さんの言動こそ裏切りのように感じたでしょう。彼と結婚したければ、別居は本意でなく、彼に他人である自分とお母さまには距離感が必要なので協力してもらいたいと説得し続けるしかありません。

トピ内ID：3404484520

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距離感の取り方覚えましょ・・

syutome

2013年02月15日 18:45

同居ありき、の結婚なのですから、彼と結婚したいのなら主さんが折れるしかありませんね。彼は、母＞主さん、と思っているわけではないと思います。彼の立場なら、母親を一人にはしておけないと思うのも無理はないでしょうね。同居の不安を義母には、話してみましたか？良かれと思ったことが、相手にとってありがた迷惑になることは、よくあることです。そんな時は、やはり話し合って理解するなり、譲り合うなり、距離感の取り方ができるよう努力をしていかなければならないと思います。義母が、そういうことを感じて理解してくれる人かどうかにもよるでしょうけどね。主さんと別れることは、彼の本望ではないと思いますが。彼は、母親を見捨てることができないだけなのです。

トピ内ID：2917362537

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条件付きの愛情であることを理解する

そうだねぇ

2013年02月15日 22:22

同居ありきの男性は相手の女性に対して元よりかなり譲歩していることが多いような気がします。かなり譲歩しているのにトピ主さまが生意気なことを言うから気にいらないでしょう。彼にとってはトピ主さまは彼と母親との生活を潤すための存在で別にトピ主さまでなくとも彼の母親と上手くやってくれる女性なら誰でもいいのでしょう。

トピ内ID：4806330993

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辛口ですが

銀

2013年02月15日 22:22

子供にとって、恋人の代わりはいても母親はたったひとりなのです。その証拠にあなたには彼から離れる選択肢があります。そしてもっと自分の要望を聞いてくれる男性と結婚できる可能性もある。彼の息子としての気持ちを、お母さんの行動を好意的にとれないのならお別れしてあげてください。彼のそういう部分すべて受け入れ結婚し家族となり、一緒に歳月を重ねて初めて貴女はかけがえのない存在になるのです。簡単に親を捨てる人間もいます。彼はそうでは無いだけです。

トピ内ID：8664464002

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