交通事故にあった義母のお見舞いに来ない義兄夫婦

レス53

（トピ主 0 ）

いちじく

2013年02月15日 11:43

ひと

先月、主人の母、義母が車にはねられ救急搬送されました。幸い命に別状はなかったものの、義母は全身打撲でしばらくベッドから動けない日々を送っています。私たち夫婦は運ばれた病院から車で５分くらいのところに住んでおり、すぐにかけつけました。親戚もすぐかけつけてくれました。義父が車で３０分くらいのところに住む義兄夫婦にも連絡をしましたが、義兄は「たいしたことないんだろ、おれらはいかないから」と言ったそうです。義兄夫婦は両方とも免許もあり、食料や日用品をもらいにきたり、食事をご馳走になりに義理の両親の家に普段はよく来ます。しかしながら、自分たちの結婚式に来てくれた主人たちのいとこの結婚式にも来なかったり、祖母が他界したとき手伝いには来ず食事だけしてかえっていきました。義姉は専業主婦で、義兄の仕事柄、行けないという事ではなく、前例のようなこともあり来る気がないということのようです。入院後３週間経過しましたが一度も来ていません。義母は事故にとても動揺し、痛みもあり不安な様子を隠そうとしていましたがかいま見え義兄たちが来ないことも悲しんでいる様子が伝ってきてとても切なくなります。そこで、１度くらい顔を見せられないか聞いてみてはどうかと夫に話してみましたが、夫は「ほっとけばいい」というスタンスでした。今までも何かあっても家族の間に入って何かするといことはなかく、「めんどくさい」と言います。でも義母を見ているといたたまれなくなり、どうにかならないかと思うのですが、主人が言うようにほうっておくしかないでしょうか？

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義父がだらしない。

今は静観。

2013年02月15日 16:34

優しいお嫁さんですね。でも貴女方夫婦が間を取り持つと逆恨みされる恐れがあるので静観していた方がいいと思います。義兄夫婦を叱る等の対応をしなければいけないのは義父です。義父が黙認している以上、静観するスタイルが良いと思います。

トピ内ID：1272578901

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義家族の事ですから

猛にゃん注意

2013年02月15日 16:34

冷たいようですがそういう息子にしてしまった義母にも責任はあります。甘やかしすぎたんじゃないでしょうかね？ご主人が「放っておけ」と言うならトピ主さんはそうするしかないように思います。義母さんの事を思うならできる限りご主人を連れてお見舞いに行ってあげて下さい。それくらいじゃないですか、トピ主さんにできること。

トピ内ID：3150895259

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火中の栗は拾わない

マロン

2013年02月15日 16:34

わざわざ、火中の栗を拾わなくて良いのです。義母が「長男が来なくて寂しい。」「お見舞いに来て貰いたい。」など言わないのなら、ご主人が言うように放っておくのが一番でしょう。そういう家族関係なのです。いらぬ世話を焼いて、「いちじくさんが、母さんが来て欲しがってるから来てやった。」などとでも言い、親子間や兄弟間が不仲にでもなれば、責任は全てトピ主さん持ち。下手すれば義兄夫婦だけでなく、義両親から「余計な事をして…」と疎まれる羽目になります。放っておくのが一番です。その代わり、トピ主さんが顔を出すなりして義母さんを大事にしてあげて下さい。

トピ内ID：1653070842

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いますね

とくめい

2013年02月15日 16:34

うちの主人の兄弟にもいますよ。そう言う人は、悲しいけど何を言っても通じないんですよね・・。たまに会って話しても、どこかずれてませんか？常識的な感覚というか基準というか、上手く言えないけどおかしいんですよ。主人も「話すだけ無駄だし、疲れるから連絡のみでよし。どうするかは自分で判断させれば良い。」と言ってますよ。私も義親の淋しそうな顔を、何度か見ましたが育て方にも問題があったかなって思います。馬鹿な子ほど可愛いとは、よく言いますが義親は兄弟には甘かったです。なんでも言いなりで、援助も沢山していた。何でも、自分の意のままに生きてきた兄弟が、他の人間のために自分の時間を割くとは思えませんもの。

トピ内ID：8975703936

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でしゃばらないほうがいい

yuki

2013年02月15日 16:34

義母さんには大事な義兄さんなのでしょうが、第三者からは正直、非常識で情の薄い息子だなあとしか思えません。あ、別に見舞いに駆けつけないからじゃなくて、日用品をもらいにくるとか、祖母の葬式で食事だけというあたりに対しての非常識です。健康体だと、意外と事故、入院に鈍感な人多いですよ。恥ずかしながらうちの父親も、母親が入院したとき、退院直前まで見舞いに動きませんでしたもの。孫の世代は病院に勢ぞろいしてたというのにね。見舞いに来てくれないのは、単に想像力の欠如や怠惰なだけかもしれません。そんなうわべだけでも親切に振舞えなさそうな義兄さんに、顔を出してやって欲しいというトピ主さんもわからない。トピ主さんのご主人よりも、義父さんが「ちょっと寄ってやって」というほうが自然だし、どうして義父さんはそうしてあげないの？会わせても傷つけるような息子だと、諦めてるからじゃないの？次男(？)の嫁が裏から手を回すのは、とにかくやめときましょ。義母さんのさびしいお気持ちはわかりますけど、なんせ育てた張本人なんですから。

トピ内ID：2332724858

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余計なこと

日光のからす

2013年02月15日 17:28

主さんが　義母を心配する気持ちはわかりますし　優しいとおもいますが　それぞれ　家庭の事情　とか　いままでの　主さんが　知らない過去が　あるのでしょう。想像ですが　義兄さんと　義母さんの間には　何かあるのでは？私の実家の父は　次男ですが（当年85歳）　祖母を引き取って暮しており　そこに　母が嫁いできました。叔父（父の兄）は　一切　面倒をみませんでしたよ。経済的にも何も　義理の叔母も同様です。 20年間で　一度　祖母の葬儀の時に　来ただけでした。その時　孫（祖母にとっての孫・叔父夫婦の子）も　葬儀には来ませんでした。ご主人が　ほっとけばいい　と言うのなら　それでいいと思います。なまじ　仏心を出して　余計な事を言ったりしたりすると　後で恨まれますよ。所詮　嫁（死語でしょうが）は　他人ですから　余計な事は言わない方がいいと思いますよ。義兄夫婦さんにも　それなりの思いがあるはずですから。

トピ内ID：8343884366

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ほっとけば・・・

🐶

ロボコン

2013年02月15日 17:28

ご主人の言うとおりにほっとけばいいのでは？義兄夫婦はどうかと思いますがね。でもトピ主がしゃしゃり出て、もめるのもどうかと思うけど。押し付けて無理無理行くものでもないでしょ？それを言うなら義兄の親が言うべきことでは？良い時だけ親を利用する子供も子供だけどそれをしてやる親も親ですよ。自分の子供には甘い。余計なことを言い嫁のあなたの立場が悪くならないようにと思いますが？ダメですかね？

トピ内ID：1850504346

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関わらない方が良い

😝

2013年02月15日 17:28

と思います。出来れば、一生どっかに行ってくれてたら良いのでしょうが、遺産相続の時だけガメツクやって来そう(笑)

トピ内ID：9006611952

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内輪のことです

耳子

2013年02月15日 17:28

嫁の貴方がとやんく言うことではありません。義兄夫婦と義両親の間で貴方には解らない何かがあるのでしょう。

トピ内ID：7565474816

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放っておく

さえこ

2013年02月15日 17:28

連絡したのに来ないというのなら、放っておくしかないと思います。義母さんだって、これからの事を色々と考えるでしょう。

トピ内ID：9001963898

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どうにもならないと思います。

通りすがり

2013年02月15日 17:28

ご主人が「ほっとけばいい」というお考えなんですよね。でしたら、トピ主さんには見守る事しかできないと思います。わたしの主人の弟も同じで義母が入院している時にほとんど見舞いに来ませんでした。何年も入院していたにも関わらず、弟嫁は一度も来ませんでした。弟も数回来ただけです。そういう夫婦に何を言っても無駄なんですよ。ご主人もそれがわかっているから言わないのではないですか？もやもやするかも知れませんがどうにもならないと思います。

トピ内ID：0146601724

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ほうっておくしかないよね

🙂

寄せ鍋

2013年02月15日 17:28

親子の問題ですね。義母さんがいくら悲しそうでも、そう育ててしまった結果なのでしょう。仕方がありません。ご主人が何もしないのなら、トピさんも何もできることはないと思います。何か言えるとしたら、義父でしょう。「母さんの見舞い１つ来ないのか」と叱責できないようであれば、仕方がないでしょう。

トピ内ID：4717787351

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はい

香港通

2013年02月15日 17:28

そういう人を動かす事は出来ません。放っておくしかありませんね… 義母が寂しそうなら、トピ主さんがもっと通う。長い時間過ごすこれしかないでしょう。

トピ内ID：4607557541

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どうしてでしょう

みかん

2013年02月15日 17:28

命には別状はないとはいえ大変でしたね。お見舞い申し上げます。義兄様と義母様の間になにかあったのでしょうか。でなければこのようなことにはならないのではないでしょうか。ご主人も知っているはずですよね。どうしても気になるならば、いちじくさんが直接義姉様にお電話すればいいのではないでしょうか。なにかしら面白くないと思っていることがあるのは確かでしょうね。 (私も義兄夫婦の立場側なのでよく分かります。)

トピ内ID：3490054260

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自分にできることに集中されてはいかが？

ミックスチェンジ

2013年02月15日 17:28

まずは義母様にお見舞い申し上げます。見ている方はお辛いですね。しかし、ここはやはり静観するしかないのではないでしょうか。義実家の事情や人間関係はトピ主さんには分かりませんし、いままでそのような義兄を育て、態度を許してきたのは義両親なのです。トピ主さんがどうこうする責任を負うことはできません。優しいトピ主さんには心に堪える光景ですが、いまはご自分のできる義両親孝行に専念しませんか。いつか、義兄さんにもしみじみと両親のありがたさが理解できる日がくるかもしれません。それまでは、義母様を支えて治療に専念しましょう。

トピ内ID：2137974093

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気にしない

にい

2013年02月15日 18:00

お義兄さんはそういう人なんですよ。期待せず割り切った付き合いをしていきましょう。いちいち気にしていると腹立ちますよ

トピ内ID：5755786440

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むずかしいですが

😨

雨男

2013年02月15日 17:28

そんな義兄夫婦は、存在しないものと考えてみるのも方法のひとつです。考えすぎかも知れませんが義兄夫婦と義両親の間に「何か」があったかもしれませんよ。トピさん夫婦が知らないだけで。気になるなら、義兄だけでも来るのでは？＞私たち夫婦はすぐにかけつけました。＞親戚もすぐかけつけてくれました＞義兄夫婦は両方とも免許もあり＞義姉は専業主婦で、義兄の仕事柄、行けないという事ではなく＞入院後３週間経過しましたが一度も来ていません。＞義兄たちが来ないことも悲しんでいる様子＞義母を見ているといたたまれなくなりイラ立ちもわかりますが、いたたまれないのならトピさんが倍以上に義母さんに接してあげれば少しは違うかもしれませんね。

トピ内ID：8996849561

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無理

プラム

2013年02月15日 17:28

厄介事が起きたのに、面倒は自分にだけ押し付ける気？　普段よく実家に来て恩恵だけはたっぷり受けているくせに、こういう時は逃げるなんて許せない、と書かないところが、あざといなぁと思います。義母を思ってですか。わかって来ない人間に、どうやって来させるのでしょう。無理ですよ。

トピ内ID：2155014928

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ほっておく

ひま

2013年02月15日 18:00

男兄弟なんて、そんなもんです。あなたが言えばそれこそ余計なお世話で義兄夫婦に疎まれますよ。それでこじれても夫さんはきっと面倒で知らん顔でしょう。そういう家族なのだと思います。義母さんもわかってらっしゃると思います。義母さんの気持ちを深読みしたら、あなた（弟嫁）に対しての遠慮、申し訳なさみたいなものと、私には思えます。親子兄弟のことはほっておいていいと思います。

トピ内ID：5472547219

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義家のことは夫に任せる

😠

おやっさん

2013年02月15日 18:00

　血のつながりのないあなたは、口出しをやめたほうが良いと思います。そういう過程であり、そういう義兄夫婦なのです。言った所でどうにもなりません。あなたが言えば、意固地になります。

トピ内ID：7178994590

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その義母が

🍴

匿名

2013年02月15日 18:00

そんな風に育てた結果でしょ？じゃあいいじゃないの。子供の入院に親が来ないというのならかわいそうだと思いますが。

トピ内ID：0398191734

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あなたは動かないのが賢明

れもん

2013年02月15日 18:00

夫の兄の事ならば、夫に進言はしても、それ以上は夫の判断でいいと思います。おそらく、家族にしか分からない事もあるでしょうし、義兄のこれまでの言動からも、常識ある社会人とは違うものを感じますので、余計な首を突っ込んでトラブルに、巻き込まれるような事はしないのが賢明でしょう。トピ主さんに出来ることは、義母様のお見舞いをし、出来る限りのサポートをする事です。義母様の好きな花とか、食事制限がないならお好みのお菓子や軽食を差し入れたりくらいまででいいんじゃないでしょうか。とにかく、面倒になりそうな義兄の件は、夫経由に限ると思います。下手に良く知りもしないトピ主が動いてややこしい事になったら、夫にも迷惑がかかるでしょうから。

トピ内ID：2134523103

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ほっとくしかないでしょう。

ふり

2013年02月15日 18:45

実の親兄弟が何も言わないのに、他人からは言えないでしょう。冠婚葬祭の時ですら親は注意しなかったのですよね？不義理をする兄にも呆れますが、注意をしない親にも呆れます。そんな親子なら仕方ないです。

トピ内ID：6497844406

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そこにあなたの出番はありません

😍

huhu

2013年02月15日 19:34

そういうのをおせっかいと言います。あなたが首を突っ込んで良い結果がうまれると思いますか？第一、当人達にしかわからぬ事情と言うものがあるでしょう。あなたが善人ぶって余計な事をすると、トラブルになりかねません。ほおっておくべきです。あなたは自分の出来る事（いたたまれなくなる気持ち）を処理して下さい。

トピ内ID：7823474491

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今後一切連絡しない

匿名

2013年02月15日 21:10

私も息子が３人います。いますよ。嫁が来させないのよ。夫の親は眼中にない。貰うものだけもらえばいいってことでしょう。義父に言っておくことです。公正証書作って遺産相続させないことです。そんな嫁に限って相続の時は夫の後ろでエンジン巻いて口を出してきますよ。用心用心です

トピ内ID：8697790376

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ご主人に任せたほうがいいです

🐶

tokuko

2013年02月15日 22:22

そういう兄弟いるのです私の義弟は父親が癌で長期入院したけど一度も見舞いに来なかったです。近くに住んでいてもです義母は何も言わないし　夫も言いません　放っとけですそういう人いるんですよね主さんが優しいから心強いと思いますよ

トピ内ID：9590938995

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う～ん

ありさ

2013年02月16日 11:59

夫の手前、妻という立場で動けないというのは、義兄の妻も一緒じゃないの？義兄が「おれらいかない」と意思表示している訳ですから、後で叱られるのも嫌だろうし。トピ主さん達は、結婚してから義兄は変わったんだと思ってるの？まぁ、事実そうだったとしても、ご主人が「めんどうくさい」と言う以上、トピ主さんに何が出来るのでしょうか。それを含めて、義両親の子育ての結果なんですよ。トピ主さんは可能な範囲で見舞いとかすれば良いじゃないですか。それで十分ですよ。

トピ内ID：9098748770

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優しいトピ主様

🐧

小雀

2013年02月16日 12:59

だとおもいます。私も思わず心がほっこりしました。でも今回の事にあなたがシャシャリ出てはいけません。百パーセント御主人様にまかせておけばよいのです。他人ではない親子なのですから、あなたには見えない何かがあるのです。あなたはノータッチが最善です

トピ内ID：2841321057

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悩んでも仕方ない

🐴

あろえ

2013年02月16日 17:26

＞主人が言うようにほうっておくしかないでしょうか？そうだと思います。トピ主の説明を読む限り、誰が言ってもどうせこない、仮に来たらかえって迷惑、そうとしか思えませんから。

トピ内ID：7373296023

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ほおっておく

かなえっち

2013年02月16日 17:40

ご主人が「ほっとけばいい」ということはそういう家庭で育ったのですよ。自分が育った家庭とは違うのです。気に病むと思いますが、何か手を出せばこちらはしっぺ返しを食らうだけです。でも一度、受けておいた方がいいかもしれません。そういう過去があれば、もうなにもしない。と固く思えますから。（私の場合、私の方が「非常識」「気が利かない」ということになりましたよ）ここで何もしないと　自分も子どもにそういう風にされるなんて思わないで下さいね。この状態に違和感のあるトピ主さんなんですから元から違います。絶対同じにはなりません。人に「○○してほしい」という方法でなく、トピ主さんができる「行動」をとればいいと思います。自分の子育てに集中しましょう。

トピ内ID：0848759127

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