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きょうだい間の確執

レス17
(トピ主 8
041
ゆめこ
ひと
トピを開いてくださってありがとうございます。実の弟、妹のことで悩んでいます。実母が5年前脳内出血で倒れ、意識不明のあと何とか回復し、介護は私が一生懸命しました。弟のお嫁さんは一切タッチなく、弟も「介護は実子」と言っていたのでしかたないな、と感じ、母の介護から父の世話までしました。かと言って父の通帳その他は長男である弟が持っているので、母の医療費や、その後入所した老人保健施設(母は要介護5です)の利用料などは弟が払っていました。 その後父が具合が入退院を繰り返すようになり、最初は母にかかりっきりだった私も父の命がもしかしたら危ないかも、と聞いた時点で父の病室に毎日足を運びました。でも、弟も県外在住の妹も辛辣で、「お疲れ様」もありませんでした。1月に父は亡くなりましたが、その後、弟は私に「あなたは実家を出た身です、実家に用事があって入るときは一報ください。それから実家のものをうごかさないでください」と言うので「まだ母も生きてるんだし、ここは私の実家よ、私物もあるし、出入りはするよ」と言うと「私物は全部持って帰ってください!あなたは出て行った人間なんですから」の一点張り。母が倒れた5年前は「介護は実子の務め」と言いい、ほとんどを私にさせて自分のお嫁さんには一切タッチさせなかったのに、あまりにも身勝手な言い分に納得いきませんし、まだ父が亡くなって2週間で、そういうことを言われたので、弟に父の死を悲しむとか、思い出に浸るとか、そういうものは全くないのか、と思ってしまいます。 かくいう父や母も私が三人きょうだいの一番上でしかも長女なので、弟や妹の世話は、当然の如くさせてきて、弟にも妹にも私のことを「おまえ」「あんた」と呼ばせて平気な親でした。そういう育ち方があるのでしょうが、今、とても悲しく、自分の心を平静にはなかなか保てません。 どうか助言をよろしくお願いします。

トピ内ID:5234277183

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レス数17

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おいくつですか?

💡
長男の嫁
ちなみにあなたはおいくつで、結婚してから何年くらいですか? 10年くらい経っているなら、そろそろ私物は実家から引き揚げても良いのではないでしょうか? 私が長男の嫁ですが、この前まで、義姉の、高校大学時代の本や、鞄、若いころの服、など、たくさんありました。迷惑でした。 やっと片つけましたが、義姉は55歳です。

トピ内ID:7121228294

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悲しいですね。

041
デパ地下
トピ主さんが一生懸命介護されたとあったので、立派なご両親なのかと思いましたが。。。 >かくいう父や母も私が三人きょうだいの一番上でしかも長女なので、弟や妹の世話は、当然の如くさせてきて、弟にも妹にも私のことを「おまえ」「あんた」と呼ばせて平気な親でした。 今はとても辛いことと思いますが、どうして成人してからもそのようなご両親と付き合い続けたのですか?私だったら、限りなく絶縁に近い疎遠にしますが。また、「(両親の)お金を管理している人(つまり弟さん)がメインで介護するべき!」と主張します。 兄弟が多ければ多いほど、親の介護や相続に関して平等はありえません。その不平等を埋めるのは結局のところお金かなと。。。なので、トピ主さんだって、介護に費やした自分の時間をお金に換算して請求すべきだったと思います。 身内から金取るのかとか身内になんて払いたくないと言われたら、「では、ヘルパーさんを雇って下さい。私は出来る範囲のことしかしません。」で良かったのでは? ご両親も弟妹も人としてどうかとは思いますが、トピ主さんにだって彼等と付き合わないという選択肢があったはずです。

トピ内ID:6298659432

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トピ主です

041
ゆめこ トピ主
早速ご回答ありがとうございます。 長男の嫁さんへ レスをありがとうございます。 私の私物というのは、若い頃読んでいた本で、両親が「読みたいから置いておいてくれ」というので置いていました。ひとつの本棚に入っている、文庫本です。 私物としては本だけです。 それに、弟は実家に住んでいるわけではなく、持ち家をして、別に住んでいます。 弟も大きなステレオやレコードを実家に置いています。 おっしゃるように、持ち家をして家を出たなら、自分の持ち物は自分の家に持ってかえるべきでしたね。ちなみに私は53歳です。 デパ地下さんへ レスをありがとうございます。長男である弟のお嫁さんが介護にノータッチというのもあって、(妹は横浜在住)私がしなければ、という思いにかられていました。高齢の父のみが動いていたので、それを見て耐えれなかったのもあるかもしれません。父もアスベストの労災認定を受けていて無理がきかなかったので。 母は、救急車で運ばれた病院で一ヶ月ちょっと入院、あとはリハビリ病院で6ヶ月のリハビリがあったので、娘の私が頑張った次第です。

トピ内ID:5234277183

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トピ主です

041
ゆめこ トピ主
デパ地下さんへ 最後の質問に答えるのを忘れていました。もちろん、弟とは最低限のつきあいでした。医師からの説明には家族が呼ばれるので、そこで顔合わせとか、両親の通帳は弟が持っているので、病院内で必要なものを言われたら、弟に連絡をして買っくるよう言いました。昼間は弟も仕事で、私が病院にいるしかなかったので。 母もICUにいて、最初はかなりの日数意識不明の重体で、命が危ない状態でしたので、放っておくわけにはいきませんでした。

トピ内ID:5234277183

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怒りと悲しみは静かとっておく

😝
哀愁介護
お父様の事、ご愁傷さまでした。 ご両親の教育の賜物でしょうね、同居も介護もしていないのに見事な長男ズラ。そういう事は長男一家として昔から決められた役目をきちんとやってから言えって話ですよね。 でもね、怒ったらだめですよ。今は怒り静かにおさめて亡くなった人をしのびましょう。そして時が来たら、権利を行使すればよいだけです。長男だのなんだの一切考慮する必要はありません。

トピ内ID:9590850743

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相続で

041
さんり
実家の名義は誰のものですか? もし、お父様のもので弟に残すとの遺言がなければ 法定取り分を主張してください そんな弟は、多分独り占めしようとするでしょうが 絶対譲ってはいけません もし、弟に残すように遺言されていても 遺留分はしっかり主張してください 情のある兄弟なら譲るのもありですが そんな弟には譲っても感謝もされず嫌な思いをするだけです どうせ、嫌な思いをするなら 喧嘩になってもしっかり貰いましょう 目には目をです

トピ内ID:1571191753

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兄弟は他人の始まり

041
はるか
兄弟は他人の始まりとは、よくいった物だと思います。いくら三人もいても、結局心配したり、動くのは一人なんですよね。嫌なことを言われて、傷つくなら一人がマシだとつくづく思いました。遺産で揉めるのも、すぐでしょうね。トピ主さん。私にも兄弟はいますが、年が離れています。喧嘩もしませんが、もう二十年あってません。つくづく他人になったなあ、と思います。他人なんです。だから期待せず、かつ、言うべきはきっちり言って、戦わないと。兄弟なんだから、どこかでわかりあえるなんて甘い夢は見ないことです。

トピ内ID:0844974009

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そんなものです

041
長女
長女ってそんなものです。 そういう人、多いと思いますよ。 気持ちはわかります。 もうトピ主さんは充分頑張ってきたのですから これから先は他の弟妹にまかせて 一切の事から手を引いたらいいです。 そうすれば、弟妹が何とかするものですよ。 お金の管理も弟がしているようなので お葬式もお墓の管理も弟がするのでしょう。 もう、トピ主さんが前面に出ない方がいいです。

トピ内ID:6364949113

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トピ主です

041
ゆめこ トピ主
追記ですが、5年前に母が脳内出血で倒れたとき、弟は「介護は実子の義務」と言い放ちました。しかし、妹は飛行機でしか帰れない距離、私も長男の嫁で要支援の義母(同居ではありませんが)を抱えていたので、それらを弟に言ったのですが、聞く耳持たず、姉の私が背負って当たり前、という態度でした。 その時にもっと私が強く出ていたら良かったのかもしれません。 ただ、母が意識不明だったので、喧嘩するより、母の看病が先になりました。 それから私はうつ病を抱えています。ちょっとしたことで吐き気がしたり、点滴を打ったり、筋肉注射をしたりして、何とか生活しているので、大変申し訳ありませんが、厳しい意見も、どうか文面だけでもお手やわらかにお願いできたらと思います。勝手ですみませんが、体調に響くので、よろしくお願いします。

トピ内ID:5234277183

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家を出た出ない論争は旧すぎ

🐧
鶴亀松竹梅
 妹様から、お疲れ様の一言がなかったのは、県外にお住まいになっていることで、介護看取りに要する労力に想像がおよばなかったことも一端にあるかと考えます。  3人で、今回の介護看取りに要した労力・費用、また、今後お母様の介護について、つまびらかに話し合ってはいかがでしょうか。  また、お父様がお亡くなりになって遺産相続が発生しているはずです。

トピ内ID:5334640226

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トピ主です

041
ゆめこ トピ主
哀愁介護さんへ レスをありがとうございます。怒りは絶対に持たないように・・・と肝に銘じています。私も数々の本を読み、怒り狂うのが愚かなことだということを学びました。でも、まだまだ私もできた人間ではないので、ふと怒りの感情が湧き上がりそうになるときがあります。そういう時はなるべく心落ち着けて、癒される音楽を聴くとか、友人に電話して笑える話をするようにしています。 アドバイスに感謝いたします、ありがとうございます。

トピ内ID:5234277183

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相続権はきっちり主張して下さいね。

041
応援団
相続手続きには必ず相続人全ての署名捺印が必要です。 弟さんが全部自分にと言い出しても決して屈しないで下さい。 何にもしないくせに権利ばかり主張する輩には腹が立ちます。 応援しています。

トピ内ID:6710569493

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トピ主です

041
ゆめこ トピ主
皆様、レスをありがとうございます。 さんりさんへ レスをありがとうございます。 実家の名義は亡き父ですが、弟曰く、遺産のすべてを母に相続させるから、実印と印鑑証明を用意しておくように、とのメールがありました。 母が現在、失語、左半身麻痺の、要介護5で、老人保健施設に入所しており、母にかかる今後の費用を弟も考えてのことだとは思いますが、家族会議もなく、弟の一存で、しかもメールでそういう大事なことの連絡がきたので、驚いて、いろいろなところに相談はしました。 軽く実印を押すことは、避けたいと思います。 はるかさんへ レスをありがとうございます。事実、父(1月18日逝去)と母の介護に一番に動いていたのは私でした。おむつなどの購入は、通帳を握っている弟が買っていましたが。私は今までなんとか弟や妹と仲良くやっていきたいと努力してきましたが、妹はメールも無視、弟にいたっては身勝手なことの主張を身勝手だとの認識がないように感じました。私もずいぶん疲れたので、この先、きょうだいとわかりあえることはない、と認識し始めています。ありがとうございます。

トピ内ID:5234277183

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トピ主です

041
ゆめこ トピ主
長女さんへ レスをありがとうございます。 長女ってそういうものかもしれないですね。 主人も最初は弟に言い分があるようでしたが、もう今は「弟にまかせて、何も言わない方がいいかも」と言うようになりました。 ただ、遺産相続に関しては、納得いかなければ、捺印は保留したいと思います。 ありがとうございます。 鶴亀松竹梅さんへ レスをありがとうございます。妹は、介護そのものを経験したことがなく、その大変さはわからないのでしょうね。本当はきょうだい3人で話し合いたいのですが、弟と妹が結束していて、私をなぜか悪者扱いしている現状なので、話し合いをしてもうまく話ができない、と予想されます。そこが一番辛いところです。 遺産相続も弟の一存で母に全部を相続させる、とメールがきましたが、簡単に署名、捺印はしないようにします。ありがとうございます。

トピ内ID:5234277183

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トピ主です

041
ゆめこ トピ主
応援団さんへ レスをありがとうございます。弟から全財産を母に相続させる、とメールがありましたが、母は脳内出血で倒れたあと、左半身麻痺、失語で、脳にも障害が残り、署名、捺印もできない状態です。つまりは、後見人が必要な状態です。 弟は私にも弟は印鑑証明と実印を用意するように、とメールがありましたが、簡単に捺印することは絶対に避けます。やはり、書士さんなりに相談するのが一番でしょうね。 応援をありがとうございます。

トピ内ID:5234277183

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がんばって下さい

💡
長男の嫁
ゆめこさん 実は私はあなたの味方です。 実家に余計なもの?を置いておいて、弟さんから余計なことを言われては御損になると思って書きました。 若いころの本で、しかも父母から読みたいと言われたものくらいなら差し支えもないでしょうに。 それも、持って帰れと言うならさっさと持って帰りましょう。 ちなみに、私も53歳です。 現在55歳の義姉は、私が結婚したときにはもうとっくに結婚していましたが、当時、私物どころか、パジャマや着替え、服など多数ありました。もちろんしょっちゅう来ていました。 親が介護になったら来なくなりました。ついでに、親の貯金も下ろしてありました。そんな、義姉の30年以上も前の服や教科書、通学カバンなど、八畳間一杯ありました。捨てました。 世の中には、うちの義姉のような人もいれば、あなたのように、一生懸命、親の介護をする人もいる。 私とあなたは立場が逆ですが「介護する人」であることは一緒です。そして、汚い兄弟によってつまらない財産争いに巻き込まれていることも。 どうか体に気をつけて。 頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID:7121228294

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トピ主です

041
ゆめこ トピ主
長男の嫁さんへ 温かいレスをありがとうございます。介護に関しては、一日のうち、父の病院と母の施設とをかけもちで走り回っていました。しかも、私自身心療内科で点滴を打ち、薬をもらいながら。私が心療内科にかかっているのも、きょうだいは知っていましたが・・・。 両親が望んだため置いていた本も持ち帰ろうと思います。それくらいしか私物はないので、一回で運ぶことはできるので。 今は弟の言うとおりにしていた方があとあと問題が生じるのを防げると思います。 それにしても、長男の嫁さんのお義姉さんはなかなかの方ですね。普段はしょちゅう来ながら、介護が必要になったら来なくなるなんて。しかも親御さんの貯金をおろしていたなんて・・愕然となりました。 お気持ちをお察しいたします。 私も出来た人間ではありませんが、そこまでのことはできないです。 両親も私の人格否定をし続けた人たちでしたが、介護を放棄することはできませんでした。父が最後、「ありがとう」と言ってくれたのが救いです。 私にはまだ実母と義母がいます。 自分の体にも気をつけて臨みたいと思います!

トピ内ID:5234277183

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