嫁の立場としてこの場合・・・・

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花

2004年06月29日 18:45

ひと

同居している嫁です。舅は私達夫婦が知り合う以前に他界しています。先日舅の姉のご主人が入院してるとのことで姑がお見舞いに行かないといけないなあと言いました。うちは大阪なのですが福井県まで出向かないといけないのです。絶対姑１人ではそこまで交通機関使って行かないと思います。そこでおそらく旦那が車を出すことになると思いますが嫁の私まで行かないといけないものなのでしょうか？？はっきり言って私は行きたくありません。結婚式には出席して頂いてますが、話した事も無いし交流も無に等しい間柄です。姑にしたら自分の小姑のお婿さんにあたる人なので義理にしても姑までの関係じゃないかなあと考えてるのですが。冷たいかもしれませんが、近郊なら挨拶がてら・・・・と考えなくはないですがわざわざ交流の無い人の見舞いの為に、長い時間かけて小さい子供も連れて行く気にはなれません。(旅行ではないのですし）この考えは間違ってますでしょうか？皆様のご意見よろしくお願いします。

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気持ちわかるな～

嫁3号

2004年06月29日 21:17

姑さん、ご主人は何て言ってるんですか？本当は行ったほうが丸く収まりそうだけど気持ちはわかります。うちも「見舞いに行け」と言われている人物は姑のおば。姑には大事な人でも、私は見たことも聞いたこともない人物。要するに愛する孫自慢をしたいらしいです。忘れたふりしてますけどね。そ～ですね。さりげなく「たまには親子水入らずで、お出かけになって、ついでに観光もしてきたらいかが？」とか言ってみます？

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行かなくていいんじゃない？

ピンク

2004年06月29日 21:50

だいたい入院している方もまったく交流のないトピ主さんに来てもらっても？だろうし。それに小さい子供を連れて行っても大概の病院の面会は禁止されているはずです。（病気が移ったり、騒いだら困るとかいう理由かな。）だからお姑さんに「花さんは？」って聞かれたら「小さい子供はお見舞いに連れていけないので留守番しています。」でいいんじゃないでしょうか。

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私だったら行きません。

くも

2004年06月29日 21:59

旦那様に一緒に行っていただいたらどうでしょう。こちらの入院先では、小さなお子さんを連れてのお見舞いは、遠慮するようになっていますが・・。

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姑しだい

大阪嫁

2004年06月29日 22:11

お姑さんに聞くのが一番です。行ってほしいようなら行ってあげたらいいと思います。いくら交流がないといっても親戚ですし、ご主人が行くのならドライブだと思って。夫婦も嫁姑も他人同士だから自分の意見ばかり主張していては関係がダメになっていきます（経験談）。子連れで大変なのはわかるんですけど、何かの時強く出る為に今回は折れておいてもいいところかなぁと思います。

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行かなくてもいいと思うけど

はつ

2004年06月29日 22:21

私の場合は、同じようなケースのときは行きませんでしたよ。でも、トピ主さんのご主人はどう考えているかわかりませんので、相談してみたら？状況によってはついていったほうがよいかもしれないし、お留守番のほうが大事かもしれないし。

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旦那さんから見れば、伯父さんでしょ？

とまのぽ

2004年06月29日 23:33

姑さんから見たら義理の兄でしょうが、旦那さんから見たら伯父さんじゃないですか？旦那さんは伯父さんと血の繋がりはないけど、伯母さんと唯一血の繋がりのある方だしね。旦那さんは、行ってもおかしくないでしょう？その家の親戚づきあいってあるから何ともいえないけど。あなたも行けば好印象でしょうが、行きたくないなら止めたほうがよいですよ。見舞う気持ちのない人に来られても、嬉しくないですからね。

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お見舞い顔見せではありません

2004年06月30日 02:34

姑さんとご主人と2人で行けばよいと思います。血縁関係も離れていますし、顔を知っている程度の間柄のようですから、まして遠方のようですので行く必要はないと思います。義理だけのお見舞いは避けたほうが良いでしょう。ご主人の意見はどうですか？あなたの気持ちをしっかり伝えて話し合ってください。

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なんとなく気持ち分かるわ～

ちょこ

2004年06月30日 14:04

はじめまして。ちょこです。私も似たようなネタで悶々としています（笑）うちの場合は年始の挨拶。姑の実家（姑の両親はどちらも他界、姑のお兄さん一家）に行くことについてです。舅は昔から一緒に行く事はないらしく、姑と夫の二人で行っていたみたいなんですが、今年は私との３人。「行く必要あるのかなー？」と思いつつ、結婚一年目でもあるし、疑問に思いつつも行きましたが、今度の年始は辞めようかと思ってます。だいたい、新年早々、姑と夫との３人でなんで出掛けなきゃいけないの？いつも私達が出掛けるのにピタッと着いてくるのがウザイのです。（←言葉汚くてすみません）結局のところ、一人っ子である夫がかわいい、子離れ出来ていない母親なんですがね。自分の夫とはどこにも行きたがらないんですよ。私も「嫁３号」さんのように「たまには親子水入らずで・・・」と言って送り出そうかと思ってます。夫はどう出るか楽しみです。ちょっと話がそれてしまってすみません。

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違うんじゃないか？

はて？

2004年06月30日 15:12

近いなら行くけど、遠いから行かないとか。自分では面倒とかいうけど、その人に結婚式は来て貰ったんだ。その人だって結婚式嬉しくて嬉しくて来たのかな？　最近のこういう発言見るたびに他人を自分の都合で振り回す割には都合の良い時ばかり利用するよね。　一度も会った事がないわけじゃないんだし。　私なら直接伺わなくてもお花を贈ったりしてお見舞いの意思は表すな。　本当に恥知らずな人多いからビックリですよ。　自分で恩義を少しでも感じる人（感じなくちゃいけない人にその感じ方、凄い冷たくて非人情的）には私ならちゃんと礼儀は尽くすけど。　たとえ殆ど会った事がなくたって、礼儀ってものを考えないなんて大人としてどうなのかな？　遠くて子供がいて行けないなら、それ以外の方法を現すのが大人でしょ。　

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行かなくてもいいと思う

みさき

2004年07月02日 12:55

トピ主さんとはずいぶん遠い間柄の方ですよね。しかもお見舞いでしょ。行かなくてもいいのではないでしょうか。こんなこと今言うのはよくないでしょうけど・・お葬式も出なくてもいいと思いますけど・・・だんなさんはなんておっしゃってますか？

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「小さい子供がいるので行けません」

あや

2004年07月02日 19:11

と言えばいいのではないでしょうか？基本的に病院に小さい子を連れて行くのはよくないと思うし。相手さんだって迷惑かもしれませんよ。交流のない人にお見舞いに来られるのも嫌だと思う人もいるんじゃないかな？

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はて？さん

嫁3号

2004年07月02日 21:24

結婚式に招待したのはトピ主さんじゃなくて姑さんかご主人でしょう？二人の結婚式ったって相手の招待客のリストに文句いう訳にもいかないし・・・。姑さんとご主人がお見舞いに行く事で十分礼儀を尽くしてるんじゃないですか？「同居嫁」だからこんな「行く、行かない」の問題になってるけど、これが男性に置き換えると「奥さんのお母さんの小姑の旦那さん（交流なし）の見舞い」なんか誰も行かないし、「行け」とも言わないよ。

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お見舞いは病人に疲れを与える

スンスンスン

2004年07月03日 01:20

見舞われる本人は勿論、同室の人も他人の見舞い客には結構疲れるものです。入院生活においての必要品の補充とかもあるので、ごく限られた身内ならそれはお互い様なのですが、大人数で一気に来られ、また騒がれた日には「ゆっくり病気を治すために入院しているのに、これではゆっくり休む事も出来やしない」と思ったりもするものです。実際私が緊急で入院した時、同室に若い女の子がいたのですが、毎日面会時間の開始から終了まで、友達が男女問わず押し掛け、同室の女性全員カーテンがあるからとはいえ、おちおち着替えも出来ませんでした。それと内科の病棟は身寄りの無いお年寄りも多く、「必要以上のお見舞いはご遠慮願います」と言われた人もいます。上記の事もありますので、お見舞いに行かれるのはお姑さんとご主人だけで良いのでは？「ご病気なのに、あまり知らない人間が行ってもかえって気を遣わせてしまうので・・・」と入院されている方を気遣った断り方をすれば、角が立たないと思います。

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付合いの度合い

さわ

2004年07月03日 21:09

それほど付合いが無いのであれば、かえって相手に気を使わせます。この場合は行かなくても失礼に当たりません。

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はて？さん

モナコ

2004年07月03日 21:23

そこまで言って人を侮辱してはいけません。あなたはエチケットを重んじる方なんでしょ？だったら人に強要したり、侮蔑するなんてことは言語道断ですよ。まずそこから勉強し直すべきです。

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私ならこうします

経験者

2004年07月04日 07:50

うちの義母がそうなので違っていたら御免なさい。＞姑がお見舞いに行かないといけないなあと言いました。これって乗せていけと言う督促ではないでしょうか？＞はっきり言って私は行きたくありません。今までは入院したら連絡して、連絡を受けたら何が何でも退院までにお見舞いに行くのが常識！！という考え方だったのかもしれません。義母がお付き合いしているうちは、（他の兄弟と乗り合わせして）それでよかったのかもしれません。自力でいけなくなったときに、出来たら考えてもらいたいですよね？それって代替わりするときの譲る側の最期のお役目だと思います。一旦拡がった交際はなかなか狭められません。ここは、今回子供を理由に「子供が小さいからまだ遠距離は無理だと思います。私は失礼させていただこうと思ってます。」ではいかがでしょう？何も内心どう思っていても、本心を伝えないとならないって事はありません。

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お付き合いのどあいによる

私も嫁よ

2004年07月04日 10:50

単純に、「小さい子を病院に連れて行くのは逆に迷惑になると思うし、私は今回は留守役にまわります。」「お留守の間、なにかしておくことありますか？」「家のことはお任せください。留守の間のことは気にせず、ゆっくりお見舞いしてあげてきてください」「お見舞いの品は何をご用意したらいいかしら、、現金と他になにかちょっとしたもの、・・・」（実際に貴女が用意する、あるいは用意しようという気遣いを見せる）と言えば、角が立たないのでは？ちなみに遠縁にみえて、貴女方ご夫婦から見れば、叔父さんのつれあい、つまり叔母さん。つきあいが深ければかなり近い存在です。

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行かなくても

らら

2004年07月05日 18:17

行かなくてもいいと思います。何かのあいさつやら親戚への顔見せなどの目的があるなら行った方が今後のお付き合いが上手く行くかもしれませんが、お見舞いは相手が「病気で入院」しているのですから、相手に余計な負担をかけるのはやめておいた方がいいと思います。私の母が昨年入院した折りにも、親しい方以外のお見舞いはお断りしました。なぜならお見舞いされるのは嬉しい反面、本人がかなり疲れるからです。母本人も、パジャマ姿で人に会うのは（家族以外は）嫌だったようです。でも、お姑さんに聞いてあなたから何か品物をことづけてはどうでしょう。旦那様にお見舞いのお金を多めに渡してもいいかもしれません。旦那様にとっては伯父さんなので少し心遣いは必要だと思います。

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私なら行く～先のひと手間後の楽～

かなみ48

2004年07月06日 18:11

自分からは「いつ行きますか？」とは誘いませんが今日まで、旦那様実家のつながりの事はすべて行ってます。ちなみに東京・神奈川・愛媛が親戚のいる地域。最初の数年（子供もいなかったので）は、たびたびで疲れましたが次第に、言葉は悪いのですが「私のかぶ」があがりだし、「今回はいいよ」行けば「本当にいい嫁さんで」と私が気持ちよく過ごせるよう気を使ってもらえています。今は本当に行くべきものだけを誘うようになってくれるようになり、現在にいたります。先のひと手間後の楽・・・できるのであれば、笑顔で付いていってあげて。

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私なら

nana

2004年07月07日 20:05

きっと行くと思います。だってもしも自分の身内に何かあった時夫が一緒に行ってくれたらその気持ちが嬉しいと思うから。誰だって自分の身内を気遣ってくれたら次は自分が返そうと思うんじゃないかな。

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私だったら

あついよ～

2004年07月07日 20:44

実際病院へのお見舞いは小さな子供と一緒という事では遠慮させてもらいます。でも我が家なら、福井までいくのならついでに海にいこうか、とかどこか温泉で一泊でもしようかという展開になってまた運転の交代要員としても結局は一緒にいくことになりそうです。もちろん病院には顔をださなくても、いくらおつつみしましょうか、とか、果物かお花、どんなものにしましょうか、と姑にお伺いをたてます。

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いきません

電池

2004年07月07日 23:28

私だったらいきません。行ってたらきりがありません。どこで線引きすればいいのでしょうか？主人のおじさん、おばさんは行ったけど、じゃ、いとこは？ってことになりませんか。こういうこというと怒られそうですが、地方ってお葬式でもなんでも、誰のときは来たのに、誰のときはこなかったとか本当にうるさいんです。だったら、主人だけ行けばいいと思ってます。はじめが肝心、私は主人の両親だけきちんと見守ればいいと思っています。ちなみに私の親戚の時は主人に見舞いに来てほしいと思いません。そういいきれるからかもしれませんが。

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nana

yuki

2004年07月07日 23:30

相手のお舅さんのお姉さんのご主人ですよ。あなたに置きかえるとあなたのお父さんのお姉さんの御主人に当たるんですよ。あなたのピュアな気持ちは素晴らしいけど、あまりの遠縁、それもお付き合いがない人への気遣いはかえって相手に気を使わせてしまいますよ。

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nanaさんへ

yuki

2004年07月07日 23:33

すみません。前のレスのタイトルにさんづけするのを忘れてました。ごめんなさい。

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私なら

ろうみん

2004年07月07日 23:58

この場合は遠縁で、しかもあまりお付き合いがない、叉相手は入院している。私なら夫の顔を立ててお見舞いの品（お花やか現金など）をことづてて姑に「よろしくお伝え下さい」と言います。姑が以前入院していた時、姑の友人が息子さんのお嫁さんとお見舞いに来てくれました。その後姑は疲れ切ってこう言いました。「入院中は身体が弱って精神も弱っているから、知らない人を連れて来られると神経使うの。」ですから、この場合は行かない方がいいと思います。

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ていうか。

……

2004年07月08日 03:52

先方の病状から考えて、こちらが行くことが却ってご迷惑にならないのであれば、病気の方には極力お見舞いに行くべきではないかと思います。親戚とか、親戚じゃないとか、ましてや近い親戚か、遠い親戚かなんて関係ないと思います。知っている人が病気なんですよ。しかもお義母さまやだんな様がお見舞いに行くということは、トピ主さんにもお見舞いに行く機会が与えられているんですよね。なぜ面倒がられるのですか？入院生活って単調だしさびしいものです。しかも自分の病気への不安もあります。何もできなくても「自分を気にかけてくれる人がいる」と感じさせてあげることはとても大切だと思います。お見舞いにいけなくても、カードを書くとかでもいいと思います。もう少し、お見舞いの本来の意味にたちかえって考えてみてはいかがですか？ただ、押し付けはいけませんからあくまでご病気の方のご都合を考えたうえで。

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行きます

みー

2004年07月08日 08:23

結婚式に来ていただいたのですよね。旦那さんにとって、大切な方のようです。だったら、私も行きますね。「あまりお付き合いがない」…遠くの親戚ってそんなものですよ。だからこそ、何かあったときくらいは、お会いしたいと思います。「お元気になられたら、うちにも、遊びにいらしてくださいね。」そんな気持ちで伺います。ただ、お子さんが小さく、相手の方にとって負担になるようでしたら、主人に手紙を託すかもしれません。「会ったこともないから、行きたくない。」というのは、ちょっと寂しい気がします。私が小さい頃も、よく会ったことのないおばさんのところに連れられていったりしていましたが、今になってお会いすると、「大きくなったね。」とか、交流ができていたお陰で人脈も広がり、助けていただくこともしばしば。出会いを大切にしてくださいね。

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私なら行く

たまねぎ

2004年07月08日 10:05

そう遠縁ではない親戚でしょ。会う機会もそうない方なのだから、この機会、得に入院されているのならなおさら、お見舞いにいきます。ご主人の顔もお姑さんの顔もたつと思います。

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私なら

アイスまんじゅう

2004年07月08日 10:18

お姑さんの傾向がわかりませんが、「行きたくない」気持ちを余り全面に出さない方がいいような気がします。一応、本当は行ってもいいとは思っているんだけどみたいなニュアンスで、お姑さんの気持ちを探ってみてはどうでしょう。私なら、最初から「行きません、留守番します」ではなく、「行きたいんですけど、子供たちが小さくて道中や相手先の病院等、いろいろ御迷惑をかけるんじゃないかと……」みたいな言い方をすると思います。その方が、「じゃあ、無理しないでいいわよ」みたいな流れになりやすくないですか？そして、他の方も言われているように、お見舞いをちょっと多目に包んだり、お義母さんの顔が立つように地元の名産品などお土産（年配の方は手ぶらで行こうとしませんから）を言付けてみてはどうでしょう。金銭的な負担は大きいですが、お金で済めばその方がよくないですか？

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血縁から考えたら一番近い親戚でしょ

スケキヨ

2004年07月08日 10:48

私なら、義母が行かなくて良いと言い出すまでは当然同行するものと考えます。相手が遠方で、こちらの子供が小さければ、移動の手段など子供に合わせて時間的にも余裕を持って、最悪一泊のつもりで心の準備をしておきます。関係から言ったら、交流は無くてもとても近い間柄ですよね。お義父様のお姉さん夫婦といえば、ご主人から見たら伯母様夫婦、伯母様夫婦に子供がいれば、その子は従兄弟でしょ？今は付き合いがそれほど無くなっていても、ご主人のお義父様がお元気な頃はそれなりの交流があったと思われます。お嫁に来る前のことなんか関係ない？それに、お義母様からみたら小姑になるわけだから、面子だってあるだろうし、そんな時こそ、めい一杯気を利かせて(気を使うわけではなくて)お義母様の顔を立ててあげようとか、思えませんか。まず、お義母様にどうするのかお聞きになるのが良いと思いますが聞く時には、「私はいきたくないんですけど」という気持ちからではなくて「どのように予定を立てましょうか」と尋ねられたらよろしいのではないですか？必要が無ければ、お義母様の方から「貴女はお留守番しててね」と言われますよ。

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