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嫌いな嫁を頼る義両親

レス84
（トピ主 6 ）
😀
嫁覚醒
ひと
私は義両親が嫌いです。 新婚当初から嫁いびりされていたからです。 義両親も私の事が嫌いです。 先日、姑が事故に遭いました。 病院にお見舞いに行き身体が不自由になった姑の姿を見て可哀想になりました。 退院すると車椅子での生活になるそうです。 「もっと家が近かったら買い物や移動を頼めるのにね」 と姑。 私は「大変だったらいつでも声を掛けてね。 車椅子になっても息子さん(私の旦那)に運転して貰って色んな所に行こう。」 そう言いました。 舅から「また来て。話相手になってやって」と言われました。 「はい」と笑顔で返事をして帰りました。 あれから３日経ちました。 姑の面倒をみたくありません。 今までボロクソに言われて何故私が当たり前に世話をしないといけないのでしょう？ この状況でも変わらず嫁いびりをしてきました。 嫁と姑はこんなもの。 ドラマや周りの人達も姑との関係は嫁が下になり我慢しなきゃいけない。 そう洗脳されている気がしてきました。 私を大切にしてくれる人には大切にしたいし、そうでない人には大切にしたくない。 当たり前の感情がフツフツとわいてきました。 色々な意見を聞きたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：9330b06153cef3d4

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「嫁」って言葉は影響がある

🙂
鬼千匹
「嫁」って普通に使っているけど その言葉で縛られる。 要は女性は「嫁」と言う言葉が好きみたい。 嫁ぐってなんか良いよね～みたいに 使うけど 「嫁」だから 「嫁」ごとき 「嫁」のくせに、が結婚して出てきて初めて 気が付く、あ～格下なんだと。 息子の母親は元「嫁」だから このくらい便利使いしても良いだろう 私の時はもっとひどかった、 私って優しい「姑」と思い込んでいる。 だから「嫁」「姑」は永遠に諍いが続く。 嫌いな「嫁」ほど頼るのですよ。 気を使わなくて便利使いが出来るから。 でもね、主さん 主さんに息子がいればいつか「姑」 こんな姑になりたくないと思う時期は 「嫁」なら誰でもある、でも 永遠に続くのはなぜなのでしょうね。 「妻」になれない「嫁」って誰が悪いのでしょうね。 すぐそばにいると思いますよ。

トピ内ID：8ed4967e7e658fba

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嫁姑あるある。

041
カカポ
夫の言動が一切書かれてないけれど、 夫は妻が自身の親からそう言う目に遭わされてる事知ってるの？ 知らないのなら何故言わないの？夫の親でしょ？と思うし、 知ってていびる親と会わせるってとんでもない夫だし。 まずは夫婦がどう言う状態なのか書きましょう必須条件ですよ、 夫の親でしょ？夫が関わらないでどうするのかですね。 そう言う目に遭ったのは大変だなとは思うけど、 自分で何とか出来ないの？って思いますけどね。 >ドラマや周りの人達も姑との関係は嫁が下になり我慢しなきゃいけない >そう洗脳されている気がしてきました ドラマ見ようが私は洗脳なんてされませんよ。 親(どちらの)は大事にしようとは思うけど、 親であって奉り何でも従う相手ではないと考えてるから。 思い込みが激しいタイプじゃないの？ まあ周りの言う事を聞く素直な子って事なんだろうけど。 トピ主って私からすると怖いわ。 笑顔で見舞いに行って大人の対応をしてるけど、 お腹の中はどうしたいのか定まってないし。 面倒を見たくないと言いつつ強くも出れない様だし、 申し訳ないけどそう言う所が舐められてる原因じゃない？ 事故後の姿を見て可哀想だなと思うのは正常な精神を保ってると思うけど、 そこを切り替えて強くなれば？ 口撃するのではなく何と言えば良いのか…、 精神的な強さと言うか。 まずは夫ですよね、 夫が敵なのか味方なのか日和見なのか？ 生涯を共にする程の夫なら頑張れるけどね、 中にはそうじゃないのもいるから。

トピ内ID：ee7aa975dee96356

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あなたの思いはごもっともだけど

🙂
りりり
>大変だったらいつでも声を掛けてね。 >「はい」と笑顔で返事をして帰りました。 このようなことをしている自分へのツッコミが無かったのでびっくりしました。 そんな自分から積極的に元気に愛想を振りまいておいて本当は嫌でした。って、普通の人でも「え？！」ってなるのに、嫁いびりするような舅姑だったら到底納得しないでしょう。 直接言うのが難しいなら、せめて「分かりました...」と嫌そうに俯き加減で、耐えてます感は出した方が良いと思いますよ。夫を味方に付けることもできるのでは？ 私ならそんな下の立場にずっといるのは嫌なので笑顔はもちろん見せませんし（最後に姑の前で笑ったのいつだったかな...）嫌々でも従順に従ったりはしません。かと言って直接文句を言って喧嘩をするのもしんどいので黙って疎遠になります。 忙しい、連絡は息子さん（旦那）にを繰り返し、子供は行事ごとの時だけ旦那に連れて行ってもらい、自分は絶対会いに行かない、家に来ても上げない、とにかく息子さんに、を繰り返して今に至ります。 あなたはそんな人たちに嫌われて何が怖いのでしょうか。意地悪をする人に好かれたい理由とは。 舅姑に嫌われて困るというのは何か金銭的にお困りなのでしょうか。それなら働いてはどうでしょう。 それとも万人に好かれたいタイプですか？それは無理だし、いじめをする人はいじめ対象を好きにならないし、逆らわない人にはエスカレートしていきますよ。 疎遠になるのも嫌、このまま耐えるのも嫌、仲良くしたい！ならぶつかるしか無いですね。仲良くしたいんです！もう嫁いびりやめてください！と。それで逆ギレされて初めて疎遠にすれば良い。ニコニコしてるだけでは絶対変わりません。

トピ内ID：64f3ad8aa259bd9d

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何で嫌いなのにいい顔するんですか？

🙂
てぃあら
いつでも声をかけて下さいなんて言う必要ないでしょ？ 自分から使われる側に成り下がってるし。 大変でしたねだけで距離を置いておけばよかったと思います。 いい嫁キャンペーンやめたら楽になるのでは？

トピ内ID：8c8f54708278edc3

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嫁いびりってどんなこと？

🙂
匿名
内容が知りたいです。 大切にされていないってどういうときに感じたのですか？ 受け取り方で変わることもありそう。 でも、基本トピ主さんのしてあげたいことだけしてあげればいいのではありませんか。 嫌なことは嫌だと言って断ればいいと思います。

トピ内ID：4d3d0cf2177a82c1

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それは息子が頼りにならないから

🙂
もうオッサン
息子が頼りになるなら嫌いな人には頼らない。 >姑の面倒をみたくありません。 今までボロクソに言われて何故私が当たり前に世話をしないといけないのでしょう？ だったらなぜ「大変だったらいつでも声を掛けてね。車椅子になっても息子さん(私の旦那)に運転して貰って色んな所に行こう。」なんて神対応するのだろう？ 二重人格？ >私を大切にしてくれる人には大切にしたいし、そうでない人には大切にしたくない。 同感だけど私はトピ主さんと違う。 義両親の人間性はあまり関係ない。 関係あるのは結婚相手。 相手が普段から自分を大切にしてくれる、或いは自分の両親を大切にしてくれる。 だったら自分も...って感じです。

トピ内ID：cc905b2227e55664

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狐と狸・・・ですか？

041
とくめい
＞私は「大変だったらいつでも声を掛けてね。 ＞車椅子になっても息子さん(私の旦那)に運転して貰って色んな所に行こう。」 ＞そう言いました。 ＞舅から「また来て。話相手になってやって」と言われました。 ＞「はい」と笑顔で返事をして帰りました。 トピ読みながら「え？？？」と声に出てましたよ。 トピ主さん、あなたも随分と女優ですね。 私ならとてもじゃないけど、そんなこと言えません。 文句も言えない（たしかに気の毒なので） でも良いことも言えません。 なぜ自分の気持ちと真逆のことを言うのですか？ こんなこと言わなくてもいいと思いますが・・・。 何か弱味でも握られてるのでしょうか？ 義両親が雇い主か何かなんですか？ 本当にあなたの気持ちが分かりません。 不思議な人ですね。

トピ内ID：831d6a85ad17c2d7

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何それ？

🙂
ぷんぷん
お見舞いに行って３日間の間に、何かあったのですか？ ＞この状況でも変わらず嫁いびりをしてきました ということは義両親から何か言ってきたとか、夫と喧嘩したとかですか？ そうでないなら、お見舞いに行った時、ほんの一時の感情で ＞「大変だったらいつでも声を掛けてね。 車椅子になっても息子さん(私の旦那)に運転して貰って色んな所に行こう。」 こういうことを言ってしまったけど、時間が経てばやっぱり ＞姑の面倒をみたくありません。 今までボロクソに言われて何故私が当たり前に世話をしないといけないのでしょう？ こうなりましたってことですよね。何それ？って感じです。 残念ながら、一度口から出た言葉が消えることはありませんし、子どもじゃないのですから、自分の言葉に責任を持たなければなりません。 どうしても今後姑の面倒を見るのが嫌なら、どんなことになろうとも全力で「前言撤回」と繰り返し叫ぶしかないです。

トピ内ID：af8c06aaba3077e5

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どんな嫁いびり？

🙂
まい
事故に合ったということで、お見舞いに行った。 少し社交辞令も言った。 大嫌いな義両親であっても、大人の対応としては納得できます。 その時は和やかな様子だったのに、たった3日の間にいびられたのですね？ 社交辞令を真に受けて図々しい依頼をしてきたということでは無く、いびられた。 同居でも近居でもないのに、どのようないびりをしてきたのでしょう。 そのことを旦那さまには伝えましたか？ お互いに相手の親の悪口を言うのは厳禁だと思います。 でも事実を伝えることは悪口とは違います。 トピ主さんの主観を交えない様にして、何をされたのかを客観的にお話しした方が良いです。 ＞私を大切にしてくれる人には大切にしたいし、そうでない人には大切にしたくない。 もちろん、それで良いと思います。 そのことも旦那さまに伝えましょう。 ＞嫁と姑はこんなもの。 ＞ドラマや周りの人達も姑との関係は嫁が下になり我慢しなきゃいけない。 これは違うと思いますよ。 それこそ何かに洗脳されています。 「嫁」でなくとも、子どもは親に従うものと思っている人は大勢います。 親に逆らえず我慢し続ける子どもの苦労は計り知れません。 義実家と仲が悪い人もいれば、良い人もいます。 トピ主さんと義実家の関係はあくまでも両者の間のことで、他家とは関わりのないことです。 家も近くないようですので、旦那さまがしっかりしてくれれば「いびる」機会など極限まで減らせると思うのですが。 旦那さまが全く理解を示さないようであれば、それは義実家とトピ主さんの関係ではなく、旦那さまとの関係が良くないということだと思います。

トピ内ID：e465bd408aee65c0

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看護師に怒られた義母

🙂
海賊の妻
義母は近所の人を集めてお寿司を取って嫁の悪口を言う人でした。平気で噓をつき人を陥れました。 さてそんな義母が病気になり、憎い嫁の世話になりました。すると私の事を何と呼んだと思いますか。「息子の愛妻さん」といちいち呼ぶのですよ。ついに看護師さんに怒られました。「こんなに毎日病院に来て世話してくれる人は娘でしょう。息子の愛妻さんなんてそんな変な呼び方やめてください」と。 義母はそれから何度も入院し、その度に「息子の愛妻さん」に世話になりました。 でも義母には私しかいませんでした。義兄の妻はでて行きどこにいるか分からない状態でした。私は夫に働いてもらいたいし、結局私しかいませんでしたので私が看ました。汚したパンツも洗いましたし、手をつないでトイレにも行きました。欲しい物の買い物や、銀行でお金を下ろす、夏なのにネルの長袖のパジャマが欲しい、隣の人が虐めるんだよと言うような悪口を聞く。売店でフルーツ牛乳を買う人は瓶を後で返す約束で病室に持っていけます。するとこの瓶は50円で売れるから、おくれと言います。「お義母さん、これは返す約束で部屋番号を書いて来たんですよ。50円欲しいなら言ってください」と言いつつあたまにきたーと、もうやってられないと思いました。 でもこの人には私しかいませんでしたので毎日行きました。 昨年夫が亡くなりました。私は遺族年金が受け取れます。私も国民年金と少しだけお勤めした年金が頂けます。当たり前だとは言いませんが、これはあの時の給料だと思いました。恥ずかしい義母で、ケチなために一晩中オムツをしたままで、ベッドにしみ出すほどのおもらしをして怒られるのはなぜか私です。院長回診の時に「院長先生、手をにぎってください」と大声で呼んで笑われて恥ずかしい思いもしました。夫の遺族年金は私が受け取っています。

トピ内ID：e336b5ee80094246

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嫁を頼っているわけではない

🙂
ボランティア活動
『頼っているわけではなく』、無料の介護人・使用人と思っているのです。 嫁は姑・舅にとって、下の立場で、上の立場の者の言う事を文句も言わず従う、使い勝手の良い存在なんです。 トピ主さんもそれに同調してしまったので、しばらくは、我慢してお世話しなければなりませんね。 私も嫁いびりされていたわけではないですが、嫌われていた姑が入院した時、やはりちょっと可哀想になり、『知らない老人が倒れているんだ』と思って、ボランティアの精神でお世話しました。

トピ内ID：a59c0b1d0f3552e5

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わかります

🙂
ＭＩＹＵ
結婚３０年、台所のみ分けて同居２５年 トピ主のように嫁いびりされたとは思っていませんが 結婚当初から価値観が合わずもめ事がたえなかったし 姑の＜家の嫁＞＜長男の嫁＞にうざりで大嫌いです 姑が私を嫌いかどうかはわかりませんが 出来の悪い嫁、生意気で気が利かない嫁、と思っているのは確かでしょう なので、そんな姑の世話をしたくないというトピ主の気持はわかります ただそこまで嫌っているのになぜ？ ＞私は「大変だったらいつでも声を掛けてね。 ＞車椅子になっても息子さん(私の旦那)に運転して貰って色んな所に行こう。」 ＞そう言いました ＞舅から「また来て。話相手になってやって」と言われました。 ＞「はい」と笑顔で返事をして帰りました。 といい顔するのですか？ ＞この状況でも変わらず嫁いびりをしてきました。 というのは、入院中に何か言われたのですか？ 私の場合は、最初の頃こそ、嫁は姑に従ってしかり 姑である自分に意見するなんてとか色々言われたりしてましたが ここ１０年ぐらい支援することが増えていくなか、 いつもありがとう、世話掛けるねと、 昔の姑からは想像できないことを言われたりもしますが それでも、＜そんなことないですよ＞とか＜何でも言ってください＞ とは言いません、だって実際は同居だから仕方なく、 せざるを得ないからしてるだけ ＞私は夫に働いてもらいたいし、結局私しかいませんでしたので私が看ました 私も今支援しているのは夫の代わりにです、まあこの方のように下の世話までは出来ない そうなったら施設に入れてほしいとは言っています ＞今までボロクソに言われて何故私が当たり前に世話をしないといけないのでしょう？ と言いますが、トピ主が、私に言ってください的な事を言ったのでしょう？ それで文句をいうのはちょっと違うのでは？

トピ内ID：687ecb0cf30a47d7

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自分で招いていませんか？

🙂
桃姫
ご主人のこと書いてないけど、どういうスタンスですか？ それによってけっこう違うと思いますけど。 嫌い同士の姑に、なんで自分から「色んな所へ行こう」とか言っちゃうんですかね。 期待させておいてやっぱやだわ、やーめた、だと、これが友人関係だとしてもいずれ壊れちゃいますよ。 雰囲気に流されやすい？だから洗脳って言葉が出てくるのかな。 とりあえずあなた自分を客観的に見て、「実現する気ないことをしれっと言える、信用できない人」である自覚を持つべき。 安請け合いしない。 魔法の言葉「〇〇（夫）さんと相談しますね」で、全部その場をやり過ごして、夫と話し合って対応する。 期待を裏切られるって恨みに繋がりますから気を付けて。

トピ内ID：4bb3d67627bf63ab

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貴女が自分を奴隷にして居る事に、気が付いてないの?

🙂
幸せになってね
『私は「大変だったらいつでも声を掛けてね。 車椅子になっても息子さん(私の旦那)に運転して貰って色んな所に行こう。」 そう言いました。』 貴女が自分で媚びへつらって居るだけじゃ無いか? これで良い嫁だと思って貰えるとでも? 「私は奴隷です。何でも仰せのままに。」と言ってるも同じ。 もともと嫁は姑の部下と思ってる義親達に「いいえ私は奴隷です」と貴女が売り込んでいるんですよ。

トピ内ID：2f3c972221786a09

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関わらない

🙂
みゆ
嫌な嫁になりますが。 酷い嫁いびりをされていたなら、しょうがないでしょう。 トピ主は仕事されてますか？ 言葉は悪いけど下手に手伝はない事です。 最初が肝心ですよ。

トピ内ID：f0d4c5b8fed570e1

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私は出来なかった

🙂
のび子
姑からは散々嫌がらせを受けてきたので、姑が病気で入院してもお見舞いは行きませんでした。 夫も「会わなくても良い」と言ってくれたので、姑が亡くなるまで会いませんでした。 お見舞いに行って、優しい言葉をかけたのは何故ですか？ 嫌いなのに、そのようなことを言ってしまう気持ちがわかりません。 嫌なら嫌と、はっきり言えば良いですよ。

トピ内ID：5ad5a76c608886d1

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いい顔しない

🙂
ザムザ
私は「大変だったらいつでも声を掛けてね。 車椅子になっても息子さん(私の旦那)に運転して貰って色んな所に行こう。」 そう言いました。 舅から「また来て。話相手になってやって」と言われました。 「はい」と笑顔で返事をして帰りました。 >こんなことしてるからじゃないですか？

トピ内ID：094261bd683ad091

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トピ主の行動のほうが理解できないし、怖いわ

🙂
所詮は他人事
>「もっと家が近かったら買い物や移動を頼めるのにね」と姑。 >私は「大変だったらいつでも声を掛けてね。 >車椅子になっても息子さん(私の旦那)に運転して貰って色んな所に行こう。」 >そう言いました。 >舅から「また来て。話相手になってやって」と言われました。 >「はい」と笑顔で返事をして帰りました。 ????? 何、これ???? >私は「大変だったらいつでも声を掛けてね。 こんな会話してて心の中では怒っているのね。 じゃあなんでそんな返事するの? そっちのほうが意味不明だし、怖いわ。。。 >この状況でも変わらず嫁いびりをしてきました。 その内容、書いていただけませんか? なんだかトピ主一人で騒いでいる印象です。 大丈夫ですか??

トピ内ID：69b473d7429f56f8

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社交辞令

🙂
あおな
相手も本気でそう思ってないですよ。 「もっと家が近かったら買い物や移動を頼めるのにね」 近くないから頼まないし頼むことはできないと言ってます。 それに対してとぴ主さんは社交辞令で返した大人の対応です。 その場で「冗談じゃない、面倒なんて見れますか。嫌ですよ」なんて言えないでしょう。 実際に頼み事があってから悩めばいいのです。その時の対応を考えればいいのです。 ご主人に丸投げで良いのです。 まだ、頼ってくるかどうかの段階でどうするなんて考えるのは時間の無駄。

トピ内ID：a4f3d1fcaba4cc2c

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知らんぷりでオッケー。

🙂
ゴマちゃん
[私は「大変だったらいつでも声を掛けてね。車椅子になっても息子さん(私の旦那)に運転して貰って色んな所に行こう。」そう言いました] ↑ ダメだよ、何でこんな事言うのかな。 世の中の姑舅が皆悪い人ではないけど トピ主さんの姑舅みたいなのも 珍しくはない。 嫌がらせされてきたんでしょ。 良い人ぶることはないと思うけどな。 因果応報、他人にした事は自分に返ってきます。 私も昔は姑舅と仲違いなどする気は無かったですが、プレゼントを目の前で「こんなの要らないから」と義姉に渡されたり たまに行った時いきなりの呼び捨てで「ハイ！ここを掃除！ハイ！つぎはソッチ！」とメイド的な扱いを受け驚きました。 まあ本当のメイドさんならお給料払って貰えるから納得でしょうが（笑） 結果10年以上、お会いしておりません。 夫は帰省してもらってもよいのですが 何故か夫も行きたがらない実家、地元なんですよね… 私には可愛い息子がいますが 自分が将来、オンナヘンに古いと書く 「姑」ってやつになった時、 自分がやられたらイヤなことを息子の妻には絶対に絶対に、しません！！ 人間関係は礼儀と思いやりが大切だと思います。 義両親のお世話は貴女の旦那さんが したければ、すればよいのでは？

トピ内ID：21575e75d086c368

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いい嫁やめる

🙂
もも
ご主人は嫁いびり知ってるの あなたの感情分かってるの？ 鈍感な夫だったり 見てみぬふりして 俺は知らねってタイプだと 今回の件、 あなたが自らお手伝いしますと宣言したら、言葉通り受け取ってしまいますよ。 実際にまだ手助け動いてないなら 「あれは社交辞令ですよ」 「え、間に受けたんですか」 「あれだけ嫁いびりしてて、助けて貰えると思ってるの(オメデタイ人ね)」 とシラを切って 絶対に手伝わない事です。 仕事量を増やす　予定を入れるなどして　断る口実を作っておく。 まずは舅が妻である姑を支えるのが基本。料理　家事などしてこなかったとしても、今回を機に舅が変わらないといけない。 安易に姑の代わりにあなたがフォローすると、舅は以前と変わらない生活続けて、姑の代わりをあなたにさせる。 そして通いじゃ限界があるから 「同居」になりかねない。 夫はママが可哀想　一緒に住んだら(嫁を家政婦に提供したら)解決じゃね　となる。 まずは、舅にできることは舅にさせる。 それで無理なら、市などの福祉サービスを利用させる。 食事などは宅配サービスなど利用して、自分たちでできることは最大限自分たちでやらせる。 それでもダメなら施設入居を勧める それぐらいドライな気持ちで、 安易には手伝わない。 気持ちに迷いを持たない。 泣き落としで同情誘われても 「大変ですね」 「リハビリ頑張ってくださいね」 「お大事に(他人事)」 「私じゃわからないので市の福祉課相談されたら」 と突き放します

トピ内ID：3ee54934ad0d12d6

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だったら言わなきゃいいのに

🙂
ぽんのすけ
「はあ、そうですね」で返しとけばいいのに何で心にも無いことを言うんですかね。 大切にされていないと感じている、そんな人の面倒見たくない、とその場で相手にわからせておいけばよかったのに。 言ってしまったものは仕方がないので最後まで付き合ってあげるしかないと思いますよ。

トピ内ID：bdc2bf91ae82f1ef

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トピ主さんが怖い

🙂
滑り止め
どんな嫁いびりをされたのかわからないけど、思っていることと言ってることがまるきり違うじゃないですか？ トピ主さんは人からの言動も思い違いをしたり勝手に悪く受け取って悶々としたりするような人なんじゃないですか？ トピに書いてある会話からは義両親に何らおかしい所は無いですしトピ主さんのほうがよっぽど怖いですよ。思ってもいない都合のいいことをよくベラベラ言えますね。

トピ内ID：a7dee82b428eee6a

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良い顔するから

🙂
きらきらまんもす
私も嫁いびりされました。 息子が（夫）自分達の言う事を聞かないのは、嫁（私）のせい。お前が黒幕、疫病神とか散々言われました。 親どころか、いやいや私の言う事も聞きませんから。自分の思ったさ通りにすり夫です。 正気を失った義父は私達の車のガラス割りましたからね。 色々ありましたが、義母が入院しても行ってません。もう病院からは出られないような状態で五年経ちます。だって、疫病神で黒幕ですから。 二度と会わなくて良いと夫も言ってます。実際、子どもの頃から毒親だったと認めて夫も会ってないみたいです。 嫌なら嫌を通さないと、中途半端に接触しません。

トピ内ID：6874d00cf301fbd1

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理性。

🙂
nene
義母さんにインターネットの使い方をしっかりと教えてあげることですね。 買い物はそれで何でも間に合います。 体が不自由になった家族が暮らしやすいように環境を整えてあげることは、 感情度外視でしてあげなくてはいけないことだと思います。

トピ内ID：78d99d0cfc0766b2

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気持ちはわかります

🙂
すもも
＞私を大切にしてくれる人には大切にしたいし、そうでない人には大切にしたくない。 当たり前の感情です。 私自身同じように思います。 だったらその感情に従って行動するのが自然です。 本音を隠して笑顔で肯定的な受け答えをしたのはなぜですか。 これまでのいきさつから面倒は見たくないなら、面倒はみない、みられないと言葉と態度で相手に伝えるべきでした。 もういいカッコするのはやめたほうがいい。 私なら最初から塩対応です。 果たしてトピ主さんに義両親からの身勝手な期待をはねのける度胸がありますかね。 ノーと言える人間になりましょう。

トピ内ID：78e0910cfc0d70fc

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そんなもんですよ

🙂
なな
ちょっと話は変わりますが、身内や友人知人の中に兄弟姉妹で差別されて育った搾取された側の人が何人もいますが全員「私の介護はあなたがやってね」と言われてます。 「嫌いな子に頼る」ではなく可愛い子に面倒かけたくないだけです。めちゃくちゃバカバカしいでしょ。 そもそも親の事あれこれやる義務があるのは実子だし。放置でいいでしょう。

トピ内ID：6ad621ba82b55810

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いい嫁したいの？

🙂
@RIN
本心とは真逆の言葉を吐いてる時点で 嫁いびりする人と同レベルになってしまいますよ これまで 私のやることなすこと全部 否定されてきましたから 今後も何も出来ませんが お大事に！ ……くらいで  知らん顔しておくのが一番です この後 ご主人が 義両親を助けるように言ってきたら それこそ問題ですね

トピ内ID：e291de4e38793217

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ほっとけ

🙂
m
世話する必要ないですよ。 世話するなら給料もらって下さい。 仕事としてなら受けますと。

トピ内ID：45ad3dd72dd35436

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それでいいと思う

😤
時は満ちた
嫁を大切にしないなんてね。 自分には老後が無いとでも思ってるのかしらね？ 後先考えれば答えは見えてるのに、嫁をいびるなんてね。息子と結婚してくれて ありがとうじゃないんですよね、うちの息子を奪った憎い嫁!なんだと思います。 ザッ昭和初期の土間キッチンタイプの頃のまま 脳がストップしてるんでしょうね。 今は令和でーす！って伝えてやりましょう。 介護には一つでも義両親との良い思い出がないと務まらないと聞いた事があります。　全く思い出が無いのなら務まらないので辞退で良いです。

トピ内ID：50ae0df14e2f77fd

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